జంటలు తరచుగా గొడవలోకి వెళ్లేటప్పుడు లక్ష్యం కచ్చితత్వమే అన్నట్టుగా వెళ్తారు.
తేదీని ఎవరు సరిగ్గా గుర్తు పెట్టుకున్నారు?
అచ్చంగా ఆ మాటలు ఎవరు చెప్పారు?
ఆ స్వరాన్ని ముందుగా ఎవరు మొదలుపెట్టారు?
ఎవరు ఏమి వాగ్దానం చేశారు?
నిజాలు ముఖ్యమే. నిజాలకు ఎప్పుడూ విలువ లేని సంబంధం గందరగోళంగా, అన్యాయంగా మారుతుంది. కానీ నిజానికి సంబంధించిన విషయం అప్పటికే స్పష్టమయ్యే అవకాశం ఉన్నప్పటికీ చాలా గొడవలు కొనసాగుతాయి, ఎందుకంటే లోతైన అవసరం కచ్చితత్వం కాదు. అది అర్థం చేసుకోవడం.
భాగస్వామి కేవలం ఇలా అడగడం కాదు: “నా కథనంతో నువ్వు ఏకీభవిస్తున్నావా?”
అతను లేదా ఆమె అడుగుతున్నది: “నా లోపలినుంచి ఇది ఎలా అనిపించిందో నువ్వు చూడగలవా?”
గెలిచినా ఎవరో ఒంటరిగా మిగిలిపోవచ్చు
ఒక భాగస్వామి నిజంగా మెసేజ్ పంపినట్టు నిరూపించాడని ఊహించండి. పంపిన సమయాన్ని చూపించాడు. అతను సరైనవాడు. మరో భాగస్వామి తప్పుగా గుర్తు పెట్టుకుంది.
కానీ సంభాషణ అక్కడే ముగిస్తే, ముఖ్యమైనది తాకకుండా మిగిలిపోవచ్చు: తప్పుగా గుర్తు పెట్టుకున్న భాగస్వామి రెండు గంటల పాటు తనను వదిలేశారని అనిపించుకుంది; చాలా ఆధారపడుతున్నట్టు వినిపించకుండా ఎలా ధైర్యం అడగాలో తెలియలేదు.
పంపిన సమయం నిజాన్ని పరిష్కరిస్తుంది. ఒంటరితనాన్ని పరిష్కరించదు.
అందుకే నిజాల పరంగా గెలుపు విచిత్రంగా ఖాళీగా అనిపించవచ్చు. గెలిచినవారికి కచ్చితత్వం దొరుకుతుంది. సంబంధానికి ఇంకా సాన్నిహిత్యం దొరకకపోవచ్చు.
స్పందనశీలతే దాగి ఉన్న అంశం
సంబంధాల పరిశోధకులు తరచుగా perceived partner responsiveness గురించి మాట్లాడుతారు: మీ భాగస్వామి మిమ్మల్ని అర్థం చేసుకుంటారు, మీ అనుభవాన్ని గుర్తిస్తారు, మీ అవసరాల పట్ల శ్రద్ధ చూపుతారు అనే భావన.
స్పందనశీలత అంటే ఏకీభవించడం కాదు. మీ అంతర్గత ప్రపంచం మరొకరిపై ప్రభావం చూపుతుందని అర్థం.
గొడవలో స్పందనశీలమైన భాగస్వామి ఇలా చెప్పవచ్చు:
“నీ నిర్ణయంతో నేను ఏకీభవించను, కానీ నువ్వు ఎందుకు బయటపడ్డట్టూ, రక్షణ లేకుండా ఉన్నట్టూ అనిపించుకున్నావో అర్థం అవుతోంది.”
లేదా:
“నాకు అది అలా గుర్తు లేదు, కానీ అది నిన్ను నొప్పించిందని నమ్ముతున్నాను.”
లేదా:
“ఆ నిర్ణయం ఇంకా సమంజసమేనని నేను అనుకుంటున్నాను. కానీ అది నీకు ఎలా తాకుతుందో సరిపడా ఆలోచించకుండా చేశానని ఇప్పుడు చూస్తున్నాను.”
ఈ వాక్యాలు నిజాన్ని మరియు అనుబంధాన్ని ఒకేసారి కాపాడుతాయి.
రక్షణాత్మకత ఎందుకు అర్థాన్ని అడ్డుకుంటుంది
రక్షణాత్మకత సాధారణంగా స్వీయరక్షణగా మొదలవుతుంది. భాగస్వామి బాధను ఆరోపణగా, ఆరోపణను ప్రమాదంగా, ప్రమాదాన్ని తన నిర్దోషిత్వాన్ని నిరూపించాల్సిన అవసరంగా వింటారు. అందుకే గాయానికి కాదు, ఆరోపణకే సమాధానం ఇస్తారు.
“నువ్వు నన్ను అవమానించావు.”
“నేను అలా ఉద్దేశించలేదు.”
“నువ్వు నన్ను పక్కన పెట్టావు.”
“అది న్యాయం కాదు.”
“నువ్వు నన్ను ఒంటరిగా వదిలేశావు.”
“నేను బిజీగా ఉన్నాను.”
ఈ సమాధానాల్లో నిజం ఉండవచ్చు. కానీ ఇవి భాగస్వామి అంతర్గత అనుభవాన్ని దాటవేస్తాయి. అప్పుడు గాయపడిన భాగస్వామి మరింత తీవ్రంగా స్పందిస్తారు, ఎందుకంటే మొదటి బాధకు రెండో బాధ జతవుతుంది: “నీకు ఇంకా అర్థం కాలేదు.”
రెండు దశల సమాధానం
గొడవలో ఉపయోగపడే సమాధానానికి రెండు దశలు ఉంటాయి.
మొదట: అనుభవాన్ని ప్రతిబింబించండి.
“అందరి సౌకర్యాన్ని నీదానికంటే ముందు పెట్టానని నీకు అనిపించింది.”
రెండవది: మీ వైపు జోడించండి.
“నేను ఏమి చేయాలని చూశానో వివరించాలనుకుంటున్నాను, కానీ అది నీకు ఎందుకు అలా అనిపించిందో అర్థం అవుతోంది.”
చాలా జంటలు క్రమాన్ని తలకిందులు చేస్తారు. ముందుగా వివరిస్తారు; వివరణ వల్ల భావన మాయమవుతుందని ఆశిస్తారు. సాధారణంగా అలా జరగదు. తన అనుభవం చెరిపివేయబడటం లేదని తెలిసేంత వరకు భాగస్వామి సందర్భాన్ని వినేందుకు సరిపడా సడలలేరు.
అర్థం చేసుకోవడం అంటే లొంగిపోవడం కాదు
కొంతమంది దీనికి ప్రతిఘటిస్తారు, ఎందుకంటే భాగస్వామి భావాల్లో చిక్కుకుపోతామేమోనని భయపడతారు. “నిన్ను వదిలేశారన్నట్టు ఎందుకు అనిపించిందో అర్థం అవుతోంది” అని చెబితే, నిజంగా వదిలేశామని ఒప్పుకున్నట్టా? బాధను గుర్తిస్తే, వివరించే హక్కు పోతుందా?
ఆరోగ్యకరమైన అర్థం చేసుకోవడం లొంగిపోవడం కాదు. అది సంపర్కం.
మీ భాగస్వామి ఎందుకు నియంత్రించబడుతున్నట్టు అనిపించుకున్నారో అర్థం చేసుకోవచ్చు; అయినా మీకు హద్దు ఉండవచ్చు.
వారు ఎందుకు తిరస్కరించబడ్డట్టు అనిపించుకున్నారో అర్థం చేసుకోవచ్చు; అయినా మీకు ఒంటరి సమయం అవసరమవచ్చు.
వారు ఎందుకు అవమానంగా అనిపించుకున్నారో అర్థం చేసుకోవచ్చు; అయినా ఆ సంఘటన ఉద్దేశపూర్వకంగా కాదు అని చెప్పవచ్చు.
అర్థం చేసుకోవడం సంభాషణ ముగింపు కాదు. అది తర్వాతి భాగాన్ని సాధ్యంచేస్తుంది.
ప్రాయోగిక పరీక్ష
వాదనలో గెలవడానికి ముందు అడగండి:
నా భాగస్వామి తనదిగా గుర్తించే విధంగా వారి అనుభవాన్ని నేను చెప్పగలనా?
లేకపోతే ఇంకో ప్రశ్న అడగండి.
“అందులో నీకు అత్యంత కష్టమైన భాగం ఏమిటి?”
సమాధానం తరచుగా గొడవను మార్చేస్తుంది. కష్టమైనది ఆలస్యంగా రావడం కాదు. రెస్టారెంట్లో ఒంటరిగా ఎదురు చూడటం. అది జోక్ కాదు. మీ స్నేహితులు నవ్వడం చూడటం. అది ఖర్చు కాదు. భవిష్యత్తు తనను లేకుండా నిర్ణయించబడుతోందన్న భావన.
అత్యంత కష్టమైన భాగానికి పేరు పెట్టిన తర్వాత, జంట గాయం చుట్టూ వాదించడం ఆపి దాన్ని చూసుకోవడం మొదలుపెట్టగలదు.
వాదనలో గెలవడం రికార్డును సరిచేయవచ్చు.
అర్థం చేసుకున్నట్టు అనిపించడం బంధాన్ని మరమ్మతు చేస్తుంది.
బలమైన సంబంధానికి రెండూ అవసరం. మோதల్లో క్రమం ముఖ్యం.
ప్రాయోగిక క్రమశిక్షణ ఏమిటంటే ప్రతివాదాన్ని ఒక వాక్యం ఆలస్యం చేయడం. “కానీ” అనేముందు, మీరు ఏమి అర్థం చేసుకున్నారో చెప్పండి. మాయాచర్యంగా కాదు, వ్యంగ్యంగా కాదు. మీ భాగస్వామి గుర్తించే రూపాన్ని చెప్పండి. అది ఇంకా చేయలేకపోతే, మీరు ప్రతివాదానికి సిద్ధం కాలేదు. నిజాల విషయంలో మీరు ఇంకా సరైనవారే కావచ్చు; కానీ సంపర్కానికి ముందే ఇచ్చిన కచ్చితత్వానికి సంబంధం ధర చెల్లిస్తుంది.
అర్థం చేసుకోవడం రక్షణాత్మకతను తగ్గిస్తుంది
మనుషులు తాము అర్థం కాలేదని అనిపించుకున్నప్పుడు, తరచుగా మరింత బలంగా అదే మాటలు చెబుతారు. సందేశం చేరకపోవడంతో స్వరం పెరుగుతుంది. అందుకే వాదనలు చక్రంలా తిరుగుతాయి: ప్రతి భాగస్వామి తర్వాతి వాక్యం చివరికి మరోవారిని అర్థం చేసుకునేలా చేస్తుందని నమ్ముతారు. బదులుగా, సరిదిద్దబడుతున్నామన్న ఒత్తిడి ఇద్దరినీ మరింత గట్టిగా రక్షణలోకి నెడుతుంది.
అర్థం చేసుకున్నట్టు అనిపించడం శరీరపు పనిని మార్చుతుంది. “అది నీకు తక్కువ చేసి చూసినట్టుగా ఎందుకు అనిపించిందో అర్థం అవుతోంది” అని విన్న భాగస్వామి, బాధ ఉంది అని మళ్లీ మళ్లీ నిరూపించాల్సిన అవసరం ఉండదు. తర్వాత ఏమి జరగాలి అన్నదానిపై ఇంకా విభేదం ఉండవచ్చు, కానీ గొడవ తన అత్యవసరతలో కొంత కోల్పోయింది. నర వ్యవస్థ బతుకు రక్షణ నుంచి సమస్య పరిష్కారానికి కదలగలదు.
అందుకే గుర్తింపు ఇవ్వడం మృదువైన అదనం కాదు. అది ప్రాయోగిక సంభాషణకు తరచుగా అత్యంత చిన్న దారి. అది లేకుండా, జంటలు ఒక భావన కలిగి ఉండే హక్కును స్థాపించడానికి రాత్రంతా గడుపుతారు.
అర్థం చేసుకోవడం కానిది ఏమిటి
అర్థం చేసుకోవడం లొంగిపోవడం కాదు. మీ భాగస్వామి ఎందుకు వదిలేశారన్నట్టు అనిపించుకున్నారో మీరు అర్థం చేసుకోవచ్చు; అయినా మీరు నిజమైన పని సంక్షోభాన్ని ఎదుర్కొంటున్నారని వివరించవచ్చు. ఒక హద్దు ఎందుకు నొప్పించిందో అర్థం చేసుకోవచ్చు; అయినా ఆ హద్దును కొనసాగించవచ్చు. ఒక అభ్యర్థన ఎందుకు ముఖ్యం అనేది అర్థం చేసుకోవచ్చు; అయినా లేదు అని చెప్పవచ్చు.
“నాకు అర్థం అవుతోంది” అనే వాక్యం నిర్దిష్టంగా ఉన్నప్పుడు బలంగా మారుతుంది. “నేను నీకు చెప్పకుండా ప్లాన్ మార్చినప్పుడు, నీ సమయానికి విలువ లేదనిపించిందని అర్థం అవుతోంది” అనేది “నువ్వు బాధగా ఉన్నావని అర్థం అవుతోంది” కంటే చాలా బలమైనది. నిర్దిష్టమైన అర్థం నిజమైన గాయంతో సంపర్కాన్ని చూపిస్తుంది.
ఆ తర్వాత జంటలు తదుపరి ప్రశ్న అడగవచ్చు: “రెండు వాస్తవాలను దృష్టిలో పెట్టుకుని, ఇప్పుడు ఏమి న్యాయం?” సమస్య పరిష్కారం అక్కడికి చెందుతుంది. ఇద్దరికీ తమ అంతర్గత అనుభవం కనిపించిందని తెలిసిన తర్వాత అది మెరుగ్గా పనిచేస్తుంది.
క్రమం ముఖ్యం
చాలా జంటలు ముందుగా పరిష్కరించి, తర్వాత అర్థం చేసుకోవడానికి ప్రయత్నిస్తారు. ఈ క్రమం తరచుగా విఫలమవుతుంది, ఎందుకంటే ప్రతిపాదించిన పరిష్కారం ఇంకా కనిపించలేదని అనిపించుకుంటున్న భాగస్వామిపై పడుతుంది. “సరే, నేను పాత్రలు ముందుగా కడుగుతాను” అనేది ప్రాయోగికంగా ఉండవచ్చు, కానీ లోతైన సమస్య తాను సహజంగానే తీసుకోబడుతున్నానన్న భావన అయితే, పరిష్కారం అసహనంగా వినిపించవచ్చు.
క్రమాన్ని తిప్పి చూడండి: ముందుగా అర్థం చేసుకోండి, తర్వాత పరిష్కరించండి. “ఇంటి బాధ్యతలో నీవు ఒంటరిగా ఉన్నట్టుగా అనిపించింది, పాత్రలు దానికి చిహ్నంగా మారాయి.” అది పేరు పెట్టబడిన తర్వాత, ప్రాయోగిక ప్రణాళికకు నిలిచే చోటు ఉంటుంది. ఇంటి పని ముఖ్యం, కానీ దాని భావోద్వేగ అర్థం కూడా ముఖ్యం.
మూలాలు
- Harry T. Reis, Margaret S. Clark, and John G. Holmes, సాన్నిహిత్య ప్రక్రియల్లో perceived partner responsiveness పై పరిశోధన, 2004.
- Harry T. Reis and Phillip Shaver, సాన్నిహిత్యం ఒక వ్యక్తుల మధ్య ప్రక్రియగా, Handbook of Personal Relationships, 1988.
- Sue Johnson, Hold Me Tight: Seven Conversations for a Lifetime of Love, 2008.
సంబంధిత పఠనం
- “నువ్వు ఎప్పుడూ వినవు” అన్న మాట వెనుక దాగి ఉన్న అవసరం
- రోబోటులా వినిపించకుండా మాట్లాడేవాడు-వినేవాడు పద్ధతిని ఎలా ఉపయోగించాలి
అర్థం చేసుకున్నట్టు అనిపించడం బాధ్యతకు ప్రత్యామ్నాయం కాదు. బాధ్యతను వినగలిగేంత తట్టుకోదగినదిగా చేసే పరిస్థితి అది తరచుగా అవుతుంది.