“நீ என்னைக் கேட்பதே இல்லை” என்பது அரிதாகவே நேரடி அர்த்தத்தில் சொல்லப்படுகிறது.

அதைச் சொல்வோர் பெரும்பாலும், மறுபக்கம் சொற்களை கேட்டிருக்கிறார்கள் என்பதை அறிவார்கள். அவர்கள் அதை மீண்டும் சொல்லக்கூடலாம். ஆனால் காயம் வேறு இடத்தில் இருக்கிறது. பேசுபவர், தாம் சொன்னது மற்றவரைத் தொட்டதாக உணரவில்லை. எதுவும் உள்ளே இறங்கவில்லை. எதுவும் மாறவில்லை. துணை அந்த வாக்கியத்தை கேட்டு, அதற்கு எடை இல்லாதது போலவே தொடர்கிறார்.

அதனால்தான் “நான் கேட்டேன்” என்பது பல நேரங்களில் பதிலாக செயல்படாது.

ஆழமான கேள்வி இது அல்ல: ஒலி உன் காதுகளில் சென்றதா?

ஆழமான கேள்வி இது: என் நிஜம் உன்னிடம் சென்ற பிறகு அது முக்கியமானதா?

கேட்பதற்கு மூன்று அடுக்குகள் உள்ளன

முதல் அடுக்கு கவனம். நீ உடலால் அங்கே இருக்கிறாயா? போன் கீழே வைக்கப்பட்டிருக்கிறதா? நீ மேலே பார்த்தாயா? உன் துணைக்கு இப்போது இடம் இருக்கிறது என்று அவரின் நரம்பு அமைப்பு உணருமளவுக்கு, பல வேலைகளை ஒரே நேரத்தில் செய்வதை நிறுத்தினாயா?

இரண்டாவது அடுக்கு புரிதல். உன் துணை “ஆம், இதுதான் நான் சொல்கிறேன்” என்று அடையாளம் காணும் விதத்தில் முக்கியக் கருத்தை மீண்டும் சொல்ல முடியுமா? நீதிமன்றச் சுருக்கம் போல அல்ல. மனிதமாக.

மூன்றாவது அடுக்கு தாக்கம். நீ கேட்டது ஏதாவது மாற்றுகிறதா? உன் குரல், நேரம், அடுத்த தேர்வு, மன்னிப்பு, திட்டம், விழிப்புணர்வு?

பல தம்பதிகள் சண்டையிடுவதற்குக் காரணம், ஒருவருக்கு முதல் அல்லது இரண்டாவது அடுக்கு கேட்பதற்குப் போதுமானதாகத் தோன்றுகிறது; மற்றவரோ மூன்றாவது அடுக்கை கேட்கிறார்.

அந்த வாக்கியத்தின் கீழே இருக்கும் வாக்கியம்

“நீ என்னைக் கேட்பதே இல்லை” என்பது பெரும்பாலும் இதைப் பொருள் படுத்துகிறது:

“இது எனக்கு என்ன விலை கொடுக்கிறது என்று நான் உன்னிடம் தொடர்ந்து சொல்லிக்கொண்டிருக்கிறேன்; ஆனால் நீ அதை உன்னைத் தாக்க வேண்டிய ஒன்றாக அல்ல, வெறும் தகவலாகவே நடத்துகிறாய்.”

இது வேறு விதமான குறை.

ஒருவர் “காலைகளில் எல்லாவற்றையும் நான் மட்டும் செய்வதால் தனியாக உணர்கிறேன்” என்று சொன்னால், மற்றவர் “எனக்குத் தெரியும்” என்று பதில் சொல்லி மறுநாளும் தாமதமாக தூங்கினால், பிரச்சினை புரிதல் அல்ல. பிரச்சினை தாக்கம் இல்லாதது.

ஒருவர் “என் வேலை பற்றி நீ சொல்வது எனக்கு அவமானமாக இருக்கிறது” என்று சொன்னால், மற்றவர் அந்த வாக்கியத்தை மீண்டும் சொல்லக்கூடும்; ஆனால் அடுத்த வார இறுதியில் மீண்டும் அதைப் பற்றி நகைச்சுவை செய்தால், பிரச்சினை நினைவாற்றல் அல்ல. பிரச்சினை அலட்சியம்.

கேட்பது ஒருபோதும் வேறுபட்ட நடத்தையாக மாறாதபோது, மக்கள் கேட்பதில் நம்பிக்கை இழக்கிறார்கள்.

உணர்வை ஏற்றுக்கொள்வது ஒப்புதல் அல்ல

சில துணைகள் கேட்பதைத் தவிர்க்கிறார்கள், ஏனெனில் புரிதல் என்றால் சரணடைதல் என்று நினைக்கிறார்கள்.

“நீ கைவிடப்பட்டதாக உணர்ந்தாய் என்பதை நான் ஏற்றுக்கொண்டால், நான் உன்னை கைவிட்டேன் என்று ஒப்புக்கொள்கிறேனா?”

இல்லை. உணர்வை ஏற்றுக்கொள்வது என்றால், உன் துணையின் இடத்திலிருந்து பார்க்கும்போது அந்த உணர்ச்சி அனுபவம் பொருள் படுகிறது என்பதே. ஒவ்வொரு முடிவும் சரி, அல்லது ஒவ்வொரு கோரிக்கையும் சாத்தியம் என்று அது அர்த்தமல்ல.

இப்படி முயற்சி செய்:

“நான் உன்னை தனியாக விட்டுவிட்டேன் போல அது ஏன் உணர்ந்தது என்பதை புரிந்துகொள்கிறேன். என்ன நடந்தது என்பதை விளக்க விரும்புகிறேன், ஆனால் அது உன்னிடம் ஏன் அப்படி வந்து சேர்ந்தது என்பதையும் புரிந்துகொள்கிறேன்.”

இந்த வாக்கியம் இரண்டு உண்மைகளையும் உயிரோடு வைத்திருக்கிறது. அது ஒப்புதல் வாக்குமூலமாக சுருங்குவதில்லை. பாதுகாப்பு நிலைக்குள் மறைவதுமில்லை.

கேட்பது ஏதோ ஒன்றை மாற்றியது என்பதை எப்படி காட்டுவது

கேட்பதை நம்பத்தகுந்ததாக்கும் வேகமான வழி, மாற்றத்தை பெயரிட்டு சொல்லுவது.

“காலைகள் உனக்கு தனிமையாக உணரப்படுகின்றன என்பதை கேட்டேன். நாளை காலை உணவும், செருப்பும் நான் பார்த்துக்கொள்கிறேன்.”

“என் நகைச்சுவைகள் உன்னை சிறியவளாக உணரச் செய்கின்றன என்பதை கேட்டேன். அந்த விஷயத்தை இனி பொதுவில் நகைச்சுவையாக மாற்றமாட்டேன்.”

“என் குடும்பம் வருவதற்கு முன் உனக்கு முன்கூட்டியே தெரிய வேண்டும் என்பதை கேட்டேன். ஆம் என்று சொல்வதற்கு முன் உன்னுடன் சரிபார்ப்பேன்.”

மாற்றம் எல்லாவற்றையும் தீர்க்க வேண்டியதில்லை. அந்த சொற்கள் உறவுக்குள் நுழைந்தன என்பதை அது காட்ட வேண்டும்.

மாற்றம் சாத்தியமில்லாதபோதும், அதையும் சொல்லு:

“நான் வீட்டிற்கு சீக்கிரம் வர வேண்டும் என்று நீ விரும்புகிறாய் என்பதை கேட்கிறேன். இந்த மாதம் பணி நேரத்தை மாற்ற முடியாது. ஆனால் தூங்குவதற்கு முன் அழைக்க முடியும்; சனிக்கிழமை காலையை நமக்காக பாதுகாக்க முடியும்.”

அதுவும் தாக்கமே. அந்த தேவை கிடைக்கக்கூடிய தேர்வுகளை வடிவமைக்கும் அளவுக்கு முக்கியமானது என்று அது சொல்கிறது.

பேசுபவர் வேறுபடச் செய்யக்கூடியது

“நீ என்னைக் கேட்பதே இல்லை” என்று சொல்வது நீயானால், அதை உனக்குத் தேவையான அடுக்காக மொழிபெயர்த்து சொல்ல முயற்சி செய்.

உனக்கு கவனம் வேண்டுமா?

“இந்த விஷயத்துக்காக நீ போனை கீழே வைக்க வேண்டும்.”

உனக்கு புரிதல் வேண்டுமா?

“நான் என்ன சொல்கிறேன் என்று நீ நினைக்கிறாய் என்பதை, பதில் சொல்லும் முன் சொல்ல முடியுமா?”

உனக்கு தாக்கம் வேண்டுமா?

“இது வெறும் ஏற்றுக்கொள்ளப்படுவது போதாது; குறிப்பிட்ட ஏதாவது மாற வேண்டும்.”

அந்த கடைசி வாக்கியம் மிகவும் பயனுள்ளது. அது உரையாடலை மங்கலான நம்பிக்கையின்மையிலிருந்து ஒரு தெளிவான கோரிக்கைக்குக் கொண்டு செல்கிறது.

உண்மையான பழுதுபார்த்தல்

நன்றாக கேட்பது செயலற்றது அல்ல. உன் துணை உணர்வுகளால் நிரம்பிய ஒரு பையை தரையில் கொட்டும்போது, அமைதியாக உட்கார்ந்து இருப்பது அல்ல. நன்றாக கேட்பது என்பது மற்றொரு மனிதரின் நிஜத்துடன் செயலில் தொடர்பு கொள்ளுதல்.

சில நேரங்களில் அந்த தொடர்பு உன் எண்ணத்தை மாற்றும்.

சில நேரங்களில் அது உன் நடத்தையை மாற்றும்.

சில நேரங்களில் அது உன் மென்மையை மட்டும் மாற்றும்.

ஆனால் உன் உள்ளே எதுவும் அசையவில்லை என்றால், உன் துணை இறுதியில் அதைக் கேட்பது என்று அழைப்பதை நிறுத்துவார்.

அவர் இன்னும் பேசலாம்.

இன்னும் மரியாதையாக இருக்கலாம்.

ஆனால் உன்னிடம் நீளும் கையைச் சிறிதாக்குவார்.

பழுதுபார்த்தல் என்பது “நான் கேட்டேன்” என்று வலியுறுத்துவது அல்ல.

பழுதுபார்த்தல் என்பது “இது எனக்கு முக்கியமானது ஆக அனுமதித்தேன் என்பதை உனக்கு எது காட்டும்?” என்று கேட்பது.

இந்த கேள்வி, ஒரே விஷயத்தைப் பற்றி பலமுறை பேசிய தம்பதிகளுக்கு குறிப்பாக பயனுள்ளது. மீண்டும் மீண்டும் பேசுவது இருவரையும் மங்கச் செய்யலாம்: ஒருவருக்கு அதை நூறு வழிகளில் சொன்னதாக உணர்வு; மற்றவருக்கு எந்த பதிலும் கணக்கில் எடுத்துக்கொள்ளப்படாது என்ற உணர்வு. தாக்கம் தெரியும் வகையில் என்ன வேண்டும் என்று கேட்பது, தம்பதியை அந்த சுற்றிலிருந்து வெளியே கொண்டு வருகிறது. தேவையான மாற்றம் சிறியது, தெளிவானது, நீண்ட நாள் தாமதமானது என்பதை அது காட்டலாம். அல்லது காயமடைந்த துணை ஒரு நடத்தையைவிட விரிவான ஒன்றைக் கேட்கிறார் என்பதையும் காட்டலாம். எந்த வழியிலும், உரையாடல் இன்னும் நேர்மையாகிறது.

பதில் சொல்லும் முன் வாக்கியத்தை மொழிபெயர்த்து பாருங்கள்

“நீ என்னைக் கேட்பதே இல்லை” என்பது அரிதாகவே சிறந்த ஒலி செயலாக்கத்துக்கான கோரிக்கை. அது பொதுவாக, “நான் உன்னால் உண்மையாக எடுத்துக்கொள்ளப்பட்டதாக உணரவில்லை” என்பதைக் குறிக்கிறது. துணை ஒவ்வொரு சொல்லையும் கேட்டிருக்கலாம், ஆனால் உணர்ச்சி பொருளைத் தவறவிட்டிருக்கலாம். அந்த இடைவெளிதான் நேரடி பதில்கள் பலமுறை தோல்வியடைவதற்குக் காரணம்.

யாராவது “நீ என்னைக் கேட்பதே இல்லை” என்றால், கவர்ச்சியான பதில் ஆதாரம்: “நான் கேட்டேன். நேரம் மூன்று மணிக்கு என்று நீ சொன்னாய்.” ஆதாரம் சரியாக இருக்கலாம், ஆனால் அது கீழே இருக்கும் தனிமையைத் தொடாது. முதல் பயனுள்ள நகர்வு மொழிபெயர்ப்பே: “நான் விவரங்களை கேட்டேன், ஆனால் அது ஏன் முக்கியம் என்பதை உண்மையாகப் புரிந்துகொள்ளவில்லை என்று சொல்கிறாயா?”

இந்த கேள்வி சண்டையை மெதுவாக்குகிறது. காயமடைந்த துணைக்கு ஆழமான தேவையை பெயரிட்டு சொல்ல வாய்ப்பு தருகிறது: நினைவில் வைக்கப்படுதல், தீவிரமாக எடுத்துக்கொள்ளப்படுதல், பாதுகாக்கப்படுதல், முன்னுரிமை பெறுதல், அல்லது உணர்ச்சி ரீதியாக உடன் இருப்பது.

ஆதாரமாக கேட்பது

கேட்பது ஏதாவது மாற்றும்போது அது நம்பத்தகுந்ததாகிறது. ஒரு துணை தமக்கு சுமை அதிகமாக உள்ளது என்று சொன்னாலும், வீட்டில் எதுவும் மாறவில்லை என்றால், கேட்பது வெறும் சடங்கு போல இருந்தது என்று அவர் எண்ணலாம். ஒரு நகைச்சுவை காயப்படுத்தியது என்று சொன்னதும், அதே நகைச்சுவை தொடர்ந்தால், மன்னிப்பு வெறும் சண்டை நிர்வாகம் என்று அவர் எண்ணலாம்.

ஆதாரம் பெரிய நாடகமாக இருக்க வேண்டியதில்லை. அது ஒரு தொடர்ச்சியான செய்தி, மாறிய பழக்கம், மறுநாள் காலை ஒரு கேள்வி, அல்லது இரண்டாவது முறை கேட்காமல் செய்யப்பட்ட சிறிய மாற்றம் ஆக இருக்கலாம். “காலைகள் கடினம் என்று நீ சொன்னது நினைவில் இருந்தது; அதனால் இன்று இரவே மதிய உணவுகளை தயார் செய்தேன்” என்பது நீண்ட உரையாடலைவிட அதிகமாக கேட்பதைத் தெரிவிக்கலாம்.

தம்பதிகள் ஒருவருக்கொருவர் நேரடியாகக் கேட்கலாம்: “இந்த உரையாடலுக்குப் பிறகு, நீ கேட்டுக் கொள்ளப்பட்டதாக உணர எது உதவும்?” பதில் சொற்கள், செயல், பொறுமை அல்லது நேரமாக இருக்கலாம். அந்த கேள்வி இல்லாமல், ஒருவர் சுருக்கங்களைத் தொடர்ந்து தரலாம்; மற்றவர் ஆதாரத்துக்காக காத்திருக்கலாம்.

உரையாடலுக்குப் பிறகு ஒரு பயனுள்ள சோதனை

கேட்பதற்கான உரையாடலுக்குப் பிறகு அமைதியாக ஒரு கேள்வி கேள்: “என் துணைக்கு நான் இனி எடுத்துச் செல்ல வேண்டியது என்ன?” பதில் “அவர் வருத்தப்பட்டிருந்தார்” மட்டுமென்றால், கேட்பது இன்னும் முடிவடையவில்லை. நல்ல பதில்கள் இன்னும் குறிப்பானவை: “மக்களை அழைப்பதற்கு முன் நான் சரிபார்க்க வேண்டும்,” அல்லது “பணம் பற்றி நகைச்சுவை செய்வது அவரை தனியாக உணரச் செய்கிறது என்பதை நினைவில் வைத்திருக்க வேண்டும்.”

சோதனை என்பது ஒவ்வொரு வாக்கியத்தையும் நீ மீண்டும் சொல்ல முடியுமா என்பதல்ல. பிரச்சினை மீண்டும் தோன்றும் அடுத்த தருணத்தை அந்த உரையாடல் மாற்றுகிறதா என்பதே. நினைவு பராமரிப்பாக மாறும்போது, கேட்கப்பட்டிருப்பது உண்மையாகிறது.

ஆதாரங்கள்

  • Carl R. Rogers, On Becoming a Person, 1961.
  • Harry T. Reis and Phillip Shaver, intimacy as an interpersonal process, in Handbook of Personal Relationships, 1988.
  • Sue Johnson, Hold Me Tight: Seven Conversations for a Lifetime of Love, 2008.

தொடர்புடைய வாசிப்பு

மீண்டும் சொல்லுவது மட்டும் கேட்பதற்கான ஆதாரம் அல்ல. நெருக்கமான உறவுகளில், அடுத்த தருணத்தை மாற்றும்போது தான் கேட்பது நம்பத்தகுந்ததாகிறது.