ஒவ்வொரு ஜோடியும் சண்டை போடும். அதுவே பிரச்சினை அல்ல. பல தசாப்தங்களாக நடந்த ஆய்வு இந்த விஷயத்தில் அரிதாகவே இவ்வளவு தெளிவாக இருக்கிறது: ஒரு ஜோடி எவ்வளவு சண்டை போடுகிறது என்பதாலேயே அவர்கள் ஒன்றாகத் தொடர்வார்களா, மகிழ்ச்சியாக இருப்பார்களா என்று பெரிதாக கணிக்க முடியாது. மகிழ்ச்சியான ஜோடிகளும் மகிழ்ச்சியற்ற ஜோடிகளும் ஆச்சரியமாக ஒரே மாதிரியான விஷயங்களைப் பற்றி, ஆச்சரியமாக ஒரே மாதிரியான சத்தத்தில் வாதிடுகிறார்கள்.

அவர்களை வேறுபடுத்துவது, வாதம் கெட்ட திசையில் வழுக்கத் தொடங்கிய பிறகு என்ன நடக்கிறது என்பதுதான் — அது மோசமாக மாறுமா, அல்லது மீண்டும் இழுத்து நிறுத்தப்படுமா என்று தீர்மானிக்கும் அந்த முப்பது விநாடிகள். அந்த இழுத்து நிறுத்துதலுக்கு உறவு அறிவியலில் ஒரு பெயர் உண்டு: சரிசெய்யும் முயற்சி. பல தசாப்தங்களாக ஆய்வு சூழலில் ஜோடிகளைப் பார்த்து வந்த John Gottman, சரிசெய்யும் முயற்சிகள் வெற்றி பெறுவது ஒரு உறவு வளரும் அல்லது சிதறும் என்பதை நிர்ணயிக்கும் முக்கிய காரணிகளில் ஒன்று என்று கூறுகிறார்.

நல்ல செய்தி என்னவென்றால், சரிசெய்யும் முயற்சி என்பது ஒருவரின் குணநலன் அல்ல. அது ஒரு திறன். அதை எப்படி செய்வது இங்கே.

முதலில், சண்டைகள் ஏன் தடம் மாறுகின்றன என்பதைப் புரிந்துகொள்ளுங்கள்

ஒரு வாதம் தீவிரமாகும்போது, உணர்ச்சியில் மட்டும் மாற்றம் நடப்பதில்லை. உடலிலும் ஏதோ நடக்கிறது. Gottman இதை flooding, அதாவது உணர்ச்சியால் மூழ்குதல் என்று அழைக்கிறார் — இன்னும் தொழில்நுட்பமாகச் சொன்னால், பரவலான உடலியல் கிளர்ச்சி. உங்கள் உடல் மோதலை அச்சுறுத்தலாகப் படிக்கிறது. இதயத் துடிப்பு அதிகரிக்கிறது, பல நேரங்களில் நிமிடத்திற்கு சுமார் 100-ஐத் தாண்டுகிறது, மன அழுத்த ஹார்மோன்கள் வெளிவருகின்றன, நீங்கள் போராடு அல்லது ஓடு நிலைக்குள் செல்வீர்கள்.

எல்லாவற்றையும் மாற்றும் பகுதி இதுதான்: மூழ்கிய மூளை உறவுக்கான வேலையைச் செய்ய முடியாது. கேட்பது, புதிய தகவலை ஏற்குவது, பரிவை உணருவது, படைப்பான தீர்வுகளை கண்டுபிடிப்பது ஆகியவற்றிற்கு தேவையான அமைப்புகளே, அச்சுறுத்தலின் கீழ் அணைந்து போகும் அமைப்புகள். அதனால்தான் மூழ்கிய நிலையில் நடக்கும் சண்டை சுவரிடம் பேசுவது போல உணரப்படும் — நரம்பியல் ரீதியாக அது கொஞ்சம் அப்படித்தான். நீங்கள் இருவரும் துணையைப் புரிந்துகொள்ள வடிவமைக்கப்பட்ட மூளைப்பகுதியால் அல்ல, வேட்டையாடுபவரிடம் இருந்து தப்பிக்க வடிவமைக்கப்பட்ட பகுதியால் இயங்குகிறீர்கள்.

இதிலிருந்து இரண்டு விளைவுகள் வருகின்றன; கீழே உள்ள எல்லாவற்றிற்கும் அவையே அடித்தளம்:

  1. மூழ்கியிருக்கும்போது சரிசெய்ய முடியாது. இந்த வழிகாட்டியின் திறன், உணர்ச்சி மூழ்கலின் நடுவில் பயன்படுத்த முயன்றால் வேலை செய்யாது. முதலில் கீழிறங்க வேண்டும்.
  2. அமைதியாகும் நேரத்தை உடல்தான் நிர்ணயிக்கும்; நீங்கள் அல்ல. உண்மையாக மூழ்கிய பிறகு உடலியல் நிலை திரும்புவதற்கு சுமார் இருபது நிமிடங்கள் தேவை — அதுவும் நீங்கள் உண்மையில் அதை அனுமதித்தால் மட்டுமே. உள்ளுக்குள் சுட்டுக்கொண்டே இருப்பது எதையும் மீட்டமைக்காது.

படி 1: மூழ்கல் உங்களைப் பிடிக்கும் முன் அதை நீங்கள் பிடியுங்கள்

நீங்கள் கவனிக்காத மூழ்கலை நீங்கள் நிர்வகிக்க முடியாது. எனவே உங்கள் ஆரம்ப அறிகுறிகளை கற்றுக்கொள்ளுங்கள். அவை வார்த்தைகளுக்கு முன் உடலில் வரும்: முகம் சூடாகுதல், நெஞ்சு இறுக்கம், குரல் அதிகமாகவோ வேகமாகவோ ஆகுதல், மிகக் காயப்படுத்தும் சரியான வரியைச் சொல்ல வேண்டும் என்ற உந்துதல், அல்லது மாறாக — குளிர்ந்து மூடிக்கொள்ளுதல். பலர் தாங்கள் பொருள் கொள்ளாத ஒன்றைச் சொல்வதைத் தாமே கேட்கும் வரை கவனிக்க மாட்டார்கள்.

அதைப் பார்த்தவுடன் உங்களுக்குள் பெயர் வைப்பதே செயல்: நான் மூழ்கிக்கொண்டிருக்கிறேன். அந்த ஒரு சிறு சுயஅறிவு அடுத்த ஒவ்வொரு படியையும் சாத்தியமாக்குகிறது.

படி 2: உண்மையான இடைவேளை கேளுங்கள் — திரும்பும் நேரத்துடன்

உங்களில் யாராவது ஒருவர் மூழ்கியிருந்தால், உரையாடல் இப்போதைக்கு முடிந்தது. உறவு அல்ல — உரையாடல். அதைத் தெளிவாகவும் அன்பாகவும் சொல்லுங்கள்.

கிட்டத்தட்ட எல்லோரும் செய்யும் தவறு போலி இடைவேளை: கோபமாக வெளியேறுதல், மௌன தண்டனை, "சரி, விடு". மற்றவருக்கு இது "எனக்கு அமைதியாக வேண்டும்" என்று கேட்காது. அது கைவிடப்பட்டதாகக் கேட்கும், மேலும் தீயில் எண்ணெய் ஊற்றும்.

உண்மையான இடைவேளைக்கு இரண்டு பகுதிகள் உள்ளன:

  • குற்றம் சாட்டாத காரணம்: "இப்போது நான் மிக அதிகமாகக் கலங்கியிருக்கிறேன்; இதை நன்றாகப் பேச முடியாது." கவனியுங்கள், இது உங்கள் நிலையைக் கொண்டாடுகிறது — "நீ முடியாதவன்/முடியாதவள்" என்று அல்ல.
  • குறிப்பிட்ட திரும்பும் நேரம்: "அரை மணி நேரத்திற்கு பிறகு இதற்கு திரும்பலாமா?"

திரும்பும் நேரம் பேசிப் பார்த்து விடக்கூடியது அல்ல; அதைத்தான் மக்கள் பெரும்பாலும் தவிர்க்கிறார்கள். அது "இதை நன்றாகச் செய்ய நான் தற்காலிகமாக நிறுத்துகிறேன்" என்பதையும் "நான் தப்பிக்கிறேன்" என்பதையும் பிரிக்கிறது. பிரச்சினை புதைக்கப்படவில்லை — அது நேரமிடப்பட்டுள்ளது என்று துணைக்கு சொல்கிறது. பிறகு அதைப் பின்பற்ற வேண்டும். திரும்பாத இடைவேளை, இனி உங்களுக்கு அப்படிப்பட்ட இடைவேளை தர வேண்டாம் என்று துணைக்கு கற்றுத்தரும்.

படி 3: உண்மையாக அமைதியாகுங்கள் — மனத்தில் சண்டையை மீண்டும் ஆடாதீர்கள்

பெரும்பாலான இடைவேளைகள் இங்கேதான் தோல்வியடைகின்றன. மக்கள் விலகிச் சென்று இருபது நிமிடங்கள் தங்கள் வழக்கை அமைக்கிறார்கள்: சண்டையை மீண்டும் மீண்டும் நினைக்கிறார்கள், வாதத்தை கூர்மையாக்குகிறார்கள், ஆதாரங்கள் சேகரிக்கிறார்கள். அது ஓய்வு அல்ல. அது தனிமையில் மூழ்குதல். நீங்கள் சென்றபோதைக் காட்டிலும் மேலும் தூண்டப்பட்டவராக திரும்புவீர்கள்.

அதற்கு பதிலாக உண்மையாக உங்களை அமைதிப்படுத்துங்கள். உடலை கீழிறக்கும் ஏதாவது செய்யுங்கள்: மெதுவான மூச்சு — நீளமான வெளிச்சுவாசம்தான் கருவி, உள்ளிழுப்பதை விட வெளியே விடுவது நீளமாக — நடை, இசை, குளியல், உடலை ஈடுபடுத்தும் மற்றும் மனதைப் பிடிக்கும் ஏதாவது. மேலும் சண்டையை மனத்தில் பயிற்சி செய்வதிலிருந்து சிந்தனைகளை திட்டமிட்டுத் திருப்புங்கள். உறவைப் பற்றி நினைக்க வேண்டுமானால், துணையில் நீங்கள் மதிக்கும் ஒன்றைப் பற்றி நினையுங்கள்; அவர் அல்லது அவள் கடைசியாக சொன்னதை அல்ல.

ஒரு பயனுள்ள உள்ளார்ந்த மறுசட்டம்: இரண்டு விஷயங்கள் ஒரே நேரத்தில் உண்மையாக இருக்கலாம். இப்போதுதான் நடந்ததனால் நீங்கள் காயப்படலாம் மற்றும் உங்களை காயப்படுத்தியவருடன் இன்னும் ஒரே அணியில் இருக்கலாம். இரண்டையும் தாங்குவது, அறைக்குள் எதிரியாக அல்ல, துணையாக மீண்டும் செல்ல உதவும்.

படி 4: சரிசெய்யும் முயற்சியைச் செய்யுங்கள்

இப்போது — அமைதியாகி, இருபது நிமிடங்கள் கழித்து — உண்மையான சரிசெய்தலைச் செய்கிறீர்கள். சரிசெய்யும் முயற்சி என்பது நாம் இன்னும் நாம்தான்; இந்த சுற்றிலிருந்து வெளியே வருவோம் என்று சொல்வதற்கான எந்தச் சிறிய நகர்வும். அது சொற்பொழிவாக இருக்க வேண்டியதில்லை. யார் சரி என்று தீர்மானிக்க வேண்டியதில்லை. சுழலை மட்டும் உடைக்க வேண்டும்.

சரிசெய்யும் முயற்சிகள் சில நம்பகமான வடிவங்களில் வரும்:

  • உள்ளடக்கத்தை அல்ல, செயல்முறையைப் பெயரிடுங்கள்: "நாம் இருவரும் மூழ்கியிருக்கிறோம் என்று நினைக்கிறேன் — இந்தப் பகுதியை மீண்டும் தொடங்கலாமா?"
  • ஒரு பகுதியை ஏற்றுக்கொள்ளுங்கள்: "நான் ஆரம்பத்தில் மிகக் கடுமையாக வந்தது பற்றி நீ சொல்வது சரி. அதற்காக மன்னிக்கவும்." முழு வாதத்தையும் ஒப்புக்கொள்ள வேண்டியதில்லை — ஒரு உண்மையான விஷயத்தை ஏற்றுக்கொள்வது சூழ்நிலையை மாற்ற போதும்.
  • அணியைச் சொல்லுங்கள்: "நான் சண்டையிட விரும்பவில்லை. இதை உன்னுடன் சேர்ந்து புரிந்துகொள்ள விரும்புகிறேன்."
  • உங்களுக்கு தேவையானதை நேராகக் கேளுங்கள்: "நாம் தீர்வு காணும் முன், இரண்டு நிமிடம் என்னைக் கேட்க முடியுமா?"
  • சூடான அணுகுமுறை அல்லது சிறு நகைச்சுவையையும் பயன்படுத்தலாம் — ஆனால் மென்மையாக மட்டும், மேலும் நிலை குளிர்ந்த பிறகே. பகிர்ந்த ஒரு நகைச்சுவை சிக்கலை உருக்கலாம்; உயிரோடு இருக்கும் மூழ்கலுக்குள் வீசப்படும் நகைச்சுவை கேலியாக விழும்.

மிக மோசமான சரிசெய்யும் முயற்சியும் முயற்சி இல்லாததை விட மேல். ஜோடிகளை அழிப்பது சற்று தடுமாறும் சரிசெய்தல் அல்ல — எந்த முயற்சியும் இல்லாமை தான்.

படி 5: சரிசெய்யும் முயற்சியை ஏற்றுக்கொள்ளுங்கள் — திறனின் பாதி இதுதான்

கிட்டத்தட்ட ஒவ்வொரு வழிகாட்டியும் இந்தப் படியை விட்டுவிடுகிறது, ஆனால் இது மிக முக்கியமானதாக இருக்கலாம். சரிசெய்யும் முயற்சி வேலை செய்யும், மற்றவர் அதை வேலை செய்ய அனுமதித்தால் மட்டுமே.

Gottman-ன் ஆய்வு நீடிக்கும் ஜோடிகள் சரிசெய்யும் முயற்சிகளை செய்வதில் மட்டும் சிறந்தவர்கள் அல்ல — அவற்றை ஏற்றுக்கொள்வதிலும் சிறந்தவர்கள் என்று கண்டது. போராடும் ஜோடிகளில் ஒருவர் கையை நீட்டுவார்; மற்றவர் இன்னும் கவசம் அணிந்தபடி அதைத் தட்டிவிடுவார். "ஆமா, இப்போதுதான் பேசணுமா?" "மன்னிப்பு சொல்ல கொஞ்சம் தாமதமில்லை?" சரிசெய்தல் முன்வைக்கப்பட்டது. அது மறுக்கப்பட்டது. மறுக்கப்பட்ட ஒரு சரிசெய்யும் முயற்சி, மற்றவருக்கு முயற்சியை நிறுத்திக் கொள்ள கற்றுத்தரும்.

எனவே, துணை உங்களிடம் ஒரு நகர்வு செய்கிறார் என்றால் — அது தடுமாறியதாக இருந்தாலும், மீதமுள்ள சிறு பாதுகாப்புடன் வந்தாலும் — அது என்ன என்பதை அறிந்து அந்தக் கையைப் பிடியுங்கள். அவர் அல்லது அவள் சொன்ன எல்லாவற்றுக்கும் ஒப்புக்கொள்ள வேண்டியதில்லை. முயற்சியை மட்டும் ஏற்க வேண்டும். "சரி. நானும் இதை புரிந்துகொள்ள விரும்புகிறேன்." அதுவே முழு வேலை. சரிசெய்யும் முயற்சிகள் நம்பகமாக ஏற்றுக்கொள்ளப்படும் உறவு, தனித்தனியான எந்தச் சண்டையையும் கிட்டத்தட்ட தாங்க முடியும்.

ஒரு பக்க வடிவம்

  1. மூழ்கலைப் பிடியுங்கள் — உடலின் ஆரம்ப எச்சரிக்கை அறிகுறிகளை கற்றுக்கொள்ளுங்கள்; உங்களுக்குள் பெயரிடுங்கள்.
  2. உண்மையான இடைவேளை கேளுங்கள் — குற்றம் சாட்டாத காரணம், மேலும் குறிப்பிட்ட திரும்பும் நேரம்.
  3. உண்மையாக அமைதியாகுங்கள் — உடலை அமைதிப்படுத்துங்கள்; சண்டையை மனத்தில் மீண்டும் ஆடாதீர்கள்.
  4. சரிசெய்யும் முயற்சியைச் செய்யுங்கள் — "நாம் இன்னும் ஒரே அணி" என்று சொல்லும் சிறு நகர்வு; அது முழுமையாக இருக்க வேண்டியதில்லை.
  5. சரிசெய்யும் முயற்சியை ஏற்றுக்கொள்ளுங்கள் — துணை கையை நீட்டும்போது, அதை பிடியுங்கள். இந்த பாதி விருப்பத்தேர்வு அல்ல.

இதற்கு நீங்கள் இயல்பாகவே மோதலில் திறமையாக இருக்க வேண்டியதில்லை. படிகளை அறிந்து, அவற்றை நோக்கத்துடன் செய்வதே தேவை — குறிப்பாக முதல் சில முறை, அது இயந்திரமாகத் தோன்றும் போது. ஆச்சரியமாக விரைவில் அது இயந்திரமாகத் தோன்றுவதை நிறுத்தும்.

பங்கு இன்னும் குறைவாக இருக்கும்போதே இந்த வரிசையைப் பயிற்சி செய்யுங்கள். அமைதியான நாளில் உங்கள் ஆரம்ப எச்சரிக்கை அறிகுறிகளைப் பெயரிடுங்கள். உங்களில் யாருக்காவது தேவைப்படுவதற்கு முன், உண்மையான இடைவேளை எப்படி கேட்கும் என்று ஒப்புக்கொள்ளுங்கள். துணை மன்னிப்பை நீதிமன்றத்தில் சம்பாதிக்க வேண்டிய நிலை இல்லாமல், ஒரு சிறு சரிசெய்யும் முயற்சியை ஏற்க முயற்சியுங்கள்.

இந்த படிகள் வேலை செய்கின்றன, ஏனெனில் அவை அழுத்தத்தின் கீழும் நினைவில் கொள்ளும் அளவுக்கு சாதாரணமானவை. அவற்றைக் கற்றுக்கொள்ளுங்கள். உறவு அறிவியலுக்கு உயிர் காக்கும் திறனுக்கு மிக அருகிலுள்ளவை இவையே.

ஆதாரங்கள்

தொடர்புடைய வாசிப்பு

இந்த வழிகாட்டி, மோதல், உணர்ச்சி மூழ்கல், சரிசெய்தல் குறித்து John Gottman செய்த பணியை உட்பட, நிலைபெற்ற உறவு ஆய்வுகளை அடிப்படையாகக் கொண்டது. இது கல்வி நோக்கத்துக்கானது; உறவில் வன்முறை, கட்டாயப்படுத்தல் அல்லது பயம் உள்ளபோது தொழில்முறை பராமரிப்புக்கு மாற்றாகாது.