Visi pāri strīdas. Tā nav problēma, un vairāku desmitgažu pētījumi šajā jautājumā ir neparasti skaidri: tas, cik daudz pāris strīdas, gandrīz neparedz, vai viņi paliks kopā vai būs laimīgi. Laimīgi un nelaimīgi pāri strīdas par pārsteidzoši līdzīgām lietām, bieži ar pārsteidzoši līdzīgu skaļumu.

Atšķirība ir tajā, kas notiek pēc tam, kad strīds sāk slīdēt lejup — tajās trīsdesmit sekundēs, kad tas var vai nu pārvērsties par kaut ko neglītu, vai arī tikt atvilkts atpakaļ. Šai atvilkšanai attiecību zinātnē ir nosaukums: labošanas mēģinājums. John Gottman, kurš pārus pētnieciskā vidē ir pētījis gadu desmitiem, labošanas mēģinājumu panākumus sauc par vienu no galvenajiem faktoriem, kas nosaka, vai attiecības uzplaukst vai sabrūk.

Labā ziņa ir tā, ka labošanas mēģinājums nav personības iezīme. Tā ir prasme. Lūk, kā to darīt.

Vispirms saprotiet, kāpēc strīdi noiet no sliedēm

Kad strīds saasinās, notiek ne tikai emocionālas pārmaiņas. Notiek arī ķermeniskas pārmaiņas. Gottman to sauc par pārplūdumu — tehniskāk, par difūzu fizioloģisku uzbudinājumu. Jūsu ķermenis konfliktu nolasa kā draudus. Sirdsdarbība paātrinās, bieži pārsniedzot aptuveni 100 sitienus minūtē, izdalās stresa hormoni, un jūs iekrītat cīņas vai bēgšanas režīmā.

Šī ir daļa, kas maina visu: pārplūdis prāts nespēj darīt attiecību darbu. Sistēmas, kas vajadzīgas, lai klausītos, uzņemtu jaunu informāciju, justu empātiju un meklētu radošus risinājumus, ir tieši tās sistēmas, kas draudu brīdī atslēdzas. Tāpēc pārplūdis strīds šķiet kā saruna ar sienu — jo neiroloģiski tas mazliet tā arī ir. Jūs abi darbojas ar to smadzeņu daļu, kas radīta, lai izbēgtu no plēsēja, nevis lai saprastu partneri.

No tā izriet divas sekas, un tās ir pamats visam tālākajam:

  1. Jūs nevarat labot, kamēr esat pārplūduši. Šajā ceļvedī aprakstītā prasme nestrādā, ja mēģināt to lietot pārplūduma vidū. Vispirms jānomierinās.
  2. Nomierināšanās prasa tik daudz laika, cik ķermenim vajag, nevis cik jūs gribat. Kad ķermenis patiešām ir pārplūdis, fizioloģijai vajag apmēram divdesmit minūtes, lai atgrieztos līdzsvarā — un tikai tad, ja jūs tai to tiešām ļaujat. Sēdēšana aizvainojumā neko neatjauno.

1. solis: Pamaniet pārplūdumu, pirms tas pārņem jūs

Jūs nevarat vadīt pārplūdumu, kuru neesat pamanījuši. Tāpēc iemācieties savas agrīnās pazīmes. Tās ir fiziskas, pirms kļūst verbālas: karsta seja, saspringtas krūtis, skaļāka vai ātrāka balss, vēlme pateikt ideāli dzēlīgu teikumu, vai pretējais — kļūt aukstam un noslēgties. Daudzi cilvēki pamana tikai tad, kad dzird sevi pasakām kaut ko, ko nemaz nedomāja.

Kustība ir to nosaukt sev brīdī, kad to ieraugāt: es pārplūstu. Šis viens pašapzināšanās gabals padara iespējamu visu pārējo.

2. solis: Paņemiet īstu pauzi — ar atgriešanās laiku

Kad viens no jums ir pārplūdis, saruna pagaidām ir beigusies. Ne attiecības — saruna. Pasakiet to skaļi, laipni.

Kļūda, ko pieļauj gandrīz visi, ir viltus pauze: aizcirst durvis, sodīt ar klusumu, "labi, aizmirsti". Otram cilvēkam tas neizklausās pēc "man vajag nomierināties". Tas izklausās pēc pamestības, un tas tikai uzlej degvielu ugunij.

Īstai pauzei ir divas daļas:

  • Iemesls bez vainošanas: "Es šobrīd esmu pārāk satraukts/satraukta, lai šo sarunu vadītu labi." Pamaniet, ka tas uzņemas jūsu stāvokli — nevis saka "ar tevi nav iespējams".
  • Konkrēts atgriešanās laiks: "Vai varam pie tā atgriezties pēc pusstundas?"

Atgriešanās laiks nav apspriežams, un tieši šo daļu cilvēki izlaiž. Tā ir atšķirība starp "es šo apturu, lai varētu izdarīt labāk" un "es bēgu". Tas partnerim pasaka, ka jautājums netiek aprakts — tas tiek ieplānots. Pēc tam jums tas jāievēro. Pauze, no kuras neatgriežaties, iemāca partnerim jums vairs tādu nedot.

3. solis: Nomierinieties pa īstam — nemēģiniet strīdu galvā

Šeit lielākā daļa paužu izgāžas. Cilvēki aiziet un divdesmit minūtes būvē savu lietu: pārspēlē strīdu, asinā argumentus, vāc pierādījumus. Tā nav pauze. Tas ir pārplūdums privātumā. Jūs atgriezīsieties vairāk uzvilkti, nekā aizgājāt.

Tā vietā pavadiet laiku patiesi sevi nomierinot. Dariet kaut ko, kas pazemina ķermeņa aktivāciju: lēna elpošana — garā izelpa ir svira, ilgāk ārā nekā iekšā — pastaiga, mūzika, duša, jebkas fizisks un absorbējošs. Un apzināti virziet domas prom no strīda mēģināšanas. Ja jums jādomā par attiecībām, domājiet par kaut ko, ko novērtējat partnerī, nevis par pēdējo, ko viņš vai viņa pateica.

Noderīgs iekšējs pārformulējums ir šis: divas lietas var būt patiesas vienlaikus. Jūs varat būt ievainoti par to, kas tikko notika, un joprojām būt vienā komandā ar cilvēku, kurš jūs ievainoja. Noturēt abus ļauj atgriezties istabā kā partnerim, nevis pretiniekam.

4. solis: Veiciet labošanas mēģinājumu

Tagad — mierīgāki, divdesmit minūtes vēlāk — jūs veicat īsto labošanu. Labošanas mēģinājums ir jebkura maza kustība, kas saka mēs joprojām esam mēs; izkāpsim no šī loka. Tai nav jābūt daiļrunīgai. Tai nav jāizlemj, kuram bija taisnība. Tai tikai jāpārrauj spirāle.

Labošanas mēģinājumiem ir dažas uzticamas formas:

  • Nosauciet procesu, nevis saturu: "Man šķiet, mēs abi esam pārplūduši — vai varam šo daļu sākt no jauna?"
  • Paņemiet vienu daļu uz sevi: "Tev taisnība, es ienācu pārāk asi. Man par to žēl." Jums nav jāpiekrīt visam strīdam — pietiek uzņemties vienu patiesu lietu, lai mainītu temperatūru.
  • Nosauciet komandu: "Es negribu strīdēties. Es gribu to saprast kopā ar tevi."
  • Skaidri pasakiet, kas jums vajadzīgs: "Vai vari mani vienkārši noklausīties divas minūtes, pirms sākam meklēt risinājumu?"
  • Izmantojiet siltumu vai pat humoru — bet tikai maigi un tikai tad, kad situācija ir atdzisusi. Kopīgs joks var izkausēt strupceļu; joks, iemests dzīvā pārplūdumā, piezemējas kā izsmiekls.

Pat sliktākais labošanas mēģinājums ir labāks nekā nekāds. Pārus nogalina nevis neveikla labošana — bet jebkāda mēģinājuma trūkums.

5. solis: Pieņemiet labošanas mēģinājumu — tā ir puse prasmes

Šo soli izlaiž gandrīz katrs ceļvedis, un tas var būt vissvarīgākais. Labošanas mēģinājums strādā tikai tad, ja otrs cilvēks ļauj tam strādāt.

Gottman pētījumi atklāja, ka pāri, kas noturas, nav tikai labāki labošanas mēģinājumu izteikšanā — viņi ir labāki arī to pieņemšanā. Grūtībās esošos pāros viens partneris pasniedz roku — un otrs, joprojām bruņās, to atgrūž. "Ā, TAGAD tu gribi runāt." "Mazliet par vēlu atvainoties." Labojums tika piedāvāts. Tas tika atteikts. Un atteikts labošanas mēģinājums iemāca otram pārstāt mēģināt.

Tāpēc, kad partneris sper soli jūsu virzienā — pat neveiklu, pat ar mazliet atlikušas aizsardzības — atpazīstiet, kas tas ir, un paņemiet roku. Jums nav jāpiekrīt visam, ko viņš vai viņa teica. Jums tikai jāpieņem mēģinājums. "Labi. Es arī gribu to saprast." Tas ir viss darbs. Attiecības, kurās labošanas mēģinājumi tiek uzticami pieņemti, var izdzīvot gandrīz jebkuru atsevišķu strīdu.

Vienas lapas versija

  1. Pamaniet pārplūdumu — iemācieties savas fiziskās agrīnās brīdinājuma pazīmes; nosauciet to sev.
  2. Paņemiet īstu pauzi — iemesls bez vainošanas, plus konkrēts atgriešanās laiks.
  3. Nomierinieties pa īstam — nomieriniet ķermeni; nemēģiniet strīdu galvā.
  4. Veiciet labošanas mēģinājumu — maza kustība, kas saka "mēs joprojām esam komanda"; tai nav jābūt perfektai.
  5. Pieņemiet labošanas mēģinājumu — kad partneris pasniedz roku, paņemiet to. Šī puse nav izvēles jautājums.

Nekas no tā neprasa, lai jūs dabiski būtu labi konfliktos. Tas prasa zināt soļus un darīt tos apzināti — īpaši pirmajās reizēs, kad tas jutīsies mehāniski. Pārsteidzoši ātri tas pārstāj justies mehāniski.

Praktizējiet secību tad, kad likmes vēl ir zemas. Mierīgā dienā nosauciet savas agrīnās brīdinājuma pazīmes. Vienojieties, kā izklausās īsta pauze, pirms kādam no jums tā vajadzīga. Pamēģiniet pieņemt mazu labošanas mēģinājumu, neliekot partnerim nopelnīt piedošanu tiesas zālē.

Soļi strādā, jo tie ir pietiekami parasti, lai tos atcerētos stresā. Iemācieties tos. Tie ir tuvākais, kas attiecību zinātnei ir izdzīvošanas prasmei.

Avoti

Saistīta lasāmviela

Šis ceļvedis balstās uz nostiprinātiem attiecību pētījumiem, tostarp John Gottman darbu par konfliktu, pārplūdumu un labošanu. Tas ir izglītojošs materiāls, nevis profesionālas palīdzības aizstājējs, ja attiecībās ir vardarbība, piespiešana vai bailes.