"இந்த வாரம் நான் மூன்று முறை சமைத்தேன்."

"கடைசி பில் நான் கட்டினேன்."

"குழந்தைக்காக இரவில் இரண்டு முறை நான் எழுந்தேன்."

"டாய்லெட் பேப்பர் குறைகிறது என்பதை எப்போதும் நான்தான் கவனிக்கிறேன்."

உறவுகளில் கணக்கு வைத்தல் மோசமான பெயர் பெற்றது, காரணமும் உண்டு. ஒவ்வொரு பணியும் தனிப்பட்ட வழக்கின் சாட்சியாக மாறினால் அன்பு நிபந்தனையுடன் இருப்பது போல தோன்றும். துணைகள் பரிவை அல்ல, கடனைப் பார்க்கத் தொடங்குவார்கள். ஒரு நல்ல செயலும் பின்னர் அனுப்பப்பட வேண்டிய ரசீது போல உணரப்படலாம்.

ஆனால் மறுபக்கத்திலும் அதே அளவு ஆபத்தான தவறு உண்டு: சுமை உண்மையில் மிகவும் சமமில்லாதபோது அதிகம் சுமக்கும் துணைக்கு "கணக்கு வைக்காதே" என்று சொல்வது.

சில எண்ணிக்கை கோபம். சில எண்ணிக்கை தரவு.

யாரும் நியாயத்தை கவனிக்காத தம்பதியாக மாறுவது இலக்கு அல்ல. நியாயம் தெளிவாகத் தெரியும் தம்பதியாக மாறுவதே இலக்கு; அப்போது கசப்பு கணக்குப் புத்தகமாக இருக்க வேண்டியதில்லை.

கணக்கு வைத்தல் ஏன் தொடங்குகிறது

ஒரு துணைக்கு தன் தெரியாத உழைப்பு காணப்படவில்லை என்று தோன்றும்போது கணக்கு வைத்தல் தொடங்கும்.

தெரியும் வேலை மளிகை வாங்குவது. தெரியாத வேலை: என்ன குறைகிறது கவனித்தல், அலர்ஜி அல்லது விருப்பங்களை வைத்து உணவு திட்டமிடல், பள்ளி நிகழ்ச்சி நினைவில் வைத்தல், விலை ஒப்பிடல், நாள் தேர்வு செய்தல், பிறகு யாராவது ஸ்நாக்ஸ் இல்லை என்று கூறினால் அதை சமாளித்தல்.

தெரியும் வேலை பெற்றவரை மருத்துவரிடம் அழைத்துச் செல்வது. தெரியாத வேலை: அறிகுறிகள் கவனித்தல், நேரம் பதிவு செய்தல், சகோதரர்கள் கருத்துகளை சமாளித்தல், மருத்துவ மொழியை புரிந்துகொள்ளல், பெற்றவரின் பயத்தை உணர்ச்சியாக தாங்கல்.

தெரியும் வேலை வாடகை கட்டுதல். தெரியாத வேலை: மாத கணக்கை முன்கூட்டியே பார்க்குதல், கிரெடிட் கார்டு கவலை, அமைதியாகச் செலவை குறைத்தல், பணம் குறைந்தால் வரும் அவமானத்தை சுமத்தல்.

தெரியாத வேலை தெரியாமலே இருந்தால், அதைச் சுமப்பவர் சத்தமாக எண்ணத் தொடங்கலாம். ஏனெனில் சுமையை உண்மையாக்க எண்ணுதல் மட்டுமே வழியாகிவிடும்.

அதனால் ஒவ்வொரு கணக்கும் நியாயம் என்பதில்லை. கசப்பான மனம் தன் உழைப்பை விவரமாக எண்ணும்; துணையின் உழைப்பை மங்கலாகப் பார்க்கும். ஆனால் ஒருவர் தொடர்ந்து எண்ணிக்கொண்டிருந்தால் முதல் கேள்வி "எப்படி எண்ணுவதை நிறுத்துவது?" அல்ல. "எது காணப்படவில்லை?" என்பதே.

நியாயம் மற்றும் ஒரே அளவு வேறு

நியாயம் எப்போதும் 50/50 பங்கு அல்ல. வேலை நேரம், உடல் நிலை, வருமானம், கர்ப்பம், பராமரிப்பு, மதப் பொறுப்புகள், கலாச்சார எதிர்பார்ப்புகள், குடியேற்ற அழுத்தம், துயரம் அல்லது தன்மை காரணமாக தம்பதிகள் வேறு பங்குகளைத் தேர்வு செய்யலாம். இரவில் வேலை செய்யும் துணை குறைவாக இரவு உணவு செய்வார், ஆனால் பகல் வேலைகளைச் செய்வார். குறைவாக சம்பாதிப்பவர் கூட அதிக குடும்ப திட்டமிடலை சுமக்கலாம். வீட்டில் இருக்கும் பெற்றவருக்கும் உண்மையான ஓய்வு தேவை; வீட்டுப் பணிக்கு முடிவு இல்லை என்ற ஊகமல்ல.

கேள்வி:

"நாம் ஒரே எண்ணிக்கையிலான பணிகளை செய்தோமா?"

என்று இல்லை. நல்ல கேள்வி:

"இந்த ஏற்பாடு இருவரின் மரியாதை, ஓய்வு, முடிவெடுக்கும் உரிமை, காணப்படுகிற உணர்வு ஆகியவற்றை காக்கிறதா?"

ஒரு காலத்திற்கு சமமில்லாத ஏற்பாடும் நியாயமாக இருக்கலாம். காகிதத்தில் சமமாகத் தெரிந்தாலும், எல்லாவற்றையும் நினைவில் வைத்திருப்பது ஒருவரின் பொறுப்பாக இருந்தால் அது அநியாயமாக உணரலாம். நியாயத்தில் மனச் சுமை, உணர்ச்சி சுமை, நேரக் கட்டுப்பாடு, மீளும் நேரம் அனைத்தும் அடங்க வேண்டும்.

தம்பதிகள் எண்ண வேண்டிய நான்கு வகை வேலை

தம்பதிகள் பலமுறை வேறு வகைகளை எண்ணுவதால் சண்டைபோடுகிறார்கள்.

ஒருவர் பணிகளை எண்ணுகிறார்:

"நான் சமையலறையை சுத்தம் செய்தேன்."

மற்றவர் மேலாண்மையை எண்ணுகிறார்:

"அது சுத்தம் செய்ய வேண்டும் என்பதை நான் கவனித்தேன், மூன்று முறை கேட்டேன், உன் நேரத்திற்கு ஏற்ப திட்டமிட்டேன்."

ஒருவர் பணத்தை எண்ணுகிறார்:

"நான் அதிக பில்கள் கட்டுகிறேன்."

மற்றவர் நெகிழ்வை எண்ணுகிறார்:

"உன் வேலை முதலில் பாதுகாக்கப்படுகிறது; என் வேலை குடும்பத்தை சுற்றி வளைந்து கொள்கிறது."

ஒருவர் நெருக்கடி உழைப்பை எண்ணுகிறார்:

"நேற்று உன் அம்மாவை நான் பார்த்துக்கொண்டேன்."

மற்றவர் தொடர்ந்து நடக்கும் உழைப்பை எண்ணுகிறார்:

"ஒவ்வொரு இரவும் குழந்தையை நான் தூங்கவைக்கிறேன்."

கடினமான நியாய உரையாடலில் குறைந்தது நான்கு தூண்கள் வேண்டும்:

  1. உடல் வேலை: சமையல், சுத்தம், ஓட்டுதல், வாங்குதல், பழுதுபார்த்தல்.
  2. மனச் சுமை: கவனித்தல், திட்டமிடல், நினைவில் வைத்தல், நேரமிடல், முன்கூட்டியே கணித்தல்.
  3. உணர்ச்சி உழைப்பு: குழந்தைகளை அமைதிப்படுத்தல், குடும்ப பதற்றம் சமாளித்தல், கவலை தாங்கல், திருத்தம் தொடங்கல்.
  4. பணம்/நேர அழுத்தம்: சம்பாதித்தல், பட்ஜெட், பயணம், வேலை நெகிழ்வு, தூக்க இழப்பு.

ஒரே தூணை மட்டும் எண்ணினால் இருவரும் ஏமாந்தது போல உணரலாம்.

நீதிமன்றத்தை அட்டவணை ஆய்வாக மாற்றுங்கள்

கணக்கு வைத்தல் சண்டையில் திடீர் சாட்சியாக வந்தால் விஷமாகிறது:

"சுவாரஸ்யம், நீ களைப்பாக இருக்கிறாய்; கடந்த வார இறுதியில் எல்லாம் நான்தான் செய்தேன்."

இத்தகைய கணக்கு காயப்படுத்த போதுமான அளவு சரியாகவும், சண்டை தொடங்க போதுமான அளவு முழுமையற்றதாகவும் இருக்கும்.

அதற்கு பதிலாக, யாரும் கொதிக்காத நேரத்தில் நியாய ஆய்வு செய்யுங்கள்.

விதிகள்:

  1. கிண்டல் இல்லை.
  2. "நீ எதுவும் செய்யவில்லை" இல்லை.
  3. முதல் பட்டியலில் தற்காப்பு இல்லை.
  4. தெரியாத வேலையையும் சேர்க்கவும்.
  5. முழு வாழ்க்கை மறுசீரமைப்பு அல்ல; ஒரு சோதனையுடன் முடிக்கவும்.

தொடங்குங்கள்:

"நாம் ஒருவருக்கொருவர் ஸ்கோர் எறிவதை நான் விரும்பவில்லை. ஆனால் நம் சுமை சமமில்லாமல் போயிருக்கிறது என்று நினைக்கிறேன். அதை நேர்மையாக வரைந்து, அடுத்த இரண்டு வாரங்களுக்கு ஒரு பகுதியை மாற்றலாமா?"

இந்த வாக்கியம் கசப்பை முறையாக நிராகரிக்கிறது; நியாயத்தைப் பொருளாக வைத்திருக்கிறது.

"உரிமையாளர், உதவியாளர், மாற்றுப் பொறுப்பு" வரைபடம்

இருவரும் "உதவுகிறார்கள்" என்பதால் வேலைப் பங்கு உள்ளது என்று பல தம்பதிகள் நினைக்கிறார்கள். உதவுதல் உரிமை எடுத்தல் அல்ல.

ஒருவர் துணிகளின் உரிமையாளர் என்றால், எப்போது துவைக்க வேண்டும், எது ட்ரையரில் போகக் கூடாது, டிட்டர்ஜெண்ட் இருக்கிறதா, இயந்திரம் ஓடுகிறதா, மாற்றுகிறாரா, மடிக்கிறாரா, இயந்திரம் பழுதானால் என்ன செய்வது என்று அவர் கவனிப்பார்.

மற்றவர் கேட்கப்பட்டால் மட்டுமே உதவினால், மனச் சுமை இன்னும் உரிமையாளரிடமே இருக்கும்.

மூன்று வேடங்களில் வரைபடம் போடுங்கள்:

உரிமையாளர்: கவனித்தல், திட்டமிடல், முடித்தல் வரை பொறுப்பு.

உதவியாளர்: கேட்கும்போது அல்லது குறிப்பிட்ட பகுதியிலே பங்கு.

மாற்றுப் பொறுப்பு: உரிமையாளர் நோயில், பயணத்தில், அதிக சுமையில், வேலைக்காலக்கெடுவில் இருந்தால் எடுத்துக்கொள்ளும் நபர்.

கேளுங்கள்:

"இப்போது இதன் உரிமையாளர் யார்?"

"அவருக்கு உண்மையில் நேரமும் அதிகாரமும் உள்ளதா?"

"உதவியாளர் வழிநடத்தப்பட காத்திருக்கிறாரா?"

"மாற்றுப் பொறுப்பாளர் முழு பாடம் இல்லாமல் செய்ய முடியுமா?"

இது "நீ ஒருபோதும் உதவவில்லை" என்பதைக் காட்டிலும் தெளிவான கேள்வி: "உதவியை பகிர்ந்த பொறுப்பாக தவறாக எண்ணுகிறோமா?"

நன்றியை நியாயத்திற்கு மாற்றாக பயன்படுத்தாதீர்கள்

நன்றி முக்கியம். நன்றி சொல்லாத உறவில் சாதாரண முயற்சியும் தெரியாததாகும். ஆனால் நன்றி மௌனப்படுத்தும் பணம் அல்ல.

பங்கு தாங்க முடியாததாக இருந்தால், "என்னை இன்னும் பாராட்ட வேண்டும்" போதாது. ஒருவர் அதிகம் செய்தால், "நான் நன்றி சொன்னேனே" என்று சொல்வது சுமையை நியாயமாக்காது. உறவுக்கு இரண்டும் தேவை:

"நீ செய்பவை எனக்கு தெரிகிறது."

மேலும்:

"இந்த ஏற்பாடு இன்னும் மாற வேண்டும்."

பாரம்பரிய பங்குகளை விரும்பும் தம்பதிகளுக்கும் இது பொருந்தும். ஒரு பாரம்பரிய பங்கு தேர்வு செய்யப்பட்டு, மதிக்கப்பட்டு, மீண்டும் பேசக்கூடியதாக இருந்தால் ஆரோக்கியமாக இருக்கலாம். ஆனால் ஒருவரின் சோர்வு நல்ல துணை, நல்ல பெற்றோர், நல்ல மகன்/மகள், நல்ல நம்பிக்கையாளர் ஆகும் விலையாக நடத்தப்பட்டால் அது பாதிக்கும்.

நியாயத்திற்கு ஒரே அரசியல் தேவையில்லை. சம்மதம், மரியாதை, வாழ்க்கை மாறும்போது ஏற்பாட்டை மாற்றும் திறன் வேண்டும்.

கணக்கு வைத்தவருக்கான திருத்தம்

நீங்கள் கணக்கு வைத்திருந்தால் உங்கள் கசப்பு புரிந்துகொள்ளத்தக்கதாக இருக்கலாம். ஆனால் அது திருத்தத்தை கடினமாக்கும் விதத்தில் வரலாம்.

"நான் மனதில் கணக்கு வைத்துக் கொண்டிருக்கிறேன்; ஏனெனில் இந்த சுமையில் நான் தனியாக இருக்கிறேன். கசப்பை என் ஸ்பிரெட்ஷீடாக வைத்திருக்க விரும்பவில்லை. நம் உண்மையான வேலையை ஒன்றாகப் பார்க்க வேண்டும்."

தவிர்க்கவும்:

"எல்லாம் நான்தான் செய்கிறேன்."

அது உண்மையாகத் தோன்றினாலும் விதிவிலக்குகள் பற்றிய வாதத்தை அழைக்கும். "தெரியாத திட்டமிடலின் பெரும்பகுதியை நான் சுமக்கிறேன்" என்பது துல்லியமானதும் தீர்க்கத்தக்கதும்.

கணக்கில் குற்றம் சாட்டப்படும் நபருக்கான திருத்தம்

உங்கள் துணை ஸ்கோர் கொண்டு வந்தால் உடனே உங்கள் ஸ்கோரை சொல்ல வேண்டாம். அது பின்னர் நியாயமானதாக இருக்கலாம்; முதலில் அரிதாகவே உதவும்.

"நாம் எதிர்மறை கணக்காளர்களைப் போல பேச வேண்டாம். ஆனால் எது தெரியாமல் போயிருக்கிறது என்பதை புரிந்துகொள்ள விரும்புகிறேன். சதவீதம் பேசுவதற்கு முன் சுமையை பட்டியலிடலாமா?"

பிறகு உங்கள் பக்கம்:

"பள்ளி விஷயங்களையும் குடும்ப பிறந்தநாள்களையும் நீ சுமக்கிறாய் என்று பார்க்கிறேன். நிதி அழுத்தம் மற்றும் வார இறுதி பழுதுபார்ப்பையும் சேர்க்க வேண்டும். அவையும் தெரியாமல் போக வேண்டாம்."

பிரச்சினை துணை அல்ல. யாரும் தெளிவாகப் பார்க்க முடியாத ஏற்பாடுதான்.

இரண்டு வார நியாய சோதனை

ஒரே இரவில் முழு உறவை திருத்த வேண்டாம். அதிக சுமை உள்ள ஒரு பகுதியைத் தேர்வு செய்து இரண்டு வார சோதனை செய்யுங்கள்.

"இரண்டு வாரங்களுக்கு திங்கள் முதல் வியாழன் வரை இரவு உணவு திட்டத்தின் உரிமையாளர் நீ. உரிமை என்றால் உணவு தேர்வு, பொருட்கள் பார்க்குதல், மதியம் முன் என்ன உதவி வேண்டும் என்று சொல்லுதல். அந்த இரவுகளில் பாத்திரமும் சமையலறை ரீசெட்டும் என் பொறுப்பு. ஞாயிறு பார்த்து முடிவெடுப்போம்."

அல்லது:

"இரண்டு வாரங்களுக்கு உன் அப்பாவின் மருத்துவ நேரங்களுக்கு நான் மாற்றுப் பொறுப்பு. மருத்துவ விவரங்கள் உன்னிடம் இருக்கும்; ஆனால் போக்குவரத்து, மருந்தகம் பிக்-அப் நான் செய்வேன், வேலைப் பயணம் முடியாத சூழல் இல்லாவிட்டால்."

முடிவில் கேளுங்கள்:

"கசப்பு குறைந்ததா?"

"யாராவது நிர்வகிக்கப்படுகிறேன் என்று உணர்ந்தாரா?"

"எந்த தெரியாத பகுதியை தவறவிட்டோம்?"

"இதை வைத்துக்கொள்வோமா, திருத்துவோமா, நிறுத்துவோமா?"

சிறிய சோதனைகள் நம்பிக்கை உருவாக்கும்; நியாயம் குற்றச்சாட்டிலிருந்து சான்றாக மாறும்.

ஒருவர் சுமையை காண மறுத்தால்

சில நேரம் பிரச்சினை அமைப்பு அல்ல; மறுப்பு. ஒருவர் மற்றவரின் சோர்விலிருந்து லாபம் பெறலாம், எந்த எதிர்ப்பையும் "எப்போதும் புகார்" என்று கூறலாம். பாராட்டை கேட்டு பொறுப்பைத் தவிர்க்கலாம். ஒவ்வொரு நியாய உரையாடலையும் பேசுபவரின் குணத் தாக்குதலாக மாற்றலாம்.

அப்போது அதிகம் செயல்படும் துணை இன்னும் சரியான வார்த்தையை தேடிக்கொண்டே இருக்க வேண்டியதில்லை. தெளிவான எல்லை தேவை:

"இந்த ஏற்பாட்டை தொடர நான் சம்மதிக்கவில்லை. முழு வீட்டையும் நிர்வகித்து, உதவி கேட்டதற்காக விமர்சனமும் கேட்க முடியாது. நமக்கு வேறு திட்டம் தேவை; முடியாவிட்டால் வெளிப்புற உதவி வேண்டும்."

நியாய உரையாடல்களுக்கு நல்லெண்ணம் வேண்டும். நல்லெண்ணம் இல்லாவிட்டால் கருவிகள் ஒருவரை மேலும் சுமக்கச் செய்யும் ஸ்கிரிப்டாக மாறும்.

ஸ்கோருக்கு பதிலாக வரும் ஒன்று

ஆரோக்கியமான தம்பதிகள் முயற்சியை கவனிக்கிறார்கள். அவர்கள் அன்பை மறைந்த கணக்குப் புத்தகத்தில் கட்டப்படவிடமாட்டார்கள்.

மாற்று:

  • தெரியாத வேலையை தெரியும் படுத்துங்கள்.
  • தாக்குதலின் நேரத்தில் அல்ல, திட்டமிட்ட உரையாடலில் எண்ணுங்கள்.
  • வேலை மட்டும் அல்ல, ஓய்வும் மீளும் நேரமும் சேர்க்கவும்.
  • மங்கலான உதவி அல்ல, உரிமை கொடுங்கள்.
  • வாழ்க்கை காலங்கள் மாறும் போது ஏற்பாட்டை மறுபார்வை செய்யுங்கள்.
  • நன்றி சொல்லுங்கள்; ஆனால் மாற்றத்தைத் தவிர்க்க நன்றியைப் பயன்படுத்தாதீர்கள்.

சிறந்த முடிவு முழுமையான சம ஸ்பிரெட்ஷீட் அல்ல. இருவரும் இப்படி சொல்லமுடிவதே:

"என் முயற்சி காணப்படுகிறது. என் எல்லைகள் முக்கியம். நம் ஏற்பாட்டைப் பற்றி பேசலாம்."

இவை உண்மையாக இருந்தால் ஸ்கோரின் சக்தி குறையும்; ஏனெனில் நியாயம் இனி கசப்புக்குள் மறைந்து இருக்க வேண்டியதில்லை.

ஆதாரங்கள்

தொடர்புடைய வாசிப்பு

இந்த வழிகாட்டி கல்வி நோக்கமுள்ள உறவு உள்ளடக்கம். வீட்டு வேலை மோதல்களில் பணக் கட்டுப்பாடு, பயமுறுத்தல் அல்லது தண்டனை இருந்தால், நியாயத் திட்டமிடலுக்கு வெளிப்புற ஆதரவும் பாதுகாப்பு மைய ஆலோசனையும் தேவைப்படலாம்.