"சுயநலம்" என்ற சொல்லைப் பயன்படுத்தும்போது பெரும்பாலானோர் கவனமாக இருக்க வேண்டும்.

கடினமான காலத்தில், ஒருவர் தன்னைச் சுற்றியே இருக்கிறார் போலத் தோன்றலாம்; ஏனெனில் அவர் துக்கத்தில் இருக்கலாம், மனச்சோர்வில் இருக்கலாம், சோர்ந்து கருகியிருக்கலாம், வெட்கப்படலாம், பயப்படலாம், வேலை இழந்திருக்கலாம், புதிய பெற்றோர்தனத்தின் அழுத்தத்தில் இருக்கலாம், உறவினரை பார்த்துக் கொண்டிருக்கலாம், உடல்நலக்குறைவாக இருக்கலாம், அல்லது இன்னும் வார்த்தை கிடைக்காத தனிப்பட்ட கவலை ஒன்றை சுமந்து கொண்டிருக்கலாம். சிலர் மிகை அழுத்தத்தில் பின்வாங்குவார்கள். குற்றம் சாட்டப்பட்டதாக உணரும்போது சிலர் மோசமாக தற்காப்பு செய்வார்கள். எதையும் தேவைப்படுவது கூட ஆபத்தாக இருந்த குடும்பங்களில் சிலர் வளர்ந்திருக்கலாம்; அதனால் துணைவரின் கோரிக்கையை கட்டுப்பாடு என்று குழப்பிவிடலாம்.

அது சுயநல துணைவராக இருப்பதற்கு சமம் அல்ல.

ஆனால் தம்பதிகள் அரிதாகவே தெளிவாக பெயரிடும் இன்னொரு நிலை உள்ளது: ஒருவர் உண்மையிலேயே உறவைத் தனது வசதி, தோற்றம், தேவைகள், அட்டவணை, குடும்பம், பணம், பாலுறவு, தொழில், பொழுதுபோக்கு, மனநிலை, அல்லது சௌகரியம் சுற்றி அமைத்து, மற்ற துணைவர் அதன் விலையைச் செலுத்துகிறார். காயமடைந்த துணைவர் கற்பனை செய்யவில்லை. அந்த முறை நடத்தில் தெரிகிறது.

முக்கிய சொல் முறை.

உண்மையில் சுயநலமாக நடக்கும் துணைவர் ஒருமுறை உங்களைத் தவறவிட்டவர் அல்ல. உறவிலிருப்பதன் நன்மைகளை மீண்டும் மீண்டும் எடுத்துக்கொண்டு, அந்த உறவின் செலவுகளை உங்கள்மீது தள்ளுபவர்.

இது கடுமையாகக் கேட்கலாம். ஆனால் சில நேரங்களில், காயமடைந்தவர் "அதிகமாக உணர்ச்சிவசப்படுகிறாரா" என்று வாதிப்பதை நிறுத்தி, உண்மையான கேள்விக்குச் செல்ல இது மிகக் கருணையுள்ள வழி:

தான் நேசிக்கும் ஒருவருக்குத் தானே உருவாக்கும் செலவு இந்த துணைவரை அசைக்குமா?

"உண்மையிலேயே சுயநலம்" என்பதன் பொருள்

நான்கு விஷயங்கள் உண்மையாக இருக்கும்போது சுயநலம் ஒரு உணர்ச்சி மட்டுமாக இருக்காது.

முதலில், சமநிலையின்மை மீண்டும் மீண்டும் நடக்கிறது. அது ஒரு மறந்த வேலை, ஒரு மோசமான வாரம், அல்லது ஒரு தற்காப்பு பதில் அல்ல. அது காலத்தைக் கடந்து தொடர்ந்து தோன்றுகிறது.

இரண்டாவது, நன்மைகளும் செலவுகளும் சமமில்லை. ஒருவர் ஓய்வு, வசதி, சுதந்திரம், அந்தஸ்து, பாலுறவு, பணம், ஓய்வு நேரம், பாராட்டு, அல்லது குடும்ப ஒப்புதல் பெறுகிறார். மற்றவர் உழைப்பு, தனிமை, பதட்டம், அவமானம், பண ஆபத்து, பாலியல் அழுத்தம், குழந்தை பராமரிப்பு அதிகசுமை, சமூக தனிமை, அல்லது கண்ணிய இழப்பு ஆகியவற்றால் செலுத்துகிறார்.

மூன்றாவது, துணைவரிடம் சொல்லப்பட்டுள்ளது. இந்த முறை உங்களை காயப்படுத்துகிறது என்பதை அவர் அறிவார்; அல்லது ஒரு பொறுப்புள்ள துணைவர் அறிந்திருக்க வேண்டிய அளவு தகவல் அவரிடம் உள்ளது.

நான்காவது, பொறுப்பேற்பு தொடர்ந்து தோல்வியடைகிறது. அவர் சிறிதாக்குகிறார், கவர்ச்சியாகச் சமாளிக்கிறார், விளக்குகிறார், எதிர்குற்றம் சாட்டுகிறார், தெளிவற்ற வாக்குறுதி தருகிறார், சற்று காலம் மாறுகிறார், அல்லது உங்கள் வேதனையை உங்கள் குரல் எப்படி இருந்தது என்ற விசாரணையாக மாற்றுகிறார்.

"என் துணைவருக்கும் தேவைகள் உள்ளன" என்பதற்கும் "என் துணைவரின் தேவைகள் எப்போதும் என்னுடையதை விட மேலாகின்றன" என்பதற்கும் இதுவே வித்தியாசம்.

உங்கள் துணைவர் கெட்ட மனிதர் என்பதை நிரூபிக்க வேண்டியதில்லை. உண்மையில், அந்த வாதம் நிலையை அடிக்கடி மோசமாக்குகிறது. பயனுள்ள கேள்வி நடத்தை பற்றியது:

"என் தேவை உன் வசதியுடன் மோதும்போது, என் தேவைக்கும் இன்னும் மதிப்பு இருக்கிறதா?"

நேர்மையான பதில் பெரும்பாலும் இல்லை என்றால், நீங்கள் சாதாரண குறைபாட்டைச் சமாளிப்பதில்லை. ஒருவரின் முன்னுரிமையைச் சுற்றி அமைந்த உறவைச் சமாளிக்கிறீர்கள்.

ஆராய்ச்சியின் மொழி "சுயநலம்" அல்ல

உறவு அறிவியல் "சுயநலம்" என்ற சொல்லை அரிதாகப் பயன்படுத்துகிறது, ஏனெனில் அதில் நெறி தீர்ப்பு அதிகம். ஆராய்ச்சியாளர்கள் தொடர்புடைய கருத்துகளைப் படிப்பார்கள்: சமநீதி, துணைவர் உணர்கிறார் என்ற உணர்வு, உறவிலான உரிமை உணர்வு, narcissistic பண்புகள், ஆதரவு, தியாகம், பற்றுதல், மற்றும் கட்டாயக் கட்டுப்பாடு.

இந்த சொற்கள் உதவுகின்றன, ஏனெனில் அவை பிரச்சினையை பகுதிகளாகப் பிரிக்கின்றன.

நியாயமும் சமநீதியும். தம்பதிகள் கணக்குப்பதிவு அலுவலகம் அல்ல; ஆனால் உறவு அடிப்படையில் நியாயமாக இருக்கிறதா என்று மனிதர்கள் கவனிக்கிறார்கள். வீட்டுப்பணி குறித்த ஆய்வுகள், உணரப்படும் அநியாயம் குறைந்த திருமண மகிழ்ச்சியுடன் தொடர்புடையது என்று காட்டுகின்றன; cognitive labor குறித்த பணிகள், திட்டமிடுதல், முன்கூட்டியே நினைத்தல், முடிவெடுப்பது, கண்காணித்தல் ஆகியவை கண்களுக்கு தெரியும் வேலைகளுக்கு இணையாக உண்மையானவை என்று காட்டுகின்றன. ஒருவர் பணிகளில் "உதவியும்" மற்றவரை முழு மன அமைப்பைச் சுமக்க விடலாம்.

பதிலளிப்பு. உறவு ஆராய்ச்சியின் வலுவான கருத்துகளில் ஒன்று perceived partner responsiveness: உங்கள் ஆழமான பகுதிகளை உங்கள் துணைவர் புரிந்து, ஏற்று, கவனிக்கிறார் என்ற உணர்வு. சுயநலம் இந்த பதிலளிப்பை அழிக்கிறது, ஏனெனில் காயமடைந்த துணைவர் தமது உள்ளக வாழ்க்கை மற்றவருக்கு சிரமம் தராதபோது மட்டுமே சுவாரஸ்யமானது என்று கற்றுக்கொள்கிறார்.

உறவிலான உரிமை உணர்வு. ஆரோக்கியமான உறவின் உள்ளே ஆரோக்கியமான உரிமை உணர்வு இருக்கும்: "இங்கே நானும் முக்கியம்." ஆனால் அதிகப்படியான உரிமை உணர்வு, "என் தேவைகள் பூர்த்தியாக வேண்டும்; உன் எல்லைகள் தடைகள்" என்று சொல்கிறது. உறவிலான உரிமை உணர்வு பற்றிய ஆய்வுகள், சமமற்ற உரிமை உணர்வை குறைந்த தம்பதி திருப்தி மற்றும் அதிக மோதலுடன் இணைக்கின்றன. கவனிப்பு வேண்டுவது ஆபத்து அல்ல. உங்கள் துணைவர் அதை வழங்குவதற்காகவே இருக்கிறார் என்று நம்புவதுதான் ஆபத்து.

முதலீடும் சார்பும். Rusbult-ன் investment model, உறவு வலிப்பாக இருந்தாலும் மக்கள் ஏன் தங்குகிறார்கள் என்பதை விளக்க உதவுகிறது. பற்றுதல் திருப்தியால் மட்டும் வடிவம் பெறாது; முதலீடுகள், பகிர்ந்த வாழ்க்கை, குழந்தைகள், பணம், அடையாளம், சமூகம், மாற்று வாய்ப்புகள் ஆகியவையும் அதை வடிவமைக்கின்றன. மற்றவர் எளிதாக விலக முடியாத அளவு முதலீடு செய்திருக்கும்போது, சுயநல துணைவர் மேலும் வேரூன்றலாம்.

எளிய மொழியில்: சுயநலம் தனிப்பட்ட குணக் குறை மட்டும் அல்ல. அது ஒரு அமைப்பு. ஒருவர் நன்மை பெறுகிறார், மற்றவர் ஈடு செய்கிறார், அந்த ஈடே அன்பு போல உறவு நகர்கிறது.

முதலில் வன்முறை இல்லை என்பதைத் தெளிவுபடுத்துங்கள்

சமாளித்தல், பேச்சுவார்த்தை, அல்லது சீர்செய்தல் பற்றி பேசுவதற்கு முன் ஒரு எல்லை முக்கியம்.

மக்கள் "சுயநலம்" என்று அழைக்கும் சில விஷயங்கள் உண்மையில் வன்முறை அல்லது கட்டாயக் கட்டுப்பாடு.

உங்கள் துணைவர் உங்களை மிரட்டினால், பயமுறுத்தினால், குடும்பம் அல்லது நண்பர்களிலிருந்து தனிமைப்படுத்தினால், பணம் அல்லது போக்குவரத்தை கட்டுப்படுத்தினால், உங்கள் தொலைபேசியை கண்காணித்தால், உங்களை அவமதித்தால், பாலுறவுக்குச் சுமத்தினால், கருத்தடையில் தலையிட்டால், நீங்கள் விலகாதிருக்க தன்னைத்தானே காயப்படுத்துவேன் என்று மிரட்டினால், பொருட்களை உடைத்தால், உடன்படாததற்காக தண்டித்தால், அல்லது பாதுகாப்பாக இருக்க அவரின் மனநிலையை நீங்கள் நிர்வகிக்க வேண்டும் என்று உணர வைத்தால், பிரச்சினை சாதாரண உறவு அர்த்தத்தில் சுயநலம் அல்ல.

அது பாதுகாப்பு.

கட்டாயக் கட்டுப்பாட்டு முறைக்கான முதல் பதில் தம்பதிகளின் தொடர்பு கருவிகள் அல்ல. முதல் படி ரகசியமான ஆதரவும் பாதுகாப்புத் திட்டமும். அதற்குப் பொருள் குடும்ப வன்முறை உதவி எண்ணை தொடர்பு கொள்வது, நம்பகமான நிபுணர், உள்ளூர் குடும்ப சேவை, வன்முறையைப் புரிந்திருக்கும் மதத் தலைவர், வழக்கறிஞர், அல்லது உங்கள் உரையாடலை துணைவர் கண்காணிக்காமல் சிந்திக்க உதவக்கூடிய நண்பர் ஆகியோரிடம் பேசுவது ஆகலாம்.

இந்த வேறுபாடு முக்கியம், ஏனெனில் பல நம்பிக்கைக்குரிய துணைவர்கள் உண்மையான பிரச்சினை அதிகாரமும் கட்டுப்பாடும் இருக்கும் சூழலில் இன்னும் பொறுமையானவராக, இன்னும் பாலுறவில் சம்மதிப்பவராக, இன்னும் மரியாதையாக, இன்னும் மன்னிப்பவராக, இன்னும் அமைதியாக, இன்னும் மதநம்பிக்கையுடன், அல்லது இன்னும் "புரிந்துகொள்ளும்"வராக இருக்க முயல்கிறார்கள். கூடுதல் பொறுமை கட்டாயத்தை சரி செய்யாது. பல சமயம் அது கட்டாயத்திற்கு இன்னும் இடம் தரும்.

நீங்கள் உங்கள் துணைவரை பயப்படுகிறீர்கள் என்றால், இந்த கட்டுரை உறவை மேம்படுத்தச் சொல்லவில்லை. உங்கள் பாதுகாப்பை மையமாகக் கொண்ட ஆதரவைப் பெறச் சொல்கிறது.

பொது வெளியில் உள்ள திருமணங்கள் எதை கற்பிக்க முடியும், எதை முடியாது

பொது வெளியில் உள்ள திருமணங்கள் ஆய்வக ஆதாரம் அல்ல. எந்தப் பிரபல தம்பதியின் தனிப்பட்ட முழு உண்மையையும் நாங்கள் அறியோம்; headlines-களிலிருந்து அந்நியர்களை diagnosis செய்யக் கூடாது. இருந்தாலும், பொது கதைகள் சில நேரங்களில் உறவு முறைகளை எச்சரிக்கை கதைகளாக மாறும் அளவு தெளிவாக காட்டுகின்றன.

பயனுள்ள கேள்வி "எந்த celebrity சுயநலமானவர்?" அல்ல. "எந்த முறை காட்சியானது?" என்பதே கேள்வி.

Lemonade மற்றும் 4:44 காலத்திற்குப் பிறகு Jay-Z மற்றும் Beyonce பற்றிய பொது கதையில், மிகவும் கற்றுக்கொள்ள வேண்டிய விவரம் மக்களின் infidelity பற்றிய ஆவல் அல்ல. பின்னர் தெரிந்த சீர்செய்தல் நிபந்தனைகள்தான் முக்கியம்: therapy, தெளிவான ஒப்புதல், உணர்ச்சியின் அடுக்குகளைத் திறப்பது, காயமடைந்த துணைவர் முன்னேறிவிட வேண்டும் என்று கோருவதற்குப் பதிலாக வலிக்குள் உட்காரும் விருப்பம். வெளியிலுள்ளவர்கள் அந்த தம்பதியை பாராட்டுகிறார்களா வெறுக்கிறார்களா என்பது பொருத்தமற்றது. உறவு பாடம் எளியது: காயப்படுத்திய துணைவர் காயத்தை public-relations பிரச்சினையாக நடத்துவதை நிறுத்தி, அதை குணம், நடத்தை, attachment பிரச்சினையாக நடத்தத் தொடங்கும்போது சீர்செய்தல் சாத்தியம் அதிகரிக்கும்.

Arnold Schwarzenegger மற்றும் Maria Shriver-ன் பொது முறிவு வேறு முறையை காட்டுகிறது: ஒருதலைப்பட்ச ரகசியம், முறையான வெளிப்பாட்டிற்கு முன்பே பெரிய சேதத்தை உருவாக்க முடியும். அவரது memoir-ஐச் சுற்றிய பொது பேட்டிகளில், Schwarzenegger ரகசியமும் உணர்ச்சி compartmentalization-மும் கதையின் பகுதிகள் என விவரித்தார். இங்கும் வெளியிலுள்ளவர்கள் அந்த திருமணத்தை அறிய முடியாது. ஆனால் முறை அடையாளம் காணக்கூடியது: ஒருவர் உண்மையை மறைத்து தன் சுதந்திரம், தோற்றம், அல்லது தவிர்ப்பை பாதுகாக்கிறார். காயம் செயல் மட்டும் அல்ல. மற்றவரின் வாழ்க்கை தவறான தகவலைச் சுற்றி அமைக்கப்பட்டிருந்ததே காயம்.

John Edwards மற்றும் Elizabeth Edwards-ன் பொது கதை இதே பிரச்சினையின் இன்னொரு வடிவம்: நோய், குடும்பம், பொது ஆசை ஆகியவை ஒன்றாக இருந்த காலத்தில், துரோகம் image management-உடன் கலந்தது. எச்சரிக்கை கட்சி அரசியல் பற்றியது அல்ல; எந்த ஒரு தொழிலைப் பற்றியும் அல்ல. சுய பாதுகாப்பு எவ்வாறு காயத்தை பெருக்குகிறது என்பதுதான். ஒருவரின் முதல் விசுவாசம் தன் கதையை காப்பதற்கே இருந்தால், காயமடைந்த துணைவர் ஆரம்ப காயத்தையும், உண்மை என்ன என்பதை மீண்டும் மீண்டும் சோதிக்கும் சோர்வையும் சுமக்க வேண்டி வருகிறது.

Tina Turner-ன் கதை வேறு பிரிவில் உள்ளது. Ike Turner-உடன் அவருடைய திருமணம் பொதுவாக சாதாரண சுயநலமாக அல்ல, வன்முறையாகவே நினைவில் உள்ளது. அந்த வேறுபாடு முக்கியம். ஒரு உறவில் ego, துரோகம், உரிமை உணர்வு, முதிர்ச்சியின்மை, அல்லது தவிர்ப்பு இருக்கலாம்; இருந்தாலும் அது சாத்தியமான சீர்செய்தலின் எல்லைக்குள் இருக்கலாம். வன்முறை வேறு, ஏனெனில் அது சுதந்திரத்தையும் பாதுகாப்பையும் தாக்குகிறது. காயமடைந்த துணைவரிடம் அது நன்றாக பேசுங்கள் என்று அல்ல, உயிர் பிழையுங்கள் என்று கேட்கிறது.

இவற்றை ஒன்றாகப் பார்க்கும்போது, பொது கதைகள் நிதானமான பாடம் தருகின்றன: தீங்கு செய்த துணைவர் நீடித்த பொறுப்பேற்பில் இறங்கும்போது சில உறவுகள் கடுமையான சுயநலத்தையும் தாண்டி உயிர்வாழலாம். சில உறவுகள் உயிர்வாழாது, ஏனெனில் ரகசியம், தோற்றம், உரிமை உணர்வு, அல்லது கட்டுப்பாடு சீர்செய்தலை விட முக்கியமானதாக இருந்தது. சிலவற்றை சீர்செய்ய வேண்டிய பிரச்சினைகள் என்று கட்டமைக்கவே கூடாது.

சுயநலத்தின் ஆறு வகைகள்

"என் துணைவர் சுயநலமானவர்" என்பது செயல்பட மிகவும் பரந்த கூற்று. நீங்கள் எதிர்கொள்ளும் சுயநலத்தின் வகை என்ன என்பதை அறிய வேண்டும்.

வசதியின் சுயநலம்

இந்த துணைவர் இயல்பாக எளிதான விருப்பத்தை எடுக்கிறார். குப்பை விடுகிறார், திட்டமிடலைத் தவிர்க்கிறார், கடினமான உரையாடல்களைத் தவிர்க்கிறார், appointments மறக்கிறார், காலை தூங்கி விடுகிறார், அல்லது உங்கள் சலிப்பு alarm clock ஆகும் வரை காத்திருக்கிறார். தன்னை உரிமையுள்ளவர் என்று அவர் நினைக்காமல் இருக்கலாம். உங்கள் திறமை வீட்டின் infrastructure ஆகிவிட அனுமதிப்பதுதான்.

வசதியின் சுயநலம் பெரும்பாலும் செலவு தெரியும், தவிர்க்க முடியாததாக மாறும்போதுதான் மேம்படும். நீங்கள் அமைப்பை மீண்டும் மீண்டும் காப்பாற்றினால், அமைப்பு அவரை சும்மா இருக்கப் பழக்குகிறது.

உணர்ச்சி சுயநலம்

இந்த துணைவர் தன் உணர்வுகளுக்குத் தேற்றம் விரும்புகிறார்; ஆனால் உங்களுடையவற்றுக்கு மிகக் குறைவு இடம். அவர் காயப்படும்போது எல்லோரும் நிற்க வேண்டும். நீங்கள் காயப்படும்போது, நீங்கள் நாடகமாடுகிறீர்கள், எதிர்மறை, கோரிக்கை வைப்பவர், குளிர்ந்தவர், அல்லது "சண்டை தொடங்குபவர்." அவர் நேர்மை வேண்டும் என்று சொல்லலாம்; ஆனால் அவருக்கு சிரமம் தரும் நேர்மையைத் தண்டிப்பார்.

மையக் கேள்வி: உடனே தன்னையே உங்கள் உண்மையின் பாதிக்கப்பட்டவராக மாற்றாமல், உங்கள் உண்மையை அவர் தாங்க முடியுமா?

அந்தஸ்து சுயநலம்

இந்த துணைவர் உறவு எப்படி தெரிகிறது என்பதை பாதுகாக்கிறார். அவர் பொது பதிப்பை விரும்புகிறார்: நல்ல துணைவர், நல்ல பெற்றோர், நல்ல provision செய்பவர், நல்ல நம்பிக்கையாளர், நல்ல progressive, நல்ல traditionalist, நல்ல வெற்றிக் கதை. ஆனால் தனிப்பட்ட சீர்செய்தல் மெல்லியது. பிறர் பார்க்கக்கூடிய விதத்தில் அவர் generous ஆக இருக்கலாம்; நீங்கள் மட்டுமே உணரும் விதத்தில் இல்லாமல் போகலாம்.

அந்தஸ்து சுயநலம் குழப்பமாக இருக்கும், ஏனெனில் வெளியிலுள்ளவர்கள் அவரை பாராட்டலாம். பிறர் நீங்கள் அதிர்ஷ்டசாலி என்று நினைக்கும் உறவிலேயே துன்பப்படுவதற்கு நீங்கள் குற்ற உணர்வு கொள்ளலாம்.

குடும்ப-அமைப்பு சுயநலம்

இந்த துணைவர் தனது பெற்றோர், சகோதரர்கள், பெரியவரான குழந்தைகள், சமூக எதிர்பார்ப்புகள், அல்லது மரபாக வந்த குடும்ப விதிகளை திருமணம் அல்லது கூட்டுறவை விட தொடர்ந்து முன்னிலைப்படுத்துகிறார். இது பாரம்பரிய குடும்பங்களில், குடியேறிய குடும்பங்களில், மத குடும்பங்களில், செல்வந்த குடும்பங்களில், நெருக்கமான ஊர் குடும்பங்களில், வலுவான clan-loyalty கொண்ட மதச்சார்பற்ற குடும்பங்களிலும் நடக்கலாம்.

பிரச்சினை குடும்பத்தை நேசிப்பது அல்ல. விசுவாசத்தின் செலவை ஒருவரே சுமக்க, விசுவாசத்தின் பாராட்டைப் மற்றவர் பெறுவது தான் பிரச்சினை.

பாலியல் சுயநலம்

இந்த துணைவர் பாலுறவை தமக்குக் கிடைக்க வேண்டிய உரிமை, அன்பின் சான்று, அல்லது தன் உணர்ச்சி அட்டவணையில் நடக்க வேண்டிய ஒன்றாக நடத்துகிறார். அவர் முகம் சுழிக்கலாம், பின்வாங்கலாம், ஒப்பிடலாம், அழுத்தம் கொடுக்கலாம், அல்லது உங்கள் எல்லைகளை நிராகரிப்பாக காட்டலாம்.

இருவரின் விருப்பம் வேறுபடுவது சுயநலம் அல்ல. பாலியல் சுயநலம் தொடங்குவது, ஒருவர் மற்றவரின் உடல், வசதி, பாதுகாப்பு, நம்பிக்கை, வரலாறு, சோர்வு, வலி, அல்லது சம்மதம் குறித்து ஆர்வமாக இருப்பதை நிறுத்தும்போது.

நெறி சுயநலம்

இது மிகவும் கடினமான வடிவம், ஏனெனில் இது நற்குணத்தின் உடை அணிகிறது. ஒருவர் நல்ல மதிப்பை - தியாகம், மன்னிப்பு, குடும்ப ஒற்றுமை, விசுவாசம், முயற்சி, activism, loyalty, healing, நேர்மை, தனி வளர்ச்சி - ஒருதலைப்பட்ச உறவை நியாயப்படுத்த பயன்படுத்துகிறார்.

"நல்ல மனைவி மன்னிப்பாள்."

"உண்மையான ஆண் குடும்பத்தைக் காப்பான்; குறை சொல்லமாட்டான்."

"திருமணம் என்றால் தியாகம்."

"நீ என்னை நேசித்திருந்தால், நான் இருப்பதுபோல ஏற்றுக்கொண்டிருப்பாய்."

"என் வேலை மனிதர்களுக்கு உதவுகிறது; அதனால் நீ புரிந்துகொள்ள வேண்டும்."

ஒவ்வொரு வாக்கியத்திலும் ஒரு மதிப்பு இருக்கலாம். ஆனால் எந்தவொன்றும் ஒரு துணைவருக்கு மற்றவரின் தேவைகளை மறையச் செய்ய அனுமதி தராது.

முறையை உயிரோடு வைத்திருக்கும் தவறு

பலர் சுயநலத்தை இன்னும் அதிகமாக விளக்குவதால் தீர்க்க முயல்கிறார்கள்.

அவர்கள் நீண்ட texts அனுப்புகிறார்கள். நல்ல articles தேடுகிறார்கள். இன்னும் தெளிவாக அழுகிறார்கள். சரியான speech கட்டுகிறார்கள். தங்கள் tone-ஐ மென்மையாக்குகிறார்கள். சரியான weekend-ஐ காத்திருக்கிறார்கள். முழு சோர்வுவரை over-function செய்கிறார்கள்; பின்னர் வெடிக்கிறார்கள்; பின்னர் வெடித்ததற்கு மன்னிப்பு கேட்கிறார்கள்; உரையாடல் வெடிப்பைப் பற்றியதாக மாறுகிறது.

மறைந்துள்ள கருதுகோள்: "வலியை இறுதியாக நான் புரியவைத்தால், அவர் மாறுவார்."

சில சமயம் அது உண்மை. பல நல்ல துணைவர்கள் பொறுப்பேற்பதற்கு முன் தற்காப்பு செய்கிறார்கள். அவர்கள் கொடூரமானவர்கள் என்பதால் அல்ல; செலவை கவனிக்காமல் இருக்கப் பாதுகாக்கப்பட்டதால் அதைத் தெளிவாகச் சொல்ல வேண்டும்.

ஆனால் வேரூன்றிய சுயநலத்தில், பிரச்சினை பெரும்பாலும் தகவல் அல்ல. அது ஊக்கம், உரிமை உணர்வு, தவிர்ப்பு, அல்லது பரிவின் தோல்வி.

நீங்கள் சோர்வாக இருப்பது அவருக்கு தெரியும். நீங்கள் இன்னும் வேலை செய்வதால் அவர் நன்மை பெறுகிறார்.

அந்த நகைச்சுவை உங்களை அவமதிப்பது அவருக்கு தெரியும். வேடிக்கையானவராக இருப்பதின் சமூக அதிகாரத்தில் அவர் நன்மை பெறுகிறார்.

அவரது தாய் தலையிடுவது அவருக்கு தெரியும். அவருடன் மோதலைத் தவிர்ப்பதில் அவர் நன்மை பெறுகிறார்.

affair, கடன், ரகசியம், அல்லது addiction உங்களை சிதைத்துவிடும் என்பது அவருக்கு தெரியும். compartmentalize செய்வதால் அவர் நன்மை பெறுகிறார்.

இதைப் பார்த்தவுடன், வழி மாறுகிறது. புரியப்பட முயல்வதிலேயே நிற்காமல், உங்கள் வலி செலவில்லாமல் தொடர அனுமதிக்கும் அமைப்பை மாற்றத் தொடங்குகிறீர்கள்.

முதலில் என்ன செய்ய வேண்டும்

"நீ சுயநலமானவன்" என்று தொடங்க வேண்டாம். அது உண்மையாக இருக்கலாம். ஆனால் பொதுவாக அது குணாதிசய விசாரணையைத் தொடங்கும்.

முறையிலிருந்து தொடங்குங்கள்.

பேசுவதற்கு முன் தனியாக எழுதுங்கள்:

  1. மீண்டும் மீண்டும் நடக்கும் நடத்தை என்ன?
  2. அதிலிருந்து உங்கள் துணைவர் என்ன நன்மை பெறுகிறார்?
  3. நீங்கள் என்ன செலவு செலுத்துகிறீர்கள்?
  4. நீங்கள் ஏற்கனவே என்ன சொன்னீர்கள் அல்லது செய்தீர்கள்?
  5. அவர் மன்னிப்பு கேட்ட பிறகு அல்லது தற்காப்பு செய்த பிறகு என்ன நடக்கிறது?
  6. அளவிடக்கூடிய மாற்றம் என்றால் என்ன?

உதாரணம்:

"உன் வேலை தாமதமாகும்போது, வாரத்தில் நான்கு இரவுகள் bedtime நான் ஒருவராகச் செய்கிறேன். உனக்கு career flexibility கிடைக்கிறது. எனக்கு தூக்கம், exercise, மாலை recovery இழக்கிறது. நான் மூன்று முறை plan கேட்டிருக்கிறேன். நீ மன்னிப்பு கேட்டு, மீண்டும் என்னிடம் விட்டுவிடுகிறாய். மாற்றம் என்றால், வாரத்தில் இரண்டு bedtimes-ஐ நீ காக்க வேண்டும்; late meetings-க்கு yes சொல்லும் முன் backup ஏற்பாடு செய்ய வேண்டும்; weekend work ஏற்கும் முன் என்னுடன் check செய்ய வேண்டும்."

இது "நீ உன்னை மட்டுமே கவனிக்கிறாய்" என்பதைக் காட்டிலும் தப்பிக்க கடினமானது.

நீங்கள் நீதிமன்ற வழக்கு அமைப்பதில்லை. உறவு fog-இல் மறைய முடியாத அளவு உண்மையைச் சீராகச் சொல்கிறீர்கள்.

சீர்செய்தல் சாத்தியமா என்பதைச் சோதிக்கும் உரையாடல்

முதல் உண்மையான சோதனை உங்கள் துணைவர் உடனே ஒத்துக்கொள்கிறாரா என்பது அல்ல. பெரும்பாலானோர் முதலில் தற்காப்பு செய்வார்கள்.

சோதனை, தற்காப்புக்குப் பிறகு அவர் பொறுப்பேற்புக்கு திரும்ப முடியுமா என்பதுதான்.

இந்த அமைப்பில் உரையாடலை முயற்சியுங்கள்:

"நான் உன்னை கெட்ட மனிதர் என்று சொல்ல விரும்பவில்லை. என்னை காயப்படுத்தும் ஒரு முறையைப் பெயரிட விரும்புகிறேன். [குறிப்பிட்ட நடத்தை] நடக்கும்போது, உனக்கு [நன்மை] கிடைக்கிறது, நான் [செலவு] செலுத்துகிறேன். இதைப் பற்றி முன்பே சொன்னேன்; முறை தொடர்ந்திருக்கிறது. இதை என் உணர்ச்சிவசப்படுதல் என்று அல்ல, உண்மையான உறவு பிரச்சினை என்று நாம் எடுத்துக்கொள்ள வேண்டும். எனக்கான செலவைப் பார்த்து ஒரு தெளிவான மாற்றம் செய்யத் தயாரா?"

பிறகு நிற்குங்கள்.

அவர் ஒரு சரியாக இல்லாத உதாரணத்தைப் பற்றி வாதித்தால், முறைக்கு திரும்புங்கள்.

"விவரங்களைச் சரி செய்யலாம். நான் மீண்டும் மீண்டும் நடக்கும் முறையைப் பற்றி கேட்கிறேன்."

அவர் உங்களுக்கும் குறைகள் உள்ளன என்றால், புள்ளியை விடாமல் ஒத்துக்கொள்ளுங்கள்.

"ஆம், எனக்கும் வேலை செய்ய வேண்டிய விஷயங்கள் உள்ளன. இந்த உரையாடல் இந்த முறை மாறுமா என்பதைப் பற்றியது."

அவர் உங்களை காயப்படுத்த எண்ணவில்லை என்றால், நோக்கத்தை தாக்கத்திலிருந்து பிரியுங்கள்.

"நீ செலவை உருவாக்க நினைக்கவில்லை என்று நான் நம்புகிறேன். ஆனால் இப்போது அது தெளிவாகியதால், அந்த செலவுக்கு முக்கியத்துவம் இருக்க வேண்டும்."

அவர் நீங்கள் என்ன விரும்புகிறீர்கள் என்று கேட்டால், நடத்தை கோரிக்கை கொடுங்கள்:

"அடுத்த மாதம் முழுவதும், Saturday mornings-ஐ planning, supplies, follow-through உட்பட முழுவதும் நீ பொறுப்பேற்க வேண்டும். 'எனக்கு உதவுவது' அல்ல. முழுதாக owning it."

நல்ல துணைவர்கள் வெட்கம், தற்காப்பு, அல்லது துக்கம் உணரலாம். ஆனால் முதல் அலைக்குப் பிறகு, தாக்கம் குறித்து ஆர்வமாகிறார்கள். சுயநல துணைவர்கள் எதிர்கொள்ளப்படுவதின் அநியாயத்தைப் பற்றியே உரையாடலை மாற்றுகிறார்கள்.

மாற்றம் உண்மையானதற்கான அறிகுறிகள்

நீங்கள் நடத்தை பார்க்கிறீர்கள்; நாடகமிகு மன்னிப்பு அல்ல.

உண்மையான மாற்றத்தில் பொதுவாக ஐந்து குறிகள் இருக்கும்.

அவர்கள் கட்டாயப்படுத்தப்படாமல் செலவைப் பெயரிடுகிறார்கள். "என் late nights உன்னை default parent ஆக்கியிருக்கிறது என்று பார்க்கிறேன்; அது நியாயமல்ல."

அவர்கள் சீர்செய்தலைக் குறிப்பாகச் செய்கிறார்கள். "Monday மற்றும் Thursday dinner, bedtime நான் பார்ப்பேன். work கேட்டால் நான் available இல்லை என்று சொல்வேன்."

அவர்கள் சிரமத்தை ஏற்கிறார்கள். சுயநல முறை மாற, சுயநல துணைவர் சில வசதி, பாராட்டு, சௌகரியம், சுதந்திரம், அல்லது தவிர்ப்பை இழக்க வேண்டியிருக்கும்.

உங்கள் நம்பிக்கை மெதுவாக திரும்புவதை அவர்கள் தாங்குகிறார்கள். ஒரு நல்ல வாரம் இரண்டு கடினமான ஆண்டுகளை அழிக்க வேண்டும் என்று கோரமாட்டார்கள்.

உங்கள் சோர்வைச் சாராத நினைவூட்டல்களை உருவாக்குகிறார்கள். Calendar blocks, therapy appointments, budget transparency, shared task systems, family boundaries, மாற்றப்பட்ட passwords, மாற்றப்பட்ட schedules, medical appointments, addiction support, அல்லது பிரச்சினை கேட்கும் வேறு அமைப்புகள்.

போலி மாற்றம் பொதுவாக பெரியதாகவும், உணர்ச்சிவசப்பட்டதாகவும், குறுகியதாகவும் இருக்கும்.

"நான் sorry சொன்னேனே."

"நான் முயற்சி செய்கிறேன்."

"நான் செய்யும் எதுவும் போதவில்லை."

"நீ முன்னேற வேண்டும்."

"நீ என்னை மோசமான மனிதராக உணர வைத்துக் கொண்டிருக்கிறாய்."

"நான் முழு வாரம் நல்லவனாக இருந்தேன்; நீ இன்னும் இதை எடுத்தாய்."

வித்தியாசம் எளியது: உண்மையான மாற்றம் நீங்கள் வழக்கை தொடர்ந்து நடத்த வேண்டிய நிலையைத் தவிர்க்கிறது.

சுயநலத்துக்கு நீங்கள் தரும் மறை subsidy-ஐ நிறுத்துங்கள்

இது நுணுக்கமானது. நீங்கள் துணைவரை தண்டிப்பதில்லை. தெரியாத subsidy-ஐ நிறுத்துகிறீர்கள்.

அவர் திட்டமிடவில்லை என்றால், திட்டமிடல் பகிரப்பட்டது என்று நடிப்பதை நிறுத்துங்கள். உங்களை planner என்று பெயரிட்டு, அவர் முழுவதும் எதை ஏற்கப் போகிறார் என்று கேளுங்கள்.

அவர் அளவுக்கு மீறி செலவு செய்தால், நம்பிக்கை மீண்டும் கட்டப்படும் வரை தனி accounts தேவைப்படலாம்.

அவர் குழந்தைப் பராமரிப்பு அனைத்தையும் உங்களிடம் விட்டுவிட்டால், அவரை "உதவுகிறார்" என்று சொல்லுவதை நிறுத்தி, தனித்த பொறுப்பை வரையறுக்கத் தொடங்குங்கள்.

அவர் உங்களை பொதுவாக அவமானப்படுத்தினால், அமைதியாக அந்த சூழலை விட்டு வெளியேறுங்கள் அல்லது அதே அவமானம் நடக்கும் எதிர்கால இடங்களை மறுக்குங்கள்.

அவர் உங்கள் நம்பிக்கை, மதிப்புகள், அல்லது குடும்ப விசுவாசத்தைப் பயன்படுத்தி உங்களை மௌனப்படுத்தினால், அதே மதிப்புக் கட்டமைப்புக்குள் இருந்தும் பரஸ்பரத்தையும் காயத்தையும் புரிந்திருக்கும் ஒருவரிடம் ஆலோசனை தேடுங்கள்.

நீங்கள் விட்டு செல்லப் போகிறேன் என்று சொன்னால்தான் அவர் கவனமாக இருந்தால், நெருக்கடி நேர கவனத்தை திட்டத்திற்கு மாற்றாக விடாதீர்கள்.

கொள்கை:

செலவு இருக்கிறது என்பதையே உங்கள் துணைவர் மறுக்க உதவும் செலவை நீங்கள் தொடர்ந்து செலுத்தாதீர்கள்.

இதன் பொருள் குளிர்ச்சியாக, கொடூரமாக, அல்லது manipulative ஆக மாறுவது அல்ல. உண்மையை மறுப்பது சிரமமாகும் படி செய்வது.

சுயநல துணைவர் மாற முடியுமா?

ஆம், சில நேரங்களில்.

சிறந்த நிலை: அவருடைய சுயநலம் முதிர்ச்சியின்மை, தவிர்ப்பு, பதட்டம், வெட்கம், குடும்பத்தில் கற்றது, வேலை மூலம் வலுப்பெற்றது, அல்லது திறமையின்மையால் பாதுகாக்கப்பட்டது; ஆனால் இகழ்ச்சி அல்லது கட்டுப்பாட்டுடன் கலந்திருக்கவில்லை. மற்றவர்கள் விஷயங்களைச் சுமக்க விட கற்றிருக்கலாம். எதிர்கொள்ளும்போது பதறலாம். தொடக்கத்தில் பொறுப்பேற்பை அவமதிப்பு என்று குழப்பலாம்.

அந்த துணைவர் நான்கு விஷயங்களைச் செய்தால் மாறலாம்:

  1. நீங்கள் perfect evidence காட்ட வேண்டும் என்று கோராமல் முறையை ஒப்புக்கொள்வது.
  2. அவர் நினைத்துக் செய்யவில்லை என்றாலும் உங்களுக்கான செலவைப் பற்றி அக்கறை கொள்வது.
  3. சிரமமும் restitution-உம் இருக்கும் ஒரு காலத்தை ஏற்றுக்கொள்வது.
  4. mood, stress, மறதி ஆகியவற்றைத் தாண்டியும் மாற்றம் உயிர்வாழ வெளி அமைப்பை உருவாக்குவது.

பண்பு மாற்றம் குறித்த ஆய்வுகள் மனிதர்கள் உறைந்து போனவர்கள் அல்ல என்று கூறுகின்றன. Therapy மற்றும் structured interventions பண்புகளையும் நடத்தையையும் மாற்ற முடியும். ஆனால் மாற்றம் என்று சொல்வது வாழ்வதைவிட எளிது. "நான் வேறுபட விரும்புகிறேன்" என்று சொல்லி அமைப்பை மறுக்கும் துணைவர், செயல்முறையை அல்ல, ஒரு உணர்வை நம்பச் சொல்கிறார்.

கடினமான உண்மை: சில சுயநல துணைவர்கள் மாறமாட்டார்கள், ஏனெனில் தற்போதைய ஏற்பாடு அவர்களுக்கு வேலை செய்கிறது.

அவர் உங்களை நேசித்தாலும், நீங்கள் ஏற்றுக்கொள்கிற version of love-ஐ விரும்பலாம்.

அவர் உறவுடன் attached ஆக இருக்கலாம்; ஆனால் mutuality-க்கு committed ஆக இருக்காமல் இருக்கலாம்.

திருமணம், குடும்பம், பாலுறவு, நிலைத்தன்மை, பாராட்டு, அல்லது care-giving ஆகிய நன்மைகளை அவர் விரும்பலாம்; ஆனால் சமமான மனிதத் தன்மையை உள்ளிருந்து ஏற்கும் surrender இல்லாமல்.

இதுதான் வலியான கோடு: ஒரு உறவில் அன்பு இருக்கலாம்; இருந்தாலும் அது அநியாயமாக அமைந்திருக்கலாம்.

உறவு வேலை செய்யுமா?

சுயநலம் இருவருக்கும் பொதுவான எதிரியாக மாறும்போது அது வேலை செய்யலாம்.

அதற்கு இருவரும் தங்களது மொழியில் சொல்ல முடியும்:

"இந்த முறை நம்மை காயப்படுத்துகிறது. குறுகிய காலத்தில் அது எனக்கு நன்மை தரலாம்; ஆனால் நான் வேண்டும் என்று சொல்கிற உறவை அது சேதப்படுத்துகிறது."

உங்கள் துணைவர் அந்த முறையை உங்கள் தனிப்பட்ட அதிருப்தியாக நடத்தினால் அது வேலை செய்ய வாய்ப்பு மிகவும் குறையும்:

"நீ சந்தோஷமில்லாமல் இருக்கிறாய்."

"நீ ஒருபோதும் திருப்தியாக இருப்பதில்லை."

"நீ மிகவும் negative."

"நான் செய்வதை நீ மதிக்க வேண்டும்."

"வேறு யாராவது நன்றியுடன் இருப்பார்கள்."

காயமடைந்த துணைவருக்கு எல்லைகள் இருக்க அனுமதி இருந்தால்தான் உறவு வேலை செய்ய முடியும். எல்லைகள் இல்லாத மன்னிப்பு அனுமதியாக மாறுகிறது. ஆதாரம் இல்லாத பொறுமை self-abandonment ஆகிறது. உண்மை இல்லாத loyalty ஒரு performance ஆகிறது.

நீங்கள் தங்கினால், உங்கள் கண்ணியத்தை காக்கும் நிபந்தனைகளுடன் தங்குங்கள்:

  • தெளிவான திட்டம்
  • மீளாய்வு தேதி
  • பிரச்சினை வேரூன்றியிருந்தால் வெளி உதவி
  • பொருத்தமான இடங்களில் பண மற்றும் உணர்ச்சி வெளிப்படைமை
  • relapse மற்றும் refusal இடையிலான தெளிவான கோடு
  • over-functioning நிறுத்த அனுமதி

நீங்கள் perfection கோரவில்லை. பரஸ்பரத்தைக் கேட்கிறீர்கள்.

கலாச்சார அடுக்கு

சுயநலம் ஒவ்வொரு கலாச்சாரத்திலும் ஒரே மாதிரி தோன்றாது.

மிகவும் individualistic சூழல்களில், சுயநலம் தனிநபர் சுதந்திரத்தின் உள்ளே மறையலாம்: "எனக்கு space வேண்டும்," "நான் happiness deserve செய்கிறேன்," "என்னை control செய்யாதே," "அது உன் insecurity." அந்த எண்ணங்கள் ஆரோக்கியமாக இருக்கலாம். அவை பொறுப்பைத் தவிர்க்கவும் பயன்படுத்தப்படலாம்.

குடும்ப மையமான சூழல்களில், சுயநலம் கடமையின் உள்ளே மறையலாம்: "என் பெற்றோர் முதலில்," "துணைவர் சகித்துக்கொள்ள வேண்டும்," "private விஷயங்களை பேசக்கூடாது," "குடும்ப மரியாதை முக்கியம்," "நல்ல துணைவர் தியாகம் செய்கிறார்." அந்த எண்ணங்களும் அர்த்தமுள்ளவை. குடும்ப விசுவாசம், அடக்கம், சகிப்புத்தன்மை, தனியுரிமை ஆகியவை கௌரவமான மதிப்புகள். ஆனால் அந்த மதிப்பை ஒருவரே சுமக்க வேண்டும் என்றால் அது உறவுக்குப் பாதகமாகிறது.

மத திருமணங்களில், சுயநலம் மன்னிப்பு, தலைமை, submission, covenant, பாலியல் கடமை, அல்லது குடும்பத்தை ஒன்றாக வைத்திருப்பது ஆகியவற்றின் உள்ளே மறையலாம். பதில் மதத்தை கிண்டல் செய்வது அல்ல. பல மத மரபுகளில் பரஸ்பர care, பணிவு, repentance, நீதி, மற்றும் பாதிக்கப்படக்கூடியவர்களைப் பாதுகாப்பது குறித்த ஆழமான போதனைகள் உள்ளன. கேள்வி: அந்த நம்பிக்கை அமைப்பு இருவரையும் அதிக பொறுப்புள்ளவர்களாக ஆக்குகிறதா, அல்லது ஒருவரை மட்டும் அதிக மௌனமாக ஆக்குகிறதா?

அரசியல்பூர்வமாக progressive உறவுகளில், சுயநலம் therapeutic மொழிக்குள் மறையலாம்: "boundaries," "trauma," "self-care," "authenticity," "emotional labor." இந்த கருத்துகள் பயனுள்ளவை. ஆனால் சாதாரண கடமையை மறுக்கும் அழகான வழிகளாகவும் மாறலாம்.

பாரம்பரிய masculine scripts-இல், சுயநலம் provision-இன் உள்ளே மறையலாம்: "நான் கடினமாக வேலை செய்கிறேன், ஆகவே மற்ற அனைத்தையும் நீ கவனி." குடும்பத்தைப் பொருளாதாரமாக நடத்துவது முக்கியம். ஆனால் பணம் மென்மை, இருப்பு, பாலியல் மரியாதை, parenting, நேர்மை, மற்றும் வீட்டுப் partnership தேவைகளை அழிக்காது.

பாரம்பரிய feminine scripts-இல், சுயநலம் martyrdom அல்லது நெறி மேலாதிக்கத்தின் உள்ளே மறையலாம்: "நான் எல்லாம் செய்கிறேன், ஆகவே நான் எப்போதும் சரி," அல்லது "என் துன்பம் என்றால் உன் தேவைகள் சுயநலம்." நேர்மையான மறுபேச்சுவார்த்தையைத் தடுக்கும்போது over-functioning கூட தனித்த கட்டுப்பாட்டாக மாறலாம்.

கலாச்சார ஞானமான கேள்வி "இந்த மதிப்பு போதுமான modern ஆ?" அல்ல. அது:

இந்த மதிப்பு இருவரையும் இன்னும் அன்பான, உண்மையான, பொறுப்புள்ளவர்களாக மாற்றுகிறதா, அல்லது ஒருவரின் வசதியை மற்றவரின் செலவில் காக்கிறதா?

நீங்கள் சுயநல துணைவர் என்றால்

இதைப் படித்து உங்களைப் பார்க்கிறீர்கள் என்றால், உங்கள் அடையாளத்தை காப்பாற்றுவதில் அந்த தருணத்தை வீணாக்காதீர்கள்.

ஒரு வாக்கியத்திலிருந்து தொடங்கலாம்:

"உனக்கு செலவாகிய ஒரு முறையிலிருந்து நான் நன்மை பெற்று வந்திருக்கிறேன்."

பிறகு குறிப்பாகச் சொல்லுங்கள்.

உங்கள் துணைவர் நீங்கள் கவனிப்பீர்கள் என்ற நம்பிக்கையை எதில் இழந்தார் என்று கேளுங்கள். எதை கேட்கக் கூடாது என்று கற்றுக்கொண்டார் என்று கேளுங்கள். நீங்கள் உறவு fine என்று சொன்னபோது, அவர் தனியாக என்ன செய்துகொண்டிருந்தார் என்று கேளுங்கள்.

நீங்கள் நல்ல மனிதர் என்ற உடனடி நிம்மதி கேட்காதீர்கள். அது நீங்கள் செய்த காயத்தைச் சொன்னதற்கே உங்கள் துணைவர் உங்களைத் தேற்ற வேண்டிய நிலையை உருவாக்கும்.

பெரிய வாக்குறுதி கொடுக்காதீர்கள். சிறிய நம்பகமான திட்டம் செய்யுங்கள்; யாரும் பாராட்டாதபோதும் அதை காப்பாற்றுங்கள்.

உங்களை "மோசமானவன்" என்று அழைக்காதீர்கள். Shame கூட அறையை மீண்டும் உங்களை நோக்கித் திருப்பும் வழியாக இருக்கலாம்.

மேலும் நல்லது:

"நீ என்னை மீண்டும் புரியவைக்க வேண்டாம் என்று விரும்புகிறேன். இந்த பகுதியை நான் பொறுப்பேற்கிறேன்; இரண்டு வாரங்களில் இதைப் பற்றி check in செய்ய விரும்புகிறேன்."

பொறுப்பேற்பின் கண்ணியம் என்னவென்றால், அது உங்களுக்கு செய்யக்கூடிய உண்மையான ஒன்றைக் கொடுக்கிறது.

எதுவும் மாறாவிட்டால்

ஒரு கட்டத்தில் கேள்வி மாறுகிறது.

"அவருக்கு எப்படி புரியவைக்கிறேன்?" என்பதிலிருந்து அது விலகுகிறது.

அது இப்படியாகிறது:

"என் உண்மை அவரின் நடத்தை மாற்றாத உறவில் தொடர்ந்து வாழ்வது என்னை என்ன ஆக்குகிறது?"

நீங்கள் சிறியவராக, கடுமையானவராக, அதிக சந்தேகமுள்ளவராக, குறைந்த பாலியல் விருப்பமுள்ளவராக, ஆன்மீகமாக குறைவாக உயிருள்ளவராக, குறைந்த நம்பிக்கையுள்ளவராக, அதிகமாக control செய்யும் ஒருவராக, அதிக numb, அல்லது எத்தனை முறை வேண்டிக்கொள்கிறீர்கள் என்பதில் அதிக வெட்கமுள்ளவராக மாறுகிறீர்கள் என்று கவனிக்கலாம்.

அது நீங்கள் சரியாக அன்பு செய்யத் தவறிவிட்டீர்கள் என்பதற்கான அடையாளம் அல்ல. ஒருதலைப்பட்ச mutuality-க்குள் மிக நீண்ட காலம் தங்கியதன் செலவாக இருக்கலாம்.

விலகுவது ஒரே பதில் அல்ல. சில தம்பதிகள் தாமதமாக மாறுகிறார்கள். சிலருக்கு therapy தேவை. சிலருக்கு family meeting, financial restructuring, addiction treatment, medical care, pastoral counseling, legal advice, அல்லது reality தெரியும் வரை serious separation தேவை.

ஆனால் முறை தெளிவாக இருந்தால், செலவு அதிகமாக இருந்தால், பொறுப்பேற்பு ஒருபோதும் நடத்தையாக மாறாவிட்டால், இன்னும் நன்றாக cope செய்வது இனி அன்பான இலக்கு இல்லாமல் போகலாம்.

அன்பான இலக்கு உண்மையைச் சொல்வதாக இருக்கலாம்.

ஒரு இறுதி சோதனை

எனக்கு தெரிந்த மிக எளிய சோதனை இதுதான்:

நீங்கள் அமைதியாகவும் குறிப்பாகவும் உங்கள் துணைவரிடம், "இதன் செலவை நான் செலுத்துகிறேன்" என்று சொன்னபின், அடுத்து என்ன நடக்கிறது?

முதல் ஐந்து நிமிடங்களில் அவர் என்ன சொல்கிறார் என்பதல்ல.

அடுத்த ஒரு மாதத்தில் என்ன நடக்கிறது?

அவர் ஆர்வமாகிறாரா?

அவர் நினைவில் வைத்துக்கொள்கிறாரா?

நீங்கள் தொடர்ந்து வழக்கு நடத்த வேண்டியதில்லை என அவர் மாற்றமடைகிறாரா?

உங்கள் நம்பிக்கைக்கு நேரம் தேவைப்படலாம் என்பதை அவர் ஏற்கிறாரா?

உங்கள் எல்லையை உங்களை இன்னும் நன்றாக நேசிக்க வேண்டிய தகவலாகக் கொள்கிறாரா, அல்லது தன் சுதந்திரத்துக்கு அவமதிப்பாகக் கொள்கிறாரா?

ஒரு மோசமான தருணம் சுயநலத்தை நிரூபிக்காது. ஒரு நல்ல மன்னிப்பு சீர்செய்தலை நிரூபிக்காது.

உண்மை அடுத்த முறையில் இருக்கிறது.

ஆதாரங்கள்

தொடர்புடைய வாசிப்பு

ஒரு உறவில் அன்பு இருந்தாலும் அது அநியாயமாக அமைந்திருக்கலாம். "சுயநலமானவர்" என்ற label-ஐ வெல்வதே வேலை அல்ல. உங்கள் செலவு முறையை மாற்றும் அளவு உண்மையாக முடியுமா என்பதை அறிதல்தான் வேலை.