Dažas domstarpības attiecībās sāp tāpēc, ka atbilde ir grūta.

Šī sāp tāpēc, ka atbilde var nebūt dalāma.

Jūs varat rast kompromisu par to, kur dzīvot, kā tērēt naudu, cik bieži apciemot ģimeni, kā sadalīt mājas darbus, kā svinēt svētkus un kā sakārtot karjeras posmu. Jūs varat rast kompromisu arī daudzās vecāku dzīves daļās: laikā, bērna aprūpē, naudā, robežās ar ģimeni, reliģiskajā audzināšanā, bērnu skaitā, medicīniskajā informācijā un atbalstā.

Bet nevar būt puse bērna.

Un nevar prasīt partnerim dzīvot tikai pa pusei dzīvi bez bērniem.

Tāpēc jautājumam "Ko darīt, ja viens no mums vēlas bērnus, bet otrs ne?" vajag vairāk uzmanības, nekā parasti dod vienkārši padomi. Tā nav tikai komunikācijas problēma. Tā ir dzīves uzbūves problēma, ķermeņa problēma, ģimenes problēma, ticības problēma, naudas problēma, sēru problēma un reizēm arī drošības problēma.

Mērķis nav izlemt, kurš ir savtīgs.

Mērķis ir saprast, kāda veida domstarpības jums patiesībā ir, pirms mīlestība pārvēršas spiedienā, vilcināšanā, aizvainojumā vai solījumā, ko neviens nespēj turēt.

Pirmais jautājums: ne tagad, tikai tad, ja, vai nekad?

Pāri bieži iestrēgst, jo katru šaubu uztver kā vienu un to pašu.

"Es nevēlos bērnus" var nozīmēt vismaz trīs dažādas lietas.

Ne tagad nozīmē: "Varbūt es vēlēšos bērnus, bet ne šajā dzīves posmā." Iemesls var būt parādi, mājoklis, mācības, imigrācijas statuss, darba nestabilitāte, slimība, rūpes par tuvinieku, neatrisināts konflikts, neskaidrība par auglību, garīgā veselība vai bailes, ka attiecības vēl nav pietiekami stabilas.

Tikai tad, ja nozīmē: "Es varētu iedomāties bērnus, ja mainītos dzīve ap vecāku pienākumiem." Tas var nozīmēt citu darba dalījumu, stingrākas finanses, pārcelšanos tuvāk ģimenei, terapiju, atturību, drošāku dzemdību plānu, labāku veselību, mazāk darba braucienu vai skaidrāku vienošanos par reliģiju un bērna aprūpi.

Nekad nozīmē: "Bērni nav daļa no dzīves, ko es vēlos." Tā var būt stabila, nobriedusi pieauguša cilvēka nostāja. Tā nav automātiski savtīga, nenobriedusi, pret ģimeni, pret reliģiju, pret mīlestību vai traumas simptoms, ko kādam citam ir tiesības izārstēt.

Atšķirībai ir nozīme, jo ap "ne tagad" var plānot, "tikai tad, ja" var pārbaudīt, bet "nekad" ir jāuztver nopietni.

Viskaitīgākā versija ir miglainais vidus:

"Varbūt kādreiz."

Dažreiz "varbūt kādreiz" ir godīga neziņa. Dažreiz tas ir maigs nē, ko lieto, lai izvairītos no sērām. Dažreiz tas ir maigs jā, ko lieto, lai izvairītos no bailēm. Dažreiz tas ir veids, kā saglabāt attiecības, atliekot patiesības cenu.

Ja attiecības ir nopietnas, neskaidrai nenoteiktībai vajag termiņu un labākus jautājumus.

Kāpēc "neesmu pārliecināts" pelna cieņu un spiedienu

Nenoteiktība nav neveiksme.

Pētījumi par ambivalenci bērnu radīšanas jautājumā liecina, ka cilvēkiem ne vienmēr ir viena tīra iekšējā atbilde. Cilvēks var vēlēties bērnu vienā iedomātā dzīvē un nevēlēties citā. Viņš var vēlēties vecāku lomu, bet baidīties no grūtniecības. Viņš var mīlēt bērnus, bet nevēlēties ikdienas vecāku dzīves struktūru. Viņš var nevēlēties bērnus tagad, jo attiecības nešķiet pietiekami drošas. Viņš var būt vienaldzīgs, līdz medicīnisks laika rāmis padara jautājumu steidzamu.

Tāpēc "es nezinu" pelna cieņu.

Tas pelna arī pareiza veida spiedienu.

Ne spiedienu izvēlēties atbildi, ko vēlas otrs partneris. Spiedienu kļūt godīgākam.

Noderīgais turpinājuma jautājums nav:

"Kā es varu tevi pārliecināt?"

Tas ir:

"Kāda veida nepārliecinātība tā ir?"

Vai tu neesi pārliecināts, jo tev vajag laiku?

Jo jāmainās apstākļiem?

Jo tu baidies no grūtniecības, dzemdībām, pēcdzemdību depresijas, neauglības ārstēšanas, naudas, klimata, ģimenes vēstures vai sevis pazaudēšanas?

Jo tu nevēlies bērnus, bet nevēlies zaudēt šīs attiecības?

Jo tu varbūt vēlies bērnus, bet ne ar šo partneri tādā situācijā, kāda ir tagad?

Tās ir dažādas atbildes. Pāris nevar pieņemt labu lēmumu, kamēr nenoteiktībai nav formas.

Lēmums nav tikai par zīdaini

Kad cilvēki saka "bērni", viņi bieži iedomājas atšķirīgas lietas.

Vienam partnerim tas var nozīmēt zīdaini: maigumu, jēgu, turpinājumu, ģimenes galdu, vecvecākus, vārdu, kas tiek nests tālāk, nākotni ar dzimšanas dienām un skolas zīmējumiem.

Otrs var dzirdēt grūtniecības risku, ķermeņa izmaiņas, dzemdību traumu, spontāno abortu, IVF, miega trūkumu, karjeras pārtraukumu, dzimumu ziņā nevienlīdzīgi sadalītu darbu, parādus, radinieku spiedienu, reliģisku konfliktu, klimata bailes, brīvības zaudēšanu vai piesaisti partnerim uz visiem laikiem.

Abi var runāt par "bērniem".

Viņi nerunā par vienu un to pašu.

Tāpēc šī tēma tik ātri kļūst personiska. Partneris, kurš vēlas bērnus, var dzirdēt ģimenes, cerības, pieaugšanas, ticības vai gadiem nestas iedomātas nākotnes noraidījumu. Partneris, kurš saka nē vai nav pārliecināts, var dzirdēt prasību, lai viņa ķermenis, laiks, nauda, brīvība vai identitāte tiktu nodota kāda cita sapnim.

Labs sarunas temps ir pietiekami lēns, lai pajautātu:

"Kad tu iedomājies, ka mums ir bērni, kādu dzīvi tu iedomājies?"

Un:

"Kad tu iedomājies, ka mums nav bērnu, kādu dzīvi tu sargā?"

Šie divi jautājumi izdara vairāk nekā "Vai tu gribi bērnus?"

Ķermeņa asimetrija

Katram pārim par bērniem būtu jārunā kā par kopīgu lēmumu.

Bet grūtniecība netiek dalīta simetriski.

Partneris, kura ķermenis iznēsātu grūtniecību, saskaras ar realitātēm, ko otrs partneris var mīlēt, atbalstīt, no kurām baidīties, par kurām maksāt un kurām būt liecinieks, bet nevar vienlīdzīgi piedzīvot: kontracepciju, auglības sekošanu, spontāno abortu, lēmumus par abortu, neauglības ārstēšanas procedūras, grūtniecības komplikācijas, dzemdības, pēcdzemdību atveseļošanos, laktāciju, iegurņa pamatnes traumu, medicīnisku traumu, invaliditātes risku, garīgās veselības risku un sabiedrisko nosodījumu, kas saistīts ar mātišķumu.

Tas nenozīmē, ka partnera, kurš grūtniecību neiznēsātu, sēras vai vēlme ir nebūtiska.

Tas nozīmē, ka sēras nerada tiesības uz cita cilvēka ķermeni.

Partneris, kurš vēlas bērnus, var patiesi sērot par bērniem, ko bija iedomājies. Viņš var just, kā paiet laiks. Viņš var justies nodots, ja pāris kādreiz pieņēma vecāku dzīvi kā pašsaprotamu un atbilde mainījās. Šīm sērām vajag vārdus.

Bet partneris, kura ķermenis nestu grūtniecību, nav parādā grūtniecību kā mīlestības pierādījumu.

Šis ir teikums, kas vajadzīgs daudziem pāriem:

"Tavas sēras ir svarīgas. Mans ķermenis nav to ārstēšana."

Izrauts no konteksta, tas var skanēt skarbi. Pareizajā kontekstā tas sargā ētisko robežu, kas padara iespējamu jebkuru turpmāku sarunu.

Partneris, kurš nevēlas bērnus, automātiski neizvairās no pieaugšanas

Cilvēki, kuri nevēlas bērnus, bieži tiek uztverti tā, it kā viņi būtu nepabeigti pieaugušie.

Viņus var saukt par savtīgiem, nenobriedušiem, salauztiem, karjeras apsēstiem, pret ģimeni noskaņotiem, pārāk moderniem, pārāk individuālistiskiem, pārāk pesimistiskiem vai bailīgiem no īstas saistības.

Dažreiz cilvēka nē veido bailes vai neārstētas sāpes. To ir vērts izpētīt.

Bet dažreiz nē ir skaidra sevis pazīšana.

Pew Research Center jaunākais darbs par pieaugušajiem bez bērniem rāda, ka "nevēlēšanās pēc bērniem" pati par sevi ir būtisks iemesls, kāpēc daudzi pieaugušie, kas jaunāki par 50 gadiem, saka, ka viņiem, visticamāk, nebūs bērnu. Citi iemesli ietver izmaksu pieejamību, pasaules stāvokli, medicīniskus iemeslus, īstā partnera neatrašanu un atšķirīgas dzīves prioritātes. Svarīgais ir tas, ka dzīve bez bērniem nav viens stāsts.

Dzīve bez bērniem var būt pilna: laulība, draudzība, aicinājums, ticība, kalpošana, māksla, ceļošana, rūpes par citiem, kopiena, mentorēšana, māsas un brāļa bērni, izvēlēta ģimene un dziļa mīlestība.

Izturēšanās pret šo dzīvi kā tukšu vai bojātu neradīs veselīgu jā. Tā radīs aizsardzību, kaunu vai padevību.

Jautājums nav, vai partneri, kurš nevēlas bērnus, var argumentiem ievest morālā pieaugušā stāvoklī.

Jautājums ir, vai viņš var brīvi izvēlēties nākotni, ko no viņa prasa.

Arī partneris, kurš vēlas bērnus, nav automātiski savtīgs

Bieža ir arī pretējā kļūda.

Partneri, kurš vēlas bērnus, var uztvert kā tradicionālu, vajadzību vadītu, patriarhālu, bioloģijas vadītu, naivu vai nevēlošu pieņemt modernu attiecību modeli.

Tas var būt tikpat netaisnīgi.

Vēlēšanās pēc bērniem var būt kodola dzīves vēlme, nevis sociāls scenārijs. Tā var būt saistīta ar ticību, ģimenes turpinājumu, pieredzi būt mīlētam bērnam, pieredzi nebūt mīlētam un vēlmi veidot citādi, vēlmi rūpēties, vēlmi pēc dzimtas līnijas vai sajūtu, ka vecāku loma ir daļa no cilvēka aicinājuma.

Atteikšanās no tā var būt īstas sēras.

Ne dusmu lēkme.

Ne manipulācija.

Sēras.

Partnerim, kurš vēlas bērnus, jāuzmanās, lai šīs sēras nekļūtu par spiedienu. Bet partnerim, kurš nav pārliecināts vai izvēlas dzīvi bez bērniem, arī jāsaprot, ka "es izvēlos tevi bez bērniem" var nebūt mazs lūgums. Dažiem cilvēkiem tas nozīmē aprakt nākotni, ko viņi ir iztēlojušies kopš bērnības.

Cilvēcīgais jautājums ir:

"Vai es varētu izvēlēties tavu nākotni, lēnām nesodot tevi par to?"

Ja godīga atbilde ir nē, tā nav nežēlība. Tā var būt skaidrība.

Četru kolonnu saruna

Ja esat iestrēguši, nesāciet ar pārliecināšanu. Sāciet ar privātu rakstisku vingrinājumu. Katrs partneris atbild uz tām pašām četrām kolonnām, pirms jūs tās apspriežat.

1. Vēlme

Ko es patiesībā gribu, ja neviens manī nav vīlies?

Vai es gribu bērnu? Vai es gribu, lai man nebūtu bērna? Vai es gribu vairāk laika? Vai es gribu bērnu tikai cita veida dzīvē? Vai es gribu attiecības vairāk nekā jebkuru no abām nākotnēm? Vai es gribu, lai partneris kļūst par cilvēku, kas padara atbildi vieglāku?

Uzraksti atbildi vienā teikumā:

"Ja es būtu pilnīgi godīgs/godīga, mana pašreizējā atbilde ir..."

2. Apstākļi

Kam būtu jābūt patiesam, lai mana atbilde mainītos?

Šeit neskaidra cerība kļūst pārbaudāma.

"Kad mums būs vairāk naudas" nav apstāklis. Tas ir mākonis.

"Kad mums būs iekrāti sešu mēnešu izdevumi, bērna aprūpes plāns un darba dalījuma vienošanās, ko esam praktizējuši trīs mēnešus" ir apstāklis.

"Kad jutīšos gatavs/gatava" var būt godīgi, bet tam vajag vairāk valodas. Kā izskatītos gatavība? Kas to padarītu redzamu? Kurā datumā jūs pie tā atgriezīsieties?

Ja neviens apstāklis atbildi nemainītu, pasakiet to. Neslēpiet galīgu nē apstākļos, kurus nedomājat nopietni.

3. Cena

Par ko es sērotu, ja izvēlētos tavu nākotni?

Partneris, kurš vēlas bērnus, var sērot par vecāku dzīvi, ģimenes identitāti, reliģisko nozīmi, sapni par vecvecākiem, brāli vai māsu jau esošam bērnam vai iedomāto nākotni, kurā viņu sauc par mammu vai tēti.

Partneris, kurš nevēlas bērnus, var sērot par ķermeņa autonomiju, brīvību, karjeras virzienu, veselību, klusumu, seksualitāti, finansiālo stabilitāti, identitāti vai tiesībām nebūt atbildīgam par bērnu, kuru viņš brīvi nevēlējās.

Abām cenām vajag vārdus.

Neviena cena automātiski neuzvar.

Bet nenosaukta cena kļūst par aizvainojumu.

4. Piekrišana

Vai es varu to izvēlēties bez spiediena, bailēm vai vēlākas sodīšanas?

Tas ir centrālais jautājums.

Vai es saku jā tāpēc, ka vēlos šo dzīvi, vai tāpēc, ka baidos, ka partneris aizies?

Vai es saku nē ar cieņu pret to, ko tas maksā partnerim?

Vai es saku varbūt tāpēc, ka patiešām nezinu, vai tāpēc, ka zinu un nespēju panest sekas?

Vai es gaidu, ka laiks atrisinās morālu lēmumu?

Vai es ceru, ka partneris mainīsies pēc laulībām, pēc 35 gadu vecuma, pēc brāļa vai māsas bērna, pēc spontāna aborta, terapijas, reliģiska rekolekciju laika vai vecāku spiediena?

Ja atbilde ir atkarīga no otra cilvēka nogurdināšanas, tā nav piekrišana. Tā ir erozija.

Kur iespējams kompromiss

Sarunām ir vairāk vietas, nekā daudzi pāri domā.

Jūs varat rast kompromisu par laiku: ne šogad, bet ar noteiktu pārskatīšanas datumu pēc konkrētu apstākļu izpildes.

Jūs varat rast kompromisu par informācijas vākšanu: medicīniskas konsultācijas, auglības pārbaudes, finanšu plānošana, terapija, bērnu aprūpes izpēte, sarunas ar vecākiem, kuri ir godīgi par pirmo gadu, vai saprašana, ko patiesībā nozīmē adopcija un audžuģimene.

Jūs varat rast kompromisu par atbalstu: apmaksāta bērna aprūpe, nakts maiņas, bērna kopšanas atvaļinājums, dzīvošana tuvāk ģimenei, terapija pirms grūtniecības, pēcdzemdību plānošana, darba dalījums, karjeras izmaiņas vai robežas ar radiniekiem.

Jūs varat rast kompromisu par ģimenes struktūru: viens bērns vairāku vietā, adopcija, audžuģimene, donora ieņemšana, audžuvecāka vai patēva/pamātes loma, mentorēšana, rūpes par radinieku bērnu vai dziļa iesaiste bērnu dzīvē plašākā ģimenē vai kopienā.

Jūs varat rast kompromisu par vērtībām: kā audzināt bērnu saistībā ar ticību, svētkiem, valodu, dzimumu lomām, disciplīnu, izglītību, ekrāniem, vecvecākiem un naudu.

Bet katram kompromisam jāatbild uz to pašu jautājumu:

"Vai abi partneri joprojām brīvi izvēlētos dzīvi, kas no tā izriet?"

Ja atbilde ir nē, kompromiss ir kosmētisks.

Kur kompromiss nav iespējams

Dažas robežas nedrīkst izpludināt.

Nav ētiski panākt kompromisu, radot bērnu, kuru viens partneris brīvi nevēlas.

Nav ētiski panākt kompromisu, prasot kādam palikt bez bērniem, kamēr slepeni gaidāt, kad aizvērsies viņa auglības logs.

Nav ētiski panākt kompromisu, izmantojot saderināšanos, laulību, hipotēku, imigrācijas atkarību, ģimenes kaunu, reliģiju, naudu vai vecuma paniku kā sviru.

Nav ētiski panākt kompromisu ar kontracepcijas sabotāžu, dzimstības kontroles slēpšanu, spiedienu uz seksu ovulācijas laikā, draudiem aiziet, ja grūtniecība nenotiks, draudiem krāpt, draudiem nodarīt sev pāri, spiedienu uz abortu, aborta bloķēšanu, kontracepcijas bloķēšanu, sterilizācijas bloķēšanu vai medicīnisku vizīšu padarīšanu nedrošu.

Tā nav pārliecināšana.

Tā ir reproduktīvā piespiešana.

Ja saruna ietver draudus, bailes, uzraudzību, iejaukšanos kontracepcijā, seksuālu spiedienu, ģimenes iebiedēšanu vai medicīnisku kontroli, prioritāte nav labāka pāra komunikācija. Prioritāte ir konfidenciāls atbalsts un drošība.

Ģimene, reliģija un kultūra ir telpā

Ļoti maz pāru par bērniem lemj vieni paši.

Pat tad, kad neviens cits fiziski nav klāt, ģimene un kultūra bieži sēž pie galda.

Dažās reliģiskās kopienās bērni ir saistīti ar derību, aicinājumu, paklausību, turpinājumu vai laulības morālo nozīmi. To nevajag izsmiet. Daudziem lasītājiem vēlme pēc bērniem nav tikai personiska preference; tā ir daļa no tā, kā viņi saprot uzticīgu dzīvi.

Dažās sekulārās vai progresīvās kopienās bērnu neesamība var būt saistīta ar ķermeņa autonomiju, klimata ētiku, dzimumu līdztiesību, karjeru, izvēlētu ģimeni vai atteikšanos atkārtot vecus ģimenes scenārijus. Arī to nevajag izsmiet.

Imigrantu un diasporas ģimenēs bērni var nest valodu, dzimtas līniju, vecāko cerības, kultūras izdzīvošanu un sapni, ka upuris turpinās vēl vienā paaudzē.

Vienīgā bērna vai vecākā bērna sistēmās partneris var just atbildību dot vecākiem mazbērnus vai turpināt ģimenes vārdu.

Patriarhālās ģimenes sistēmās no partnera, kurš iznēsā grūtniecību, var gaidīt, lai viņš uzņemtos ķermeņa risku, kamēr citi apraksta lēmumu kā ģimenes pienākumu.

Kopienās ar neauglības stigmu bērni var tikt uzskatīti par sievišķības, vīrišķības, dievišķas labvēlības vai laulības leģitimitātes pierādījumu. WHO ir norādījusi, ka neauglība daudzos kontekstos var nest smagu sociālu stigmu, kas bieži nesamērīgi krīt uz sievietēm.

Šis raksts nav šeit, lai sarindotu šos pasaules skatījumus.

Noderīgais jautājums ir:

"Kuru balsis mēs uzskatām par autoritātēm pār mūsu kopīgo dzīvi?"

Kultūra nav pāra ienaidnieks.

Neizrunāta kultūra ir.

Kad attiecības var izdoties

Attiecības var izturēt šo domstarpību, ja domstarpība joprojām ir godīga, ierobežota laikā un cieņpilna pret brīvu izvēli.

Labas pazīmes:

Nepārliecinātais partneris var nosaukt nenoteiktību. Viņš neslēpjas aiz "es nezinu" uz visiem laikiem. Viņš var pateikt, kāda informācija, dziedināšana, stabilitāte vai pieredze palīdzētu.

Partneris, kurš vēlas bērnus, var pietiekami ilgi pārstāt pārliecināt, lai klausītos. Viņa sēras ir īstas, bet viņš nepārvērš katru sarunu referendumā.

Abi cilvēki var pateikt kluso teikumu: "Tas var nozīmēt, ka mēs nevaram palikt kopā."

Apstākļi ir konkrēti. Ne "kādreiz". Datums, plāns, konsultācija, uzkrājumu mērķis, terapijas process, darba dalījuma pārbaude, medicīnisks jautājums.

Partnerim, kura ķermenis iznēsātu grūtniecību, ir cieņa ķermeņa veto līmenī. Nevienam nav jāpierāda bailes, medicīnisks risks, disforija, trauma vai ķermeņa robežas vairāk par to atzīšanu.

Partnera dzīve bez bērniem tiek uztverta kā īsta dzīve. Ne mazāka dzīve. Ne uzgaidāmā telpa briedumam.

Partnera, kurš vēlas bērnus, sēras tiek uztvertas kā īstas sēras. Ne manipulācija. Ne tiesības pēc noklusējuma.

Pāris var apspriest praktisko nākotni. Nauda, miegs, sekss, vecvecāki, reliģija, invaliditāte, bērnu aprūpe, pārliecība par abortu, neauglība, adopcija, darbs, aprūpe un mājas darbi.

Neviens partneris nepaļaujas uz slepenu pārvēršanas fantāziju. "Viņš mainīsies, kad apprecēsimies" nav plāns. "Viņa mainīsies, kad viņas brālim vai māsai būs bērns" nav plāns. "Viņš mainīsies, kad sāks tikšķēt pulkstenis" nav plāns.

Kad ar mīlestību nepietiek

Dažreiz atbilde ir sirdi plosoša un skaidra.

Viens partneris ir stabils "nekad".

Otrs zina, ka nevar dzīvot, nemēģinot tikt pie bērniem.

Neviens nekļūdās.

Bet attiecības var nespēt noturēt abas nākotnes.

To pateikt ir visgrūtāk, jo mīlestība joprojām var būt klātesoša. Pāris var būt laipns, intīms, saderīgs, jautrs, seksuāli saistīts, sociāli ieausts, finansiāli savīts un dziļi pieķēries.

Tomēr, ja viena nākotne prasa bērnu, kuru viens partneris nevēlas, bet otra nākotne prasa potenciālajam vecākam aprakt kodola dzīves vēlmi, palikšana kopā var kļūt par lēnu morālu ievainojumu.

Šķiršanās bērnu jautājuma dēļ nepierāda, ka attiecības bija virspusējas.

Tā var pierādīt, ka abi cilvēki beidzot pateica patiesību.

Nepastipriniet saistības, izvairoties no lēmuma

Viens no bīstamākajiem modeļiem ir virzīties uz priekšu, izliekoties, ka bērnu jautājums atrisināsies pats.

Saderināšanās.

Laulība.

Hipotēka.

Pārcelšanās uz citu valsti.

Aiziešana no darba.

Finanšu apvienošana.

Ģimeņu apvienošana.

Katrs solis var padarīt vēlāk izsakāmo patiesību grūtāku.

Ja jūs neesat vienisprātis par bērniem, nelietojiet dziļāku saistību kā nomierinošu līdzekli. Var šķist romantiski vispirms izvēlēties mīlestību un ļaut nākotnei pašai sakārtoties. Dažreiz tā ir drosme. Dažreiz tā ir izvairīšanās ar ziediem virsū.

Pirms lielām saistībām katrs partneris ir pelnījis zināt:

"Vai mani izvēlas cilvēks, kurš saprot nākotni, ko es lūdzu?"

Grūts, bet godīgs teksts

Pamēģiniet šādi:

"Es negribu pārvērst bērnus debatē, kurā viens no mums uzvar. Es gribu, lai mēs saprastu, vai runa ir par laiku, apstākļiem, bailēm, ģimenes spiedienu, ķermeņa bažām vai īstu dzīves ceļa atšķirību. Man vajag, lai mēs būtu pietiekami godīgi, lai neviens no mums netiktu piespiests nākotnē, ko nevar brīvi izvēlēties."

Tad katrs partneris pabeidz:

"Šobrīd mana pozīcija ir ne tagad / tikai tad, ja / nekad."

"Iemesls zem tā ir..."

"Cena, ko baidos nosaukt, ir..."

"Godīgs lēmuma termiņš vai pārskatīšanas datums būtu..."

"Viena lieta, ko apsolu nedarīt, ir..."

Pēdējā rindiņa ir svarīga.

Varbūt solījums ir: "Es nespiedīšu tevi uz grūtniecību."

Varbūt tas ir: "Es neturpināšu teikt varbūt, ja zinu, ka atbilde ir nē."

Varbūt tas ir: "Es neizturēšos pret tavu dzīvi bez bērniem kā savtīgu."

Varbūt tas ir: "Es neuzskatīšu tavas sēras par vecāku dzīvi par manipulāciju."

Varbūt tas ir: "Es nelietošu savus vecākus kā žūriju."

Attiecībām vajag patiesību, bet tām vajag arī savaldību.

Ja jūs esat tas, kurš vēlas bērnus

Pajautājiet sev:

Vai es vēlos bērnus ar šo partneri šajās attiecībās, vai arī vēlos bērnus kā dzīves ceļu pat tad, ja šīs attiecības beigsies?

Vai es prasu bērnu tāpēc, ka vēlos būt vecāks, vai tāpēc, ka vēlos drošību, labošanu, ģimenes apstiprinājumu, identitāti, mīlestības pierādījumu vai iemeslu, lai attiecības nevarētu izirt?

Vai es varu ļaut partnera nē būt īstam nē, nevis brūcei, ko atveru atkal un atkal, līdz tā mainās?

Ja es izvēlos šīs attiecības bez bērniem, vai varu to darīt bez privātas parādu grāmatas?

Ja ne, pasakiet to.

Ne kā draudu.

Kā patiesību.

Ja jūs esat tas, kurš nevēlas bērnus

Pajautājiet sev:

Vai mans nē ir stabils, vai tas ir nē šim posmam, šim ķermeņa riskam, šai partneru dinamikai, šim ģimenes spiedienam vai šai vecāku dzīves versijai?

Vai es saku varbūt tāpēc, ka patiešām nezinu, vai tāpēc, ka baidos zaudēt partneri?

Vai esmu bijis/bijusi pietiekami skaidrs/skaidra, lai mans partneris varētu izdarīt īstu izvēli?

Vai es saprotu, ka partneris var mani dziļi mīlēt un tomēr aiziet, jo vecāku dzīve viņam nav izvēles jautājums?

Ja jūsu atbilde ir nekad, pasakiet to laipni un skaidri.

Jūs neesat atbildīgs par to, lai gribētu bērnu, kuru negribat.

Jūs esat atbildīgs par to, lai neslēptu patiesību veidā, kas tērē cita cilvēka laiku.

Ja neesat pārliecināts

Neļaujiet nenoteiktībai kļūt par miglas mašīnu.

Dodiet tai formu.

Vai nākamos trīs mēnešus jūs vāksiet medicīnisku informāciju? Iesiet terapijā? Runāsiet ar vecākiem? Plānosiet budžetu? Praktizēsiet taisnīgāku mājas darbu dalījumu? Lasīsiet par grūtniecību? Pavadīsiet laiku ar bērniem? Izpētīsiet adopciju? Sērosiet? Pārbaudīsiet, vai attiecības šķiet drošas?

Nenoteiktība var būt cienījama, ja tā ir aktīva.

Tā kļūst netaisnīga, ja ir pasīva un nenoteikta.

Pamēģiniet:

"Es vēl nezinu. Es tev esmu parādā vairāk nekā šo teikumu. Lūk, ko es darīšu, lai saprastu savu atbildi, un lūk, kad mēs pie tā atgriezīsimies."

Tas dod partnerim kaut ko īstu.

Jautājums zem jautājuma

Jautājums nav tikai:

"Vai mums vajadzētu būt bērniem?"

Dziļākais jautājums ir:

"Vai kāds no mums var dzīvot nākotnē, ko otrs cilvēks lūdz, klusām nekļūstot mazāks?"

Ja jā, ir vieta rūpēm, plānošanai, sērām un laikam.

Ja nē, mīlošākais var būt pārstāt pārvērst otru cilvēku par šķērsli starp jums un jūsu dzīvi.

Bērni ir pelnījuši būt vēlēti brīvi.

Dzīves bez bērniem ir pelnījušas tikt izvēlētas brīvi.

Un pāri ir pelnījuši sarunas, kas ir pietiekami godīgas, lai aizsargātu abas patiesības.

Avoti

Saistīta lasāmviela

Bērnam nevajadzētu piedzimt no erozijas, un dzīvi bez bērniem nevajadzētu būvēt uz slēptām sērām. Pāra pirmais pienākums nav vienošanās. Tā ir patiesība bez piespiešanas.