“நாம் வாரத்திற்கு ஒருமுறை உறவைப் பற்றி பேச வேண்டும்” என்பது முதிர்ச்சியானதாகவும், அதே நேரத்தில் சிறிது அச்சமாகவும் தோன்றும் யோசனைகளில் ஒன்று.

பல தம்பதிகள் உடனே ஒரு உறவு கூட்டத்தை நினைத்துக்கொள்கிறார்கள்: அஜெண்டா, செயல்திறன் கருத்து, “இதற்கு பிறகு திரும்பிப் பார்ப்போம்” என்ற அலுவலக மொழி. அதனால் அதைத் தவிர்ப்பது ஆச்சரியமல்ல.

நல்ல வாராந்திர உரையாடல் அலுவலகத் தன்மையுடன் இருக்கக்கூடாது. அறை குளிர்வதற்கு முன் ஒரு சிறிய நெருப்பை பார்த்துக்கொள்வது போல இருக்க வேண்டும்.

நோக்கம் நெருக்கத்தை நிர்வாகமாக மாற்றுவது அல்ல. நிர்வாகப் பணிகள் நெருக்கத்தை விழுங்காமல் காக்குவதே நோக்கம்.

மீண்டும் செய்யும் அளவுக்கு சுருக்கமாக வைத்துக்கொள்ளுங்கள்

சிறந்த உரையாடல் நீங்கள் உண்மையில் செய்வதுதான். இருபது நிமிடம், இருமுறை நடந்துவிட்டு மறைந்து போகும் தொண்ணூறு நிமிட வீரக் கூட்டத்தை விட பல நேரங்களில் மேல்.

ஏற்கனவே மென்மையான ஓட்டமுள்ள ஒரு நிரந்தர நேரத்தைத் தேர்ந்தெடுங்கள்: ஞாயிறு காபி, வெள்ளி நடை, குழந்தைகள் தூங்கிய பின் புதன் தேநீர், சனிக்கிழமை காலை வேலைகள் தொடங்குவதற்கு முன்.

யாராவது சோர்வாக, பசியாக, அல்லது ஏற்கனவே விமர்சனம் வரும் என்று உள்ளுக்குள் காத்திருக்கும்போது தொடங்க வேண்டாம். இந்த உரையாடல் எதிர்பார்க்கக்கூடிய சடங்காக இருக்க வேண்டும்; திடீர் ஆய்வாக அல்ல.

பாராட்டுடன் தொடங்குங்கள்

இந்த வாரம் நீங்கள் மதித்த ஒரு குறிப்பிட்ட விஷயத்துடன் தொடங்குங்கள்.

இப்படி அல்ல:

“நீ ரொம்ப நல்லா இருந்தாய்.”

இப்படி:

“நான் கவனிக்க வேண்டியதில்லாமல் நீயே பிளம்பர் அழைப்பை பார்த்துக்கொண்டபோது, எனக்கு ஒரு அணித்தோழர் இருக்கிறார் என்று உணர்ந்தேன்.”

குறிப்பிட்ட பாராட்டு இரண்டு விஷயங்களைச் செய்கிறது. அது சூழலை சூடாக்குகிறது; மேலும் எந்த செயல் உங்களைத் தொடுகிறது என்பதை துணைக்கு கற்றுத்தருகிறது. பலர் அன்பைப் பெறுகிறார்கள், ஆனால் அதை அடையாளம் காண முடியாமல் போகிறது, ஏனெனில் எந்த செயல் முக்கியமானது என்று யாரும் சொல்லவில்லை.

மோதல் இருக்கும் போது இந்த படியை விடாதீர்கள். குறிப்பாக அப்போது.

பிறகு நடைமுறை விஷயங்கள்

நடைமுறை ஏற்பாடுகள் ரொமான்ஸுக்கு எதிரானவை அல்ல. பேசப்படாத நடைமுறை விஷயங்களே பின்னர் கசப்பாக மாறுகின்றன.

ஒரு எளிய பட்டியலைப் பயன்படுத்துங்கள்:

இந்த வாரம் என்ன வருகிறது?

யாருக்கு ஆதரவு தேவை?

எந்த முடிவு காத்திருக்க முடியாது?

எந்த வீட்டு வேலை இப்போது கண்களுக்குத் தெரியாமல் இருக்கிறது?

எங்கு நாமே அதிகமாக ஏற்றுக்கொண்டிருக்கிறோம்?

நடைமுறை விஷயங்களில் உண்மைகளிலேயே இருங்கள். இது குணநலனை விசாரிக்கும் நேரம் அல்ல. “துணி துவைக்கும் திட்டம் வேலை செய்யவில்லை” பயனுள்ளது. “உனக்கு இந்த வீட்டைப் பற்றி கவலையே இல்லை” பயனில்லை.

ஒரு சிறிய கசப்பை சீக்கிரம் பெயரிட்டு சொல்லுங்கள்

சிறிய கசப்புகள் “நீ அப்படித்தான்” என்ற கதைகளாக மாறுவதற்கு முன் அவற்றைச் சரிசெய்வது எளிது.

இப்படி முயற்சிக்கலாம்:

“பெரிதாக விட விரும்பாத ஒரு சிறிய விஷயம்: இந்த வாரம் இரண்டு முறை குழந்தைகளை படுக்க வைக்கும் போது நான் தனியாக இருந்தது போல உணர்ந்தேன்.”

அல்லது:

“இரவு உணவு நேரத்தில் உன் வேலை அழைப்புகள் வந்தபோது நான் எரிச்சலாகிறேன் என்பதை கவனித்தேன்.”

“பெரிதாக விட விரும்பாத ஒரு சிறிய விஷயம்” என்ற சொல் உரையாடலைப் பாதுகாக்கிறது. இது தாக்குதல் அல்ல; முன்கூட்டிய பராமரிப்பு என்று துணைக்கு சொல்லுகிறது.

கேட்கும் துணை, அந்த கசப்பு நியாயமா என்று உடனே மதிப்பிடும் ஆவலை தடுக்க வேண்டும். இதிலிருந்து தொடங்குங்கள்:

“அதை இவ்வளவு சீக்கிரம் சொன்னதற்கு நன்றி.”

இந்த பதில் ஆரம்ப நேர்மையை ஊக்குவிக்கிறது; வெடிக்கும் வரை காத்திருக்க வேண்டும் என்று துணைக்கு கற்றுக்கொடுக்காது.

ஒரு உணர்ச்சி கேள்வியைச் சேர்க்குங்கள்

பணிகள் மட்டும் உள்ள வாராந்திர உரையாடல் கூட்டமாக மாறிவிடும். ஒரு உணர்ச்சி கேள்வியைச் சேர்க்குங்கள்.

ஒன்றைத் தேர்ந்தெடுங்கள்:

இந்த வாரம் என்ன கனமாக உணரப்பட்டது?

எப்போது என்னிடம் நெருக்கமாக உணர்ந்தாய்?

எப்போது தனியாக உணர்ந்தாய்?

அடுத்த வாரம் உனக்கு அதிகமாக என்ன தேவை?

அந்த நேரத்தில் எப்படி சொல்லுவது என்று தெரியாதது என்ன?

கேள்வி சிந்திக்க அழைக்க வேண்டும்; ஒப்புக்கொள்ளத் தள்ளக்கூடாது. துணை சிறிய பதில் சொன்னால் அதை தண்டிக்காதீர்கள். நன்றாக ஏற்றுக்கொள்ளப்படும் போது சிறிய பதில்கள் வளர்கின்றன.

ஒரு அடுத்த படியுடன் முடிக்கவும்

தெளிவில்லாத மேம்பாட்டு ஆசையுடன் முடிக்காதீர்கள்.

“நாம் நல்லா பேசணும்” என்பது ஒரு படி அல்ல.

“செவ்வாய், வியாழன் நான் குழந்தையை டே-கேரில் இருந்து அழைத்துவருவேன்” என்பது ஒரு படி.

“இரவு உணவுக்குப் பிறகு முதல் பத்து நிமிடங்கள் கைப்பேசிகளை வைப்போம்” என்பது ஒரு படி.

“வருகைக்கு ஆம் சொல்லும் முன் உன் பெற்றோரிடம் நாம் சேர்ந்து பேசுவோம்” என்பது ஒரு படி.

ஒரு படி போதும். இலக்கு முன்னேற்றம்; முழு வாழ்க்கை மறுவடிவமைப்பு அல்ல.

தவிர்க்க வேண்டியவை

ஒவ்வொரு குறையையும் வாராந்திர உரையாடலுக்காக சேமித்து வைக்காதீர்கள். அப்படியானால் இந்த சடங்கு வாராந்திர தண்டனையாக மாறும்.

துணைக்கு எந்த முன்னறிவிப்பும் இல்லாத பெரிய பிரச்சினையை திடீரெனக் கொண்டு வர இந்த உரையாடலைப் பயன்படுத்தாதீர்கள். பெரிய தலைப்புகளுக்கு தனி இடம் தேவை.

எல்லாம் தீர்ந்ததா என்பதைக் கொண்டு வெற்றியை அளவிடாதீர்கள். உறவில் மறைந்து கிடக்கும் சுமைகள் குறைந்துள்ளனவா என்பதைக் கொண்டு அளவிடுங்கள்.

ஒரு எளிய வடிவம்

இதைக் பயன்படுத்துங்கள்:

  1. ஒரு குறிப்பிட்ட பாராட்டு.
  2. இந்த வாரம் என்ன வருகிறது?
  3. பெரிதாக விடக்கூடாத ஒரு சிறிய விஷயம்.
  4. ஒரு உணர்ச்சி கேள்வி.
  5. ஒரு அடுத்த படி.

இதுவே போதும்.

உறவு உரையாடல் அன்பை வேலை போல உணர வைக்கக் கூடாது.

அது வாழ்க்கையின் வேலைகளை குறைவான தனிமையாக உணரச் செய்ய வேண்டும்.

ஒரு துணைக்கு கட்டமைப்பு பிடிக்கவில்லை என்றால், சடங்கைக் கைவிடாமல் அதை இலகுவாக்குங்கள். நடந்துக்கொண்டே பேசுங்கள். ஐந்து கேள்விகளுக்குப் பதிலாக மூன்றைப் பயன்படுத்துங்கள். நோட்டுப் புத்தகத்தை விட்டு வையுங்கள்; ஒவ்வொருவரும் ஒரு பாராட்டு, ஒரு அழுத்தப் புள்ளி, ஒரு அடுத்த படி சொல்லுங்கள். ஒரு துணைக்கு கட்டமைப்பு பிடித்திருந்தால், கட்டமைப்பு உறவுக்கு சேவை செய்யவே உள்ளது, கீழ்ப்படிதலைப் பெற அல்ல என்பதை நினைவில் கொள்ளுங்கள். இருவரும் வந்தபோதைக் காட்டிலும் குறைந்த மறைசுமையுடன் வெளியேறும்போது உரையாடல் வெற்றி பெறுகிறது.

மீண்டும் செய்யும் அளவுக்கு உரையாடலைச் சிறியதாக வைத்திருங்கள்

வாராந்திர உரையாடல் எதிர்கொள்ள முடியாத அளவுக்கு கனமாக மாறும்போது தோல்வியடைகிறது. ஒவ்வொரு முறைமும் தவறான எல்லாவற்றையும் பற்றிய இரண்டு மணி நேர ஆய்வாக மாறினால், இருவரும் அதைத் தவிர்க்கத் தொடங்குவார்கள். சாதாரண வாழ்க்கையைக் கடந்து செல்லும் அளவுக்கு வடிவம் இலகுவாக இருக்க வேண்டும்.

ஒரு அமைப்பு மூன்று கேள்விகள்: இந்த வாரம் நம்மிடையே நல்லதாக உணரப்பட்டது என்ன? கடினமாக அல்லது தூரமாக உணரப்பட்டது என்ன? அடுத்த வாரம் உதவும் ஒரு சிறிய விஷயம் என்ன? இந்த கேள்விகள் பாராட்டு, நேர்மை, செயல் ஆகியவற்றை ஒரே இடத்தில் வைத்திருக்கின்றன. மேலும் உரையாடல் குறைகளுக்கான பாத்திரமாக மட்டும் மாறாமல் தடுக்கின்றன.

நேர வரம்பை அமைக்கவும். குழந்தைகள், ஷிப்ட் வேலை, பராமரிப்பு பொறுப்பு அல்லது அதிக அழுத்த வேலைகள் உள்ள தம்பதிகளுக்கு, முடிவில்லாத உரையாடலை விட இருபது நிமிடம் பெரும்பாலும் நல்லது. வரம்பு உறவு முக்கியமில்லை என்று அர்த்தமல்ல. சடங்கு மீண்டும் செய்யப்படும்படி வடிவமைக்கப்பட்டுள்ளது என்பதே அர்த்தம்.

அதை நீதிமன்றமாக மாற விடாதீர்கள்

ரகசிய குற்றச்சாட்டு கோப்பை கொண்டு வராதீர்கள். ஒருவர் ஏழு உதாரணங்களுடன் வர, மற்றவர் இது மென்மையான மீளிணைப்பு என்று நினைத்திருந்தால், சடங்கு விரைவாக பாதுகாப்பற்றதாகிவிடும். சமீபத்திய உதாரணங்களைப் பயன்படுத்துங்கள்; ஆனால் வடிவங்களைப் புரிந்துகொள்ள, தீர்ப்பைப் பெற அல்ல.

ஒரு கோரிக்கைக்கு முன் ஒரு பாராட்டைச் சேர்ப்பது உதவும். அது கையாளும் யுக்தியாக அல்ல; நேரடித்தன்மை தேவைப்படும் கடுமையான பிரச்சினையை மென்மையாக்கவும் அல்ல. பாராட்டு, விவாதிக்கப்படும் பிரச்சினையை விட உறவு பெரியது என்பதை நினைவூட்டுகிறது.

தெளிவான ஒன்றுடன் முடிக்கவும்: ஒரு திட்டம், நினைவில் வைத்துக்கொள்ள ஒரு வாக்கியம், ஒரு சிறிய சரிசெய்தல், அல்லது ஆழமான உரையாடலுக்காக நிர்ணயிக்கப்பட்ட தலைப்பு. உரையாடல் தம்பதியை தெளிவாக விட வேண்டும்; என்ன வலிக்கிறது என்பதை மட்டும் மேலும் தெரிந்தவர்களாக அல்ல.

பெரிய தலைப்புகளை ஆழமான நேரத்திற்காக வைத்திருங்கள்

வாராந்திர உரையாடல் பிரச்சினைகளை மேலே கொண்டு வர வேண்டும்; ஆனால் அது கண்டுபிடிக்கும் ஒவ்வொன்றையும் தீர்க்க வேண்டியதில்லை. ஒரு தலைப்பு இந்த சடங்கிற்கு மிகப் பெரியதாக இருந்தால், தனியாக நேரம் அமைக்கவும். “இது முக்கியமானது; இருபது நிமிடம் இதற்கு நியாயமில்லை” என்பது மரியாதையான வாக்கியம்.

இந்த வேறுபாடு உரையாடல் பயப்பட வேண்டிய ஒன்றாக மாறாமல் காக்கிறது. வாராந்திர சடங்கு நிலையாக இருக்க முடியும், ஏனெனில் அது ஒவ்வொரு பழைய காயம், பெரிய முடிவு, சரிசெய்யும் முயற்சி அனைத்தையும் ஒரே நேரத்தில் தாங்க வேண்டியதில்லை. கவனிப்பு தேவைப்படுவது என்ன, அந்த கவனிப்பு எங்கு சேர்ந்தது என்பதை தம்பதிகள் காணும் இடமாக அது மாறுகிறது.

ஒரு வாரம் தவறிவிட்டால்

ஒரு முறை சடங்கு தவறுவது முழு யோசனை தோல்வியடைந்தது என்பதற்கான சான்றாக மாறக்கூடாது. குழந்தைகள் நோய்படலாம், வேலை தாமதமாகலாம், பயணம் வரலாம், அல்லது யாராவது மறந்துவிடலாம். சரிசெய்தல் என்பது விசாரணையில்லாமல் மீண்டும் தொடங்குவது: “நாம் தவறவிட்டோம். இப்போது பத்து நிமிடம் பேசலாமா, அல்லது அடுத்த வாரம் வழக்கம்போலவா?”

இந்த பதில் முக்கியம்; ஏனெனில் சிரமத்தை விட அவமானம் சடங்குகளை வேகமாகக் கொல்லும். தவறிய ஒவ்வொரு வாரமும் உறுதிப்பாட்டைப் பற்றிய சண்டையாக மாறினால், இருவரும் சடங்கை தோல்வியுடன் இணைக்கத் தொடங்குவார்கள். இந்த உரையாடலை உறவுக்கான பல் துலக்குதல் போல நடத்துங்கள்: முக்கியமானது, மீண்டும் செய்யக்கூடியது, ஒரு நாள் தவறினாலும் நாடகமின்றி திரும்பக்கூடியது.

ஆதாரங்கள்

  • John M. Gottman and Nan Silver, The Seven Principles for Making Marriage Work, 1999.
  • William J. Doherty, The Intentional Family, 1997.
  • F. Walsh, Strengthening Family Resilience, 2015.

தொடர்புடைய வாசிப்பு

வாராந்திர உரையாடல் கடினமான உரையாடல்களுக்கு மாற்றாகாது. சாதாரண அழுத்தம் அமைதியான தூரமாக மாறாமல் காக்கும் சடங்குதான் அது.