நீங்கள் நேசிக்கும் மனிதருடன் வாதிடும் விதத்தை மாற்ற வேண்டிய ஒரு எண் இருக்கிறது: 69%. ஒரு வழக்கமான நீண்டகால உறவில் உள்ள மோதல்களில் இவ்வளவு பகுதி நிலையானவை — அத்தனை அடிப்படை வேறுபாடுகளில் வேரூன்றியவை; பல ஆண்டுகளுக்குப் பிறகும் அந்த ஜோடி அவற்றை மீண்டும் மீண்டும் பேசித் தழுவிக் கொண்டே இருக்கும். அவை தீராது. சிறந்த உரையாடலால் அல்ல, சமரசத்தால் அல்ல, இன்னும் கடுமையாக முயற்சிப்பதால் அல்ல.

இந்த கண்டுபிடிப்பு John Gottman என்பவரிடமிருந்து வருகிறது. அவர் ஒரு உளவியலாளர்; அவரது ஆய்வகம் பல தசாப்தங்கள் ஏமாற்றும் அளவுக்கு எளிதாகத் தோன்றும் ஒன்றைச் செய்தது: ஜோடிகள் எப்படி பேசுகிறார்கள் என்று கவனித்தது, பின்னர் யார் சேர்ந்து இருக்கிறார்கள் என்பதைப் பார்க்க ஆண்டுகள் முழுவதும் அவர்களைப் பின்தொடர்ந்தது. அவரது குழு பின்னர் திரும்பிப் பார்த்து, ஜோடிகள் உண்மையில் எதற்காக சண்டையிட்டார்கள் என்று வகைப்படுத்தியபோது, மூன்று முரண்பாடுகளில் இரண்டுக்கு அருகிலானவை அதே முரண்பாடு என்று தெரியவந்தது — உறவின் முழு காலத்திலும், வேறு வேறு வடிவங்களில், மீண்டும் மீண்டும் தோன்றியது.

நீங்கள் ஒருபோதாவது “நாம் இன்னும் இதையே ஏன் சண்டையிடுகிறோம்” என்று நினைத்திருந்தால், நீங்கள் தோல்வியடைவதில்லை. நீங்கள் ஒரு நிலையான பிரச்சினையைச் சந்திக்கிறீர்கள். அந்த உண்மையை எப்படி கையாள்கிறீர்கள் என்பதே உறவு நிலைத்திருக்கும் வாய்ப்பின் வலுவான முன்னறிவிப்புகளில் ஒன்று என்று ஆய்வு தெளிவாகக் காட்டுகிறது.

இரண்டு வகை பிரச்சினைகள்

Gottman-ன் பணியில் உறவு மோதல்கள் இரண்டு வகைகளாகப் பிரிகின்றன; பெரும்பாலான ஜோடிகள் அவற்றை கலக்கிப் புரிந்துகொள்கிறார்கள்.

தீர்க்கக்கூடிய பிரச்சினைகள் சூழ்நிலை சார்ந்தவை. அவை ஒரு குறிப்பிட்ட விஷயத்தைப் பற்றியவை; அந்த விஷயத்தைச் சரி செய்தால் பிரச்சினை உண்மையாகவே முடிகிறது. பள்ளியில் இருந்து குழந்தையை யார் அழைத்துவர வேண்டும் என்று நாம் ஒருபோதும் முடிவு செய்யவில்லை. சம்பள உயர்வுக்குப் பிறகு பணம் பற்றி பேசவில்லை. இவற்றுக்கு பதில் இருக்கிறது. நீங்கள் ஒரு திட்டம் போடுகிறீர்கள், இருவரும் அதை பின்பற்றுகிறீர்கள், பிரச்சினை திரும்பி வராது. முடிந்தால் முடிந்ததே.

நிலையான பிரச்சினைகள் அளவில் அல்ல, இயல்பிலேயே வேறுபட்டவை. அவை தன்மை, மதிப்புகள், இரண்டு மனிதர்கள் எப்படிப் படைக்கப்பட்டிருக்கிறார்கள் என்பதிலுள்ள நீடித்த வேறுபாடுகளில் இருந்து வளரும். ஒருவருக்கு அதிகமான சமூகத் தொடர்பு தேவை; இன்னொருவர் தனியாக இருந்தால் தான் புத்துணர்ச்சி பெறுகிறார். ஒருவர் பணத்தில் சுதந்திரமாகவும் தன்னிச்சையாகவும் இருப்பார்; இன்னொருவருக்கு திட்டமும் பாதுகாப்பு சேமிப்பும் தேவை. ஒருவர் பிரச்சினையை உடனே பேசி புரிந்துகொள்வார்; இன்னொருவருக்கு முதலில் அமைதியும் சிந்திக்கும் நேரமும் தேவை. இவ்விதமான வேறுபாடுகளுக்கு “தீர்வு” இல்லை, ஏனெனில் யாரும் தவறில்லை. அவர்கள் வெறும் வேறுபட்டவர்கள் — அந்த வேறுபாடு நீடித்தது.

Gottman கண்டது: மோதல்களின் 69% இந்த இரண்டாவது வகைக்குள் வருகிறது. நீங்கள் சண்டையிடும் பெரும்பாலான விஷயங்கள், உங்கள் கூட்டு வாழ்நாள் முழுவதும் மீண்டும் மீண்டும் பேசிப் பொருந்த வேண்டியவையாக இருக்கும்.

இது இருண்டதாகத் தோன்றலாம். உண்மையில் அது மாறுபட்டது. ஆய்வு தரும் மிக விடுதலை அளிக்கும் உண்மைகளில் இதுவும் ஒன்று — இதை எப்படி பயன்படுத்துவது என்று புரிந்தால்.

“சரி செய்து விடலாம்” என்பது ஏன் தவறான இலக்கு

ஆரோக்கியமான உறவைப் பற்றிய பொதுவான கற்பனை ஒரு இயந்திரம் போல: அது நன்றாக இயங்கினால் பிரச்சினைகள் இருக்காது. எனவே ஒரு பிரச்சினை மீண்டும் தோன்றும்போது, ஜோடிகள் அதை எச்சரிக்கை விளக்காகப் படிக்கிறார்கள்: ஏதோ உடைந்துவிட்டது, நாம் பின்னோக்கிச் செல்கிறோம், ஒருவேளை நாம் பொருந்தாதவர்கள். இந்த விளக்கம் உண்மையான சேதத்தை ஏற்படுத்துகிறது. உறவின் இயல்பான, நிலையான அம்சத்தை, உறவு தோல்வியடைகிறது என்ற சான்றாக மாற்றுகிறது.

அது ஜோடிகளை மிக மோசமான பதிலுக்கும் தள்ளுகிறது: ஜெயிக்க முயற்சிக்க. ஏனெனில் ஒரு நிலையான பிரச்சினை தீர்க்க வேண்டியதாக இருந்தால், ஒருவரின் நிலைப்பாடு தீர்வாக இருக்க வேண்டும் — அதாவது இன்னொருவரின் நிலைப்பாடு தவறாகிவிடும். உரையாடல் போட்டியாக மாறுகிறது. ஒவ்வொரு சுற்றிலும் இருவரும் தங்கள் நிலைப்பாட்டில் இன்னும் ஆழமாகப் பிடிபடுகிறார்கள்.

அடுத்து நடப்பதற்கு Gottman ஒரு சொல்லைப் பயன்படுத்துகிறார்: முட்டுக்கட்டை. முட்டுக்கட்டையின் அடையாளம் சத்தமாக சண்டையிடுவது அல்ல. அதே உரையாடலை இவ்வளவு முறை செய்ததால் அது உயிரிழந்துவிட்டது போன்ற உணர்வு — அதே சொற்கள், அதே காயமடைந்த அமைதி, முன்னேற்றமில்லை, தங்கள் நிலைப்பாட்டை காக்கும் இரண்டு பேர் மட்டுமே. முட்டுக்கட்டையில் இருக்கும் ஜோடிகள், தங்களை துணை நிராகரிப்பதாக உணர்கிறார்கள் என்று அடிக்கடி சொல்வார்கள்; காலப்போக்கில் அந்த விஷயத்தைப் பற்றி பேசுவதையே நிறுத்திவிடுவார்கள். பிரச்சினை அடிநிலைக்கு செல்கிறது. அதுவே ஆபத்தான பகுதி.

மாற்று வழி “உரையாடல்”, வெற்றி அல்ல

Gottman-ன் ஆய்வுகளில் மகிழ்ச்சியாகத் தொடர்ந்த ஜோடிகள், தங்கள் நிலையான பிரச்சினைகளை தீர்க்கவில்லை. வரையறையிலேயே அது சாத்தியமில்லை. அவர்கள் செய்தது, முட்டுக்கட்டையிலிருந்து உரையாடலுக்கு நகர்வது.

உரையாடல் என்றால் அதன் பெயர்போலவே: ஜோடி அந்த நிலையான பிரச்சினையைப் பற்றி இன்னும் பேச முடியும். அதைப் பற்றி நகைச்சுவையாகவும் பேசலாம். அது நிலையானது என்பதை ஏற்றுக் கொண்டிருக்கிறார்கள்; ஒருவரை ஒருவர் மாற்ற முயல்வதை நிறுத்தியிருக்கிறார்கள். பிரச்சினை இன்னும் இருக்கிறது. இரவுப்பறவை இன்னும், காலை மனிதர் இன்னும் கொஞ்சம் விழித்திருக்க வேண்டும் என்று விரும்புகிறார்; காலை மனிதர் இன்னும், இரவுப்பறவை படுக்க வர வேண்டும் என்று விரும்புகிறார். ஆனால் உரையாடல் கவசம் அணிந்ததல்ல, அன்பானது. அவர்கள் பிரச்சினையை ஒன்றாக கையாள்கிறார்கள்; ஒவ்வொருவரும் தனித்தனியாக அதை அழிக்கப் போராடவில்லை.

முட்டுக்கட்டையிலிருந்து உரையாடலுக்கு நகர்வதே முழு மையம். வேறுபாட்டை தீர்ப்பது இதன் குறிக்கோள் அல்ல. வேறுபாட்டுடன் உங்களுடைய உறவை மாற்றுவது — எதிரிகளாக இருந்து, ஒரே நிலையான உண்மையை ஒன்றாக கையாளும் இருவராக மாறுவது.

அப்படியானால் இன்று இரவு என்ன செய்யலாம்?

நடைமுறை படி: வாதிப்பதற்கு முன் பிரச்சினையை நேர்மையாக வகைப்படுத்துங்கள். மீண்டும் மீண்டும் வரும் விஷயம் எழும்போது கேளுங்கள்: இது உண்மையில் தீர்க்கக்கூடியதா, அல்லது நிலையானதா?

அது தீர்க்கக்கூடியது என்றால், திட்டம் போல கையாளுங்கள். தெளிவாக இருங்கள். செயல் என்ன, எத்தனை முறை, யார் என்ன செய்வார், எப்போது தொடங்கும் என்பதைக் கூறுங்கள். “நாம் நன்றாக தொடர்பு கொள்ள வேண்டும்” என்பது திட்டமல்ல. “ஞாயிறு மாலை 7 மணிக்கு, 20 நிமிடம், வாரத்தைப் பார்த்துக் கொள்வோம்” என்பதே திட்டம்.

அது நிலையானது என்றால், ஜெயிக்க வேண்டும் என்ற இலக்கை முழுவதும் விடுங்கள். இலக்கு இதாக மாறும்: இதைப் பற்றி பேச முடியுமா, ஆனால் அது காயமாக மாறாமல்? அதற்கு துணையின் நிலைப்பாட்டின் கீழே என்ன இருக்கிறது என்று ஆர்வமாகப் பார்க்க வேண்டும் — பொதுவாக ஒரு மதிப்பு, ஒரு பயம், அல்லது அவர்களின் வரலாற்றிலிருந்து ஏதோ ஒன்று. நிலையான பிரச்சினையில் ஒருவர் தன் பக்கத்தை பிடித்துக் கொள்வதற்கு காரணம் இருக்கும்; அந்த காரணம் மேற்பரப்பிலுள்ள வாதமாக அரிதாகவே இருக்கும். மற்றவருக்கு ஏன் அது தேவை என்பதைப் புரிந்துகொள்ளும் ஜோடி, என்றென்றும் ஒத்துக்கொள்ளாமல் இருந்தாலும், இன்னும் ஒரே அணியாக உணர முடியும்.

நிலையான பிரச்சினைக்கு மிகவும் பயனுள்ள வாக்கியம் சமரசம் அல்ல. அது: “இதில் நாம் ஒரே கருத்துக்கு வருவோம் என்று நான் நினைக்கவில்லை — ஆனாலும் இதை இன்னும் நன்றாகப் புரிந்துகொள்ள விரும்புகிறேன்.”

இந்த வேறுபாடு ஏன் முக்கியம்

கையாளப்பட்டது என்ற சொல் ஏமாற்றமாகக் கேட்கலாம்; ஆனால் பெரும்பாலான ஜோடிகள் உண்மையில் செய்வதுடன் ஒப்பிட்டால் அதன் அர்த்தம் தெளிவாகும்.

பல துணைகள், மீண்டும் வரும் பிரச்சினையை முடிந்ததாகவோ நம்பிக்கையற்றதாகவோ நடத்துகிறார்கள். ஞாயிற்றுக்கிழமை நல்ல உரையாடலுக்குப் பிறகும் பணச் சண்டை திரும்பினால், அந்த உரையாடல் தோல்வியடைந்தது என்று முடிவு செய்கிறார்கள். அமைதியான பேச்சுக்குப் பிறகும் மாமியார் வீடு அல்லது குடும்பத் தளர்ச்சி திரும்பினால், அந்த அமைதி போலியானது என்று நினைக்கிறார்கள். சமூக ஆற்றலின் அதே வேறுபாடு மீண்டும் தோன்றினால், இருவரில் ஒருவர் முயற்சி செய்யவில்லை என்று முடிவு செய்கிறார்கள்.

அது தவறான அளவுகோல்.

பணத்திற்காக சண்டையிடும் ஒரு ஜோடி, பின்னர் வாரந்தோறும் பணம் பற்றி பேச ஒப்புக்கொண்டால், அவர்கள் பணத்தை தீர்த்துவிட்டார்கள் என்பதல்ல. அவர்கள் இன்னும் சிறந்த, நீடித்த ஒன்றைச் செய்திருக்கிறார்கள்: அதை முட்டுக்கட்டையிலிருந்து உரையாடலுக்கு நகர்த்தியிருக்கிறார்கள். விடுமுறை நாட்கள் குறித்து ஒருபோதும் முழுமையாக ஒத்துக்கொள்ளாத ஜோடி, ஆனால் குடும்பப் பற்றை பற்றி ஒருவரை ஒருவர் அவமதிக்காமல் பேச முடிந்தால், அவர்கள் விடுமுறை பிரச்சினையை தீர்த்துவிட்டார்கள் என்பதல்ல. அதைத் தாங்கும் வலுவான ஒரு அமைப்பை உருவாக்கியிருக்கிறார்கள்.

உண்மையான உறவின் பெரும்பகுதி இந்த நடுநிலை இடத்தில்தான் வாழ்கிறது. வேலை எப்போதும் முடிவுக்கு கொண்டு செல்வது அல்ல. சில சமயம் வேலை என்பது, முடிவுக்கு வராத வாழ்க்கையின் பகுதியுடன் பேசும் உறவை வைத்திருப்பது.

முடிவுரை

நீங்களும் உங்கள் துணையும் அதே முரண்பாட்டைச் சுற்றியே திரும்பத் திரும்ப வருகிறீர்கள் என்றால், உங்கள் உறவைப் பற்றி முடிவு சொல்லுவதற்கு முன் இந்த கட்டுரையின் சோதனையைச் செய்யுங்கள். பெரும்பாலும், நீங்கள் உங்கள் நிலையான பிரச்சினைகளில் ஒன்றைக் கண்டுபிடித்திருப்பீர்கள் — அந்த 69%-இல் ஒன்று. அது அடித்தளத்தில் பிளவு அல்ல. அது வீட்டின் வரைபடத்தின் ஒரு பகுதி.

வேலை அதை மறையச் செய்வது அல்ல. வேலை அது அமைதியாக மறைந்து போகாமல் காக்குவது. ஜோடிகள் நீடிப்பதற்குக் காரணம், அவர்களுக்கு பிரச்சினைகள் முடிந்துவிட்டதால் அல்ல. போகாத பிரச்சினைகள் பற்றி பேசும் திறனை அவர்கள் ஒருபோதும் இழக்காததால்.

ஆதாரங்கள்

தொடர்புடைய வாசிப்பு

இந்த கட்டுரை கல்வி நோக்குடைய உறவு அறிவியல் உள்ளடக்கம். மீண்டும் மீண்டும் வரும் ஒவ்வொரு முரண்பாடும் பாதிப்பில்லாதது என்று இது கூறவில்லை; துஷ்பிரயோகம், கட்டாயப்படுத்தல், அடிமை நிலை, நீண்டகால துரோகம் ஆகியவை வேறு நிலை ஆதரவும் பாதுகாப்பும் தேவைப்படுகின்றன.