Kiekviena pora ginčijasi. Tai nėra problema, o dešimtmečius kaupti tyrimai šiuo klausimu neįprastai aiškūs: tai, kiek daug pora ginčijasi, menkai prognozuoja, ar ji liks kartu ir laiminga. Laimingos ir nelaimingos poros ginčijasi dėl stulbinamai panašių dalykų, dažnai stulbinamai panašiu garsumu.

Skirtumas atsiranda iš to, kas nutinka po to, kai ginčas ima slysti žemyn — per tas trisdešimt sekundžių, kai jis gali arba pavirsti kažkuo bjauriu, arba būti patrauktas atgal. Tas patraukimas atgal santykių moksle turi pavadinimą: taisymo bandymas. John Gottman, dešimtmečius tyrinėjantis poras mokslinėje aplinkoje, taisymo bandymų sėkmę vadina vienu pagrindinių veiksnių, lemiančių, ar santykiai klesti, ar žlunga.

Gera žinia ta, kad taisymo bandymas nėra asmenybės bruožas. Tai įgūdis. Štai kaip jį taikyti.

Pirmiausia supraskite, kodėl ginčai išslysta iš vėžių

Kai ginčas aštrėja, vyksta ne tik emociniai dalykai. Vyksta ir kūniški. Gottman tam vartoja terminą užtvindymas — techniškiau, išplitęs fiziologinis sužadinimas. Kūnas konfliktą perskaito kaip grėsmę. Širdies ritmas kyla, dažnai virš maždaug 100 dūžių per minutę, išsiskiria streso hormonai, ir įsijungia kovok arba bėk režimas.

Štai dalis, kuri viską pakeičia: užtvindytos smegenys negali dirbti santykių darbo. Sistemos, kurių reikia klausytis, priimti naują informaciją, jausti empatiją ir ieškoti kūrybiškų sprendimų, yra būtent tos sistemos, kurios grėsmės akivaizdoje atsijungia. Todėl užtvindytas ginčas jaučiasi kaip kalbėjimas sienai — nes neurologiškai tai iš dalies tiesa. Abu veikiate ta smegenų dalimi, kuri skirta sprukti nuo plėšrūno, o ne suprasti partnerį.

Iš to seka dvi išvados, ir jos yra viso toliau pateikto pagrindas:

  1. Negalite taisyti būdami užtvindyti. Šio vadovo įgūdis neveikia, jei bandote jį naudoti pačiame užtvindymo viduryje. Pirmiausia turite nusileisti.
  2. Nurimimas trunka tiek, kiek nustato kūnas, ne jūs. Kai kūnas tikrai užtvindytas, fiziologijai reikia maždaug dvidešimties minučių, kad atsistatytų — ir tik tada, jei iš tikrųjų jai leidžiate. Vidinis virimas nieko neatstato.

1 žingsnis: Pastebėkite užtvindymą, kol jis neužvaldė jūsų

Negalite valdyti užtvindymo, kurio nepastebėjote. Todėl išmokite savo ankstyvus ženklus. Jie būna fiziniai anksčiau nei žodiniai: kaistantis veidas, įtempta krūtinė, garsesnis ar greitesnis balsas, noras pasakyti tobulai žeidžiančią frazę, arba priešingai — atšalti ir užsidaryti. Daug žmonių pastebi tik tada, kai išgirsta save sakant tai, ko iš tiesų neturėjo omenyje.

Judėjimas paprastas: vos pastebėję, įvardykite tai sau: mane užtvindo. Tas vienas savivokos momentas padaro įmanomus visus vėlesnius žingsnius.

2 žingsnis: Paskelbkite tikrą pertrauką — su grįžimo laiku

Kai kuris nors iš jūsų yra užtvindytas, pokalbis kol kas baigtas. Ne santykiai — pokalbis. Pasakykite tai garsiai, švelniai.

Klaida, kurią daro beveik visi, yra netikra pertrauka: išlėkti, bausti tyla, „gerai, pamiršk“. Kitam žmogui tai neskamba kaip „man reikia nusiraminti“. Tai skamba kaip palikimas, ir dar labiau kursto ugnį.

Tikra pertrauka turi dvi dalis:

  • Nekaltinanti priežastis: „Dabar per stipriai įsiaudrinau, kad galėčiau apie tai gerai kalbėti.“ Atkreipkite dėmesį: prisiimate savo būseną — nesakote „su tavimi neįmanoma“.
  • Konkretus grįžimo laikas: „Ar galime prie to grįžti po pusvalandžio?“

Grįžimo laikas nėra derybų klausimas, ir tai dalis, kurią žmonės praleidžia. Tai skirtumas tarp „aš tai sustabdau, kad galėčiau padaryti geriau“ ir „aš bėgu“. Tai partneriui pasako, kad klausimas nėra palaidojamas — jis suplanuojamas. Tada turite to laikytis. Pertrauka, iš kurios negrįžtate, išmoko partnerį daugiau jos jums nebesuteikti.

3 žingsnis: Iš tikrųjų nusiraminkite — nerepetuokite

Čia dauguma pertraukų žlunga. Žmonės nueina ir dvidešimt minučių stato savo bylą: persuka ginčą, aštrina argumentus, renka įrodymus. Tai nėra poilsis. Tai užtvindymas privačiai. Grįšite labiau suaktyvėję, nei išėjote.

Verčiau skirkite laiką tikram nusiraminimui. Darykite ką nors, kas nureguliuoja kūną: lėtas kvėpavimas — ilgas iškvėpimas yra svirtis, ilgiau iškvėpti nei įkvėpti — pasivaikščiojimas, muzika, dušas, bet kas fiziška ir įtraukianti. Ir sąmoningai nukreipkite mintis nuo repeticijos. Jei turite galvoti apie santykius, galvokite apie tai, ką vertinate partneryje, ne apie paskutinį jo ar jos sakinį.

Naudingas vidinis perrėminimas: du dalykai gali būti tiesa vienu metu. Galite būti įskaudinti dėl to, kas ką tik įvyko, ir vis dar būti vienoje komandoje su žmogumi, kuris jus įskaudino. Laikyti abu dalykus leidžia grįžti į kambarį kaip partneriui, o ne kaip priešininkui.

4 žingsnis: Padarykite taisymo bandymą

Dabar — ramesni, po dvidešimties minučių — atliekate tikrąjį taisymą. Taisymo bandymas yra bet koks mažas veiksmas, sakantis mes vis dar mes; išeikime iš šio rato. Jis neturi būti iškalbingas. Jis neturi nuspręsti, kas buvo teisus. Jis tiesiog turi nutraukti spiralę.

Taisymo bandymai turi kelias patikimas formas:

  • Įvardykite procesą, ne turinį: „Man atrodo, abu esame užtvindyti — ar galime šią dalį pradėti iš naujo?“
  • Prisiimkite vieną dalį: „Tu teisus/teisi, kad pradėjau per karštai. Atsiprašau dėl to.“ Nereikia nusileisti visame ginče — pakanka prisiimti vieną tikrą dalyką, kad pasikeistų temperatūra.
  • Įvardykite komandą: „Nenoriu pyktis. Noriu tai išsiaiškinti kartu su tavimi.“
  • Aiškiai paprašykite to, ko reikia: „Ar gali tiesiog dvi minutes mane išklausyti prieš mums ieškant sprendimo?“
  • Naudokite šilumą ar net humorą — bet tik švelniai ir tik tada, kai viskas atvėso. Bendras juokas gali ištirpdyti aklavietę; pokštas, mestas į gyvą užtvindymą, nuskamba kaip pašaipa.

Net blogiausias taisymo bandymas geresnis nei jokio. Poras žudo ne nerangus taisymas — o visiškas bandymo nebuvimas.

5 žingsnis: Priimkite taisymo bandymą — tai pusė įgūdžio

Šį žingsnį praleidžia beveik kiekvienas vadovas, ir jis gali būti pats svarbiausias. Taisymo bandymas veikia tik tada, jei kitas žmogus leidžia jam veikti.

Gottman tyrimai parodė, kad poros, kurios išlieka, ne tik geriau daro taisymo bandymus — jos geriau juos priima. Sunkumus patiriančiose porose vienas partneris ištiesia ranką, o kitas, vis dar apsišarvavęs, ją atstumia. „O, DABAR nori kalbėtis.“ „Šiek tiek vėlu atsiprašinėti.“ Taisymas buvo pasiūlytas. Jis buvo atmestas. O atmestas taisymo bandymas išmoko kitą žmogų nustoti bandyti.

Todėl, kai partneris juda jūsų link — net nerangiai, net jei tai ateina su trupučiu likusios gynybos — atpažinkite, kas tai yra, ir paimkite ranką. Jums nereikia sutikti su viskuo, ką jis ar ji pasakė. Reikia priimti bandymą. „Gerai. Aš irgi noriu tai išsiaiškinti.“ Tai visas darbas. Santykiai, kuriuose taisymo bandymai patikimai priimami, gali išgyventi beveik bet kurį atskirą ginčą.

Vieno puslapio versija

  1. Pastebėkite užtvindymą — išmokite savo kūno ankstyvus įspėjamuosius ženklus; įvardykite jį sau.
  2. Paskelbkite tikrą pertrauką — nekaltinanti priežastis, ir konkretus grįžimo laikas.
  3. Iš tikrųjų nusiraminkite — nuraminkite kūną; nerepetuokite ginčo.
  4. Padarykite taisymo bandymą — mažas veiksmas, sakantis „mes vis dar komanda“; jis neturi būti tobulas.
  5. Priimkite taisymo bandymą — kai partneris ištiesia ranką, paimkite ją. Ši pusė nėra pasirenkama.

Tam nereikia būti iš prigimties geram konflikte. Reikia žinoti žingsnius ir sąmoningai juos atlikti — ypač pirmuosius kartus, kai tai atrodys mechaniška. Keista, bet tas mechaniškumo jausmas greitai praeina.

Praktikuokite seką, kai statymai dar maži. Ramią dieną įvardykite savo ankstyvus įspėjamuosius ženklus. Susitarkite, kaip skamba tikra pertrauka, kol nė vienam jos dar nereikia. Pabandykite priimti mažą taisymo bandymą neverčiant partnerio užsitarnauti atleidimo teismo salėje.

Šie žingsniai veikia, nes yra pakankamai paprasti prisiminti patiriant stresą. Išmokite juos. Tai artimiausia išgyvenimo įgūdžiui, ką turi santykių mokslas.

Šaltiniai

Susiję skaitiniai

Šis vadovas remiasi įsitvirtinusiais santykių tyrimais, įskaitant John Gottman darbą apie konfliktą, užtvindymą ir taisymą. Jis yra edukacinis ir nepakeičia profesionalios pagalbos, kai santykiuose yra smurtas, prievarta ar baimė.