சில உறவு முரண்பாடுகள் வலிக்கின்றன, ஏனெனில் பதில் கடினமாக இருக்கிறது.

இந்த முரண்பாடு வலிக்கிறது, ஏனெனில் பதிலைப் பகிர்ந்து கொள்ள முடியாமல் இருக்கலாம்.

எங்கே வாழ்வது, பணத்தை எப்படிச் செலவிடுவது, குடும்பத்தை எவ்வளவு அடிக்கடி பார்க்குவது, வீட்டு வேலைகளை எப்படிப் பகிர்வது, பண்டிகைகளை எப்படிக் கொண்டாடுவது, தொழில் வாழ்க்கையின் ஒரு கட்டத்தை எப்படிச் சீரமைப்பது - இவைகளில் சமரசம் செய்ய முடியும். பெற்றோராகும் வாழ்க்கையின் பல பகுதிகளிலும் கூட சமரசம் செய்ய முடியும்: நேரம், குழந்தை பராமரிப்பு, பணம், குடும்ப எல்லைகள், மத வளர்ப்பு, குழந்தைகளின் எண்ணிக்கை, மருத்துவத் தகவல், ஆதரவு.

ஆனால் அரை குழந்தை என்று ஒன்றை வைத்துக் கொள்ள முடியாது.

ஒரு துணையை அரை அளவு குழந்தையில்லா வாழ்க்கை வாழச் சொல்லவும் முடியாது.

அதனால்தான் "நம்மில் ஒருவருக்கு குழந்தைகள் வேண்டும், மற்றவருக்கு வேண்டாம் என்றால்?" என்ற கேள்விக்கு வழக்கமான உறவு அறிவுரையை விட அதிக கவனம் தேவை. இது வெறும் தொடர்பாடல் பிரச்சினை அல்ல. இது வாழ்க்கையை எப்படி அமைப்பது என்ற கேள்வி, உடல் சார்ந்த கேள்வி, குடும்பக் கேள்வி, மதநம்பிக்கை கேள்வி, பணக் கேள்வி, துக்கக் கேள்வி, சில சமயம் பாதுகாப்புக் கேள்வியும்.

யார் சுயநலவாதி என்று தீர்ப்பது இலக்கு அல்ல.

அன்பு அழுத்தமாக, தாமதமாக, மனக்கசப்பாக, அல்லது இருவரில் யாராலும் காக்க முடியாத வாக்குறுதியாக மாறுவதற்கு முன், உங்கள் முரண்பாடு உண்மையில் எந்த வகையைச் சேர்ந்தது என்பதை அறிதல்தான் இலக்கு.

முதல் கேள்வி: இப்போது இல்லையா, மாறினால் மட்டுமா, ஒருபோதுமில்லையா?

பல தம்பதிகள் சிக்கிக் கொள்கிறார்கள், ஏனெனில் ஒவ்வொரு தயக்கத்தையும் ஒரே மாதிரியாகக் கருதுகிறார்கள்.

"எனக்கு குழந்தைகள் வேண்டாம்" என்பதற்கு குறைந்தபட்சம் மூன்று வேறு அர்த்தங்கள் இருக்கலாம்.

இப்போது இல்லை என்றால்: "எனக்கு ஒருநாள் குழந்தைகள் வேண்டுமென தோன்றலாம், ஆனால் இந்தக் காலகட்டத்தில் இல்லை." காரணம் கடன், வீடு, படிப்பு, குடியேற்ற அல்லது விசா நிலை, தொழில் நிலைமையின்மை, உடல்நலம், ஒருவரை பராமரிக்கும் பொறுப்பு, தீராத மோதல், கருத்தரிப்பு பற்றிய உறுதியின்மை, மனநலம், அல்லது இந்த உறவு இன்னும் போதுமான அளவு நிலையாக இல்லை என்ற பயம் ஆகியவற்றில் ஏதாவது ஆகலாம்.

மாறினால் மட்டும் என்றால்: "பெற்றோராகும் வாழ்க்கையைச் சுற்றிய சூழல்கள் மாறினால் குழந்தைகளை நான் கற்பனை செய்ய முடியும்." இதன் பொருள் வேறு விதமான வேலைப் பகிர்வு, உறுதியான நிதிநிலை, குடும்பத்திற்கு அருகில் குடியேறுதல், சிகிச்சை, மதுவிலக்கு அல்லது பழக்கவழக்க மாற்றம், பாதுகாப்பான பிரசவத் திட்டம், நல்ல உடல்நலம், குறைவான வேலைப் பயணம், அல்லது மதம் மற்றும் குழந்தை பராமரிப்பு பற்றிய தெளிவான ஒப்பந்தம் ஆகியவை இருக்கலாம்.

ஒருபோதும் இல்லை என்றால்: "நான் விரும்பும் வாழ்க்கையில் குழந்தைகள் இல்லை." இது ஒரு நிலையான, முதிர்ந்த வயது வந்தவரின் நிலைப்பாடாக இருக்கலாம். அது தானாகவே சுயநலம், முதிர்ச்சியின்மை, குடும்ப விரோதம், மத விரோதம், அன்பின்மை, அல்லது வேறு யாராவது குணப்படுத்த வேண்டிய மனக்காயத்தின் அறிகுறி அல்ல.

இந்த வேறுபாடு முக்கியம். ஏனெனில் "இப்போது இல்லை" என்பதற்கு திட்டமிட முடியும், "மாறினால் மட்டும்" என்பதைக் சோதிக்க முடியும், "ஒருபோதும் இல்லை" என்பதைக் நம்ப வேண்டும்.

மிக அதிக சேதம் தருவது தெளிவில்லாத நடுப்பக்கம்:

"ஒருநாள் இருக்கலாம்."

சில நேரங்களில் "ஒருநாள் இருக்கலாம்" என்பது உண்மையான உறுதியின்மை. சில நேரங்களில் அது துக்கத்தைத் தவிர்க்க மென்மையாகச் சொல்லப்படும் இல்லை. சில நேரங்களில் அது பயத்தைத் தவிர்க்க மென்மையாகச் சொல்லப்படும் ஆம். சில நேரங்களில் உண்மையைச் சொல்லும் விலையை தள்ளிப்போட்டு உறவை வைத்திருக்க முயலும் வழி.

உறவு தீவிரமானதாக இருந்தால், தெளிவற்ற உறுதியின்மைக்கு ஒரு காலவரம்பும் நல்ல கேள்விகளும் தேவை.

"உறுதியாகத் தெரியவில்லை" என்பதற்கு மரியாதையும் அழுத்தமும் வேண்டும்

உறுதியின்மை தோல்வி அல்ல.

குழந்தைப் பெறுதல் பற்றிய இருமனப்பான்மையைச் சார்ந்த ஆராய்ச்சி, மனிதர்களுக்கு எப்போதும் உள்ளுக்குள் ஒரே தெளிவான பதில் இருக்காது என்று கூறுகிறது. ஒருவருக்கு ஒரு கற்பனை வாழ்க்கையில் குழந்தை வேண்டுமென்று தோன்றலாம்; இன்னொரு வாழ்க்கையில் வேண்டாமென்று தோன்றலாம். பெற்றோராக விருப்பம் இருக்கலாம், ஆனால் கர்ப்பத்தைப் பயப்படலாம். குழந்தைகளை நேசிக்கலாம், ஆனால் தினசரி பெற்றோராகும் அமைப்பை விரும்பாமல் இருக்கலாம். உறவு போதுமான பாதுகாப்பாக உணரப்படாததால் இப்போது குழந்தைகள் வேண்டாமென்று இருக்கலாம். மருத்துவ காலவரம்பு கேள்வியை அவசரமாக்கும் வரை ஒருவருக்கு பெரிதாக ஒரு பக்கம் சாய்வு இல்லாமல் இருக்கலாம்.

ஆகவே "எனக்குத் தெரியவில்லை" என்பது மரியாதைக்குரியது.

அதே நேரத்தில் அதற்கு சரியான வகை அழுத்தமும் தேவை.

மற்ற துணை விரும்பும் பதிலைத் தேர்ந்தெடுக்க அழுத்தம் அல்ல. இன்னும் நேர்மையாக மாற வேண்டிய அழுத்தம்.

பயனுள்ள அடுத்த கேள்வி இது அல்ல:

"நான் உன்னை எப்படி சம்மதிக்கச் செய்வது?"

அது இதுதான்:

"உன் உறுதியின்மை எந்த வகையானது?"

உனக்கு நேரம் தேவை என்பதாலா உறுதி இல்லை?

சில சூழல்கள் மாற வேண்டும் என்பதாலா?

கர்ப்பம், பிரசவம், பிரசவத்திற்குப் பிந்தைய மனச்சோர்வு, கருத்தரிப்பு சிகிச்சை, பணம், காலநிலை, குடும்ப வரலாறு, அல்லது உன்னை நீ இழந்து விடுவாய் என்ற பயமா?

குழந்தைகள் வேண்டாம், ஆனால் இந்த உறவை இழக்கவும் விரும்பவில்லை என்பதாலா?

ஒருநாள் குழந்தைகள் வேண்டும் போல இருக்கலாம், ஆனால் இப்போது உள்ளபடி இந்த துணையுடன் அல்ல என்பதாலா?

இவை வேறு வேறு பதில்கள். உறுதியின்மைக்கு ஒரு வடிவம் கிடைக்கும் வரை, தம்பதியர் நல்ல முடிவு எடுக்க முடியாது.

முடிவு ஒரு குழந்தையைப் பற்றியது மட்டும் அல்ல

மக்கள் "குழந்தைகள்" என்று சொல்வது பல நேரங்களில் வெவ்வேறு விஷயங்களை குறிக்கும்.

ஒரு துணைக்கு அது ஒரு குழந்தை என்று அர்த்தமாக இருக்கலாம்: மென்மை, அர்த்தம், தொடர்ச்சி, குடும்ப உணவு மேசை, தாத்தா-பாட்டி, ஒரு பெயர் தொடர்வது, பிறந்தநாள்களும் பள்ளி ஓவியங்களும் இருக்கும் எதிர்காலம்.

மற்றவர் கர்ப்ப ஆபத்து, உடல் மாற்றங்கள், பிரசவக் காயம், கருச்சிதைவு, IVF, தூக்கமின்மை, தொழில் இடைநிறுத்தம், பாலின அடிப்படையில் விழும் வேலை, கடன், மாமியார்-மாமனார் அல்லது உறவினர் அழுத்தம், மத முரண்பாடு, காலநிலை அச்சம், சுதந்திர இழப்பு, அல்லது ஒருவருடன் என்றும் கட்டுப்பட்டிருப்பது என்று கேட்கலாம்.

இருவரும் "குழந்தைகள்" பற்றித்தான் பேசுகிறார்கள்.

ஆனால் ஒரே விஷயத்தைப் பற்றி பேசவில்லை.

அதனால்தான் இந்த தலைப்பு இவ்வளவு விரைவாக தனிப்பட்டதாக மாறுகிறது. ஆம் விரும்பும் துணை, குடும்பம், நம்பிக்கை, வயது வந்த வாழ்க்கை, மதநம்பிக்கை, அல்லது பல ஆண்டுகளாக சுமந்த கற்பனை எதிர்காலம் நிராகரிக்கப்படுகிறது என்று கேட்கலாம். இல்லை என்று சொல்கிற அல்லது உறுதியாக இல்லாத துணை, தன் உடல், நேரம், பணம், சுதந்திரம், அல்லது அடையாளம் வேறு ஒருவரின் கனவுக்காக ஒப்படைக்கப்பட வேண்டும் என்ற கோரிக்கையாகக் கேட்கலாம்.

நல்ல உரையாடல் இவ்வளவு மெதுவாக செல்ல வேண்டும்:

"நீ குழந்தைகள் இருப்பதை கற்பனை செய்யும்போது, எந்த வாழ்க்கையை கற்பனை செய்கிறாய்?"

மேலும்:

"நீ குழந்தைகள் இல்லாத வாழ்க்கையை கற்பனை செய்யும்போது, எந்த வாழ்க்கையை பாதுகாக்கிறாய்?"

இந்த இரண்டு கேள்விகள் "உனக்கு குழந்தைகள் வேண்டுமா?" என்பதைக் காட்டிலும் அதிகம் செய்கின்றன.

உடலின் சமமின்மை

ஒவ்வொரு தம்பதியும் குழந்தைகள் பற்றிப் பேசும்போது அதை பகிர்ந்த முடிவாகப் பேச வேண்டும்.

ஆனால் கர்ப்பம் சமமாகப் பகிரப்படும் அனுபவம் அல்ல.

கர்ப்பத்தைத் தாங்க வேண்டிய துணை எதிர்கொள்ளும் சில உண்மைகளை மற்ற துணை நேசிக்கலாம், ஆதரிக்கலாம், பயப்படலாம், செலவு செய்யலாம், சாட்சியாக இருக்கலாம்; ஆனால் அதேபோல் உடலுக்குள் வாழ முடியாது: கர்ப்பத் தடுப்பு, கருத்தரிப்பு நாட்களை கண்காணித்தல், கருச்சிதைவு, கருக்கலைப்பு முடிவுகள், கருத்தரிப்பு சிகிச்சைகள், கர்ப்ப சிக்கல்கள், பிரசவம், பிரசவத்திற்குப் பிந்தைய மீட்பு, பாலூட்டல், இடுப்புத்தள காயம், மருத்துவத் தாக்கம், உடல் ஊன ஆபத்து, மனநல ஆபத்து, தாய்மையைச் சுற்றிய சமூகத் தீர்ப்பு.

இதன் அர்த்தம் கர்ப்பம் சுமக்காத துணையின் துக்கம் அல்லது ஆசை பொருட்டல்ல என்பதல்ல.

அதன் அர்த்தம், துக்கம் உடலின் மீது உரிமை தராது என்பதே.

குழந்தை விரும்பும் துணை தாம் கற்பனை செய்த குழந்தைகளுக்காக உண்மையாகத் துக்கப்படலாம். காலம் கடந்து போகிறது என்று உணரலாம். ஒருகாலத்தில் இருவரும் பெற்றோராகுவோம் என்று நினைத்திருந்தால், பதில் மாறியபோது துரோகம் செய்யப்பட்டதுபோல உணரலாம். அந்த துக்கத்துக்கு மொழி தேவை.

ஆனால் உடலை சுமக்க வேண்டிய துணை, அன்பின் சான்றாக கர்ப்பத்தை கடன் பட்டவர் அல்ல.

பல தம்பதிகளுக்கு இந்த வாக்கியம் தேவை:

"உன் துக்கம் முக்கியம். என் உடல் அதற்கான சிகிச்சை அல்ல."

சூழலை விட்டு எடுத்து சொன்னால் இந்த வாக்கியம் கடுமையாகக் கேட்கலாம். சரியான சூழலில், அடுத்த உரையாடலையே சாத்தியமாக்கும் நெறி எல்லையை இது காக்கிறது.

குழந்தையில்லா வாழ்க்கையைத் தேர்ந்தெடுக்கும் துணை தானாகவே முதிர்ச்சியைத் தவிர்க்கிறவர் அல்ல

குழந்தைகள் வேண்டாம் என்று சொல்வோர் பல நேரங்களில் முழுமையடையாத வயது வந்தவர்களாக நடத்தப்படுகிறார்கள்.

அவர்களை சுயநலமானவர், முதிர்ச்சி இல்லாதவர், காயமடைந்தவர், தொழிலில் மூழ்கியவர், குடும்ப விரோதம் கொண்டவர், மிக நவீனமானவர், மிக தனிமனிதவாதி, மிக நம்பிக்கையிழந்தவர், அல்லது உண்மையான உறுதிப்பாட்டை பயப்படுபவர் என்று அழைக்கலாம்.

சில நேரங்களில் ஒருவரின் இல்லை என்பது பயம் அல்லது சிகிச்சை பெறாத வலியால் வடிவம் பெறலாம். அதை ஆராய்வது மதிப்புள்ளது.

ஆனால் சில நேரங்களில் அந்த இல்லை தெளிவான சுயஅறிவு.

குழந்தைகள் இல்லாத வயது வந்தவர்களைப் பற்றிய Pew Research Center-ன் சமீபத்திய ஆய்வு, 50 வயதுக்கு குறைவான பலர் தங்களுக்கு குழந்தைகள் இருக்க வாய்ப்பு குறைவு எனச் சொல்வதற்கான முக்கிய காரணங்களில் "குழந்தைகள் வேண்டாமென்பதே" ஒன்றாக இருப்பதை காட்டுகிறது. மற்ற காரணங்களில் செலவைச் சமாளிக்க முடியாமை, உலகின் நிலை, மருத்துவக் காரணங்கள், சரியான துணையைச் சந்திக்காதது, மற்றும் வேறு வாழ்க்கை முன்னுரிமைகள் உள்ளன. முக்கியமான புள்ளி: குழந்தையின்மை ஒரே கதை அல்ல.

குழந்தையில்லா வாழ்க்கை நிரம்பியதாக இருக்கலாம்: திருமணம், நட்பு, தொழில் அல்லது வாழ்வுப் பணி, மதநம்பிக்கை, சேவை, கலை, பயணம், பராமரிப்பு, சமூக உறவு, வழிகாட்டுதல், அண்ணன்-தம்பி அல்லது அக்கா-தங்கை குழந்தைகள், தேர்ந்தெடுத்த குடும்பம், ஆழமான அன்பு.

அந்த வாழ்க்கையை காலியானது அல்லது குறைபாடானது என்று நடத்தினால் ஆரோக்கியமான ஆம் உருவாகாது. அது தற்காப்பு, அவமானம், அல்லது சரணடைவதை உருவாக்கும்.

கேள்வி, குழந்தையில்லா வாழ்க்கையை விரும்பும் துணையை வாதித்து ஒழுக்கமான வயது வந்தவராக்க முடியுமா என்பதல்ல.

அவரிடம் கேட்கப்படும் எதிர்காலத்தை அவர் சுதந்திரமாகத் தேர்ந்தெடுக்க முடியுமா என்பதே கேள்வி.

குழந்தைகள் விரும்பும் துணையும் தானாகவே சுயநலவாதி அல்ல

மாறான தவறும் பொதுவானது.

குழந்தைகள் விரும்பும் துணை பாரம்பரியவாதி, தேவையுடன் பற்றிக்கொள்பவர், தந்தைமைய சிந்தனை கொண்டவர், உயிரியல் உந்துதலால் மட்டுமே இயங்குபவர், அப்பாவி, அல்லது நவீன உறவை ஏற்க இயலாதவர் என்று பார்க்கப்படலாம்.

அதுவும் அதே அளவு அநியாயமாக இருக்கலாம்.

குழந்தைகள் விரும்புவது ஒரு மையமான வாழ்க்கை விருப்பமாக இருக்கலாம்; வெறும் சமூக திரைக்கதை அல்ல. அது மதநம்பிக்கை, குடும்பத் தொடர்ச்சி, குழந்தையாக அன்பு பெற்ற அனுபவம், அன்பு கிடைக்காத அனுபவத்திலிருந்து வேறுபட்ட குடும்பம் கட்டவேண்டும் என்ற ஆசை, பராமரிக்க விருப்பம், குடும்ப வரிசை தொடர வேண்டும் என்ற உணர்வு, அல்லது பெற்றோராகுதல் ஒருவரின் வாழ்வழைப்பின் பகுதி என்ற உணர்வு ஆகியவற்றுடன் இணைந்திருக்கலாம்.

அதை விட்டுவிடுவது உண்மையான துக்கமாக இருக்கலாம்.

பிடிவாதம் அல்ல.

கட்டுப்படுத்தும் யுக்தி அல்ல.

துக்கம்.

குழந்தைகள் விரும்பும் துணை, அந்த துக்கம் அழுத்தமாக மாறாதபடி கவனமாக இருக்க வேண்டும். ஆனால் உறுதியாக இல்லாத அல்லது குழந்தையில்லா வாழ்க்கையை விரும்பும் துணையும், "நான் குழந்தைகள் இல்லாமல் உன்னைத் தேர்ந்தெடுக்கிறேன்" என்பது சிறிய கோரிக்கை அல்ல என்பதை புரிந்துகொள்ள வேண்டும். சிலருக்கு அது குழந்தைப் பருவத்திலிருந்தே கற்பனை செய்த எதிர்காலத்தை புதைப்பதைப் போன்றது.

மனிதத்தன்மை கொண்ட கேள்வி:

"உன் எதிர்காலத்தை நான் தேர்ந்தெடுத்து, அதற்காக உன்னை மெதுவாகத் தண்டிக்காமல் இருக்க முடியுமா?"

உண்மையான பதில் இல்லை என்றால், அது கொடுமை அல்ல. அது தெளிவாக இருக்கலாம்.

நான்கு நிரல் உரையாடல்

நீங்கள் சிக்கியிருந்தால், சம்மதிக்கச் செய்வதிலிருந்து தொடங்க வேண்டாம். தனியாக எழுதும் பயிற்சியிலிருந்து தொடங்குங்கள். பேசுவதற்கு முன் இரு துணைகளும் அதே நான்கு நிரல்களுக்கு பதில் எழுத வேண்டும்.

1. விருப்பு

என்னால் யாரும் ஏமாற்றமடையவில்லை என்றால், நான் உண்மையில் என்ன விரும்புகிறேன்?

எனக்கு குழந்தை வேண்டுமா? குழந்தை வேண்டாமா? இன்னும் நேரமா வேண்டும்? வேறு வகையான வாழ்க்கையில் மட்டும் குழந்தை வேண்டுமா? எந்த எதிர்காலத்தை விட இந்த உறவையே அதிகம் விரும்புகிறேனா? பதிலை எளிதாக்கும் மனிதராக என் துணை மாற வேண்டும் என விரும்புகிறேனா?

ஒரு வாக்கியத்தில் பதிலை எழுதுங்கள்:

"நான் முழுமையாக நேர்மையாக இருந்தால், இப்போது என் பதில்..."

2. நிபந்தனைகள்

என் பதில் மாற வேண்டுமெனில் என்ன உண்மையாக இருக்க வேண்டும்?

இங்குதான் மங்கலான நம்பிக்கை சோதிக்கக்கூடியதாக மாறுகிறது.

"இன்னும் பணம் இருந்தால்" என்பது நிபந்தனை அல்ல. அது மேகம்.

"ஆறு மாதச் செலவுக்கு சேமிப்பு இருக்கும் போது, குழந்தை பராமரிப்பு திட்டம் இருக்கும் போது, மூன்று மாதமாக நாம் நடைமுறைப்படுத்திய வேலைப் பகிர்வு ஒப்பந்தம் இருக்கும் போது" என்பதே நிபந்தனை.

"நான் தயாராக உணரும்போது" என்பது நேர்மையாக இருக்கலாம், ஆனால் அதற்கு இன்னும் மொழி தேவை. தயாராக இருப்பது எப்படி தெரியும்? அது வெளியில் எப்படி காணப்படும்? எந்த தேதியில் மீண்டும் பார்க்கப் போகிறீர்கள்?

எந்த நிபந்தனையும் பதிலை மாற்றாது என்றால், அதைச் சொல்லுங்கள். நீங்கள் உண்மையில் அர்த்தப்படுத்தாத நிபந்தனைகளுக்குள் இறுதி இல்லை-யை மறைக்காதீர்கள்.

3. விலை

உன் எதிர்காலத்தை நான் தேர்ந்தெடுத்தால், நான் எதற்காகத் துக்கப்படுவேன்?

ஆம் விரும்பும் துணை பெற்றோராகுதல், குடும்ப அடையாளம், மத அர்த்தம், தாத்தா-பாட்டி கனவு, ஏற்கனவே உள்ள குழந்தைக்கு உடன்பிறப்பு, அல்லது அம்மா அல்லது அப்பா என்று அழைக்கப்படும் கற்பனை எதிர்காலம் ஆகியவற்றுக்காகத் துக்கப்படலாம்.

இல்லை விரும்பும் துணை உடல் சுயாட்சி, சுதந்திரம், தொழில் திசை, உடல்நலம், அமைதி, பாலியல் வாழ்க்கை, நிதி நிலைத்தன்மை, அடையாளம், அல்லது சுதந்திரமாக விரும்பாத குழந்தைக்குப் பொறுப்பு ஏற்க வேண்டாம் என்ற உரிமை ஆகியவற்றுக்காகத் துக்கப்படலாம்.

இரு விலைகளுக்கும் பெயர் தேவை.

எந்த விலையும் தானாக வெல்லாது.

ஆனால் பெயரிடாத விலை மனக்கசப்பாக மாறும்.

4. சம்மதம்

அழுத்தம், பயம், அல்லது பின்னர் தண்டனை இல்லாமல் இதை நான் தேர்ந்தெடுக்க முடியுமா?

இதுவே மையக் கேள்வி.

நான் ஆம் சொல்கிறேனா, ஏனெனில் இந்த வாழ்க்கையை விரும்புகிறேன்? அல்லது என் துணை என்னை விட்டுவிடுவார் என்று பயப்படுகிறேனா?

நான் இல்லை சொல்கிறேனா, அது என் துணைக்கு என்ன விலை தருகிறது என்பதை மரியாதையுடன் புரிந்து கொண்டு?

நான் உண்மையில் தெரியாததால் இருக்கலாம் என்கிறேனா, அல்லது தெரிந்திருந்தும் அதன் விளைவைத் தாங்க முடியாததால்?

ஒரு ஒழுக்க முடிவை நேரம் தானாகத் தீர்க்கும் என்று காத்திருக்கிறேனா?

திருமணம், 35 வயது, உடன்பிறந்தவரின் குழந்தை, கருச்சிதைவு, சிகிச்சை, மத முகாம், அல்லது பெற்றோரின் அழுத்தத்துக்குப் பிறகு என் துணை மாறுவார் என்று நம்புகிறேனா?

பதில் மற்றவரை மெதுவாக சோர்வடையச் செய்வதின் மீது சார்ந்திருந்தால், அது சம்மதம் அல்ல. அது அரிப்பு.

எதில் சமரசம் செய்யலாம்

பல தம்பதிகள் நினைப்பதைக் காட்டிலும் பேச்சுவார்த்தைக்கு இடம் அதிகம்.

நேரத்தில் சமரசம் செய்யலாம்: இந்த ஆண்டு இல்லை, ஆனால் குறிப்பிட்ட நிபந்தனைகள் பூர்த்தியான பிறகு ஒரு தெளிவான மறுபார்வை தேதி.

தகவல் திரட்டலில் சமரசம் செய்யலாம்: மருத்துவ ஆலோசனைகள், கருத்தரிப்பு சோதனைகள், நிதி திட்டமிடல், சிகிச்சை, குழந்தை பராமரிப்பு ஆய்வு, முதல் ஆண்டைப் பற்றி நேர்மையாக பேசும் பெற்றோருடன் உரையாடல், அல்லது தத்தெடுப்பு மற்றும் தற்காலிக பராமரிப்பு குடும்ப முறை உண்மையில் என்ன பொருள் என்பதைக் கற்றல்.

ஆதரவில் சமரசம் செய்யலாம்: கட்டண குழந்தை பராமரிப்பு, இரவு பொறுப்புகள், பெற்றோர் விடுப்பு, குடும்பத்திற்கு அருகில் வாழுதல், கர்ப்பத்திற்கு முன் சிகிச்சை, பிரசவத்திற்குப் பிந்தைய திட்டமிடல், வேலைப் பகிர்வு, தொழில் மாற்றங்கள், அல்லது உறவினர்களுடன் எல்லைகள்.

குடும்ப அமைப்பில் சமரசம் செய்யலாம்: பல குழந்தைகளுக்கு பதிலாக ஒரு குழந்தை, தத்தெடுப்பு, தற்காலிக பராமரிப்பு குடும்பமாக இருப்பது, தானளிப்பு மூலம் கருத்தரித்தல், படி-பெற்றோராகுதல், வழிகாட்டுதல், உறவினர் குழந்தைகளைப் பராமரித்தல், அல்லது பரந்த குடும்பம் அல்லது சமூகத்தில் உள்ள குழந்தைகளின் வாழ்க்கையில் ஆழமாக இணைந்திருத்தல்.

மதிப்புகளில் சமரசம் செய்யலாம்: மதநம்பிக்கை, பண்டிகைகள், மொழி, பாலினப் பாத்திரங்கள், ஒழுக்கம், கல்வி, திரை நேரம், தாத்தா-பாட்டி, பணம் ஆகியவற்றைச் சுற்றி குழந்தையை எப்படி வளர்ப்பது.

ஆனால் ஒவ்வொரு சமரசமும் அதே கேள்விக்கு பதில் சொல்ல வேண்டும்:

"இதன் விளைவாக உருவாகும் வாழ்க்கையை இரு துணைகளும் இன்னும் சுதந்திரமாகத் தேர்ந்தெடுக்கிறார்களா?"

பதில் இல்லை என்றால், அந்த சமரசம் வெளிப்புற அலங்காரம் மட்டுமே.

எதில் சமரசம் செய்ய முடியாது

சில எல்லைகள் மங்க விடக்கூடாது.

ஒரு துணை சுதந்திரமாக விரும்பாத குழந்தையைப் பெறுவது நெறியுள்ள சமரசம் அல்ல.

ஒருவரை குழந்தையில்லாமல் இருக்கச் சொல்லி, ரகசியமாக அவருடைய கருத்தரிப்பு காலம் முடிவதற்காக காத்திருப்பது நெறியுள்ள சமரசம் அல்ல.

நிச்சயதார்த்தம், திருமணம், வீட்டு கடன், குடியேற்ற சார்பு, குடும்ப அவமானம், மதம், பணம், அல்லது வயது பீதி ஆகியவற்றை அழுத்தமாகப் பயன்படுத்துவது நெறியுள்ள சமரசம் அல்ல.

கர்ப்பத் தடுப்பு முறையை குலைத்தல், பிறப்புக் கட்டுப்பாட்டை மறைத்தல், முட்டை வெளியேறும் நாட்களில் பாலுறவுக்கு அழுத்தம் கொடுத்தல், கர்ப்பம் வராவிட்டால் விட்டு விடுவேன் என்று மிரட்டுதல், துரோகம் செய்வேன் என்று மிரட்டுதல், தற்கொலை அல்லது தன்னைத்தான் காயப்படுத்துவேன் என்று மிரட்டுதல், கருக்கலைப்புக்கு அழுத்தம் கொடுத்தல், கருக்கலைப்பைத் தடுத்தல், கர்ப்பத் தடுப்பைத் தடுத்தல், நிரந்தர கருத்தடை முறையைத் தடுத்தல், அல்லது மருத்துவ நேரங்களை பாதுகாப்பற்றதாக மாற்றுதல் - இவை வழியாக சமரசம் செய்வது நெறியல்ல.

அது சம்மதிக்கச் செய்தல் அல்ல.

அது இனப்பெருக்க கட்டாயப்படுத்தல்.

உரையாடலில் மிரட்டல்கள், பயம், கண்காணிப்பு, கர்ப்பத் தடுப்பு தலையீடு, பாலியல் அழுத்தம், குடும்ப அச்சுறுத்தல், அல்லது மருத்துவக் கட்டுப்பாடு இருந்தால், முன்னுரிமை நல்ல தம்பதி தொடர்பாடல் அல்ல. முன்னுரிமை ரகசியமான ஆதரவும் பாதுகாப்பும்.

குடும்பம், மதம், கலாசாரம் எல்லாம் அறையில் இருக்கின்றன

மிகச் சில தம்பதிகளே குழந்தைகள் பற்றித் தனியாக முடிவு செய்கிறார்கள்.

வேறு யாரும் உடலில் அங்கே இல்லாதபோதும், குடும்பமும் கலாசாரமும் பெரும்பாலும் அந்த மேசையிலேயே அமர்ந்திருக்கும்.

சில மத சமூகங்களில் குழந்தைகள் புனித உடன்படிக்கை, வாழ்வழைப்பு, கீழ்ப்படிதல், தொடர்ச்சி, அல்லது திருமணத்தின் ஒழுக்க அர்த்தத்துடன் இணைக்கப்படுகின்றன. அதை இகழக் கூடாது. பல வாசகர்களுக்கு குழந்தை விருப்பம் வெறும் தனிப்பட்ட விருப்பமல்ல; விசுவாசமான வாழ்க்கையை அவர்கள் எப்படி புரிந்துகொள்கிறார்கள் என்பதன் ஒரு பகுதி.

சில மதச்சார்பற்ற அல்லது முன்னேற்றவாத சமூகங்களில் குழந்தைகள் இல்லாதிருப்பது உடல் சுயாட்சி, காலநிலை ஒழுக்கம், பாலின சமத்துவம், தொழில், தேர்ந்தெடுத்த குடும்பம், அல்லது பழைய குடும்ப முறைமைகளை மீண்டும் செய்வதை மறுப்பது ஆகியவற்றுடன் இணைக்கப்படலாம். அதையும் இகழக் கூடாது.

குடியேறிய மற்றும் புலம்பெயர் குடும்பங்களில், குழந்தைகள் மொழி, வழித்தோன்றல், மூத்தோரின் நம்பிக்கை, கலாசாரத் தொடர்ச்சி, மற்றும் செய்த தியாகம் இன்னொரு தலைமுறைக்குச் செல்லும் கனவை சுமக்கலாம்.

ஒரே குழந்தை அல்லது முதல்வர் பொறுப்பு அதிகமான குடும்ப அமைப்புகளில், பெற்றோருக்கு பேரக்குழந்தைகள் தர வேண்டும் அல்லது குடும்பப் பெயரைத் தொடர வேண்டும் என்ற பொறுப்பு ஒருவருக்குத் தோன்றலாம்.

தந்தைமைய குடும்ப அமைப்புகளில், கர்ப்பத்தை சுமக்க வேண்டிய துணையிடம் உடல் ஆபத்தை ஏற்க வேண்டும் என்று எதிர்பார்க்கப்படலாம்; மற்றவர்கள் அந்த முடிவை குடும்பக் கடமையாக விவரிக்கலாம்.

கருத்தரிப்பு குறைவு குறித்து அவமானம் இருக்கும் சமூகங்களில், குழந்தைகள் பெண்மை, ஆண்மை, இறைவனின் அருள், அல்லது திருமணத்தின் நியாயத்தன்மைக்கு சான்று போல நடத்தப்படலாம். பல சூழல்களில் கருத்தரிப்பு குறைவு கடுமையான சமூகக் களங்கத்தை தாங்கக்கூடும், அது பெரும்பாலும் பெண்கள்மீது அளவுக்கு மீறி விழுகிறது என்று WHO குறிப்பிட்டுள்ளது.

இந்தக் கட்டுரை எந்த உலகநோக்கை மேலே வைக்க வரவில்லை.

பயனுள்ள கேள்வி:

"நம் பகிர்ந்த வாழ்க்கையின் மீது எந்த குரல்களை அதிகாரமாக ஏற்றுக்கொள்கிறோம்?"

கலாசாரம் தம்பதியின் எதிரி அல்ல.

சொல்லப்படாத கலாசாரம்தான்.

உறவு எப்போது இயங்க முடியும்

முரண்பாடு இன்னும் நேர்மையானதாக, காலவரம்புள்ளதாக்க, இருவரின் செயல் சுதந்திரத்தையும் மதிப்பதாக இருந்தால், இந்த முரண்பாட்டைத் தாண்டியும் உறவு வாழ முடியும்.

நல்ல அறிகுறிகள்:

உறுதியாக இல்லாத துணை தனது உறுதியின்மைக்கு பெயர் சொல்ல முடியும். "எனக்குத் தெரியவில்லை" என்ற மறைவில் என்றென்றும் இருக்கவில்லை. எந்த தகவல், குணமடைதல், நிலைத்தன்மை, அல்லது அனுபவம் உதவும் என்று சொல்ல முடியும்.

குழந்தைகள் விரும்பும் துணை கேட்க வேண்டிய நேரத்தில் சம்மதிக்கச் செய்வதை நிறுத்த முடியும். அவருடைய துக்கம் உண்மை, ஆனால் ஒவ்வொரு உரையாடலையும் வாக்கெடுப்பாக மாற்ற மாட்டார்.

இருவரும் அமைதியான வாக்கியத்தைச் சொல்ல முடியும்: "இதனால் நாம் ஒன்றாகத் தொடர முடியாமல் போகலாம்."

நிபந்தனைகள் தெளிவானவை. "ஒருநாள்" அல்ல. ஒரு தேதி, ஒரு திட்டம், ஒரு ஆலோசனை, ஒரு சேமிப்பு இலக்கு, ஒரு சிகிச்சை நடைமுறை, வேலைப் பகிர்வு சோதனை, ஒரு மருத்துவக் கேள்வி.

கர்ப்பத்தை சுமக்க வேண்டிய துணைக்கு உடல் சார்ந்த மறுப்பு உரிமை அளவிலான மரியாதை உள்ளது. பயம், மருத்துவ ஆபத்து, உடல் அல்லது பாலின அசௌகரியம், மனக்காயம், அல்லது உடல் வரம்புகளை மீண்டும் மீண்டும் நிரூபிக்க யாரும் கட்டாயப்படுத்தப்பட மாட்டார்கள்.

குழந்தையில்லா வாழ்க்கையைத் தேர்ந்தெடுக்கும் துணையின் வாழ்க்கை உண்மையான வாழ்க்கையாக நடத்தப்படுகிறது. குறைந்த வாழ்க்கை அல்ல. முதிர்ச்சிக்கு காத்திருக்கும் அறை அல்ல.

குழந்தைகள் விரும்பும் துணையின் துக்கம் உண்மையான துக்கமாக நடத்தப்படுகிறது. கட்டுப்படுத்தும் செயல் அல்ல. ஆரம்பத்திலேயே உரிமைக் கோரிக்கை அல்ல.

தம்பதியர் நடைமுறை எதிர்காலத்தைப் பற்றி பேச முடியும். பணம், தூக்கம், பாலியல் வாழ்க்கை, தாத்தா-பாட்டி, மதம், ஊனமுற்றல், குழந்தை பராமரிப்பு, கருக்கலைப்பு நம்பிக்கைகள், கருத்தரிப்பு குறைவு, தத்தெடுப்பு, வேலை, பராமரிப்பு பொறுப்பு, வீட்டு உழைப்பு.

எந்த துணையும் ரகசிய மாற்றக் கற்பனையின் மீது நம்பிக்கை வைக்கவில்லை. "திருமணம் ஆனதும் மாறிவிடுவார்" என்பது திட்டமல்ல. "அவருடைய உடன்பிறந்தவருக்கு குழந்தை பிறந்ததும் மாறிவிடுவார்" என்பது திட்டமல்ல. "உயிரியல் கடிகாரம் ஒலிக்கத் தொடங்கினால் மாறிவிடுவார்" என்பது திட்டமல்ல.

அன்பு போதாத நேரம்

சில நேரங்களில் பதில் இதயத்தை உடைக்கும் அளவு தெளிவாக இருக்கும்.

ஒரு துணையின் நிலையான பதில் "ஒருபோதும் இல்லை."

மற்றவர் குழந்தைகளுக்காக முயற்சி செய்யாமல் வாழ முடியாது என்று அறிவார்.

யாரும் தவறு செய்யவில்லை.

ஆனால் உறவு இரு எதிர்காலங்களையும் தாங்க முடியாமல் இருக்கலாம்.

இதைக் கூறுவது மிகவும் கடினம், ஏனெனில் அன்பு இன்னும் இருக்கலாம். தம்பதியர் அன்பானவர்கள், நெருக்கமானவர்கள், பொருந்துபவர்கள், நகைச்சுவை கொண்டவர்கள், பாலியல் நெருக்கம் உள்ளவர்கள், சமூகமாக இணைந்தவர்கள், நிதியாக பின்னிப் பிணைந்தவர்கள், ஆழமாக பற்றுணர்வு கொண்டவர்கள் ஆகியிருக்கலாம்.

இருப்பினும், ஒரு எதிர்காலத்துக்கு ஒரு துணை விரும்பாத குழந்தை தேவைப்பட்டால், மற்ற எதிர்காலத்துக்கு பெற்றோராக விரும்பும் துணை தனது மைய வாழ்க்கை ஆசையை புதைக்க வேண்டும் என்றால், ஒன்றாக இருப்பது மெதுவான நெறி காயமாக மாறலாம்.

குழந்தைகள் குறித்து பிரிவது உறவு ஆழமற்றது என்பதற்கான சான்றல்ல.

இருவரும் இறுதியில் உண்மையைச் சொன்னார்கள் என்பதற்கான சான்றாக இருக்கலாம்.

முடிவைத் தவிர்த்து உறுதியை அதிகரித்துக் கொண்டே போகாதீர்கள்

மிக ஆபத்தான முறைகளில் ஒன்று, குழந்தைகள் பற்றிய கேள்வி தானாகத் தீர்ந்து விடும் என்று நடித்து முன்னேறுவது.

நிச்சயதார்த்தம்.

திருமணம்.

வீட்டு கடன்.

நாடுகள் மாறுதல்.

வேலை விட்டு விடுதல்.

பணத்தை ஒன்றுசேர்த்தல்.

குடும்பங்களை ஒன்றுபடுத்துதல்.

ஒவ்வொரு படியும் இறுதி உண்மையைச் சொல்ல இன்னும் கடினமாக்கலாம்.

குழந்தைகள் குறித்து ஒத்திசைவு இல்லையெனில், ஆழமான உறுதியை மயக்க மருந்தாகப் பயன்படுத்தாதீர்கள். முதலில் அன்பைத் தேர்ந்தெடுத்து எதிர்காலம் தானாகச் சரியாகிவிடும் என்று விடுவது ரொமான்டிக்காகத் தோன்றலாம். சில நேரங்களில் அது துணிவு. சில நேரங்களில் அது மலர்களால் அலங்கரிக்கப்பட்ட தவிர்ப்பு.

பெரிய உறுதிப்பாடுகளுக்கு முன், ஒவ்வொரு துணைக்கும் தெரிந்திருக்க உரிமை உண்டு:

"நான் கேட்கும் எதிர்காலத்தை உணர்கிற ஒருவரால் நான் தேர்ந்தெடுக்கப்படுகிறேனா?"

கடினமான ஆனால் நேர்மையான உரை

இதைக் முயற்சிக்கவும்:

"குழந்தைகளை நம்மில் ஒருவர் ஜெயிக்கும் விவாதமாக மாற்ற விரும்பவில்லை. நாம் நேரம், நிபந்தனைகள், பயம், குடும்ப அழுத்தம், உடல் கவலைகள், அல்லது உண்மையான வாழ்க்கைப் பாதை வேறுபாட்டை எதிர்கொள்கிறோமா என்பதை புரிந்து கொள்ள விரும்புகிறேன். நம்மில் யாரும் சுதந்திரமாகத் தேர்ந்தெடுக்க முடியாத எதிர்காலத்துக்கு கட்டாயப்படுத்தப்படாத அளவுக்கு நாமிருவரும் நேர்மையாக இருக்க வேண்டும்."

பிறகு ஒவ்வொரு துணையும் நிரப்ப வேண்டும்:

"இப்போது என் நிலை: இப்போது இல்லை / மாறினால் மட்டும் / ஒருபோதும் இல்லை."

"அதன் கீழே உள்ள காரணம்..."

"நான் பெயரிடப் பயப்படும் விலை..."

"நியாயமான முடிவு கடைசி தேதி அல்லது மறுபார்வை தேதி..."

"நான் செய்ய மாட்டேன் என்று வாக்குறுதி தரும் ஒன்று..."

அந்த கடைசி வரி முக்கியம்.

வாக்குறுதி இதாக இருக்கலாம்: "நான் உன்னை கர்ப்பத்துக்கு அழுத்தம் கொடுக்க மாட்டேன்."

அல்லது: "பதில் இல்லை என்று தெரிந்தால், இருக்கலாம் என்று தொடர்ந்து சொல்ல மாட்டேன்."

அல்லது: "உன் குழந்தையில்லா வாழ்க்கையை சுயநலம் என்று நடத்த மாட்டேன்."

அல்லது: "பெற்றோராக முடியாததற்கான உன் துக்கத்தை கட்டுப்படுத்தும் செயல் என்று நடத்த மாட்டேன்."

அல்லது: "என் பெற்றோரை நீதிமன்றமாகப் பயன்படுத்த மாட்டேன்."

உறவுக்கு உண்மை தேவை, ஆனால் கட்டுப்பாடும் தேவை.

குழந்தைகள் விரும்புவது நீங்கள் என்றால்

உங்களை கேட்டுக்கொள்ளுங்கள்:

இந்த உறவில், இந்த துணையுடன் குழந்தைகள் வேண்டுமா? அல்லது இந்த உறவு முடிந்தாலும் குழந்தைகள் என் வாழ்க்கைப் பாதை என்பதாலா வேண்டுமா?

நான் குழந்தை கேட்பது பெற்றோராக விரும்புவதாலா? அல்லது பாதுகாப்பு, உறவு சரிசெய்தல், குடும்ப அங்கீகாரம், அடையாளம், அன்பின் சான்று, அல்லது உறவு வழுவிப் போகாமல் இருக்க ஒரு காரணம் வேண்டுமென்பதாலா?

என் துணையின் இல்லை உண்மையான இல்லை ஆக இருக்க அனுமதிக்க முடியுமா, அது மாறும் வரை நான் மீண்டும் மீண்டும் திறக்கும் காயமாக அல்ல?

குழந்தைகள் இல்லாமல் இந்த உறவைத் தேர்ந்தெடுத்தால், உள்ளுக்குள் தனிப்பட்ட கணக்குப் புத்தகம் வைத்துக் கொள்ளாமல் இருக்க முடியுமா?

முடியாவிட்டால், சொல்லுங்கள்.

மிரட்டலாக அல்ல.

உண்மையாக.

குழந்தைகள் வேண்டாம் என்று சொல்வது நீங்கள் என்றால்

உங்களை கேட்டுக்கொள்ளுங்கள்:

என் இல்லை நிலையானதா? அல்லது இந்த காலம், இந்த உடல் ஆபத்து, இந்த துணை உறவு முறை, இந்த குடும்ப அழுத்தம், அல்லது பெற்றோராகும் இந்த வடிவத்துக்கே இல்லை என்கிறேனா?

நான் உண்மையில் தெரியாததால் இருக்கலாம் என்று சொல்கிறேனா, அல்லது துணையை இழப்பேன் என்ற பயத்தாலா?

என் துணை உண்மையான தேர்வு செய்யும் அளவுக்கு நான் தெளிவாக இருந்தேனா?

என் துணை என்னை ஆழமாக நேசித்தாலும், பெற்றோராகுதல் அவருக்கு விருப்பத் தேர்வு அல்லாததால் அவர் சென்றுவிடலாம் என்பதை நான் புரிந்துகொள்கிறேனா?

உங்கள் பதில் ஒருபோதும் இல்லை என்றால், அதை கனிவாகவும் தெளிவாகவும் சொல்லுங்கள்.

நீங்கள் விரும்பாத குழந்தையை விரும்ப வேண்டும் என்ற பொறுப்பு உங்களுக்கில்லை.

ஆனால் வேறு ஒருவரின் நேரத்தைச் செலவழிக்கும் வகையில் உண்மையை மறைக்காத பொறுப்பு உங்களுக்குள்ளது.

நீங்கள் உறுதியாக இல்லையெனில்

உறுதியின்மையை பனிமூட்ட இயந்திரமாக மாற விடாதீர்கள்.

அதற்கு வடிவம் கொடுங்கள்.

அடுத்த மூன்று மாதங்களில் நீங்கள் மருத்துவத் தகவல் திரட்டுகிறீர்களா? சிகிச்சை செய்கிறீர்களா? பெற்றோருடன் பேசுகிறீர்களா? பட்ஜெட் போடுகிறீர்களா? வீட்டு வேலைப் பகிர்வை நியாயமாகப் பழகுகிறீர்களா? கர்ப்பம் குறித்து படிக்கிறீர்களா? குழந்தைகளுடன் நேரம் செலவிடுகிறீர்களா? தத்தெடுப்பு குறித்து ஆராயுகிறீர்களா? துக்கப்படுகிறீர்களா? உறவு பாதுகாப்பாக உணரப்படுகிறதா என்பதை சோதிக்கிறீர்களா?

உறுதியின்மை செயலில் இருந்தால் மரியாதைக்குரியதாக இருக்கலாம்.

அது செயல் இன்றியும் முடிவில்லாமலும் இருந்தால் அநியாயமாக மாறும்.

இவ்வாறு முயற்சிக்கவும்:

"எனக்கு இன்னும் தெரியவில்லை. அந்த ஒரு வாக்கியத்தை விட உனக்கு நான் அதிகம் கடன்பட்டிருக்கிறேன். என் பதிலைப் புரிந்து கொள்ள நான் செய்யப் போவது இதுதான்; இந்த தேதியில் மீண்டும் பார்க்கலாம்."

அது உங்கள் துணைக்கு பிடிக்கக்கூடிய உண்மையான ஒன்றைக் கொடுக்கும்.

கேள்விக்குக் கீழே இருக்கும் கேள்வி

கேள்வி இது மட்டும் அல்ல:

"நாம் குழந்தைகள் பெற வேண்டுமா?"

ஆழமான கேள்வி:

"மற்றவர் கேட்கும் எதிர்காலத்தில் நம்மில் யாராவது வாழ முடியுமா, அமைதியாகச் சுருங்கிக்கொண்டே போகாமல்?"

முடிந்தால், பராமரிப்பு, திட்டமிடல், துக்கம், நேரம் ஆகியவற்றுக்கு இடமுண்டு.

முடியாவிட்டால், மிக அன்பான செயல் மற்றவரை உங்கள் வாழ்க்கைக்கும் உங்களுக்கும் நடுவே நிற்கும் தடையாக மாற்றுவதை நிறுத்துவதாக இருக்கலாம்.

குழந்தைகள் சுதந்திரமாக விரும்பப்பட்டு பிறக்க வேண்டும்.

குழந்தையில்லா வாழ்க்கைகளும் சுதந்திரமாகத் தேர்ந்தெடுக்கப்பட வேண்டும்.

இரு உண்மைகளையும் காக்கும் அளவுக்கு நேர்மையான உரையாடல்கள் தம்பதிகளுக்குத் தேவை.

ஆதாரங்கள்

தொடர்புடைய வாசிப்பு

ஒரு குழந்தை மெதுவான அரிப்பிலிருந்து பிறக்கக்கூடாது; குழந்தையில்லா வாழ்க்கை மறைக்கப்பட்ட துக்கத்தின் மேல் கட்டப்படக்கூடாது. தம்பதியின் முதல் பொறுப்பு ஒப்புதல் அல்ல. கட்டாயமற்ற உண்மை.