Daugelis porų vengia pripažinimo, nes mano, kad tai reiškia pasiduoti.

Vienas partneris sako: „Per vakarienę atrodė, kad mane ignoruoji.“ Kitas išgirsta: „Tu pripažįsti, kad mane ignoravai.“ Tada jis ginasi:

„Aš kalbėjausi su tavo broliu.“

„Tai neteisinga.“

„Tu visada padarai mane kaltą.“

Besiginantis partneris faktais gali būti teisus. Jis galbūt neketino įskaudinti. Gali trūkti svarbaus konteksto. Bet pokalbis jau pasitraukė nuo skausmo ir persikėlė į teismo salę. Partneris, kuris jautėsi ignoruojamas, dabar turi įrodyti jausmą, kol juo galima pasirūpinti.

Pripažinimas yra kelias iš tos teismo salės. Tai nereiškia: „Tavo versija visiškai tiksli.“ Tai reiškia: „Tavo patirtis iš kažkurio taško yra suprantama, ir aš noriu suprasti tą tašką prieš pradėdamas ginti savo pusę.“

Šis skirtumas kalboje mažas, o santykiuose milžiniškas.

Pripažinimas nėra sutikimas

Sutikimas atsako į klausimą: „Ar tavo interpretacija yra visa tiesa?“

Pripažinimas atsako į kitą klausimą: „Ar galiu matyti, kodėl tai tave taip paveikė?“

Galite pripažinti jausmą ir nesutikti su išvada. Galite pripažinti baimę nepriimdami kaltinimo. Galite pripažinti poveikį ir vis tiek paaiškinti savo ketinimą. Iš tiesų pripažinimas dažnai palengvina vėlesnį paaiškinimą, nes įskaudintam partneriui nebereikia kovoti dėl pamatinio pripažinimo.

Pabandykite:

„Suprantu, kodėl pasijutai vienas, kai aš nutilau. Aš buvau pervargęs, nebandžiau tavęs bausti, bet suprantu, kaip tau nuskambėjo ta tyla.“

Šis sakinys nepripažįsta žiaurumo. Jis neištrina ketinimo. Jis neatiduoda visos istorijos. Jis tiesiog pradeda nuo partnerio išgyventos tikrovės.

Silpnas pripažinimas skamba taip:

„Gaila, kad taip jautiesi.“

Ši frazė gali būti nuoširdi, bet dažnai skamba atitolusiai. Geriau:

„Suprantu, kodėl tai atrodė vieniša.“

„Iš tos vietos, kur buvai tu, tai galėjo skambėti atstumiančiai.“

„Jei manyčiau, kad tu juokiesi iš manęs, ir aš užsisklęsčiau.“

Tokie sakiniai padaro jausmą įskaitomą.

Kodėl jaustis suprastam keičia ginčą

Artimi santykiai statomi ne tik ant prieraišumo, bet ir ant atliepimo: jausmo, kad tavo vidinis gyvenimas kitam žmogui svarbus. Tyrimai apie suvokiamą partnerio atliepimą sieja jausmą, kad esi suprastas, rūpimas ir pripažintas, su artumu ir santykių kokybe. Mechanizmas nėra paslaptingas. Žmogus lengviau ištveria nesutarimą, kai nesijaučia emociškai ištrintas.

Todėl „bet aš ne taip turėjau omenyje“ dažnai nesuveikia kaip pirmas sakinys. Ketinimas svarbus, bet jis atsako į kitą klausimą nei poveikis. Jei partneris apibūdina mėlynę, pradėti nuo ketinimo gali skambėti taip, lyg aiškintumėte, kodėl mėlynė neturėtų skaudėti.

Naudingesnė tvarka:

  1. Įvardykite emocinę logiką.
  2. Prisiimkite atsakomybę už tikrą poveikį.
  3. Pridėkite savo kontekstą.
  4. Ieškokite kito taisymo žingsnio.

Pavyzdžiui:

„Suprantu, kodėl mano pokštas tave sugėdino. Pasakiau jį prie kitų žmonių, todėl tau buvo sunkiau atsakyti. Nenorėjau iš tavęs šaipytis, bet matau poveikį. Kitą kartą tokį erzinimą paliksiu privačiam pokalbiui arba jo atsisakysiu, jei nebūsiu tikras.“

Atkreipkite dėmesį, ko nėra: nėra savęs ištrynimo, nėra keliaklupsčiavimo, nėra „tu per jautrus“. Sakinys vienu metu turi stuburą ir šilumą.

Pripažinkite tą dalį, kurią galite sąžiningai pripažinti

Jums nereikia pripažinti visko. Jei partneris sako: „Tau niekada nerūpiu“, galbūt negalite sąžiningai pripažinti žodžio „niekada“. Bet galite pripažinti po juo esančią patirtį:

„Tu man rūpi, ir nesutinku, kad man niekada nerūpi. Bet girdžiu, kad šį vakarą su manimi jauteisi labai vienas.“

Tai dažnai švariausias žingsnis: atskirti emocinę tiesą nuo visuotinio teiginio.

Pripažinkite:

„Tu jauteisi atstumtas.“

Nebūtinai:

„Aš tyčia tave atstūmiau.“

Pripažinkite:

„Tas laikas tau uždėjo labai daug.“

Nebūtinai:

„Aš esu savanaudis.“

Pripažinkite:

„Suprantama, kad pinigai atrodo bauginantys po to, kaip augai.“

Nebūtinai:

„Kiekvienas mano pirkinys yra pavojingas.“

Tai saugo abu žmones. Įskaudintas partneris gauna pripažinimą. Klausantis partneris neturi patvirtinti iškreiptos ar neteisingos interpretacijos.

Trys pripažįstančio atsako sluoksniai

Stiprus pripažįstantis atsakas paprastai turi tris sluoksnius.

Pirmasis sluoksnis yra atspindėjimas:

„Pasijutai nustumtas į šalį, kai pakeičiau planą.“

Atspindėjimas rodo, kad sekate turinį.

Antrasis sluoksnis yra prasmė:

„Tai buvo ne vien apie tvarkaraštį. Atrodė, kad tavo laikas mažiau svarbus.“

Prasmė rodo, kad suprantate, kodėl skaudėjo.

Trečiasis sluoksnis yra rūpestis:

„Nenoriu, kad jaustumeisi taip, lyg tavo laikas man būtų išnaudojamas dalykas.“

Rūpestis rodo, kad patirtis svarbi, nes žmogus svarbus.

Daugelis porų sustoja ties atspindėjimu, kuris gali skambėti robotiškai:

„Taigi girdžiu, kad sakai, jog buvai nusiminęs.“

Tas sakinys gali būti techniškai teisingas, bet neturi emocinio svorio. Geresnis atsakas yra žmogiškesnis:

„Suprantu, kodėl tai įgėlė. Manai, kad buvome susitarę, o tada atrodė, kad aš tai pakeičiau be tavęs.“

Pripažinimas turėtų skambėti kaip žmogus, tiesiantis ranką per atstumą, o ne kaip garsiai skaitomas užduočių lapas.

Ką daryti, kai kaltinimas neteisingas

Pripažinti tampa sunkiau, kai partnerio žodžiai aštrūs. „Tu mane pažeminai“ sunkiau priimti nei „Man buvo gėda.“ „Tau rūpi tik darbas“ sunkiau nei „Aš tavęs pasiilgstu.“

Vis dėlto paprastai galite pripažinti patirtį neatlygindami už puolimą.

Pabandykite:

„Noriu suprasti skausmą. Negaliu sutikti, kad man rūpi tik darbas, bet girdžiu, kad mano darbas užėmė tiek daug vietos, jog jautiesi išstumtas.“

Arba:

„Esu pasirengęs kalbėti apie tai, kaip tau nuskambėjo mano tonas. Nesu pasirengęs būti vadinamas žiauriu. Ar galime likti prie to, kas įvyko?“

Tai nėra gynybiškumas. Tai riba ir kvietimas vienu metu. Tikslas yra apsaugoti pokalbį nuo abiejų kraštutinumų: šalto neigimo vienoje pusėje ir visiško savęs apleidimo kitoje.

Jei partneris nuolat naudoja įžeidimus, panieką, grasinimus ar bauginimą, vien pripažinimas nėra atsakymas. Santykiai netampa sveiki prašant vieno žmogaus būti be galo meistriškam netinkamo elgesio sąlygomis. Ribos, išorinė pagalba ir saugumo planavimas gali būti svarbiau už tobulą bendravimo techniką.

Pripažinkite prieš taisydami

Dauguma pataisymų geriau pasiekia tikslą po pripažinimo. Palyginkite:

„Taip nebuvo. Tu praleidi tą dalį, kur aš klausiau du kartus.“

Su:

„Suprantu, kodėl prisimeni tai taip, lyg palikau tau sprendimą. Pabaigoje atsitraukiau, ir tai skaudino. Taip pat noriu pridėti, kad anksčiau tą dieną klausiau du kartus ir negavau atsakymo, todėl ir aš buvau nusivylęs.“

Antroji versija vis tiek pataiso faktus. Bet ji neprasideda partnerio patirties ištrynimu.

Ši seka ypač svarbi, kai du žmonės turi skirtingus konflikto stilius. Labiau kalbus partneris gali jausti, kad iškart taisyti yra tiesiog tikslumas. Jautresnis ar konflikto vengiantis partneris gali tai patirti kaip atstūmimą. Pripažinimas sukuria nedidelį tiltą prieš pradedant derėtis dėl detalių.

Kai pripažinimo reikia ir jums

Kartais iš vieno partnerio visada tikimasi, kad jis pripažins pirmas. Tai tampa neteisinga. Pripažinimas turėtų būti abipusis, net jei ne visada vienalaikis.

Galite sakyti:

„Noriu suprasti tavo skausmą, ir man taip pat reikia, kad po to būtų vietos mano pusei.“

Arba:

„Galiu pripažinti poveikį, bet man reikia, kad nepraleistume spaudimo, kurį aš patyriau.“

Laikas svarbus. Jei abu žmonės reikalauja pripažinimo tą pačią sekundę, pokalbis tampa aklaviete: „Pirmiau suprask mane.“ „Ne, pirmiau suprask mane.“ Vienas praktinis sprendimas yra sąmoningai keistis:

„Leisk man penkias minutes suprasti tavo pusę. Tada man reikės penkių minučių savajai.“

Tai gali skambėti paprastai, bet dažnai to užtenka, kad ginčas nevirstų varžybomis, kieno skausmas skaitosi.

Septynių sakinių šablonas

Kai užstringate, naudokite šią seką:

  1. „Girdžiu, kad...“
  2. „Dalis, kuri skaudino, buvo...“
  3. „Tai suprantama, nes...“
  4. „Man tai rūpi, nes...“
  5. „Mano ketinimas/kontekstas buvo...“
  6. „Dalis, už kurią galiu prisiimti atsakomybę, yra...“
  7. „Tai, ką noriu daryti kitaip, yra...“

Pavyzdys:

„Girdžiu, kad jauteisi vienas, kai likau telefone tavo tėvų namuose. Dalis, kuri skaudino, buvo tai, kad mėginai mane įtraukti, o aš atrodžiau atsijungęs. Tai suprantama, nes šeimos renginiai iš tavęs ir taip daug pareikalauja. Man tai rūpi, nes noriu, kad jaustum, jog esu su tavimi, o ne tik fiziškai šalia. Mano kontekstas buvo tas, kad nerimavau ir traukiausi į telefoną. Dalis, už kurią galiu prisiimti atsakomybę, yra tai, kad tau to nepasakiau. Kitą kartą pasakysiu: „Man reikia penkių minučių“, užuot dingęs ekrane.“

Tai pripažinimas su veiksmingumu. Jis atpažįsta emocinę tiesą, prideda kontekstą, prisiima atsakomybę už elgesį ir nukreipia pirmyn.

Tylus atlygis

Pripažinimas neišsprendžia kiekvieno konflikto. Jis padaro kai ką pamatinio: pasako santykiui, kad skausmui nereikės rėkti, kad būtų pastebėtas.

Kai partneriai jaučiasi suprasti, jų teiginiai dažnai tampa mažiau kraštutiniai. „Tau niekada nerūpi“ gali sušvelnėti iki „Šį vakarą jaučiausi pamirštas.“ „Tu visada mane kontroliuoji“ gali tapti „Man reikia daugiau balso sprendimuose.“ Švelnesnis sakinys nėra pagamintas iš mandagumo. Jis atsiranda todėl, kad nervų sistemai nebereikia perdėti, kad sulauktų atsako.

Jums nereikia sakyti, kad partneris teisus dėl visko.

Jums reikia parodyti, kad jo vidinis pasaulis vertas supratimo.

Šaltiniai

  • Harry T. Reis and Phillip Shaver, "Intimacy as an Interpersonal Process," knygoje Handbook of Personal Relationships, 1988.
  • Shelly L. Gable and Harry T. Reis, "Intimacy and the Self: An Iterative Model of the Self and Close Relationships," 2006.
  • Marsha M. Linehan, DBT Skills Training Manual, 2nd ed., 2015.
  • John Gottman and Nan Silver, The Seven Principles for Making Marriage Work, 1999.

Susiję skaitiniai

Šis gidas yra mokomasis santykių turinys. Jei konfliktuose yra baimės, bauginimo ar pasikartojančios paniekos, pripažinimo įgūdžiai nepakeičia kvalifikuotos pagalbos ir saugumo.