இணைகள் பல நேரங்களில் துல்லியம்தான் இலக்கு என்றபோல் மோதலுக்குள் செல்கிறார்கள்.

தேதியை யார் சரியாக நினைத்திருந்தார்?

அந்தச் சொற்களை அப்படியே யார் சொன்னார்?

அந்த குரல் தொனியை யார் முதலில் தொடங்கினார்?

யார் என்ன வாக்குறுதி அளித்தார்?

உண்மைகள் முக்கியம். உண்மைகளுக்கு ஒருபோதும் மதிப்பு இல்லாத உறவு குழப்பமாகவும் அநியாயமாகவும் மாறும். ஆனால் உண்மைச் சிக்கலை தெளிவுபடுத்த முடிந்த பிறகும் பல சண்டைகள் நீள்கின்றன; ஏனெனில் ஆழமான தேவை துல்லியம் அல்ல. அது புரிந்துகொள்ளப்படுதல்.

துணை கேட்பது இதை மட்டும் அல்ல: “என் பதிப்புடன் நீ ஒத்துக்கொள்கிறாயா?”

அவர் கேட்பது: “இது என் உள்ளிருந்து எப்படி இருந்தது என்பதை நீ பார்க்கிறாயா?”

வென்றாலும் ஒருவர் தனியாகவே விடப்படலாம்

ஒரு துணை உண்மையில் செய்தியை அனுப்பியதை நிரூபிக்கிறார் என்று நினைத்துப் பாருங்கள். அவர் அனுப்பிய நேரத்தைக் காட்டுகிறார். அவர் சரி. மற்ற துணை தவறாக நினைத்திருந்தார்.

ஆனால் உரையாடல் அங்கேயே முடிந்துவிட்டால், முக்கியமான ஒன்று தொடப்படாமல் இருக்கலாம்: தவறாக நினைத்த துணை இரண்டு மணி நேரம் கைவிடப்பட்டவராக உணர்ந்திருந்தார்; அதிகம் சார்ந்தவராகத் தோன்றாமல் எப்படி உறுதிப்பாடு கேட்பது என்று தெரியவில்லை.

அனுப்பிய நேரம் உண்மையைத் தீர்க்கிறது. தனிமையைத் தீர்க்காது.

அதனால் உண்மை ரீதியான வெற்றி விசித்திரமாக வெறுமையாக உணரப்படலாம். வென்றவர் துல்லியத்தைப் பெறுகிறார். உறவு இன்னும் நெருக்கத்தை இழந்திருக்கலாம்.

பதிலளிக்கும் உணர்வே மறைந்த மாறி

உறவு ஆய்வாளர்கள் அடிக்கடி perceived partner responsiveness பற்றி பேசுகிறார்கள்: உங்கள் துணை உங்களைப் புரிந்துகொள்கிறார், உங்கள் அனுபவத்தை ஏற்றுக்கொள்கிறார், உங்கள் தேவைகளைப் பற்றி அக்கறை கொள்கிறார் என்ற உணர்வு.

பதிலளிப்பு என்பது ஒப்புதல் அல்ல. உங்கள் உள்ளார்ந்த உலகம் மற்றவரைத் தொடுகிறது என்பதே அதன் பொருள்.

மோதலில் பதிலளிக்கும் துணை இவ்வாறு சொல்லலாம்:

“உன் முடிவுடன் நான் ஒத்துக்கொள்ளவில்லை, ஆனால் நீ ஏன் வெளிப்படையாகவும் பாதுகாப்பின்றியும் உணர்ந்தாய் என்பதைப் புரிந்துகொள்கிறேன்.”

அல்லது:

“எனக்கு அது அப்படித் நினைவில்லை, ஆனால் அது உன்னை வலித்தது என்று நம்புகிறேன்.”

அல்லது:

“அந்த முடிவு இன்னும் நியாயமானதே என்று நினைக்கிறேன். ஆனால் அது உன்னிடம் எப்படி வந்து சேரும் என்பதை போதுமான அளவு கருதாமல் எடுத்ததை இப்போது பார்க்கிறேன்.”

இந்த வாக்கியங்கள் உண்மையையும் இணைப்பையும் ஒரே நேரத்தில் காக்கின்றன.

தற்காப்பு ஏன் புரிதலைத் தடுக்கிறது

தற்காப்பு பொதுவாக சுயபாதுகாப்பாகத் தொடங்குகிறது. ஒரு துணை வலியை குற்றச்சாட்டாகவும், குற்றச்சாட்டை ஆபத்தாகவும், ஆபத்தை தன் குற்றமின்மையை நிரூபிக்க வேண்டிய தேவையாகவும் கேட்கிறார். அதனால் காயத்துக்கு பதிலளிப்பதற்கு பதிலாக குற்றச்சாட்டுக்கு பதிலளிக்கிறார்.

“நீ என்னை அவமானப்படுத்தினாய்.”

“நான் அப்படிச் சொல்ல நினைக்கவில்லை.”

“நீ என்னை புறக்கணித்தாய்.”

“அது நியாயமல்ல.”

“நீ என்னை தனியாக விட்டுவிட்டாய்.”

“நான் பிஸியாக இருந்தேன்.”

இந்த பதில்களில் உண்மை இருக்கலாம். ஆனால் அவை துணையின் உள்ளார்ந்த அனுபவத்தைத் தவிர்த்துவிடுகின்றன. பின்னர் காயமடைந்த துணை இன்னும் தீவிரமாகிறார், ஏனெனில் முதல் வலிக்கு இரண்டாவது வலி சேர்கிறது: “இன்னும் உனக்கு புரியவில்லை.”

இரண்டு படி பதில்

மோதலில் உதவும் பதிலுக்கு இரண்டு படிகள் உள்ளன.

முதலில்: அனுபவத்தை பிரதிபலிக்கவும்.

“எல்லோருடைய சுகத்தையும் என் சுகத்திற்கு முன் நீ வைத்ததாக உனக்குத் தோன்றியது.”

இரண்டாவது: உங்கள் பக்கத்தைச் சேர்க்கவும்.

“நான் என்ன செய்ய முயன்றேன் என்பதை விளக்க விரும்புகிறேன், ஆனால் அது உன்னிடம் ஏன் அப்படிப் பட்டது என்பதைப் புரிந்துகொள்கிறேன்.”

பெரும்பாலான இணைகள் இந்த வரிசையை மாற்றிவிடுகிறார்கள். முதலில் விளக்குகிறார்கள்; விளக்கம் உணர்வை மறையச் செய்யும் என்று நம்புகிறார்கள். பொதுவாக அது நடக்காது. தன் அனுபவம் அழிக்கப்படவில்லை என்று தெரிந்த பிறகே ஒருவர் சூழலை கேட்கப் போதுமான அளவு தளர முடியும்.

புரிதல் என்பது சரணடிதல் அல்ல

சிலர் இதற்கு எதிர்ப்பு தெரிவிப்பது, துணையின் உணர்வுகளில் சிக்கிக்கொள்ளும் பயத்தால். “நீ கைவிடப்பட்டதாக உணர்ந்தது ஏன் என்று புரிகிறது” என்று சொன்னால், உண்மையில் கைவிட்டதாக ஒப்புக்கொள்கிறார்களா? வலியை ஏற்றுக்கொண்டால், விளக்க உரிமையை இழந்துவிடுவார்களா?

ஆரோக்கியமான புரிதல் சரணடிதல் அல்ல. அது தொடர்பு.

உங்கள் துணை ஏன் கட்டுப்படுத்தப்பட்டதாக உணர்ந்தார் என்பதை நீங்கள் புரிந்துகொள்ளலாம்; அதே நேரத்தில் உங்கள் எல்லையையும் வைத்திருக்கலாம்.

அவர் ஏன் நிராகரிக்கப்பட்டதாக உணர்ந்தார் என்பதை நீங்கள் புரிந்துகொள்ளலாம்; அதே நேரத்தில் தனிமை நேரம் தேவைப்படலாம்.

அவர் ஏன் அவமானப்பட்டதாக உணர்ந்தார் என்பதை நீங்கள் புரிந்துகொள்ளலாம்; அதே நேரத்தில் அது நோக்கமுடைய செயல் அல்ல என்று சொல்லலாம்.

புரிதல் உரையாடலின் முடிவு அல்ல. அடுத்த பகுதியை சாத்தியப்படுத்துவது அதுதான்.

நடைமுறைச் சோதனை

வாதத்தில் வெல்ல முயற்சிக்கும் முன் கேளுங்கள்:

என் துணை அடையாளம் காணும் வகையில் அவரின் அனுபவத்தை நான் சொல்ல முடியுமா?

முடியாவிட்டால் இன்னொரு கேள்வி கேளுங்கள்.

“இதில் உனக்கு மிகவும் கடினமான பகுதி எது?”

பதில் பல நேரங்களில் சண்டையை மாற்றிவிடும். மிகக் கடினமானது தாமதமாக வந்தது அல்ல. உணவகத்தில் தனியாக காத்திருந்ததே. அது நகைச்சுவை அல்ல. உங்கள் நண்பர்கள் சிரிப்பதைப் பார்த்ததே. அது செலவு அல்ல. எதிர்காலம் தன்னின்றி தீர்மானிக்கப்படுகிறது என்ற உணர்வே.

மிகக் கடினமான பகுதி பெயரிடப்பட்டதும், இணை காயத்தைச் சுற்றி வாதிடுவதை நிறுத்தி அதை பராமரிக்கத் தொடங்கலாம்.

வாதத்தில் வெல்வது பதிவைச் சரிசெய்யலாம்.

புரிந்துகொள்ளப்பட்டதாக உணர்வது பிணைப்பைச் சரிசெய்கிறது.

வலுவான உறவுக்கு இரண்டும் தேவை. மோதலில் வரிசை முக்கியம்.

நடைமுறை ஒழுக்கம் என்பது எதிர்வாதத்தை ஒரு வாக்கியத்துக்கு தள்ளிப் போடுவது. “ஆனால்” என்று சொல்லும் முன், நீங்கள் என்ன புரிந்துகொண்டீர்கள் என்று சொல்லுங்கள். தந்திரமாக அல்ல, கிண்டலாக அல்ல. உங்கள் துணை அடையாளம் காணும் பதிப்பைச் சொல்லுங்கள். அதை இன்னும் செய்ய முடியாவிட்டால், எதிர்வாதத்திற்கு நீங்கள் தயாராக இல்லை. உண்மைகளில் நீங்கள் இன்னும் சரியாக இருக்கலாம்; ஆனால் தொடர்புக்கு முன் கொடுக்கப்பட்ட துல்லியத்திற்கான விலையை உறவு செலுத்தும்.

புரிதல் தற்காப்பை குறைக்கிறது

மக்கள் தங்களைப் புரிந்துகொள்ளவில்லை என்று உணரும்போது, அவர்கள் அதிக வலியுடன் தங்களை மீண்டும் மீண்டும் சொல்வார்கள். செய்தி சென்றடையாததால் குரல் உயர்கிறது. வாதங்கள் சுற்றிச் சுற்றிச் செல்லும் ஒரு காரணம் இதுதான்: அடுத்த வாக்கியம் இறுதியில் மற்றவரை புரியவைக்கும் என்று ஒவ்வொரு துணையும் நம்புகிறார். அதற்குப் பதிலாக, திருத்தப்படுகிறோம் என்ற அழுத்தம் இருவரையும் இன்னும் கடினமாக தற்காப்புக்குள் தள்ளுகிறது.

புரிந்துகொள்ளப்பட்டதாக உணர்வது உடலின் பணியை மாற்றுகிறது. “அது உனக்கு அலட்சியப்படுத்தியது போல ஏன் தோன்றியது என்று புரிகிறது” என்று கேட்கும் துணை, வலி உண்மையில் இருக்கிறது என்பதை தொடர்ந்து நிரூபிக்க வேண்டியதில்லை. அடுத்து என்ன நடக்க வேண்டும் என்பதில் அவர்கள் இன்னும் ஒத்துக்கொள்ளாமல் இருக்கலாம்; ஆனால் சண்டையின் அவசர உணர்வு குறைந்திருக்கும். நரம்பு மண்டலம் உயிர் பிழைப்பிலிருந்து பிரச்சினை தீர்க்கும் நிலைக்கு நகர முடியும்.

அதனால்தான் அனுபவத்தை ஏற்றுக்கொள்வது மென்மையான கூடுதல் அல்ல. அது பல சமயங்களில் நடைமுறை உரையாடலுக்கான குறுகிய பாதை. அது இல்லாமல், இணைகள் ஒரு உணர்வு கொள்ள உரிமை உண்டு என்பதை நிறுவுவதற்கே முழு இரவும் செலவிடுகிறார்கள்.

புரிதல் அல்லாதது என்ன

புரிதல் சரணடிதல் அல்ல. உங்கள் துணை ஏன் கைவிடப்பட்டதாக உணர்ந்தார் என்பதை நீங்கள் புரிந்துகொள்ளலாம்; அதே நேரத்தில் உண்மையான வேலை நெருக்கடியை சமாளித்துக் கொண்டிருந்தீர்கள் என்று விளக்கலாம். ஒரு எல்லை ஏன் வலித்தது என்பதை நீங்கள் புரிந்துகொள்ளலாம்; அதே நேரத்தில் அந்த எல்லையை வைத்திருக்கலாம். ஒரு கோரிக்கை ஏன் முக்கியம் என்பதை நீங்கள் புரிந்துகொள்ளலாம்; அதே நேரத்தில் இல்லை என்று சொல்லலாம்.

“புரிகிறது” என்ற வாக்கியம் குறிப்பாக இருக்கும்போது வலிமையாகிறது. “நான் உனக்கு சொல்லாமல் திட்டத்தை மாற்றியபோது, உன் நேரம் முக்கியமல்ல என்று உனக்குத் தோன்றியது என்பதைப் புரிந்துகொள்கிறேன்” என்பது “நீ வருத்தமாக இருக்கிறாய் என்பதைப் புரிகிறது” என்பதைக் காட்டிலும் பலமாகும். குறிப்பான புரிதல் உண்மையான காயத்துடன் தொடர்பைக் காட்டுகிறது.

அதன்பிறகு இணைகள் அடுத்த கேள்வியை கேட்கலாம்: “இரண்டு உண்மைகளையும் கருத்தில் கொண்டால், இப்போது எது நியாயம்?” பிரச்சினை தீர்க்கும் இடம் அங்கே. இருவரின் உள்ளார்ந்த அனுபவமும் பார்க்கப்பட்டது என்று தெரிந்த பிறகு அது சிறப்பாக செயல்படும்.

வரிசை முக்கியம்

பல இணைகள் முதலில் தீர்க்கவும் பின்னர் புரிந்துகொள்ளவும் முயல்கிறார்கள். இந்த வரிசை அடிக்கடி தோல்வியடைகிறது, ஏனெனில் முன்மொழியப்படும் தீர்வு இன்னும் தன்னைப் பார்க்கப்படாதவராக உணரும் துணையிடம் விழுகிறது. “சரி, நான் பாத்திரங்களை முன்னதாகக் கழுவிவிடுகிறேன்” என்பது நடைமுறையாக இருக்கலாம்; ஆனால் ஆழமான பிரச்சினை தன்னை சாதாரணமாக எடுத்துக்கொள்ளப்படுகிறேன் என்ற உணர்வாக இருந்தால், தீர்வு பொறுமையற்றதாக ஒலிக்கலாம்.

வரிசையை மாற்றிப் பாருங்கள்: முதலில் புரிந்து கொள்ளுங்கள், பிறகு தீர்க்குங்கள். “வீட்டின் பொறுப்பில் நீ தனியாக இருக்கிறாய் என்று உணர்ந்தாய்; பாத்திரங்கள் அதற்குச் சின்னமாகிவிட்டன.” அது பெயரிடப்பட்டதும், நடைமுறைத் திட்டத்துக்கு தங்க இடம் கிடைக்கும். வீட்டு வேலை முக்கியம்; அதன் உணர்ச்சி அர்த்தமும் முக்கியம்.

ஆதாரங்கள்

  • Harry T. Reis, Margaret S. Clark, and John G. Holmes, நெருக்கம் சார்ந்த செயல்முறைகளில் perceived partner responsiveness குறித்த ஆய்வு, 2004.
  • Harry T. Reis and Phillip Shaver, நெருக்கம் ஒரு மனிதர்கள் இடையிலான செயல்முறையாக, Handbook of Personal Relationships, 1988.
  • Sue Johnson, Hold Me Tight: Seven Conversations for a Lifetime of Love, 2008.

தொடர்புடைய வாசிப்பு

புரிந்துகொள்ளப்பட்டதாக உணர்வது பொறுப்புக்கு மாற்றாகாது. பொறுப்பை கேட்கத் தாங்கக்கூடியதாக மாற்றும் நிபந்தனையாக அது அடிக்கடி செயல்படுகிறது.