చాలా జంటలు "గుర్తింపు" అనే నైపుణ్యాన్ని దూరం పెడతారు. ఎందుకంటే అది లొంగిపోవడంలా అనిపిస్తుంది.

ఒకరు అంటారు: "డిన్నర్ సమయంలో నన్ను పట్టించుకోలేదు అనిపించింది." మరొకరు వింటారు: "నువ్వు నన్ను పట్టించుకోలేదని ఒప్పుకోమంటున్నావా?" వెంటనే రక్షణ మొదలవుతుంది:

"నేను నీ అన్నతో మాట్లాడుతున్నాను."

"అది న్యాయం కాదు."

"నువ్వు ఎప్పుడూ నన్నే తప్పుగా చూపిస్తావు."

రక్షణలో ఉన్న భాగస్వామి నిజంగా తప్పు చేయకపోయి ఉండవచ్చు. గాయపరచాలనే ఉద్దేశం ఉండకపోవచ్చు. కొన్ని సందర్భాలు మిస్ అయ్యి ఉండవచ్చు. అయినా సంభాషణ ఇప్పటికే బాధ నుంచి కోర్టు వాతావరణానికి వెళ్లిపోయింది. పట్టించుకోలేదు అనిపించిన వ్యక్తి, తన భావనను మొదట నిరూపించుకోవాల్సిన స్థితిలో పడతాడు.

గుర్తింపు ఆ కోర్టు నుంచి బయటికి వచ్చే మార్గం. దీని అర్థం "నీ కథ మొత్తం నిజమే" కాదు. దీని అర్థం: "నీ అనుభవం ఎక్కడి నుంచి వస్తుందో అర్థం చేసుకోవచ్చు; నా వివరణ చెప్పే ముందు ఆ చోటు అర్థం చేసుకోవాలనుకుంటున్నాను."

భాషలో ఇది చిన్న తేడా. సంబంధంలో ఇది చాలా పెద్ద తేడా.

గుర్తింపు అంటే ఏకీభవించడం కాదు

ఏకీభవించడం అడిగే ప్రశ్న: "నీ అర్థం చేసుకోవడమే పూర్తి నిజమా?"

గుర్తింపు అడిగే ప్రశ్న వేరే: "ఇది నీకు అలా ఎందుకు అనిపించిందో నేను చూడగలనా?"

మీరు ఒక భావనను గుర్తించవచ్చు; తుది నిర్ణయంతో మాత్రం ఏకీభవించకపోవచ్చు. భయాన్ని అర్థం చేసుకోవచ్చు; కానీ ఆరోపణను అంగీకరించాల్సిన అవసరం లేదు. ప్రభావాన్ని గుర్తించవచ్చు; మీ ఉద్దేశాన్ని కూడా చెప్పవచ్చు. నిజానికి గుర్తింపు తరువాతి వివరణను సులభం చేస్తుంది, ఎందుకంటే బాధపడిన వ్యక్తి కనీస గుర్తింపుకోసం పోరాడాల్సిన అవసరం తగ్గుతుంది.

ఇలా ప్రయత్నించండి:

"నేను మౌనంగా ఉన్నప్పుడు నీకు ఒంటరితనంగా అనిపించిందని అర్థం చేసుకోగలను. నేను చాలా ఒత్తిడిలో ఉన్నాను; నిన్ను శిక్షించలేదు. కానీ నా మౌనం నీకు ఎలా తాకిందో అర్థమవుతోంది."

ఈ వాక్యం క్రూరతను ఒప్పుకోవడం కాదు. ఉద్దేశాన్ని చెరిపేయడం కాదు. మొత్తం కథను వదిలేయడం కాదు. ఇది భాగస్వామి అనుభవించిన వాస్తవం దగ్గర నుంచి మొదలవుతుంది.

బలహీనమైన గుర్తింపు ఇలా వినిపిస్తుంది:

"నీకు అలా అనిపించినందుకు బాధగా ఉంది."

అది నిజాయితీగా ఉండవచ్చు; కానీ చాలా సార్లు దూరంగా ఉన్నట్టుగా అనిపిస్తుంది. బెటర్:

"అది ఒంటరిగా అనిపించే విషయం అని అర్థమవుతోంది."

"నీ స్థానంలో ఉంటే ఆ స్వరం నిర్లక్ష్యంలా వినిపించి ఉండొచ్చు."

"నువ్వు నన్ను చూసి నవ్వుతున్నావని నేను అనుకున్నా, నేనూ మూసుకుపోయేవాడిని."

ఇలాంటి వాక్యాలు భావాన్ని అర్థం చేసుకునేలా చేస్తాయి.

అర్థం చేసుకున్నట్టు అనిపిస్తే గొడవ ఎందుకు మారుతుంది

సన్నిహిత సంబంధాలు ప్రేమతో మాత్రమే కాకుండా స్పందనతో కూడా నిర్మాణం పొందుతాయి: నా లోపలి ప్రపంచం నీకు ముఖ్యం అన్న అనుభూతి. భాగస్వామి స్పందనపై ఉన్న పరిశోధనల్లో, అర్థం చేసుకున్నట్టు, చూసుకున్నట్టు, గుర్తించినట్టు అనిపించడం సాన్నిహిత్యం మరియు సంబంధ నాణ్యతతో సంబంధం కలిగి ఉంది. కారణం పెద్దది కాదు. భావోద్వేగంగా తుడిచివేయబడినట్టు అనిపించకపోతే, మనిషి విభేదాన్ని ఎక్కువగా తట్టుకోగలడు.

అందుకే "కానీ నా ఉద్దేశం అది కాదు" అనే వాక్యం మొదటి మాటగా తరచుగా విఫలమవుతుంది. ఉద్దేశం ముఖ్యం. కానీ అది ప్రభావం అనే ప్రశ్నకు సమాధానం కాదు. మీ భాగస్వామి గాయం గురించి చెబుతుండగా మీరు ముందుగా ఉద్దేశం చెబితే, "ఆ గాయం నొప్పించకూడదు" అని వివరిస్తున్నట్టు వినిపించవచ్చు.

మరింత ఉపయోగకరమైన క్రమం:

  1. భావోద్వేగ తర్కాన్ని పేరు పెట్టండి.
  2. నిజమైన ప్రభావంలో మీ భాగాన్ని తీసుకోండి.
  3. మీ సందర్భాన్ని జోడించండి.
  4. తరువాతి మరమ్మత్తు చూడండి.

ఉదాహరణ:

"నా జోక్ వల్ల నీకు ఇబ్బంది కలిగిందని అర్థమవుతోంది. నేను దాన్ని ఇతరుల ముందు చెప్పాను, అందుకే నీకు స్పందించడం కష్టం అయింది. నిన్ను ఎగతాళి చేయడం నా ఉద్దేశం కాదు. కానీ ప్రభావం కనిపిస్తోంది. తర్వాత ఇలాంటి సరదా మాటలను ప్రైవేట్‌గా ఉంచుతాను, లేక నిశ్చయంగా లేకపోతే చెప్పను."

ఇందులో తనను తానే చెరిపేయడం లేదు, వేడుకోవడం లేదు, "నువ్వు చాలా సెన్సిటివ్" లేదు. వాక్యానికి వెన్నెముక కూడా ఉంది, వెచ్చదనం కూడా ఉంది.

నిజాయితీగా గుర్తించగల భాగాన్ని గుర్తించండి

అన్నింటినీ గుర్తించాల్సిన అవసరం లేదు. భాగస్వామి "నీకు నాపై ఎప్పుడూ శ్రద్ధ లేదు" అంటే "ఎప్పుడూ" అన్న మాటను మీరు నిజాయితీగా ఒప్పుకోలేకపోవచ్చు. కానీ కింద ఉన్న అనుభవాన్ని గుర్తించవచ్చు:

"నాకు నీపై శ్రద్ధ ఉంది, మరియు ఎప్పుడూ లేదని నేను ఒప్పుకోను. కానీ ఈ రాత్రి నా దగ్గర ఉన్నప్పటికీ నీకు చాలా ఒంటరితనంగా అనిపించిందని వింటున్నాను."

ఇది చాలాసార్లు అత్యంత స్పష్టమైన మార్గం: భావోద్వేగ సత్యాన్ని పెద్ద ఆరోపణ నుంచి వేరు చేయడం.

గుర్తించండి:

"నిన్ను తిరస్కరించినట్టు అనిపించింది."

తప్పనిసరిగా కాదు:

"నేను ఉద్దేశపూర్వకంగా నిన్ను తిరస్కరించాను."

గుర్తించండి:

"ఆ టైమింగ్ నీ మీద చాలా భారంగా పడింది."

తప్పనిసరిగా కాదు:

"నేను స్వార్థపరుడిని."

గుర్తించండి:

"నువ్వు పెరిగిన డబ్బు అనుభవాల తరువాత, డబ్బు భయంగా అనిపించడం అర్థమవుతోంది."

తప్పనిసరిగా కాదు:

"నేను చేసే ప్రతి ఖర్చు ప్రమాదకరం."

ఇది ఇద్దరినీ కాపాడుతుంది. గాయపడిన భాగస్వామికి గుర్తింపు లభిస్తుంది. వింటున్న భాగస్వామికి వక్రీకృత లేదా అన్యాయమైన అర్థాన్ని పూర్తిగా ఒప్పుకోవాల్సిన అవసరం లేదు.

గుర్తించే సమాధానానికి మూడు పొరలు

బలమైన గుర్తింపులో సాధారణంగా మూడు పొరలు ఉంటాయి.

మొదటి పొర ప్రతిబింబం:

"నేను ప్లాన్ మార్చినప్పుడు నిన్ను పక్కకు నెట్టినట్టు అనిపించింది."

ఇది మీరు విషయం వింటున్నారని చూపుతుంది.

రెండో పొర అర్థం:

"అది కేవలం షెడ్యూల్ విషయం కాదు. నీ సమయం తక్కువ విలువైనట్టు అనిపించింది."

ఇది ఎందుకు నొప్పించిందో అర్థం చేసుకున్నట్టు చూపుతుంది.

మూడో పొర శ్రద్ధ:

"నీ సమయం నాకు వాడేసే వస్తువులా అనిపించకూడదు."

ఇది అనుభవం ముఖ్యం, ఎందుకంటే మనిషి ముఖ్యం అని చూపుతుంది.

చాలా జంటలు ప్రతిబింబం దగ్గరే ఆగిపోతాయి:

"అంటే నువ్వు బాధపడ్డావని నేను వింటున్నాను."

సాంకేతికంగా సరైనదే అయినా, భావోద్వేగ బరువు లేదు. మరింత మానవీయంగా:

"అది ఎందుకు గుచ్చిందో అర్థమవుతోంది. మనం ఒప్పుకున్నాం అనుకున్నావు; తర్వాత నేను నిన్ను లేకుండా మార్చినట్టు కనిపించింది."

గుర్తింపు ఒక వర్క్షీట్ చదివినట్టుగా కాకుండా, దూరాన్ని తగ్గించడానికి ఒక మనిషి ముందుకు వచ్చినట్టుగా వినిపించాలి.

ఆరోపణ అన్యాయంగా ఉంటే

భాష కఠినంగా ఉన్నప్పుడు గుర్తింపు కష్టం. "నువ్వు నన్ను అవమానించావు" అనేది "నాకు ఇబ్బందిగా అనిపించింది" కన్నా కఠినంగా ఉంటుంది. "నీకు పని మాత్రమే ముఖ్యం" అనేది "నిన్ను మిస్ అవుతున్నాను" కన్నా కష్టం.

అయినా దాడిని బహుమతిగా మార్చకుండా బాధను గుర్తించవచ్చు:

"బాధను అర్థం చేసుకోవాలనుకుంటున్నాను. నాకు పని మాత్రమే ముఖ్యం అన్నదానితో ఏకీభవించను. కానీ నా పని ఇంత స్థలం తీసుకుంటూ ఉండటంతో నీవు బయటకు నెట్టబడినట్టు అనిపిస్తోందని వింటున్నాను."

లేదా:

"నా స్వరం నీకు ఎలా తాకిందో మాట్లాడడానికి సిద్ధంగా ఉన్నాను. కానీ నన్ను క్రూరంగా పిలవడం అంగీకరించలేను. జరిగిన విషయంపైనే ఉండగలమా?"

ఇది రక్షణ కాదు. ఇది సరిహద్దు మరియు ఆహ్వానం. చల్లని నిరాకరణ ఒక వైపు, పూర్తిగా తనను తానే వదిలేయడం మరో వైపు. ఈ రెండింటి నుంచి సంభాషణను కాపాడటం లక్ష్యం.

భాగస్వామి పదేపదే అవమానం, తృణీకారం, బెదిరింపు లేదా భయపెట్టడం ఉపయోగిస్తే, గుర్తింపు ఒక్కటే సమాధానం కాదు. దుర్వ్యవహారం మధ్య ఒకరిని అంతులేని నైపుణ్యంతో ఉండమని అడిగి సంబంధం ఆరోగ్యంగా మారదు. సరిహద్దులు, బయట సహాయం, భద్రతా ప్రణాళిక ముఖ్యం కావచ్చు.

సరిచేయడానికి ముందు గుర్తించండి

చాలా సవరణలు గుర్తింపుకు తర్వాత బాగా చేరుతాయి.

"అలా జరగలేదు. నేను రెండుసార్లు అడిగిన విషయాన్ని వదిలేస్తున్నావు."

దాని బదులు:

"నిర్ణయాన్ని నీ మీద వదిలేశానని నీకు ఎందుకు గుర్తుందో అర్థమవుతోంది. చివర్లో నేను వెనక్కి తగ్గాను, అది నొప్పించింది. అదే సమయంలో, ఆ రోజు ముందుగా నేను రెండుసార్లు అడిగాను, సమాధానం రాలేదు, అందుకే నేనూ నిరుత్సాహపడ్డాను."

రెండోది కూడా విషయాన్ని సరిచేస్తుంది. కానీ భాగస్వామి అనుభవాన్ని తుడిచేయడం ద్వారా మొదలుపెట్టదు.

వివాద పద్ధతులు వేర్వేరు అయితే ఇది చాలా ముఖ్యం. ఎక్కువగా మాట్లాడే భాగస్వామికి వెంటనే సరిచేయడం కచ్చితత్వంలా అనిపించవచ్చు. సున్నితమైన లేదా ఘర్షణను దూరం పెట్టే భాగస్వామికి అది తిరస్కారంలా అనిపించవచ్చు. వివరాలకంటే ముందు గుర్తింపు చిన్న వంతెన.

మీకూ గుర్తింపు కావాల్సినప్పుడు

ఎప్పుడూ ఒకరే ముందుగా గుర్తించాలి అని భావిస్తే అది అన్యాయం. గుర్తింపు పరస్పరం కావాలి, ఒకేసారి కాకపోయినా.

"నీ బాధను అర్థం చేసుకోవాలనుకుంటున్నాను; ఆ తరువాత నా పక్కకీ స్థలం కావాలి."

"ప్రభావాన్ని గుర్తించగలను, కానీ నేను ఉన్న ఒత్తిడిని దాటవేయకూడదు."

ఇద్దరూ అదే క్షణంలో "ముందు నన్ను అర్థం చేసుకో" అంటే సంభాషణ ఆగిపోతుంది. ఒక ప్రాక్టికల్ మార్గం:

"ఐదు నిమిషాలు నీ పక్క వింటాను. తర్వాత ఐదు నిమిషాలు నా పక్కకు కావాలి."

ఇది సులభంగా అనిపించవచ్చు; కానీ గొడవ ఎవరి బాధ లెక్కలోకి వస్తుందో అన్న పోటీగా మారకుండా నిలుపుతుంది.

ఏడు వాక్యాల నమూనా

అటకాయితే:

  1. "నేను వింటున్నది..."
  2. "నొప్పించిన భాగం..."
  3. "అది అర్థమవుతుంది ఎందుకంటే..."
  4. "అది నాకు ముఖ్యం ఎందుకంటే..."
  5. "నా ఉద్దేశం లేదా సందర్భం..."
  6. "నేను బాధ్యత తీసుకోగల భాగం..."
  7. "తర్వాత నేను మార్చాలనుకుంటున్నది..."

ఉదాహరణ:

"నీ తల్లిదండ్రుల ఇంట్లో నేను ఫోన్‌లో ఉండటం వల్ల నీకు ఒంటరితనంగా అనిపించిందని వింటున్నాను. నువ్వు నన్ను కలుపుకోవాలనుకున్నావు; నేను ఉన్నట్టే లేకుండా కనిపించాను. కుటుంబ కార్యక్రమాలు నీకు ముందే అలసట కలిగిస్తాయి కాబట్టి అది అర్థమవుతుంది. నేను నీతో ఉన్నాను అని నీకు అనిపించాలి కాబట్టి ఇది నాకు ముఖ్యం. నా సందర్భం: నేను ఆందోళనతో ఫోన్‌లోకి వెనక్కి వెళ్లాను. నేను తీసుకునే బాధ్యత: అది చెప్పలేదు. తర్వాత స్క్రీన్‌లో మాయం కాకుండా 'నాకు ఐదు నిమిషాలు కావాలి' అంటాను."

ఇది స్వభావాన్ని కోల్పోని గుర్తింపు. ఇందులో భావోద్వేగ సత్యం, సందర్భం, బాధ్యత, ముందడుగు ఉన్నాయి.

నిశ్శబ్ద లాభం

గుర్తింపు ప్రతి ఘర్షణను పరిష్కరించదు. ఇది మరింత ప్రాథమికంగా చెబుతుంది: బాధ గుర్తించబడటానికి అరవాల్సిన అవసరం లేదు.

భాగస్వాములు అర్థం చేసుకున్నట్టు అనిపిస్తే, వారి మాటలు తరచుగా తక్కువ తీవ్రంగా మారుతాయి. "నీకు ఎప్పుడూ శ్రద్ధ లేదు" అనేది "ఈ రాత్రి నేను మరిచిపోయినట్టు అనిపించింది"గా మారవచ్చు. "నువ్వు ఎప్పుడూ నియంత్రిస్తావు" అనేది "నిర్ణయాల్లో నాకు ఎక్కువ మాట కావాలి"గా మారవచ్చు. ఇది కేవలం మర్యాద వల్ల కాదు; స్పందన పొందడానికి అతిశయోక్తి అవసరం లేదని శరీరం నేర్చుకున్నప్పుడు వస్తుంది.

మీ భాగస్వామి అన్నింటిలో సరి అని చెప్పాల్సిన అవసరం లేదు.

వారి లోపలి ప్రపంచం అర్థం చేసుకోవడానికి విలువైనది అని చూపాలి.

మూలాలు

  • Harry T. Reis మరియు Phillip Shaver, "Intimacy as an Interpersonal Process," Handbook of Personal Relationships, 1988.
  • Shelly L. Gable మరియు Harry T. Reis, "Intimacy and the Self: An Iterative Model of the Self and Close Relationships," 2006.
  • Marsha M. Linehan, DBT Skills Training Manual, 2nd ed., 2015.
  • John Gottman మరియు Nan Silver, The Seven Principles for Making Marriage Work, 1999.

సంబంధిత పఠనం

ఈ మార్గదర్శిని విద్యాపరమైన సంబంధ విషయము. ఘర్షణలో భయం, బెదిరింపు లేదా పదేపదే తృణీకారం ఉంటే, గుర్తింపు నైపుణ్యాలు అర్హత ఉన్న సహాయం మరియు భద్రతకు ప్రత్యామ్నాయం కావు.