Ar vārdu "savtīgs" lielākajai daļai cilvēku vajadzētu rīkoties uzmanīgi.

Grūtā dzīves posmā partneris var šķist pārāk vērsts uz sevi, jo sēro, ir depresijā, izdedzis, kaunas, baidās, palicis bez darba, tikko kļuvis par vecāku, rūpējas par radiniekiem, ir slims vai nes sevī privātu raizi, kurai vēl nav atradis vārdus. Daži cilvēki atkāpjas, kad ir pārplūdināti ar spriedzi. Daži aizstāvas neveikli, kad jūtas apsūdzēti. Daži ir uzauguši ģimenēs, kur kaut ko vajadzēt bija bīstami, tāpēc partnera lūgumu sajauc ar kontroli.

Tas nav tas pats, kas būt savtīgam partnerim.

Tomēr ir cita situācija, ko pāri reti nosauc skaidri: viens partneris tiešām iekārto attiecības ap savu ērtību, tēlu, vajadzībām, grafiku, ģimeni, naudu, seksu, karjeru, vaļaspriekiem, garastāvokli vai izdevīgumu, kamēr otrs partneris uzņemas cenu. Sāpinātais partneris to neizdomā. Modelis ir redzams uzvedībā.

Atslēgas vārds ir modelis.

Objektīvi savtīgs partneris nav cilvēks, kurš jūs vienreiz pievīlis. Tas ir cilvēks, kurš atkārtoti paņem attiecību labumus, bet šo attiecību izmaksas pārceļ uz jums.

Tas var skanēt skarbi. Dažreiz tas ir arī līdzjūtīgākais veids, kā pārtraukt strīdu par to, vai sāpinātais partneris ir "pārāk jūtīgs", un sākt uzdot īsto jautājumu:

Vai šo partneri spēj aizskart cena, ko viņš rada cilvēkam, kuru mīl?

Ko nozīmē "objektīvi savtīgs"

Savtīgums kļūst par ko vairāk nekā sajūtu, ja ir spēkā četras lietas.

Pirmkārt, nelīdzsvarotība atkārtojas. Tā nav viena aizmirsta lieta, viena slikta nedēļa vai viena aizsardziska atbilde. Tā parādās atkal un atkal.

Otrkārt, ieguvumi un cena nav vienmērīgi sadalīti. Viens partneris saņem atvieglojumu, ērtību, brīvību, statusu, seksu, naudu, atpūtu, apbrīnu vai ģimenes atzinību. Otrs maksā ar darbu, vientulību, trauksmi, pazemojumu, finansiālu risku, seksuālu spiedienu, pārmērīgu bērnu aprūpes slodzi, sociālu izolāciju vai cieņas zaudējumu.

Treškārt, partnerim tas ir pateikts. Viņš zina, ka šis modelis jūs sāpina, vai viņam ir pietiekami daudz informācijas, lai saprātīgs partneris to zinātu.

Ceturtkārt, atbildība atkal un atkal izgāžas. Viņš mazina nozīmi, apbur, skaidrojas, apsūdz pretī, sola miglaini, uz īsu brīdi mainās vai pārvērš jūsu ciešanas par tiesu par jūsu toni.

Tā ir atšķirība starp "manam partnerim ir vajadzības" un "mana partnera vajadzības vienmēr ir svarīgākas par manējām".

Jums nav jāpierāda, ka partneris ir slikts cilvēks. Patiesībā šāds strīds bieži visu padara sliktāku. Noderīgāks ir uzvedības jautājums:

"Kad mana vajadzība nonāk konfliktā ar tavu ērtību, vai mana vajadzība joprojām skaitās?"

Ja godīgā atbilde parasti ir nē, jūs nesaskaraties ar parastu nepilnību. Jūs esat attiecībās, kas sakārtotas ap viena cilvēka prioritāti.

Pētījumu valoda nesaka "savtīgs"

Attiecību pētniecībā vārdu "savtīgs" lieto reti, jo tas ir morāli smags. Pētnieki biežāk pēta radniecīgus jēdzienus: taisnīgumu, to, cik atsaucīgu partneri cilvēks uztver, pārmērīgu pienākšanās sajūtu attiecībās, narcistiskas iezīmes, atbalstu, upurēšanos, saistības un piespiedu kontroli.

Šie jēdzieni palīdz, jo sadala problēmu daļās.

Taisnīgums un līdzsvars. Pāri nav grāmatvedības biroji, tomēr cilvēki jūt, vai attiecības pamatā šķiet taisnīgas. Pētījumi par mājas darbiem rāda, ka uztverta netaisnība ir saistīta ar zemāku laulības laimi, un pētījumi par kognitīvo darbu rāda, ka plānošana, paredzēšana, lēmumu pieņemšana un sistēmas pieskatīšana var būt tikpat reāla kā redzamie darbi. Partneris var "palīdzēt" ar uzdevumiem, bet joprojām atstāt otram visu mentālo sistēmu.

Atsaucīgums. Viena no spēcīgākajām idejām attiecību pētījumos ir sajūta, ka partneris ir atsaucīgs: viņš saprot, atzīst un rūpējas par būtiskām jūsu daļām. Savtīgums šo atsaucīgumu iznīcina, jo sāpinātais partneris iemācās, ka viņa iekšējā pasaule ir interesanta tikai tad, kad tā otram nerada neērtības.

Pienākšanās sajūta attiecībās. Veselās attiecībās ir veselīga sajūta: "Es te esmu svarīgs." Bet pārmērīga pienākšanās sajūta saka: "Manas vajadzības ir jāapmierina, un tavas robežas ir šķēršļi." Pētījumi par šo sajūtu attiecībās saista tās nelīdzsvarotību ar zemāku pāra apmierinātību un lielāku konfliktu. Bīstami nav vēlēties rūpes. Bīstami ir ticēt, ka partneris pastāv, lai tās piegādātu.

Ieguldījums un atkarība. Rusbultes ieguldījuma modelis palīdz skaidrot, kāpēc cilvēki paliek arī tad, kad attiecības sāp. Saistības veido ne tikai apmierinātība, bet arī ieguldījumi, kopīga dzīve, bērni, finanses, identitāte, kopiena un alternatīvas. Savtīgs partneris var iesakņoties vēl dziļāk, ja otrs partneris ir ieguldījis pārāk daudz, lai viegli aizietu.

Vienkāršā valodā: savtīgums nav tikai personības trūkums. Tā ir sistēma. Tā turas dzīva, kad viens cilvēks gūst labumu, otrs kompensē, un attiecības turpina kustēties tā, it kā kompensēšana būtu mīlestība.

Vispirms izslēdziet vardarbību

Pirms runāt par tikšanu galā, sarunām vai attiecību labošanu, svarīga ir viena robeža.

Dažas lietas, ko cilvēki sauc par "savtīgumu", patiesībā ir vardarbība vai piespiedu kontrole.

Ja partneris jums draud, biedē, izolē no ģimenes vai draugiem, kontrolē naudu vai pārvietošanos, pārbauda jūsu telefonu, pazemo, spiež uz seksu, iejaucas kontracepcijā, draud sev kaitēt, lai neļautu jums aiziet, bojā īpašumu, soda jūs par nepiekrišanu vai liek just, ka jums jāpārvalda viņa garastāvoklis, lai būtu drošībā, problēma nav savtīgums parastajā attiecību nozīmē.

Tā ir drošība.

Pāru komunikācijas rīki nav pirmais risinājums piespiedu modelim. Pirmais solis ir konfidenciāls atbalsts un drošības plāns. Tas var nozīmēt sazināties ar vardarbības ģimenē palīdzības līniju, uzticamu speciālistu, vietējo ģimenes dienestu, garīgo vadītāju, kurš saprot vardarbību, juristu vai draugu, kurš var palīdzēt domāt bez partnera uzraudzības pār sarunu.

Šī atšķirība ir svarīga, jo daudzi uzticīgi partneri turpina mēģināt būt pacietīgāki, seksuāli pieejamāki, cieņpilnāki, piedodošāki, mierīgāki, reliģiski uzticīgāki vai "saprotošāki" situācijās, kur īstā problēma ir vara un kontrole. Vairāk pacietības nepārveido piespiešanu. Bieži tā tikai dod tai vairāk vietas.

Ja jūs baidāties no partnera, šis raksts nelūdz jūs uzlabot attiecības. Tas lūdz meklēt atbalstu, kur jūsu drošība ir centrā.

Ko publiskas laulības var un nevar mums iemācīt

Publiskas laulības nav laboratorijas pierādījumi. Mēs nezinām neviena slavena pāra pilno privāto patiesību, un mums nevajadzētu diagnosticēt svešiniekus pēc virsrakstiem. Tomēr publiski stāsti reizēm parāda attiecību modeļus pietiekami skaidri, lai kļūtu par brīdinošiem piemēriem.

Noderīgais jautājums nav "Kura slavenība bija savtīga?" Tas ir: "Kāds modelis kļuva redzams?"

Jay-Z un Beyonce publiskajā stāstā pēc Lemonade un 4:44 perioda pamācošākā detaļa nav sabiedrības apsēstība ar neuzticību. Pamācošāks ir labošana nosacījums, kas kļuva redzams vēlāk: terapija, skaidra atzīšana, emocionāla iedziļināšanās un gatavība palikt sāpēs, nevis vienkārši prasīt, lai ievainotais partneris tiek tam pāri. Nav svarīgi, vai cilvēki no malas pāri apbrīno vai necieš. Attiecību mācība ir vienkārša: labošana kļūst ticamāka, kad partneris, kurš nodarījis kaitējumu, pārstāj izturēties pret ievainojumu kā pret publiskā tēla problēmu un sāk to uztvert kā rakstura, uzvedības un piesaistes problēmu.

Arnold Schwarzenegger un Maria Shriver publiskais pārrāvums rāda citu modeli: vienpusējs noslēpums var radīt kaitējumu ilgi pirms oficiālas atklāšanas. Publiskās intervijās par saviem memuāriem Schwarzenegger aprakstīja slēpšanu un emocionālu nodalīšanu kā daļu no stāsta. Arī šeit cilvēki no malas nevar zināt laulību. Bet modelis ir atpazīstams: viens partneris sargā savu brīvību, tēlu vai izvairīšanos, liedzot otram realitāti. Ievainojums nav tikai pats akts. Tas ir arī tas, ka otra cilvēka dzīve tika organizēta ap nepatiesu informāciju.

John Edwards un Elizabeth Edwards publiskais stāsts ir vēl viena tās pašas problēmas versija: nodevība kopā ar tēla pārvaldīšanu laikā, kad klāt bija slimība, ģimene un publiska ambīcija. Brīdinājums nav partejisks un nav par vienu profesiju. Tas ir par to, kā pašsargāšanās pastiprina kaitējumu. Kad partnera pirmā lojalitāte ir savam stāstam, sāpinātajam partnerim jānes gan sākotnējā brūce, gan nogurums no nemitīgas realitātes pārbaudīšanas.

Tina Turner stāsts pieder citai kategorijai. Viņas laulību ar Ike Turner publiski atceras nevis kā parastu savtīgumu, bet kā vardarbību. Šī atšķirība ir būtiska. Attiecībās var būt ego, nodevība, pārmērīga pienākšanās sajūta, nenobriedums vai izvairīšanās, un tās vēl var atrasties iespējamās labošanas laukā. Vardarbība ir citāda, jo tā uzbrūk brīvībai un drošībai. Tā prasa no sāpinātā partnera izdzīvot, nevis tikai labāk komunicēt.

Kopā šie publiskie stāsti māca skaidru, prātīgu mācību: dažas attiecības pārdzīvo smagu savtīgumu, ja kaitējušais partneris ilgstoši kļūst atbildīgs. Dažas nepārdzīvo, jo noslēpums, tēls, pienākšanās sajūta vai kontrole bija svarīgāki par labošanu. Dažas vispār nevajadzētu ierāmēt kā labošanas problēmas.

Seši savtīguma veidi

"Mans partneris ir savtīgs" ir pārāk plašs teikums, lai pēc tā rīkotos. Jums jāzina, ar kādu savtīguma veidu saskaraties.

Ērtības savtīgums

Šis partneris pēc noklusējuma izvēlas vieglāko variantu. Viņš atstāj nekārtību, izlaiž plānošanu, izvairās no grūtām sarunām, aizmirst norunas, noguļ rītus vai gaida, kamēr jūsu neapmierinātība kļūst par modinātāju. Viņš var nedomāt par sevi kā par cilvēku, kam viss pienākas. Viņš vienkārši ļauj jūsu spējām kļūt par mājsaimniecības infrastruktūru.

Ērtības savtīgums bieži uzlabojas tikai tad, kad cena kļūst redzama un vairs nav izvēles jautājums. Ja jūs turpināt glābt sistēmu, sistēma viņu māca palikt pasīvam.

Emocionālais savtīgums

Šis partneris vēlas mierinājumu savām jūtām, bet atstāj maz vietas jūsējām. Kad viņš ir sāpināts, visiem jāapstājas. Kad sāpināti esat jūs, jūs esat dramatiski, negatīvi, prasīgi, auksti vai "kaut ko sākat". Viņš var teikt, ka grib godīgumu, bet sodīt godīgumu, kas viņam rada neērtības.

Galvenais jautājums ir: vai viņš spēj izturēt jūsu realitāti, uzreiz nepadarot sevi par tās upuri?

Statusa savtīgums

Šis partneris sargā to, kā attiecības izskatās. Viņš vēlas publisko versiju: labs laulātais, labs vecāks, labs apgādnieks, labs ticīgais, labs progresīvais, labs tradicionālists, labs veiksmes stāsts. Bet privātā labošana ir plāna. Viņš var būt dāsns veidos, ko redz citi, un neesošs veidos, ko jūtat tikai jūs.

Statusa savtīgums mulsina, jo cilvēki no malas viņu var apbrīnot. Jūs varat just vainu par ciešanām attiecībās, kuras citi uzskata par veiksmi.

Ģimenes sistēmas savtīgums

Šis partneris pastāvīgi liek savus vecākus, brāļus un māsas, pieaugušos bērnus, kopienas gaidas vai mantotos ģimenes noteikumus augstāk par laulību vai partnerību. Tas var notikt tradicionālās ģimenēs, imigrantu ģimenēs, reliģiskās ģimenēs, turīgās ģimenēs, cieši saistītās lauku ģimenēs un sekulārās ģimenēs ar spēcīgu dzimtas lojalitāti.

Problēma nav mīlēt ģimeni. Problēma ir likt vienam partnerim nest lojalitātes cenu, kamēr otrs saņem uzslavas par lojalitāti.

Seksuālais savtīgums

Šis partneris uztver seksu kā kaut ko, kas viņam pienākas, kā mīlestības pierādījumu vai kā kaut ko, kam jānotiek pēc viņa emocionālā grafika. Viņš var apvainoties, atkāpties, salīdzināt, spiest vai attēlot jūsu robežas kā noraidījumu.

Pārim var būt atšķirīga vēlme bez savtīguma. Seksuālais savtīgums sākas tad, kad viens partneris pārstāj interesēties par otra partnera ķermeni, ērtību, drošību, ticību, vēsturi, nogurumu, sāpēm vai piekrišanu.

Morālais savtīgums

Šī ir grūtākā forma, jo tā valkā tikuma drēbes. Viens partneris izmanto labu vērtību - upurēšanos, piedošanu, ģimenes vienotību, uzticību, ambīciju, aktīvismu, lojalitāti, dziedināšanu, godīgumu, personīgo izaugsmi - lai attaisnotu vienpusējas attiecības.

"Laba sieva piedod."

"Īsts vīrietis apgādā un nesūdzas."

"Laulība nozīmē upurēšanos."

"Ja tu mani mīlētu, tu pieņemtu mani tādu, kāds esmu."

"Mans darbs palīdz cilvēkiem, tāpēc tev jāsaprot."

Katrā teikumā var būt vērtība. Neviens no tiem nedod vienam partnerim atļauju pazudināt otra vajadzības.

Kļūda, kas uztur modeli dzīvu

Daudzi cilvēki mēģina risināt savtīgumu, skaidrojot vēl vairāk.

Viņi sūta garākas ziņas. Atrod labākus rakstus. Raud skaidrāk. Izveido perfektu runu. Mīkstina toni. Gaida īsto nedēļas nogali. Pārāk daudz dara un tur kopā sistēmu, līdz izsīkst, tad uzsprāgst, tad atvainojas par uzsprāgšanu, un saruna kļūst par uzsprāgšanu.

Slēptais pieņēmums ir: "Ja man beidzot izdosies panākt, lai viņš saprot sāpes, viņš mainīsies."

Dažreiz tā ir taisnība. Daudzi kārtīgi partneri vispirms aizstāvas un tikai pēc tam kļūst atbildīgi. Viņiem cena jāpasaka skaidri ne tāpēc, ka viņi ir nežēlīgi, bet tāpēc, ka viņi ir bijuši pasargāti no tās pamanīšanas.

Bet iesakņota savtīguma gadījumā problēma bieži nav informācija. Tā ir motivācija, pienākšanās sajūta, izvairīšanās vai empātijas neveiksme.

Viņi zina, ka esat noguruši. Viņiem ir izdevīgi, ka jūs joprojām darāt darbu.

Viņi zina, ka joks jūs pazemo. Viņiem ir izdevīga sociālā vara būt smieklīgiem.

Viņi zina, ka viņu māte iejaucas. Viņiem ir izdevīgi izvairīties no konflikta ar viņu.

Viņi zina, ka romāns, parāds, noslēpums vai atkarība jūs sagrautu. Viņiem ir izdevīgi sadalīt dzīvi atsevišķās kastītēs.

Kad to ieraugāt, stratēģija mainās. Jūs pārstājat censties tikai tikt saprasti un sākat mainīt struktūru, kas ļauj jūsu sāpēm palikt bez maksas.

Ko darīt vispirms

Nesāciet ar "Tu esi savtīgs." Tas var būt patiesi. Parasti tas ierosinās tiesu par raksturu.

Sāciet ar modeli.

Pierakstiet to privāti pirms sarunas:

  1. Kāda ir atkārtotā uzvedība?
  2. Kādu labumu partneris no tās iegūst?
  3. Kādu cenu maksājat jūs?
  4. Ko jūs jau esat teikuši vai darījuši?
  5. Kas notiek pēc tam, kad viņš atvainojas vai aizstāvas?
  6. Kas skaitītos izmērāma pārmaiņa?

Piemēram:

"Kad tavs darbs ievelkas vēlu, es četrus vakarus nedēļā viena lieku bērnus gulēt. Tu iegūsti karjeras elastību. Es zaudēju miegu, kustību un jebkādu vakara atjaunošanos. Es trīs reizes esmu lūgusi plānu. Tu atvainojies un pēc tam atkal atstāj to man. Pārmaiņa nozīmētu, ka tu sargā divus gulētiešanas vakarus nedēļā, sarunā rezerves risinājumu pirms piekrīti vēliem sapulču laikiem un pārbaudi ar mani pirms pieņem darbu nedēļas nogalē."

No tā ir daudz grūtāk izvairīties nekā no "Tu domā tikai par sevi."

Jūs neveidojat tiesas lietu. Jūs padarāt realitāti pietiekami konkrētu, lai attiecības nevarētu paslēpties miglā.

Saruna, kas pārbauda, vai labošana ir iespējama

Pirmais īstais tests nav tas, vai partneris uzreiz piekrīt. Lielākā daļa cilvēku sākumā aizstāvas.

Tests ir tas, vai viņš pēc aizsardzības spēj atgriezties pie atbildības.

Pamēģiniet sarunu ar šādu struktūru:

"Es negribu saukt tevi par sliktu cilvēku. Es gribu nosaukt modeli, kas mani sāpina. Kad notiek [konkrēta uzvedība], tu iegūsti [labumu], bet es maksāju [cenu]. Es to jau esmu cēlusi gaismā, un modelis ir turpinājies. Man vajag, lai mēs to uztvertu kā īstu attiecību problēmu, nevis kā manu jūtīgumu. Vai tu esi gatavs paskatīties uz cenu man un veikt konkrētu pārmaiņu?"

Tad apstājieties.

Ja partneris strīdas par vienu nepilnīgu piemēru, atgriezieties pie modeļa.

"Mēs varam izlabot detaļas. Es jautāju par atkārtoto modeli."

Ja viņš saka, ka arī jums ir trūkumi, piekrītiet, neatdodot galveno domu.

"Jā, arī man ir lietas, pie kurām jāstrādā. Šī saruna ir par to, vai šis modelis var mainīties."

Ja viņš saka, ka nekad nav gribējis jūs sāpināt, nodaliet nodomu no ietekmes.

"Es ticu, ka tu, iespējams, nebiji iecerējis šo cenu. Man vajag, lai cena tagad būtu svarīga, kad tā ir skaidra."

Ja viņš jautā, ko jūs vēlaties, dodiet uzvedības lūgumu:

"Nākamajā mēnesī es gribu, lai tu pilnībā uzņemies sestdienas rītus, ieskaitot plānošanu, vajadzīgās lietas un izdarīšanu līdz galam. Nevis 'palīdzēšanu man'. Uzņemšanos."

Labi partneri var just kaunu, aizsargāties vai skumt. Bet pēc pirmā viļņa viņi kļūst ziņkārīgi par ietekmi. Savtīgi partneri padara sarunu par netaisnību, ka viņi vispār tiek konfrontēti.

Pazīmes, ka pārmaiņa ir īsta

Jūs meklējat uzvedību, nevis dramatisku atvainošanos.

Īstai pārmaiņai parasti ir piecas pazīmes.

Viņi nosauc cenu bez piespiešanas. "Es redzu, ka mani vēlie vakari ir padarījuši tevi par noklusējuma vecāku, un tas nav taisnīgi."

Viņi padara labošanu konkrētu. "Es pirmdienās un ceturtdienās uzņemšos vakariņas un gulētiešanu. Ja darbs prasīs, es teikšu, ka neesmu pieejams."

Viņi pieņem neērtību. Savtīgs modelis reti mainās, ja savtīgais partneris nezaudē daļu ērtības, apbrīnas, izdevīguma, brīvības vai izvairīšanās.

Viņi iztur jūsu lēno uzticēšanos. Viņi nepieprasa, lai viena laba nedēļa izdzēš divus grūtus gadus.

Viņi izveido atgādinājumus, kas nav atkarīgi no jūsu izsīkuma. Kalendāra bloki, terapijas tikšanās, budžeta caurspīdīgums, kopīgas uzdevumu sistēmas, ģimenes robežas, mainītas paroles, mainīti grafiki, ārsta apmeklējumi, atkarības atbalsts vai jebkas, ko prasa konkrētais jautājums.

Viltus pārmaiņa parasti ir vispārīga, emocionāla un īsa.

"Es taču teicu, ka man žēl."

"Es cenšos."

"Nekas, ko es daru, nav pietiekami."

"Tev jāiet tālāk."

"Tu liec man justies kā briesmīgam cilvēkam."

"Es visu nedēļu biju labs, bet tu to tāpat atkal pacēli."

Atšķirība ir vienkārša: īsta pārmaiņa pasargā jūs no tā, ka jums atkal un atkal jāturpina apsūdzības lieta.

Pārstājiet subsidēt savtīgumu

Tas ir delikāti. Jūs nesodat partneri. Jūs izbeidzat neredzamo subsīdiju.

Ja viņš neplāno, pārstājiet izlikties, ka plānošana ir kopīga. Nosauciet sevi par plānotāju un jautājiet, ko viņš pilnībā uzņemsies.

Ja viņš pārtērē, atsevišķi konti var būt vajadzīgi, kamēr atjaunojas uzticēšanās.

Ja viņš atstāj jūs ar visu bērnu aprūpi, pārstājiet viņu aprakstīt kā "palīgu" un sāciet noteikt neatkarīgu atbildību.

Ja viņš jūs publiski apkauno, mierīgi atstājiet situāciju vai atsakieties no nākotnes vietām, kur notiek tāds pats pazemojums.

Ja viņš izmanto jūsu ticību, vērtības vai ģimenes lojalitāti, lai spiestu jūs klusēt, meklējiet padomu pie kāda šīs vērtību sistēmas iekšienē, kurš saprot gan savstarpīgumu, gan kaitējumu.

Ja viņš kļūst uzmanīgs tikai tad, kad jūs draudat aiziet, neļaujiet krīzes uzmanībai aizstāt plānu.

Princips ir:

Neturpiniet maksāt cenu, kas ļauj partnerim noliegt, ka cena vispār pastāv.

Tas nenozīmē kļūt aukstiem, nežēlīgiem vai manipulējošiem. Tas nozīmē padarīt realitāti mazāk noliedzamu.

Vai savtīgs partneris var mainīties?

Jā, dažreiz.

Labākais gadījums ir partneris, kura savtīgums ir nenobriedis, izvairīgs, trauksmains, balstīts kaunā, iemācīts ģimenē, pastiprināts darbā vai pasargāts ar neprasmi, bet nav saplūdis ar nicinājumu vai kontroli. Viņš var būt iemācījies ļaut citiem nest lietas. Viņš var krist panikā, kad tiek konfrontēts. Viņš sākumā var sajaukt atbildību ar pazemojumu.

Šāds partneris var mainīties, ja izdara četras lietas:

  1. Atzīst modeli, neprasot no jums perfektus pierādījumus.
  2. Rūpējas par cenu jums, pat ja nebija to iecerējis.
  3. Pieņem neērtības un atlīdzināšanas periodu.
  4. Izveido ārēju struktūru, lai pārmaiņa izturētu garastāvokli, stresu un aizmāršību.

Pētījumi par personības iezīmju maiņu rāda, ka cilvēki nav sastinguši. Terapija un strukturēti pasākumi var mainīt iezīmes un uzvedību. Bet pārmaiņu ir vieglāk pasludināt nekā dzīvot. Partneris, kurš saka "Es gribu būt citāds", bet atsakās no struktūras, bieži lūdz uzticēties emocijai, nevis procesam.

Grūtākā patiesība: daži savtīgi partneri nemainās, jo esošā kārtība viņiem darbojas.

Viņi var jūs mīlēt un tomēr dot priekšroku mīlestības versijai, kur pielāgojaties jūs.

Viņi var būt pieķērušies attiecībām, bet nebūt uzticīgi savstarpīgumam.

Viņi var vēlēties laulības, ģimenes, seksa, stabilitātes, apbrīnas vai aprūpes labumus bez iekšējas atteikšanās no priekšrocības būt svarīgākam par otru līdzvērtīgu cilvēku.

Tā ir sāpīgā robeža: attiecībās var būt mīlestība, un tās tomēr var būt sakārtotas netaisnīgi.

Vai attiecības var strādāt?

Tās var strādāt, ja savtīgums kļūst par kopīgu pretinieku.

Tas nozīmē, ka abi partneri savā veidā var pateikt:

"Šis modelis mūs sāpina. Īstermiņā tas var nākt man par labu, bet tas bojā attiecības, par kurām saku, ka tās gribu."

Daudz mazāk ticams, ka attiecības strādās, ja partneris uztver modeli kā jūsu privāto neapmierinātību:

"Tu esi nelaimīgs."

"Tu nekad neesi apmierināta."

"Tu esi pārāk negatīvs."

"Tev vajadzētu novērtēt, ko es daru."

"Citi cilvēki būtu pateicīgi."

Attiecības var strādāt tikai tad, ja sāpinātajam partnerim drīkst būt robežas. Piedošana bez robežām kļūst par atļauju. Pacietība bez pierādījumiem kļūst par sevis pamešanu. Lojalitāte bez patiesības kļūst par izrādi.

Ja paliekat, palieciet ar nosacījumiem, kas sargā jūsu cieņu:

  • konkrēts plāns
  • pārskatīšanas datums
  • ārēja palīdzība, ja problēma ir iesakņojusies
  • finansiāla un emocionāla caurspīdība, kur tas ir svarīgi
  • skaidra robeža starp klupienu un atteikšanos
  • atļauja pārstāt pārfunkcionēt

Jūs neprasāt pilnību. Jūs prasāt savstarpīgumu.

Kultūras slānis

Savtīgums neizskatās vienādi katrā kultūrā.

Ļoti individuālistiskās vidēs savtīgums var slēpties personiskajā brīvībā: "Man vajag telpu", "Es esmu pelnījis laimi", "Nekontrolē mani", "Tā ir tava nedrošība." Šīs idejas var būt veselīgas. Tās var arī izmantot, lai izvairītos no atbildības.

Ģimeniskākās vidēs savtīgums var slēpties pienākumā: "Mani vecāki ir pirmajā vietā", "Laulātajam jāiztur", "Privātas lietas neapspriež", "Ģimenes reputācijai ir nozīme", "Labs partneris upurējas." Arī šīs idejas var būt jēgpilnas. Ģimenes lojalitāte, pieticība, izturība un privātums var būt cienījamas vērtības. Taču vērtība kļūst bīstama attiecībām, ja to jānes tikai vienam partnerim.

Reliģiskās laulībās savtīgums var slēpties piedošanā, vadībā, pakļaušanās prasībā, derībā, seksuālā pienākumā vai ģimenes turēšanā kopā. Atbilde nav izsmiet reliģiju. Daudzās reliģiskās tradīcijās ir dziļas mācības par savstarpējām rūpēm, pazemību, nožēlu, taisnīgumu un ievainojamo aizsardzību. Jautājums ir, vai ticības sistēma tiek izmantota, lai abi partneri kļūtu atbildīgāki, vai tikai lai viens kļūtu klusāks.

Politiski progresīvās attiecībās savtīgums var slēpties terapeitiskā valodā: "robežas", "trauma", "pašaprūpe", "autentiskums", "emocionālais darbs." Šie jēdzieni var būt noderīgi. Tie var kļūt arī par elegantiem veidiem, kā atteikt parastu pienākumu.

Tradicionālos vīrišķības scenārijos savtīgums var slēpties apgādāšanā: "Es smagi strādāju, tāpēc tu tiec galā ar visu pārējo." Apgādāšanai ir nozīme. Bet nauda neizdzēš vajadzību pēc maiguma, klātbūtnes, seksuālas cieņas, vecākošanas, godīguma un partnerības mājās.

Tradicionālos sievišķības scenārijos savtīgums var slēpties mocekļa lomā vai morālā pārākumā: "Es daru visu, tāpēc man vienmēr ir taisnība" vai "Manas ciešanas nozīmē, ka tavas vajadzības ir savtīgas." Pārfunkcionēšana var kļūt par savu kontroles formu, ja tā neļauj godīgi pārslēgt vienošanās.

Kultūras ziņā gudrais jautājums nav "Vai šī vērtība ir pietiekami moderna?" Tas ir:

Vai šī vērtība aicina abus cilvēkus kļūt mīlošākiem, patiesākiem un atbildīgākiem, vai sargā viena cilvēka ērtību uz otra rēķina?

Ja savtīgais partneris esat jūs

Ja jūs šo lasāt un atpazīstat sevi, netērējiet šo brīdi savas identitātes aizstāvēšanai.

Varat sākt ar vienu teikumu:

"Es esmu guvis labumu no modeļa, kas tev ir maksājis dārgi."

Tad kļūstiet konkrēti.

Pajautājiet partnerim, ko viņš vairs neuzticas, ka jūs pamanīsiet. Pajautājiet, ko viņš ir iemācījies neprasīt. Pajautājiet, ko viņš ir darījis viens, kamēr jūs attiecības saucāt par kārtībā esošām.

Nelūdziet tūlītēju mierinājumu, ka esat labs cilvēks. Tas liek partnerim mierināt jūs par to, ka nosaucāt kaitējumu, ko esat nodarījis.

Nedodiet milzīgu solījumu. Izveidojiet mazu, ticamu plānu un turieties pie tā, kad neviens neaplaudē.

Nesauciet sevi par "visbriesmīgāko". Kauns var būt vēl viens veids, kā atkal pagriezt visu telpu pret jums.

Labāk:

"Es negribu, lai tev mani atkal būtu jāpārliecina. Es uzņemšos šo daļu, un es gribu, lai pēc divām nedēļām pārbaudām, kā iet."

Atbildības cieņa ir tajā, ka tā dod jums kaut ko īstu, ko darīt.

Ja nekas nemainās

Kādā brīdī jautājums pārvietojas.

Tas vairs nav "Kā lai es panāku, lai viņš saprot?"

Tas kļūst:

"Ko ar mani dara tas, ka es turpinu dzīvot attiecībās, kur mana realitāte nemaina viņa uzvedību?"

Jūs varat pamanīt, ka kļūstat mazāki, asāki, aizdomīgāki, mazāk seksuāli dzīvi, mazāk garīgi dzīvi, mazāk pārliecināti, kontrolējošāki, nejūtīgāki vai vairāk kaunaties par to, cik bieži lūdzaties.

Tā nav zīme, ka neesat mācējuši mīlēt pareizi. Tā var būt cena par pārāk ilgu palikšanu vienpusējā savstarpīgumā.

Aiziešana nav vienīgā atbilde. Daži pāri mainās vēlu. Dažiem vajag terapiju. Dažiem vajag ģimenes sapulci, finanšu pārkārtošanu, atkarības ārstēšanu, medicīnisku aprūpi, pastorālu konsultēšanu, juridisku padomu vai nopietnu šķiršanos uz laiku, pirms realitāte kļūst redzama.

Bet, ja modelis ir skaidrs, cena augsta un atbildība nekad nekļūst par uzvedību, tad labāka izturēšana var vairs nebūt mīlošais mērķis.

Mīlošais mērķis var būt pateikt patiesību.

Pēdējais tests

Šis ir vienkāršākais tests, ko zinu:

Kad jūs mierīgi un konkrēti sakāt partnerim: "Tas man maksā," kas notiek tālāk?

Ne tas, ko viņš saka pirmajās piecās minūtēs.

Kas notiek nākamajā mēnesī?

Vai viņš kļūst ziņkārīgs?

Vai viņš atceras?

Vai viņš pielāgojas bez vajadzības pēc nemitīgas lietas pierādīšanas?

Vai viņš pieņem, ka jūsu uzticībai var vajadzēt laiku?

Vai viņš uztver jūsu robežu kā informāciju par to, kā jūs labāk mīlēt, vai kā apvainojumu savai brīvībai?

Savtīgumu nepierāda viens slikts brīdis. Labojumu nepierāda viena laba atvainošanās.

Patiesība ir nākamajā modelī.

Avoti

Saistīta lasāmviela

Attiecībās var būt mīlestība, un tās tomēr var būt sakārtotas netaisnīgi. Darbs nav uzvarēt ar apzīmējumu "savtīgs". Darbs ir noskaidrot, vai jūsu cena var kļūt pietiekami īsta, lai mainītu modeli.