సంబంధాలలో జరిగే ఎక్కువ గొడవలు నిజం మరియు అబద్ధం మధ్య జరిగేవి కావు. అవి మొత్తం గదిని ఆక్రమించాలనుకునే రెండు భాగసత్యాల మధ్య జరిగే పోరాటాలు.

ఒక భాగస్వామి అంటారు: “నువ్వు నన్ను ఒంటరిగా వదిలేశావు.”

మరోకరు అంటారు: “ఇది ఇంకా చెడిపోకుండా ఉండాలని నేను ప్రయత్నించాను.”

ఒకరు అంటారు: “నువ్వు అన్నింటినీ నియంత్రిస్తావు.”

మరోకరు అంటారు: “పరిణామాలను ఇంకెవరూ గమనించడం లేదేమో అని నాకు భయం.”

ఒకరు అంటారు: “నువ్వు ఎప్పుడూ నన్ను కోరుకోవు.”

మరోకరు అంటారు: “నేను అలసిపోయాను, నాకు సిగ్గుగా ఉంది.”

ఒకే ఒక కథ మాత్రమే నిలబడగలదని ప్రతి భాగస్వామి నమ్మినప్పుడు గొడవ గట్టిపడుతుంది.

తప్పుడు న్యాయస్థానం

జంటలు తరచుగా ఒక న్యాయమూర్తి అధికారిక కథనాన్ని ఎంచుకుంటారని భావించినట్టుగా ఘర్షణలోకి ప్రవేశిస్తారు.

నీ కథ నిజమైతే, నా కథ అబద్ధం కావాలి.

నీ బాధకు విలువ ఉంటే, నా ఉద్దేశం మాయమవుతుంది.

నీ భయం సమంజసమైతే, నా హద్దు స్వార్థంగా మారుతుంది.

ఈ న్యాయస్థాన తర్కం భాగస్వాములను తమ కథనం బతికిపోవడానికి పోరాడేలా చేస్తుంది. వారు అతిశయిస్తారు, రక్షణగా మాట్లాడతారు, మధ్యలో ఆపుతారు, క్రాస్ ఎగ్జామిన్ చేస్తారు, 2019 నాటి సాక్ష్యాలనూ తీసుకొస్తారు. భావోద్వేగ లక్ష్యం ఇక మరమ్మత్తు కాదు. చెరిపివేయబడకపోవడమే లక్ష్యం.

రెండు కథలూ ఒకేసారి కనిపిస్తూ ఉండగలిగితే సంభాషణ మారుతుంది.

ద్వంద్వ గుర్తింపు సోమరి “రెండు పక్షాలూ” కాదు

రెండు కథల్ని పట్టుకోవడం అంటే రెండు ప్రవర్తనలూ సమానంగా ఆరోగ్యకరమని నటించడం కాదు. తక్కువచూపు బాధతో సమానం కాదు. దుర్వినియోగం ఒక కమ్యూనికేషన్ శైలి కాదు. విరిగిన వాగ్దానం ఇంకా ముఖ్యం.

ద్వంద్వ గుర్తింపు అంటే మరింత ఖచ్చితమైన విషయం:

“నువ్వు నిలబడ్డ చోటు నుంచి నీ అనుభవం అర్థమవుతుంది; నీ భాగస్వామి నిలబడ్డ చోటు నుంచి వారి అనుభవం కూడా అర్థమవుతుంది.”

ఒకరు క్షమాపణ చెప్పాల్సి ఉన్నప్పటికీ ఈ వాక్యం నిజం కావచ్చు. ఒక హద్దు మారాల్సి ఉన్నప్పటికీ నిజం కావచ్చు. జంట మధ్య దారిని సులభంగా పంచుకోలేని సమయంలోనూ నిజం కావచ్చు.

మృదుత్వం ఎందుకు వస్తుంది

ఒక భాగస్వామి తన అనుభవం ఉన్నదనే విషయాన్నే ఇక రక్షించాల్సిన అవసరం లేకపోయినప్పుడు మృదుత్వం తరచుగా వస్తుంది.

నా బాధ కనిపిస్తోందని నాకు తెలిసితే, నీ భయం గురించి ఆసక్తిగా ఉండగలను.

నా ఉద్దేశం కనిపిస్తోందని నాకు తెలిసితే, నీపై నా ప్రభావాన్ని స్వీకరించగలను.

నా హద్దు కనిపిస్తోందని నాకు తెలిసితే, నీ ఒంటరితనంపై శ్రద్ధ చూపగలను.

తమను చెరిపేస్తున్నారనే భావనతో పోరాడనప్పుడు మనుషులు మరింత ఉదారంగా మారుతారు.

అందుకే అనేక ఘర్షణల్లో మొదటి ఉపయోగకరమైన అడుగు పరిష్కారం కాదు. అది మ్యాపింగ్:

ప్రతి భాగస్వామి ఏ కథలో జీవిస్తున్నాడు లేదా జీవిస్తోంది?

రెండు కథల ప్రతిబింబం

ఈ నిర్మాణాన్ని ప్రయత్నించండి:

“నా కథ ____. నీ కథ ____. బాధాకరమైన భాగం ఏమిటంటే, రెండు కథలూ తదుపరి అడుగును సృష్టించాయి.”

ఉదాహరణ:

“నా కథ ఏమిటంటే, నువ్వు పైకి రావడానికి సరిపడా పట్టించుకోలేదు. నీ కథ ఏమిటంటే, నాకు స్థలం కావాలి, నన్ను ఒత్తిడి చేయకుండా ఉండాలని నువ్వు ప్రయత్నించావు. బాధాకరమైన భాగం ఏమిటంటే, నీ దూరం నా భయాన్ని నిర్ధారించింది, నా కోపం నీ భయాన్ని నిర్ధారించింది.”

ఆ ప్రతిబింబం నమూనాను పరిష్కరించదు. అది ఒక భాగస్వామిని విలన్‌గా చేయకుండా నమూనాను కనిపించేలా చేస్తుంది.

ఒక కథ సంవత్సరాలుగా కనిపించకపోయినప్పుడు

కొంతమంది భాగస్వాములు “రెండు కథలు” అన్న ఆలోచనకు ప్రతిఘటిస్తారు, ఎందుకంటే వారి కథ చాలా కాలంగా పట్టించుకోబడలేదు. సమతుల్యతను వారు చెరిపివేయడంగా వింటారు.

అలా అయితే, నిర్లక్ష్యానికి గురైన కథతో ప్రారంభించండి. అది శ్వాసించనివ్వండి. వెంటనే సమానత్వం వైపు పరుగెత్తవద్దు.

“మనకు రెండు కథలూ అవసరమే, కానీ నీది చాలా కాలంగా పక్కన పెట్టబడింది. దాన్ని ముందుగా అర్థం చేసుకోవాలనుకుంటున్నాను.”

చాలా త్వరగా వచ్చే సమతుల్యత బాధ్యతను తప్పించుకునే మరో మార్గంలా అనిపించవచ్చు. క్రమం ముఖ్యం.

రెండు కథలు ఏమి సాధ్యంచేస్తాయి

రెండు కథలూ కనిపించిన తర్వాత, జంటలు మంచి ప్రశ్నలు అడగగలరు.

కాదు: ఎవరు సరైనవారు?

కానీ: మనలో ప్రతి ఒక్కరు ఏమి రక్షించుకుంటున్నారు?

మనలో ప్రతి ఒక్కరు ఏమి మిస్ అయ్యారు?

ఒకరి రక్షణ ఎక్కడ మరొకరి గాయంగా మారింది?

ఏ సంకేతం సహాయపడేదీ?

ఏ మరమ్మత్తు ఏ పక్షానికి చెందుతుంది?

నైతిక తేడాలను సమంగా చేసి వేయడం ఉద్దేశం కాదు. చక్రాన్ని అడ్డుకునేంతగా దాన్ని అర్థం చేసుకోవడమే ఉద్దేశం.

అసలు మార్పు

గది ఇద్దరు మనుషులకు సరిపడా పెద్దదైనప్పుడు జంట మృదువవుతుంది.

ఒక హీరో మరియు ఒక విలన్ కోసం కాదు.

ఒక తార్కిక వ్యక్తి మరియు ఒక భావోద్వేగ వ్యక్తి కోసం కాదు.

ప్రతి సాధారణ గొడవలో ఒక బాధితుడు మరియు ఒక రాక్షసుడు కోసం కాదు.

చరిత్రలు, అలారాలు, అవసరాలు, పరిమితులు, తప్పులు, కొన్నిసార్లు ఒకరినొకరు గాయపరచే రక్షణాత్మక వ్యూహాలు ఉన్న ఇద్దరు మనుషుల కోసం.

రెండు కథలూ కనిపిస్తూనే ఉంటే, ఎవరికీ ఉండే హక్కు ఉందో అన్న వాదనను జంట ఆపగలదు.

ఆ తర్వాత చివరకు ఏమి మారాలి అనే విషయాన్ని మాట్లాడగలరు.

ఒక ఉపయోగకరమైన అభ్యాసం ఏమిటంటే, ఇంకా ఏదీ పరిష్కరించకుండా రెండు కథలను రెండు కాలమ్‌లలో రాయడం. ఒక కాలమ్‌లో: నేను ఏమి రక్షించుకుంటున్నాను. మరో కాలమ్‌లో: నువ్వు ఏమి రక్షించుకుంటున్నావు. ఈ వ్యాయామం ప్రతి చర్యను సమానంగా చేయడానికి కాదు. భాగస్వాములు ఎంత తరచుగా మానవీయమైనదాన్ని రక్షించుకుంటూ, అదే సమయంలో మరొకరిని గాయపరచే విధంగా వ్యవహరిస్తారో చూపించడానికి. రక్షించబడిన విషయం కనిపించిన తర్వాత, మరమ్మత్తు నిందకన్నా నిర్దిష్టంగా మారుతుంది.

ఒక్క కథ ఘర్షణలో సమస్య

ఒక్క కథకే నిజం కావడానికి అనుమతి ఉన్నప్పుడు ఘర్షణ గట్టిపడుతుంది. ఒక భాగస్వామి అంటారు: “పార్టీలో నువ్వు నన్ను వదిలేశావు.” మరోకరు అంటారు: “నేను నిన్ను అవమానపరచకుండా ఉండాలని ప్రయత్నించాను.” జంట వీటిని పోటీ తీర్పుల్లా చూస్తే, ఒక కథ బతికేందుకు మరొక కథను చెరిపేయడానికి వారు రాత్రంతా ప్రయత్నిస్తారు.

చాలా సన్నిహిత ఘర్షణలు అంత శుభ్రంగా ఉండవు. ఒక భాగస్వామి విడిచిపెట్టబడ్డట్టు అనిపించుకోవడం నిజం కావచ్చు; మరోకరు ఉద్రిక్తత తగ్గించడానికి ప్రయత్నించడం కూడా నిజం కావచ్చు. ఒక వ్యాఖ్య సరదాగా ఉద్దేశించబడింది నిజం కావచ్చు; అది అవమానంలా తగిలింది కూడా నిజం కావచ్చు. ఎవరికైనా స్థలం కావడం నిజం కావచ్చు; నిశ్శబ్దం మరోకరిని భయపెట్టింది కూడా నిజం కావచ్చు.

రెండు కథల్ని పట్టుకోవడం ప్రభావాన్ని మాయం చేయదు. అది మరమ్మత్తును మరింత ఖచ్చితంగా చేస్తుంది.

రెండు కథలను ఎలా పట్టుకోవాలి

ఒక ఆచరణాత్మక వాక్యం: “నా వైపు నుంచి, నేను ____ చేయడానికి ప్రయత్నిస్తున్నాను. నీ వైపు నుంచి, అది ____లా అనిపించిందని చూడగలను.” ఖాళీలు ముఖ్యం. అవి ఉద్దేశం మరియు ప్రభావం రెండింటినీ కనిపించేలా చేస్తాయి, కానీ ఏదినీ మొత్తం నిజంగా మార్చవు.

వింటున్న భాగస్వామి ఇలా సమాధానం చెప్పవచ్చు: “అవును, నువ్వు అర్థం చేసుకోవాలని నాకు అవసరమైన భాగం ____.” ఇది సంభాషణ ముందస్తు క్షమాపణగా మారకుండా కాపాడుతుంది. రెండు కథలు కనిపించడం అంటే వాటి పరిణామాలు సమానమని కాదు. కొన్ని గాయాలకు ఇంకా బాధ్యత, మారిన ప్రవర్తన, లేదా బయట సహాయం అవసరం.

లాభం ఏమిటంటే, ఎవరి వాస్తవానికి ఉండే హక్కు ఉందనే పోరాటాన్ని జంట ఆపుతుంది. రెండు వాస్తవాలకూ పేర్లు పెట్టిన తర్వాత, అసలు మరమ్మత్తు ప్రశ్న కనిపిస్తుంది: “ఇవి రెండూ జరుగుతున్నాయని తెలుసుకుని, ఇప్పుడు మనం ఏమి చేద్దాం?”

మీరు ఇవ్వగలిగే భాగంతో ప్రారంభించండి

ఇద్దరు భాగస్వాములూ జాగ్రత్తగా ఉన్నప్పుడు, మరోకరి కథలో మీరు నిజాయితీగా అంగీకరించగల చిన్న భాగంతో ప్రారంభించడం సహాయపడుతుంది. నకిలీ రాయితీ కాదు. నిజమైనది. “నా నిశ్శబ్దం శిక్షలా కనిపించిందని నేను చూడగలను,” లేదా “నువ్వు ఒక సీన్‌ను నివారిస్తున్నావని ఎందుకు అనుకున్నావో నేను చూడగలను.”

మొదటి అంగీకరించిన నిజం, ఉనికి కోసం పోరాడాల్సిన అవసరాన్ని తగ్గిస్తుంది. భాగస్వామికి ఇంకా మరమ్మత్తు అవసరం కావచ్చు, కానీ ఇక తన అనుభవం యొక్క ప్రాథమిక వాస్తవాన్ని నిరూపించాల్సిన అవసరం లేదు. అక్కడినుంచి, జంట బాధను చెరిపేయకుండా సంక్లిష్టతను జోడించగలదు.

మూలాలు

  • Susan M. Johnson, The Practice of Emotionally Focused Couple Therapy, 2004.
  • John M. Gottman and Nan Silver, The Seven Principles for Making Marriage Work, 1999.
  • Carl R. Rogers, On Becoming a Person, 1961.

సంబంధిత పఠనం

రెండు కథలూ కనిపించడం అంటే రెండు ప్రవర్తనలూ సురక్షితమైనవి లేదా ఆమోదయోగ్యమైనవి అని కాదు. బలవంతపు లేదా దుర్వినియోగ సంబంధ గమనికల్లో, భద్రత మరియు బయటి మద్దతు పరస్పర దృక్కోణం తీసుకోవడానికి ముందు వస్తాయి.