Lielākā daļa pāru neizvairās no grūtām tēmām tāpēc, ka viņiem trūktu mīlestības. Viņi no tām izvairās tāpēc, ka iepriekšējās pāris reizes jutās briesmīgi. Viens partneris mēģināja būt godīgs un izklausījās apsūdzošs. Otrs jutās pārsteigts, iespiests stūrī vai labots. Saruna, kurai vajadzēja radīt skaidrību, kļuva par pierādījumu, ka "mēs vispār ne par ko nevaram parunāt".

Tas nenozīmē, ka tēma nav apspriežama. Bieži tas nozīmē, ka ieeja sarunā bija pārāk pēkšņa.

Grūtai tēmai vajag ieejas durvis. Ja jūs to bez brīdinājuma iegrūžat pa durvīm, partnera ķermenis var uztvert sarunu kā uzbrukumu vēl pirms prāts ir paspējis sadzirdēt īsto domu. Mērķis nav katru teikumu padarīt perfektu. Mērķis ir sākt tā, lai abiem cilvēkiem būtu pietiekami drošības palikt klātesošiem.

Kāpēc sākumam ir tik liela nozīme

Attiecību pētnieka Džona Gotmena darbs par konfliktu jau sen uzsver "maigu sākumu": sūdzību pacelt bez kritikas, nicinājuma vai vispārīga vainojuma. Šo ideju reizēm vienkāršo līdz "esi jauks". Patiesībā tā ir precīzāka. Mīkstināts sākums dod otram cilvēkam iespēju nervu sistēmas līmenī atpazīt sarunu kā mēģinājumu labot saikni, nevis kā apsūdzību.

Grūtas tēmas parasti atnāk ar vēsturi. "Vai varam parunāt par naudu?" var nest sev līdzi simtiem iepriekšēju brīžu: neapmaksātus rēķinus, ģimenes spiedienu, atšķirīgu riska panesību, kaunu, bērnības trūkumu vai bailes tikt kontrolētam. "Mums jāparunā par tavu māti" var izklausīties pēc organizatoriska jautājuma, bet tas var skart arī lojalitāti, reliģiju, kultūru, cieņu un pieauguša cilvēka autonomiju.

Kad tēma ir tik uzlādēta, pirmās trīsdesmit sekundes izdara lielu darbu. Tās atbild uz jautājumiem, ko neviens nepasaka skaļi:

Vai tā būs saruna vai spriedums?

Vai man drīkstēs būt arī mana puse?

Vai mums ir pietiekami daudz laika un privātuma, lai to izdarītu labi?

Vai mēs mēģinām kaut ko atrisināt, vai arī mani soda?

Ja sākums uz šiem jautājumiem atbild slikti, saturs gandrīz vairs nav noteicošais. Partneris var aizstāvēties pret pašu ieeju, nevis reaģēt uz jautājumu.

Uzbrukums no slēpņa nav tikai dusmas

Uzbrukums no slēpņa ir jebkura grūta saruna, kas ierodas, pirms otram cilvēkam ir pietiekami daudz telpas tai pievienoties.

Tas var izskatīties acīmredzami: jutīgas tēmas pacelšana mašīnā, ģimenes priekšā, pēc alkohola, bērnu gulētiešanas laikā vai brīdī, kad kāds jau iet ārā pa durvīm.

No runātāja puses tas var izskatīties arī pilnīgi saprātīgi. Varbūt jūs šo jautājumu nesāt sevī vairākas nedēļas. Varbūt gaidījāt, jo negribējāt sākt strīdu. Varbūt beidzot savācāt drosmi. Brīdī, kad sākat runāt, tas jums šķiet nokavēts, nevis pēkšņs.

Taču otrs partneris to var dzirdēt pirmo reizi. Tas, kas jums ir bijis divu nedēļu iekšējs process, viņam var būt trīs sekunžu trieciens. Šī neatbilstība ir viens no biežākajiem iemesliem, kāpēc grūtas sarunas iziet no sliedēm.

Ētiskais solis nav klusēšana. Klusums bieži iztek ārā kā aizvainojums. Ētiskais solis ir skaidrs uzaicinājums.

Izmantojiet divpakāpju ieeju

Vienkāršākā struktūra ir:

"Ir kaut kas svarīgs, par ko es gribu parunāt. Tā nav ārkārtas situācija, un es nemēģinu tev uzbrukt. Kad šodien vai rīt būtu normāls brīdis?"

Šāds teikums vienlaikus izdara vairākas lietas. Tas nosauc svarīgumu. Tas samazina apdraudējumu. Tas neizliekas, ka tēma ir niecīga. Tas dod otram cilvēkam rīcības brīvību. Tas pasargā arī runātāju no bezgalīgas gaidīšanas, jo uzaicinājumā ir īsts laika logs.

Divpakāpju ieeja ir svarīga tāpēc, ka laiks un saturs ir divi dažādi jautājumi. Ja jūs tos sajaucat, strīds par laiku var aprīt pašu tēmu.

Mazāk iedarbīgi:

"Tu vienmēr aizveries, tiklīdz es sāku runāt par naudu."

Iedarbīgāk:

"Es gribu, lai šonedēļ parunājam par naudu, jo es jūtos satraukts. Es negribu tev to pēkšņi uzmest. Vai mēs varētu šovakar pēc vakariņām vai rīt no rīta atvēlēt trīsdesmit minūtes?"

Otrā versija nav maiga tāpēc, ka būtu vāja. Tā ir maiga tāpēc, ka ir strukturēta. Tā pasaka patiesību, neliekot partnerim reaģēt acumirklī.

Nesāciet ar secinājumu

Daudzas grūtas sarunas izgāžas tāpēc, ka viens partneris sāk ar spriedumu:

"Tu mani neuzskati par prioritāti."

"Tava ģimene kontrolē mūsu laulību."

"Tu esi bezatbildīgs ar naudu."

"Tu nekad neklausies."

Spriedumā var būt īsts ievainojums, bet tas reti ir labs sākums. Tas prasa partnerim pieņemt jūsu interpretāciju, pirms viņš saprot jūsu pieredzi. Lielākā daļa cilvēku cīnīsies pret spriedumu, pat ja viņi būtu spējuši rūpēties par ievainojumu.

Sāciet ar novēroto brīdi, nozīmi, kāda tam bija jums, un lūgumu.

"Kad mūsu plāni mainījās pēc tavas ģimenes zvana, man šķita, ka mūsu vienošanās pazuda. Es zinu, ka tu to varēji piedzīvot citādi. Es gribu parunāt par to, kā mēs sargājam pāra plānus, kad parādās ģimenes vajadzības."

Šāds teikums atstāj vietu sarežģītībai. Tas nenodzēš ietekmi. Tas arī nesamazina partneri līdz rakstura trūkumam.

Tas ir viens iemesls, kāpēc novērojuma, sajūtas, vajadzības un lūguma ietvari var palīdzēt. Tie palēnina lēcienu no "kas notika" uz "kāds cilvēks tu esi". Pāriem nav jārunā formālā valodā, bet viņiem ir vajadzīga disciplīna, kas slēpjas zem tās: vispirms aprakstīt brīdi, nevis diagnosticēt cilvēku.

Palūdziet tieši tādu sarunu, kāda jums vajadzīga

Ne katrai grūtai tēmai vajag viena veida sarunu. Dažreiz jums vajag emocionālu saprašanu. Dažreiz vajag lēmumu. Dažreiz vajag atvainošanos. Dažreiz vajag plānu. Ja nenosaucat sarunas veidu, partneris var paņemt nepareizo rīku.

Mēģiniet būt skaidri:

"Man nevajag, lai mēs šovakar to atrisinām. Man vajag desmit minūtes, kurās tu saproti, kāpēc tas sāpināja."

"Par šo tiešām vajag lēmumu līdz piektdienai. Vai varam salīdzināt variantus, nevis strīdēties, kurš ir vairāk sasprindzis?"

"Es lūdzu labojumu, nevis pilnu sekciju."

"Man tev jāpasaka kaut kas ievainojams. Vai vari vispirms paklausīties un atbildēt pēc tam?"

Tas var izklausīties pārlieku piesardzīgi, bet tas novērš biežu neatbilstību. Viens cilvēks atnes emocijas; otrs atnes risinājumus. Viens grib atbildību; otrs grib mierinājumu. Viens grib plānu; otrs grib empātiju. Pēc tam abi jūtas neredzēti.

Labs sākums pasaka partnerim, kāda klausīšanās palīdzētu.

Cieniet otra cilvēka kontekstu, bet neatdodiet pašu tēmu

Laiks nav ierocis. "Tagad nav labs brīdis" var būt saprātīga robeža, un tas var kļūt arī par izvairīšanos. Nobrieduši pāri mācās atšķirt vienu no otra.

Veselīga atlikšana ietver atgriešanās laiku:

"Es gribu par to runāt, un nākamajās divdesmit minūtēs es to nevarēšu izdarīt labi. Vai varam apsēsties 20:30?"

Izvairīga atlikšana neatstāj atgriešanos:

"Ne tagad."

"Kāpēc tu vienmēr izvēlies sliktāko brīdi?"

"Vai nevaram nesabojāt vakaru?"

Ja jūs esat tas, kurš atliek, sargājiet uzticēšanos, nosaucot nākamo iespēju. Ja jūs esat tas, kurš tēmu paceļ, sargājiet attiecības, pieņemot īstu atlikšanu. Standarts nav "runāt tad, kad viens cilvēks grib". Standarts ir "svarīgām tēmām tiek dots īsts laiks".

Tas ir īpaši svarīgi pāriem ar prasīgiem darbiem, aprūpes pienākumiem, maziem bērniem, hronisku slimību, neirodažādību, reliģiskām saistībām vai ģimenes sistēmām, kurās privātumu ir grūti atrast. Grūtai tēmai var vajadzēt kalendāra vietu, pastaigu vai klusu istabu. Tas nav mākslīgi. Tas ir cieņpilni.

Pirmo gājienu padariet īsu

Kad kāds grūtu tēmu ir mēģinājis galvā vairākas dienas, sākums var kļūt par runu. Runātājs grib iekļaut katru piemēru, lai partneris beidzot saprastu. Klausītājs piedzīvo pierādījumu sienu un sāk gatavot aizstāvību.

Pamēģiniet deviņdesmit sekunžu pirmo gājienu:

  1. Nosauciet tēmu.
  2. Nosauciet, kāpēc tā ir svarīga.
  3. Nosauciet sajūtu vai bažas.
  4. Palūdziet nākamo soli.

Piemēram:

"Es gribu parunāt par to, kā mēs rīkojāmies tavas māsas apciemojuma laikā. Man tas rūp, jo es gribu, lai mūsu mājas būtu cieņpilnas pret mums abiem. Es jutos samulsis, kad lēmumi tika pieņemti visu priekšā, pirms mēs tos apspriedām divatā. Vai varam parunāt, kā rīkoties ar ģimenes lūgumiem, pirms tie kļūst publiski?"

Tad apstājieties. Ļaujiet partnerim ienākt.

Apstāšanās nenozīmē, ka esat pateicis visu. Tas nozīmē, ka esat atvēris sarunu, nevis nolasījis noslēguma runu.

Ja jūs esat partneris, kurš tēmu saņem

Arī saņēmējam ir atbildība. Labu sākumu var sabojāt tūlītēja aizsargāšanās.

Ja partneris jūs aicina tīri, nesodiet viņu par tēmas pacelšanu. Pamēģiniet:

"Es redzu, ka tas tev ir svarīgi. Man vajag pāris minūtes pārslēgties, bet es par to runāšu."

"Es jau jūtos aizsargājoši. Es palēnināšu, lai tiešām varētu tevi sadzirdēt."

"Vai vari vispirms pateikt virsrakstu, un tad mēs izlemsim, cik daudz laika vajag?"

Šīs atbildes nav pakļaušanās. Tā ir piedalīšanās. Tās pasaka partnerim, ka tēmai attiecībās ir vieta, pat ja jūs vēl neesat gatavs piekrist.

Ja sākums iznāk neveikls, jūs joprojām varat sargāt sarunu:

"Es gribu dzirdēt bažas, bet es nevaru labi atbildēt, ja mani sauc par savtīgu. Vai vari sākt vēlreiz ar to, kas sāpināja?"

Šis teikums notur robežu, nepametot tēmu.

Teksts piecām biežām grūtām tēmām

Nauda:

"Es gribu, lai mēs parunājam par tēriņiem, nepārvēršot to vainošanā. Es esmu satraucies par skaitļiem, un man vajag, lai mēs šonedēļ uz tiem paskatāmies kopā."

Sekss:

"Tas man ir ievainojami, un es nemēģinu tevi spiest. Man pietrūkst fiziskas tuvības, un es gribu saprast, kā sekss pēdējā laikā jūtas mums abiem."

Ģimene:

"Es cienu, ka tava ģimene tev ir svarīga. Man arī vajag, lai mēs parunājam, kur ir mūsu pāra robeža, jo pēdējā lēmumā es jutos viens."

Vecākošana:

"Es uztraucos, ka mēs viens otru labojam bērnu priekšā. Es gribu, lai mums ir plāns, kā nepiekrist, kad viņi ir blakus."

Ticība, politika vai vērtības:

"Es nelūdzu, lai tu kļūsti par mani. Es gribu saprast, kā mēs saglabājam cieņu, kad šī atšķirība skar ikdienas dzīvi."

Kopīgais pavediens nav maigums maiguma dēļ. Tā ir skaidrība bez pazemojuma.

Kad tiešums ir nepieciešams

Dažas situācijas nevajadzētu mīkstināt līdz neskaidrībai: drošība, piespiešana, atkarības recidīvs, finanšu slēpšana, draudi, emocionāla nežēlība vai jebkāda vardarbība. Šādos gadījumos mērķis nav panākt, lai otrs cilvēks justos ērti. Mērķis ir būt skaidram un drošam.

Arī tad "bez uzbrukuma no slēpņa" nenozīmē "bez robežas". Tas var nozīmēt drošas vietas izvēli, kvalificēta speciālista iesaisti, atbalstu tuvumā vai rūpju pierakstīšanu, jo dzīva izrunāšana nav droša.

Parastām attiecību grūtajām tēmām tīra ieeja sargā saikni. Nedrošās dinamikās tīrs plāns sargā cilvēku, kurš tēmu paceļ. Tās ir atšķirīgas situācijas.

Mazais noteikums, kas maina telpu

Pirms grūtas tēmas pajautājiet sev:

"Vai es mēģinu panākt, lai partneris atzīst manu secinājumu, vai arī es aicinu viņu tajā realitātē, ar kuru mums jāskatās acīs?"

Ja mēģināt piespiest secinājumu, sākums, visticamāk, izklausīsies pēc slazda. Ja aicināt viņu realitātē, sākums var būt stingrs, konkrēts un cilvēcīgs.

Grūtas sarunas nav zīme, ka mīlestība sabrūk. Izvairītas sarunas bieži ir vieta, kur aug attālums. Prasme nav padarīt grūtas tēmas nesāpīgas. Prasme ir ļaut tām ienākt attiecībās pa durvīm, nevis pa logu.

Avoti

  • John Gottman and Nan Silver, The Seven Principles for Making Marriage Work, 1999.
  • The Gottman Institute, “Softening Startup”.
  • Benjamin R. Karney and Thomas N. Bradbury, "The Longitudinal Course of Marital Quality and Stability: A Review of Theory, Method, and Research," Psychological Bulletin, 1995.
  • Marshall B. Rosenberg, Nonviolent Communication: A Language of Life, 3rd ed., 2015.

Saistīta lasāmviela

Šis ceļvedis ir izglītojošs attiecību saturs. Ja grūta tēma ietver draudus, piespiešanu, vardarbību vai bailes par savu drošību, meklējiet kvalificētu vietējo atbalstu, nevis mēģiniet vadīt sarunu vienatnē.