பல தம்பதிகள் "உறுதிப்படுத்துதல்" என்ற திறனை தவிர்க்கிறார்கள். காரணம், அது சரணாகதி போல தோன்றுகிறது.

ஒருவர், "இரவு உணவில் நான் புறக்கணிக்கப்பட்டது போல உணர்ந்தேன்" என்பார். மற்றவர் அதை, "நான் உன்னை புறக்கணித்தேன் என்று ஒப்புக்கொள்ளச் சொல்கிறாயா?" என்று கேட்பார். உடனே தற்காப்பு தொடங்கும்:

"நான் உன் சகோதரருடன் பேசிக்கொண்டிருந்தேன்."

"அது நியாயமல்ல."

"நீ எப்போதும் என்னை வில்லன் மாதிரி காட்டுகிறாய்."

தற்காப்பு செய்கிறவர் உண்மையில் தவறில்லாமலும் இருக்கலாம். காயப்படுத்தும் நோக்கம் இல்லாமல் இருக்கலாம். சில சூழல் சொல்லப்படாமல் போயிருக்கலாம். ஆனாலும் உரையாடல் ஏற்கெனவே வலியிலிருந்து நீதிமன்றத்துக்குள் சென்றுவிட்டது. புறக்கணிக்கப்பட்டதாக உணர்ந்தவர், பராமரிப்பு கிடைப்பதற்கு முன் தனது உணர்வை நிரூபிக்க வேண்டிய நிலைக்கு தள்ளப்படுகிறார்.

உறுதிப்படுத்துதல் அந்த நீதிமன்றத்திலிருந்து வெளியேறும் வழி. அது "உன் கதை முழுவதும் சரி" என்பதல்ல. "உன் அனுபவம் எங்கோ இருந்து புரிகிறது; என் விளக்கத்தை சொல்லும் முன் அந்த இடத்தை புரிந்துகொள்ள விரும்புகிறேன்" என்பதே அதன் பொருள்.

மொழியில் இது சிறிய வேறுபாடு. உறவில் இது பெரிய வேறுபாடு.

உறுதிப்படுத்துதல் சம்மதம் அல்ல

சம்மதம் கேட்கும் கேள்வி: "உன் விளக்கம் முழு உண்மையா?"

உறுதிப்படுத்துதல் கேட்கும் வேறு கேள்வி: "இது உனக்கு ஏன் அப்படி பட்டது என்பதை நான் பார்க்க முடியுமா?"

ஒரு உணர்வை நீங்கள் உறுதிப்படுத்தலாம்; அதே நேரத்தில் முடிவுடன் ஒத்துக்கொள்ள வேண்டியதில்லை. ஒரு பயத்தைப் புரிந்துகொள்ளலாம்; ஆனால் குற்றச்சாட்டை ஏற்க வேண்டியதில்லை. தாக்கத்தை ஏற்கலாம்; அதே நேரத்தில் உங்கள் நோக்கத்தையும் விளக்கலாம். உண்மையில், உறுதிப்படுத்துதல் பின்னர் விளக்கத்தை எளிதாக்கும். ஏனெனில் காயமடைந்தவர் முதலில் தன் வலி உண்மையென்று போராட வேண்டியதில்லை.

இப்படி முயற்சிக்கலாம்:

"நான் அமைதியாகிப் போனபோது உனக்கு தனிமையாக இருந்தது புரிகிறது. நான் மிகுந்த அழுத்தத்தில் இருந்தேன்; உன்னை தண்டிக்கவில்லை. ஆனாலும் என் அமைதி உனக்கு எப்படி பட்டது என்பதை புரிந்துகொள்கிறேன்."

இந்த வாக்கியம் கொடுமையை ஒப்புக்கொள்வதல்ல. நோக்கத்தை அழிப்பதல்ல. முழுக் கதையையும் விட்டுக்கொடுத்தல் அல்ல. அது துணையின் உணரப்பட்ட உண்மையிலிருந்து தொடங்குகிறது.

பலவீனமான உறுதிப்படுத்துதல்:

"உனக்கு அப்படித் தோன்றியதற்கு வருந்துகிறேன்."

சில நேரம் அது உண்மையாக இருக்கலாம்; ஆனால் பலருக்கு அது தூரம் போல கேட்கும். சிறந்தது:

"அது தனிமையாக இருந்திருக்கும் என்று புரிகிறது."

"உன் இடத்திலிருந்து பார்த்தால் அந்த குரல் நிராகரிப்பு போல கேட்டிருக்கலாம்."

"நீ என்னை பார்த்து சிரிக்கிறாய் என்று நான் நினைத்திருந்தால் நானும் மூடிக்கொண்டிருப்பேன்."

இத்தகைய வாக்கியங்கள் உணர்வை புரிந்துகொள்ளக்கூடியதாக மாற்றுகின்றன.

புரிந்துகொள்ளப்படுவது சண்டையை ஏன் மாற்றுகிறது

நெருக்கமான உறவுகள் அன்பால் மட்டும் கட்டப்படுவதில்லை. பதில் அளிக்கும் தன்மையாலும் கட்டப்படுகின்றன: என் உள்ளுலகம் மற்றவருக்கு முக்கியம் என்ற உணர்வு. துணையின் உணர்ச்சி பதில் பற்றிய ஆராய்ச்சிகள், புரிந்துகொள்ளப்படுதல், பராமரிப்பு, உறுதிப்படுத்தல் ஆகியவை நெருக்கம் மற்றும் உறவுத் தரத்துடன் தொடர்புடையவை என்பதை காட்டுகின்றன. காரணம் எளிது. உணர்ச்சி அழிக்கப்பட்டதாக ஒருவருக்கு தெரியாவிட்டால், கருத்து வேறுபாட்டையும் அவர் அதிகம் தாங்க முடியும்.

அதனால் "ஆனால் என் அர்த்தம் அது இல்லை" என்பது முதல் வாக்கியமாக பலமுறை தோல்வியடைகிறது. நோக்கம் முக்கியம். ஆனால் அது தாக்கம் பற்றிய கேள்விக்கு பதில் அல்ல. உங்கள் துணை காயத்தை சொல்லும்போது நீங்கள் முதலில் நோக்கத்தை சொன்னால், "அது காயப்படுத்தக் கூடாது" என்று விளக்குவது போல தோன்றலாம்.

பயனுள்ள வரிசை:

  1. உணர்ச்சியின் தர்க்கத்தை பெயரிடுங்கள்.
  2. உண்மையான தாக்கத்தின் ஒரு பகுதியை ஏற்றுக்கொள்ளுங்கள்.
  3. உங்கள் சூழலைச் சேருங்கள்.
  4. அடுத்த திருத்தத்தைப் பாருங்கள்.

உதாரணம்:

"என் நகைச்சுவை உன்னை சங்கடப்படுத்தியதை புரிகிறது. அதை மற்றவர்கள் முன் சொன்னேன்; அதனால் பதில் சொல்ல உனக்கு கடினமாக இருந்தது. உன்னை கேலி செய்வது என் நோக்கம் இல்லை. ஆனால் தாக்கம் தெரிகிறது. அடுத்த முறை இத்தகைய கிண்டலை தனியாக வைத்துக்கொள்வேன், அல்லது உறுதி இல்லையெனில் தவிர்ப்பேன்."

இங்கே தன்னை அழித்தல் இல்லை. கெஞ்சுதல் இல்லை. "நீ அதிகம் உணர்ச்சிவசப்படுகிறாய்" இல்லை. வாக்கியத்தில் மரியாதையும் வெப்பமும் இரண்டும் உள்ளன.

நேர்மையாக உறுதிப்படுத்தக்கூடிய பகுதியை உறுதிப்படுத்துங்கள்

எல்லாவற்றையும் உறுதிப்படுத்த வேண்டியதில்லை. துணை, "உனக்கு என்னைப் பற்றிக் கவலை ஒருபோதும் இல்லை" என்றால் "ஒருபோதும்" என்ற சொல்லை ஏற்க முடியாமல் இருக்கலாம். ஆனால் கீழே இருக்கும் அனுபவத்தை உறுதிப்படுத்தலாம்:

"எனக்கு உன்னைப் பற்றிக் கவலை இருக்கிறது; எனக்கு ஒருபோதும் கவலை இல்லை என்பதில் நான் ஒத்துக்கொள்ளவில்லை. ஆனால் இன்று இரவு என்னுடன் இருந்தபோதும் உனக்கு மிகவும் தனிமையாக இருந்ததை கேட்கிறேன்."

இது பலமுறை மிகவும் தெளிவான வழி: உணர்ச்சி உண்மையை பெரிய குற்றச்சாட்டிலிருந்து பிரித்தல்.

உறுதிப்படுத்துங்கள்:

"உனக்கு நிராகரிக்கப்பட்டது போல இருந்தது."

அவசியமில்லை:

"நான் உன்னை திட்டமிட்டு நிராகரித்தேன்."

உறுதிப்படுத்துங்கள்:

"அந்த நேரம் உன் மீது பெரிய சுமையை வைத்தது."

அவசியமில்லை:

"நான் சுயநலவாதி."

உறுதிப்படுத்துங்கள்:

"நீ வளர்ந்த பணச்சூழலுக்குப் பிறகு பணம் பயமளிப்பது புரிகிறது."

அவசியமில்லை:

"நான் செய்யும் ஒவ்வொரு செலவும் ஆபத்தானது."

இதில் இருவரும் பாதுகாக்கப்படுகிறார்கள். காயமடைந்தவருக்கு அங்கீகாரம் கிடைக்கிறது. கேட்கும் துணைக்கு தவறான அல்லது அநியாயமான விளக்கத்தை முழுவதும் ஏற்க வேண்டியதில்லை.

உறுதிப்படுத்தும் பதிலின் மூன்று அடுக்குகள்

வலுவான பதிலில் பொதுவாக மூன்று அடுக்குகள் உள்ளன.

முதல் அடுக்கு பிரதிபலிப்பு:

"நான் திட்டத்தை மாற்றியபோது நீ ஓரமாக்கப்பட்டதாக உணர்ந்தாய்."

இது நீங்கள் உள்ளடக்கத்தைப் பின்தொடர்கிறீர்கள் என்பதை காட்டும்.

இரண்டாம் அடுக்கு அர்த்தம்:

"அது வெறும் நேர அட்டவணை விஷயம் அல்ல. உன் நேரம் குறைவாக மதிக்கப்படுகிறது போல இருந்தது."

இது ஏன் காயமென்று புரிந்துகொள்கிறீர்கள் என்பதை காட்டும்.

மூன்றாம் அடுக்கு பரிவு:

"உன் நேரம் எனக்கு பயன்படுத்திவிடும் பொருளாகத் தோன்ற வேண்டாம்."

பரிவு அனுபவம் முக்கியம், ஏனெனில் மனிதர் முக்கியம் என்பதை காட்டும்.

பல தம்பதிகள் பிரதிபலிப்பில் நின்றுவிடுகிறார்கள்:

"அப்படியானால் நீ வருத்தப்பட்டாய் என்று நான் கேட்கிறேன்."

அது சரியாக இருக்கலாம்; ஆனால் உணர்ச்சி எடை இல்லை. மனிதத்தன்மை நிறைந்த பதில்:

"அது ஏன் குத்தியது என்று புரிகிறது. நாம் ஒத்துக்கொண்டோம் என்று நீ நினைத்தாய்; பிறகு நான் உன்னை இல்லாமல் மாற்றியதுபோல் தெரிந்தது."

உறுதிப்படுத்துதல் ஒரு படிவம் வாசிப்பது போல அல்ல; இடைவெளியை குறைக்க ஒருவர் கையை நீட்டுவது போல இருக்க வேண்டும்.

குற்றச்சாட்டு அநியாயமாக இருந்தால்

சொற்கள் கூர்மையாக இருந்தால் உறுதிப்படுத்துவது கடினம். "நீ என்னை அவமானப்படுத்தினாய்" என்பது "எனக்கு சங்கடமாக இருந்தது" என்பதைக் காட்டிலும் கடினமாக கேட்கும். "உனக்கு வேலைதான் முக்கியம்" என்பது "நான் உன்னை மிஸ் செய்கிறேன்" என்பதைக் காட்டிலும் கடினம்.

இருந்தாலும் தாக்குதலை ஊக்குவிக்காமல் காயத்தை உறுதிப்படுத்தலாம்.

"காயத்தை புரிந்துகொள்ள விரும்புகிறேன். எனக்கு வேலைதான் முக்கியம் என்பதில் ஒத்துக்கொள்ள முடியாது. ஆனால் என் வேலை இவ்வளவு இடம் எடுத்ததால் நீ வெளியே தள்ளப்பட்டதாக உணர்கிறாய் என்பதை கேட்கிறேன்."

அல்லது:

"என் குரல் உனக்கு எப்படி பட்டது பற்றி பேசத் தயார். ஆனால் என்னை கொடூரன் என்று அழைப்பதை ஏற்க முடியாது. நடந்த விஷயத்தில் இருக்கலாமா?"

இது தற்காப்பு அல்ல. இது எல்லையும் அழைப்பும். உரையாடலை இரண்டு முனைகளிலிருந்தும் காக்கும் முயற்சி: குளிர்ந்த மறுப்பு, அல்லது முழு தன்னழிப்பு.

துணை மீண்டும் மீண்டும் அவமதிப்பு, இகழ்ச்சி, மிரட்டல் அல்லது பயமுறுத்தலை பயன்படுத்தினால், உறுதிப்படுத்துதல் மட்டும் பதில் அல்ல. தவறான நடத்தையின் நடுவில் ஒருவரை முடிவில்லாமல் திறமையாக இருக்கச் சொல்லி உறவு ஆரோக்கியமாகாது. எல்லைகள், வெளிப்புற ஆதரவு, பாதுகாப்புத் திட்டம் முக்கியமாகலாம்.

திருத்துவதற்கு முன் உறுதிப்படுத்துங்கள்

பெரும்பாலான திருத்தங்கள் உறுதிப்படுத்தலுக்குப் பிறகு நன்றாக இறங்கும்:

"அது நடந்ததே இல்லை. நான் இரண்டு முறை கேட்டதை நீ விட்டுவிடுகிறாய்."

இதற்கு பதில்:

"முடிவை நான் உன் மீது விட்டுவிட்டேன் என்று நீ நினைவுகூர்வது ஏன் என்று புரிகிறது. இறுதியில் நான் பின்வாங்கினேன்; அது காயப்படுத்தியது. அதே நேரத்தில், காலை நான் இரண்டு முறை கேட்டேன், பதில் வரவில்லை; அதனால் நானும் விரக்தியாக இருந்தேன்."

இரண்டாவது பதிலும் பதிவை சரிசெய்கிறது. ஆனால் தொடக்கத்தில் துணையின் அனுபவத்தை அழிக்கவில்லை.

இருவரின் மோதல் பாணிகள் வேறுபட்டால் இந்த வரிசை இன்னும் முக்கியம். உடனடி திருத்தம் ஒருவருக்கு துல்லியம் போல தோன்றலாம்; மற்றவருக்கு நிராகரிப்பாக தோன்றலாம். விவரங்களுக்கு முன் உறுதிப்படுத்தல் சிறிய பாலம் அமைக்கும்.

உங்களுக்கும் உறுதிப்படுத்தல் தேவைப்படும் போது

சில நேரங்களில் ஒருவரிடமே எப்போதும் முதலில் உறுதிப்படுத்த வேண்டும் என்ற எதிர்பார்ப்பு இருக்கும். அது அநியாயமாக மாறும். உறுதிப்படுத்தல் பரஸ்பரம் இருக்க வேண்டும், ஒரே நேரத்தில் இல்லாவிட்டாலும்.

"உன் காயத்தை புரிந்துகொள்ள விரும்புகிறேன்; அதன் பிறகு என் பக்கத்துக்கும் இடம் வேண்டும்."

"தாக்கத்தை உறுதிப்படுத்த முடியும்; ஆனால் நான் இருந்த அழுத்தத்தை தவிர்க்க விரும்பவில்லை."

இருவரும் அதே நொடியில் "முதலில் என்னை புரிந்துகொள்" என்றால் முடக்கம். ஒரு நடைமுறை தீர்வு:

"ஐந்து நிமிடம் உன் பக்கம் கேட்கிறேன். பிறகு ஐந்து நிமிடம் என் பக்கம் வேண்டும்."

இது எளிதாக கேட்கலாம்; ஆனால் பல சண்டைகளை "யாருடைய வலி கணக்கில் வரும்" என்ற போட்டியாக மாறாமல் காக்கும்.

ஏழு வாக்கிய வடிவம்

சிக்கினால்:

  1. "நான் கேட்கிறேன்..."
  2. "காயப்படுத்திய பகுதி..."
  3. "அது புரிகிறது, ஏனெனில்..."
  4. "அது எனக்கு முக்கியம், ஏனெனில்..."
  5. "என் நோக்கம் அல்லது சூழல்..."
  6. "நான் ஏற்கக்கூடிய பொறுப்பு..."
  7. "அடுத்த முறை நான் மாற்ற விரும்புவது..."

உதாரணம்:

"உன் பெற்றோர் வீட்டில் நான் தொலைபேசியில் இருந்ததால் உனக்கு தனிமையாக இருந்தது என்று கேட்கிறேன். நீ என்னை இணைக்க முயன்றாய்; நான் அங்கே இல்லாதவனாக இருந்தேன். குடும்ப நிகழ்வுகள் உனக்கு ஏற்கனவே சோர்வை தருவதால் அது புரிகிறது. நான் உன்னுடன் இருக்கிறேன் என்று நீ உணர வேண்டும் என்பதால் இது எனக்கு முக்கியம். என் சூழல்: நான் பதட்டமாகி தொலைபேசிக்குள் ஒளிந்தேன். நான் ஏற்கும் பொறுப்பு: அதை உனக்கு சொல்லவில்லை. அடுத்த முறை திரையில் மறைவதற்கு பதில், 'எனக்கு ஐந்து நிமிடம் வேண்டும்' என்று சொல்வேன்."

இது ஆளுமையை இழக்காத உறுதிப்படுத்தல். உணர்ச்சி உண்மை, சூழல், பொறுப்பு, முன்னேற்றம் அனைத்தும் உள்ளன.

அமைதியான பலன்

உறுதிப்படுத்தல் ஒவ்வொரு மோதலையும் தீர்க்காது. அது இன்னும் அடிப்படையான ஒன்றை செய்கிறது: வலி கவனிக்கப்பட கத்த வேண்டியதில்லை என்று உறவுக்குக் கற்பிக்கிறது.

மனிதர்கள் புரிந்துகொள்ளப்பட்டதாக உணரும்போது, அவர்களின் கூற்றுகள் பலமுறை குறைவாக கடுமையாகும். "உனக்கு ஒருபோதும் கவலை இல்லை" என்பது "இன்றிரவு நான் மறக்கப்பட்டேன்" ஆக மாறலாம். "நீ எப்போதும் கட்டுப்படுத்துகிறாய்" என்பது "முடிவுகளில் எனக்கு அதிக இடம் வேண்டும்" ஆகலாம். இது வெறும் மரியாதை காரணமாக உருவாகாது; பதில் பெற சத்தம் அதிகப்படுத்த வேண்டாம் என்று உடல் கற்றுக்கொள்ளும்போது உருவாகும்.

உங்கள் துணை எல்லாவற்றிலும் சரி என்று சொல்ல வேண்டியதில்லை.

அவரின் உள்ளுலகம் புரிந்துகொள்ளப்பட வேண்டியது என்பதை காட்ட வேண்டும்.

ஆதாரங்கள்

  • Harry T. Reis மற்றும் Phillip Shaver, "Intimacy as an Interpersonal Process," Handbook of Personal Relationships, 1988.
  • Shelly L. Gable மற்றும் Harry T. Reis, "Intimacy and the Self: An Iterative Model of the Self and Close Relationships," 2006.
  • Marsha M. Linehan, DBT Skills Training Manual, 2nd ed., 2015.
  • John Gottman மற்றும் Nan Silver, The Seven Principles for Making Marriage Work, 1999.

தொடர்புடைய வாசிப்பு

இந்த வழிகாட்டி கல்வி நோக்கமுள்ள உறவு உள்ளடக்கம். மோதலில் பயம், மிரட்டல் அல்லது மீண்டும் மீண்டும் இகழ்ச்சி இருந்தால், உறுதிப்படுத்தும் திறன்கள் தகுந்த உதவி மற்றும் பாதுகாப்பிற்கு மாற்றாக இல்லை.