Dauguma žmonių turėtų atsargiai vartoti žodį "savanaudis".

Sunkiu laikotarpiu partneris gali atrodyti susitelkęs į save, nes gedi, serga depresija, yra perdegęs, sugėdintas, išsigandęs, netekęs darbo, ką tik tapęs tėvu ar mama, prižiūri artimuosius, serga arba nešiojasi asmeninį rūpestį, kuriam dar nerado žodžių. Kai kurie žmonės atsitraukia, kai juos viskas užgriūva. Kai kurie prastai ginasi, kai jaučiasi kaltinami. Kai kurie užaugo šeimose, kuriose ką nors reikšti buvo pavojinga, todėl partnerio prašymą supainioja su kontrole.

Tai nėra tas pats, kas būti savanaudišku partneriu.

Tačiau yra ir kita situacija, kurią poros retai aiškiai įvardija: vienas partneris iš tiesų tvarko santykį aplink savo patogumą, įvaizdį, poreikius, grafiką, šeimą, pinigus, seksą, karjerą, pomėgius, nuotaiką ar parankumą, o kitas partneris sugeria kainą. Įskaudintas partneris to neišsigalvoja. Modelis matomas elgesyje.

Svarbiausias žodis yra modelis.

Objektyviai savanaudiškas partneris nėra tas, kuris vieną kartą jus nuvylė. Tai žmogus, kuris vėl ir vėl pasiima santykio naudą, o to santykio kainą perkelia jums.

Tai gali skambėti griežtai. Kartais tai ir yra atjaučiausias būdas sustabdyti poros ginčą apie tai, ar įskaudintas partneris yra "per jautrus", ir pradėti klausti tikrojo klausimo:

Ar šį partnerį gali paliesti kaina, kurią jis sukuria žmogui, kurį myli?

Ką reiškia "objektyviai savanaudiškas"

Savanaudiškumas tampa daugiau nei jausmas, kai teisingi keturi dalykai.

Pirma, disbalansas kartojasi. Tai nėra vienas pamirštas reikalas, viena bloga savaitė ar vienas gynybinis atsakymas. Tai vis grįžta laikui bėgant.

Antra, nauda ir kaina pasiskirsto nevienodai. Vienas partneris gauna palengvėjimą, patogumą, laisvę, statusą, seksą, pinigus, poilsį, susižavėjimą ar šeimos pritarimą. Kitas moka darbu, vienatve, nerimu, pažeminimu, finansine rizika, seksualiniu spaudimu, vaikų priežiūros perkrova, socialine izoliacija ar orumo praradimu.

Trečia, partneriui buvo pasakyta. Jis žino, kad šis modelis jus skaudina, arba turi pakankamai informacijos, kad protingas partneris tai žinotų.

Ketvirta, atsakomybė vis žlunga. Jis menkina, žavi, aiškina, kaltina atgal, miglotai žada, trumpam pasikeičia arba jūsų skausmą paverčia teismu dėl jūsų tono.

Tai skirtumas tarp "mano partneris turi poreikių" ir "mano partnerio poreikiai visada svarbesni už mano".

Jums nereikia įrodyti, kad partneris yra blogas žmogus. Tiesą sakant, toks ginčas dažnai viską pablogina. Naudingesnis klausimas yra apie elgesį:

"Kai mano poreikis susikerta su tavo patogumu, ar mano poreikis vis dar svarbus?"

Jei sąžiningas atsakymas paprastai yra ne, tai nėra paprastas netobulumas. Tai santykis, sutvarkytas aplink vieno žmogaus pirmenybę.

Tyrimų kalba nesako "savanaudis"

Santykių mokslas retai vartoja žodį "savanaudis", nes jis turi moralinį krūvį. Tyrėjai dažniau nagrinėja giminingus dalykus: teisingumą, suvokiamą partnerio atliepumą, teisių sau santykyje jausmą, narcistinius bruožus, paramą, auką, įsipareigojimą ir prievartinę kontrolę.

Šie terminai padeda, nes problemą suskaido į dalis.

Teisingumas ir pusiausvyra. Poros nėra buhalterinės įmonės, bet žmonės jaučia, ar santykis iš esmės yra teisingas. Tyrimai apie namų ruošos darbą rodo, kad suvokiamas neteisingumas siejamas su mažesne santuokine laime, o darbai apie kognityvinį krūvį rodo, kad planavimas, numatymas, sprendimų priėmimas ir stebėjimas gali būti tokie pat tikri kaip matomi darbai. Partneris gali "padėti" atlikti užduotis ir vis tiek palikti kitam žmogui visą mentalinę sistemą.

Atliepumas. Viena stipriausių idėjų santykių tyrimuose yra suvokiamas partnerio atliepumas: jausmas, kad partneris supranta, pripažįsta ir rūpinasi esminėmis jūsų dalimis. Savanaudiškumas atliepumą sugriauna, nes įskaudintas partneris išmoksta, kad jo vidinis gyvenimas įdomus tik tada, kai nesukelia kitam nepatogumo.

Teisių sau jausmas santykyje. Sveikas santykis turi sveiką jausmą: "Aš čia svarbus." Tačiau perdėtas teisių sau jausmas sako: "Mano poreikiai turi būti patenkinti, o tavo ribos yra kliūtys." Tyrimai apie tokį jausmą santykiuose sieja jo disbalansą su mažesniu poros pasitenkinimu ir daugiau konfliktų. Pavojus nėra norėti rūpesčio. Pavojus yra tikėti, kad partneris egzistuoja tam, kad jį suteiktų.

Investicija ir priklausomybė. Rusbult investicijų modelis padeda paaiškinti, kodėl žmonės lieka net tada, kai santykis skaudus. Įsipareigojimą formuoja ne tik pasitenkinimas, bet ir investicijos, bendras gyvenimas, vaikai, finansai, tapatybė, bendruomenė ir alternatyvos. Savanaudiškas partneris gali dar labiau įsitvirtinti, kai kitas partneris investavo per daug, kad lengvai išeitų.

Paprastai tariant: savanaudiškumas nėra tik asmenybės trūkumas. Tai sistema. Ji išlieka, kai vienas žmogus gauna naudą, kitas kompensuoja, o santykis juda toliau taip, tarsi kompensavimas būtų meilė.

Pirmiausia atskirkite smurtą

Prieš kalbant apie susidorojimą, derybas ar taisymą, svarbi viena riba.

Kai kurie dalykai, kuriuos žmonės vadina "savanaudiškumu", iš tikrųjų yra smurtas arba prievartinė kontrolė.

Jei partneris grasina, gąsdina, izoliuoja jus nuo šeimos ar draugų, kontroliuoja pinigus ar transportą, stebi jūsų telefoną, žemina, spaudžia dėl sekso, kišasi į kontracepciją, grasina susižaloti, kad neleistų jums išeiti, naikina turtą, baudžia už nesutikimą arba verčia jausti, kad turite valdyti jo nuotaiką, kad būtumėte saugūs, problema nėra savanaudiškumas įprasta santykio prasme.

Tai saugumas.

Porų bendravimo įrankiai nėra pirmas atsakas į prievartinį modelį. Pirmas žingsnis yra konfidenciali parama ir saugumo planas. Tai gali reikšti kreipimąsi į pagalbos liniją dėl smurto artimoje aplinkoje, patikimą specialistą, vietinę šeimos tarnybą, dvasinį vadovą, kuris supranta smurtą, teisininką arba draugą, kuris gali padėti mąstyti, partneriui nestebint pokalbio.

Šis skirtumas svarbus, nes daug ištikimų partnerių toliau bando būti kantresni, seksualesni, pagarbesni, labiau atleidžiantys, ramesni, religingiau ištikimi ar labiau "supratingi" situacijose, kur tikroji problema yra galia ir kontrolė. Daugiau kantrybės prievartos nepataiso. Dažnai ji tik suteikia prievartai daugiau erdvės.

Jei bijote partnerio, šis straipsnis neprašo jūsų gerinti santykio. Jis prašo ieškoti paramos, kur jūsų saugumas yra centre.

Ko viešos santuokos gali ir negali mus išmokyti

Viešos santuokos nėra laboratoriniai įrodymai. Mes nežinome nė vienos garsios poros visos privačios tiesos ir neturėtume diagnozuoti nepažįstamų žmonių pagal antraštes. Vis dėlto viešos istorijos kartais pakankamai aiškiai atskleidžia santykių modelius, kad taptų įspėjančiais pasakojimais.

Naudingas klausimas nėra "Kuri įžymybė buvo savanaudė?" Jis yra: "Koks modelis tapo matomas?"

Viešoje Jay-Z ir Beyonce istorijoje po Lemonade ir 4:44 laikotarpio labiausiai pamokanti detalė nėra visuomenės susitelkimas į neištikimybę. Pamokantis yra vėliau pasimatęs taisymo sąlyga: terapija, aiškus pripažinimas, emocinis kasimasis gilyn ir noras pabūti skausme, o ne vien reikalauti, kad sužeistas partneris eitų toliau. Ar iš šalies žmonės pora žavisi, ar jos nemėgsta, nesvarbu. Santykio pamoka paprasta: taisymas tampa labiau tikėtinas, kai žalą padaręs partneris nustoja traktuoti žaizdą kaip viešųjų ryšių problemą ir pradeda ją laikyti charakterio, elgesio ir prisirišimo problema.

Viešas Arnold Schwarzenegger ir Maria Shriver santykio lūžis rodo kitą modelį: vienašalė paslaptis gali daryti žalą gerokai prieš oficialų atskleidimą. Viešuose interviu apie savo memuarus Schwarzeneggeris aprašė slėpimą ir emocinį atskyrimą kaip istorijos dalį. Vėlgi, žmonės iš šalies negali pažinti santuokos. Bet modelis atpažįstamas: vienas partneris saugo savo laisvę, įvaizdį ar vengimą, nuslėpdamas tikrovę nuo kito. Žaizda nėra tik veiksmas. Ji ir tai, kad kito žmogaus gyvenimas buvo organizuojamas aplink klaidingą informaciją.

Vieša John Edwards ir Elizabeth Edwards istorija yra dar viena tos pačios problemos versija: išdavystė, susimaišiusi su įvaizdžio valdymu, kai kartu buvo liga, šeima ir vieša ambicija. Įspėjimas nėra partinis ir nėra apie vieną profesiją. Jis apie tai, kaip savisauga padidina žalą. Kai pirmoji partnerio ištikimybė yra savo istorijos išsaugojimas, įskaudintas partneris priverstas nešti ir pirminę žaizdą, ir išsekimą nuolat tikrinant tikrovę.

Tinos Turner istorija priklauso kitai kategorijai. Jos santuoka su Ike Turner viešai prisimenama ne kaip įprastas savanaudiškumas, o kaip smurtas. Šis skirtumas svarbus. Santykyje gali būti ego, išdavystės, teisių sau jausmo, nebrandumo ar vengimo ir jis vis dar gali būti galimo taisymo lauke. Smurtas yra kitoks, nes puola laisvę ir saugumą. Jis prašo įskaudinto partnerio išgyventi, ne tiesiog geriau bendrauti.

Kartu šios viešos istorijos moko blaivios pamokos: kai kurie santykiai išgyvena sunkų savanaudiškumą, kai žalą daręs partneris ilgainiui tampa atsakingas. Kai kurie neišgyvena, nes paslaptis, įvaizdis, teisių sau jausmas ar kontrolė buvo svarbesni už taisymą. Kai kurių apskritai nereikėtų įrėminti kaip taisymo problemų.

Šešios savanaudiškumo rūšys

"Mano partneris savanaudis" yra per platu, kad pagal tai galėtumėte veikti. Reikia žinoti, su kokia savanaudiškumo rūšimi susiduriate.

Patogumo savanaudiškumas

Šis partneris pagal nutylėjimą renkasi lengvesnį variantą. Palieka netvarką, praleidžia planavimą, vengia sunkių pokalbių, pamiršta susitarimus, pramiega rytus arba laukia, kol jūsų nusivylimas taps žadintuvu. Jis gali nelaikyti savęs ypatingų teisių reikalaujančiu žmogumi. Tiesiog leidžia jūsų gebėjimui tapti namų ūkio infrastruktūra.

Patogumo savanaudiškumas dažnai pagerėja tik tada, kai kaina tampa matoma ir neišvengiama. Jei nuolat gelbėjate sistemą, sistema jį moko likti pasyvų.

Emocinis savanaudiškumas

Šis partneris nori paguodos savo jausmams, bet turi mažai vietos jūsų jausmams. Kai jis įskaudintas, visi turi sustoti. Kai įskaudinti jūs, esate dramatiški, neigiami, reiklūs, šalti arba "kažką pradedate". Jis gali sakyti, kad nori sąžiningumo, bet bausti sąžiningumą, kuris jam nepatogus.

Pagrindinis klausimas: ar jis gali ištverti jūsų tikrovę iš karto nepadarydamas savęs jos auka?

Statuso savanaudiškumas

Šis partneris saugo tai, kaip santykis atrodo. Jis nori viešos versijos: geras sutuoktinis, geras tėvas ar mama, geras aprūpintojas, geras tikintysis, geras progresyvus žmogus, geras tradicionalistas, gera sėkmės istorija. Tačiau privatus taisymas plonas. Jis gali būti dosnus taip, kaip mato kiti, ir nebūti ten taip, kaip jaučiate tik jūs.

Statuso savanaudiškumas glumina, nes žmonės iš šalies gali juo žavėtis. Galite jaustis kalti, kad kenčiate santykyje, kurį kiti laiko jūsų sėkme.

Šeimos sistemos savanaudiškumas

Šis partneris nuosekliai teikia pirmenybę savo tėvams, broliams ir seserims, suaugusiems vaikams, bendruomenės lūkesčiams ar paveldėtoms šeimos taisyklėms prieš santuoką ar partnerystę. Tai gali vykti tradicinėse šeimose, imigrantų šeimose, religinėse šeimose, turtingose šeimose, glaudžiose kaimo šeimose ir sekuliariose šeimose, kuriose stiprus giminės lojalumas.

Problema nėra mylėti šeimą. Problema yra versti vieną partnerį nešti lojalumo kainą, kol kitas sulaukia pagyrų už lojalumą.

Seksualinis savanaudiškumas

Šis partneris traktuoja seksą kaip tai, kas jam priklauso, kas įrodo meilę, arba kas turėtų vykti pagal jo emocinį tvarkaraštį. Jis gali niurzgėti, atsitraukti, lyginti, spausti arba jūsų ribas pateikti kaip atstūmimą.

Pora gali turėti skirtingą norą be savanaudiškumo. Seksualinis savanaudiškumas prasideda tada, kai vienas partneris nustoja domėtis kito partnerio kūnu, patogumu, saugumu, tikėjimu, istorija, nuovargiu, skausmu ar sutikimu.

Moralinis savanaudiškumas

Tai sunkiausia forma, nes ji vilki dorybės drabužiais. Vienas partneris naudoja gerą vertybę - pasiaukojimą, atleidimą, šeimos vienybę, ištikimybę, ambiciją, aktyvizmą, lojalumą, gijimą, sąžiningumą, asmeninį augimą - kad pateisintų vienpusį santykį.

"Gera žmona atleidžia."

"Tikras vyras aprūpina ir nesiskundžia."

"Santuoka reiškia auką."

"Jei mane mylėtum, priimtum mane tokį, koks esu."

"Mano darbas padeda žmonėms, todėl turi suprasti."

Kiekviename sakinyje gali būti vertybė. Nė vienas iš jų nesuteikia vienam partneriui leidimo ištrinti kito poreikių.

Klaida, kuri palaiko modelį gyvą

Daugelis žmonių bando išspręsti savanaudiškumą aiškindami dar stipriau.

Jie siunčia ilgesnes žinutes. Randa geresnių straipsnių. Aiškiau verkia. Sukuria tobulą kalbą. Švelnina toną. Laukia tinkamo savaitgalio. Per daug funkcionuoja, kol išsenka, tada sprogsta, tada atsiprašo už sprogimą, o pokalbis tampa apie sprogimą.

Paslėpta prielaida yra: "Jei pagaliau priversiu jį suprasti skausmą, jis pasikeis."

Kartais tai tiesa. Daug padorių partnerių pirmiausia ginasi, o tik paskui tampa atsakingi. Jiems reikia aiškiai įvardyti kainą ne todėl, kad jie žiaurūs, o todėl, kad jie buvo apsaugoti nuo jos pastebėjimo.

Tačiau įsisenėjusio savanaudiškumo atveju problema dažnai nėra informacija. Problema yra paskata, teisių sau jausmas, vengimas arba empatijos nesėkmė.

Jie žino, kad esate pavargę. Jiems naudinga, kad vis dar atliekate darbą.

Jie žino, kad juokelis jus pažemina. Jiems naudinga socialinė galia būti juokingiems.

Jie žino, kad jų mama kišasi. Jiems naudinga vengti konflikto su ja.

Jie žino, kad romanas, skola, paslaptis ar priklausomybė jus sugniuždytų. Jiems naudinga viską sudėti į atskirus stalčius.

Kai tai pamatote, strategija keičiasi. Nustojate stengtis vien tik būti suprasti ir pradedate keisti struktūrą, kuri leidžia jūsų skausmui likti be kainos.

Ką daryti pirmiausia

Nepradėkite nuo "Tu savanaudis." Tai gali būti tiesa. Paprastai tai paleis teismą dėl charakterio.

Pradėkite nuo modelio.

Prieš kalbėdami užsirašykite privačiai:

  1. Koks elgesys kartojasi?
  2. Kokią naudą iš jo gauna partneris?
  3. Kokią kainą mokate jūs?
  4. Ką jau pasakėte ar padarėte?
  5. Kas nutinka po atsiprašymo ar gynybos?
  6. Kas būtų laikoma pamatuojamu pokyčiu?

Pavyzdžiui:

"Kai tavo darbas užsitęsia, aš keturis vakarus per savaitę viena migdau vaikus. Tu gauni karjeros lankstumą. Aš prarandu miegą, mankštą ir bet kokį vakarinį atsistatymą. Tris kartus prašiau plano. Tu atsiprašai, o tada vėl palieki tai man. Pokytis reikštų, kad saugai du migdymo vakarus per savaitę, prieš sutikdamas su vėlyvais susitikimais pasirūpini atsarginiu planu ir pasitari su manimi prieš priimdamas darbą savaitgalį."

To daug sunkiau išvengti nei sakinio "Tau rūpi tik tu pats."

Jūs neruošiate teismo bylos. Jūs padarote tikrovę pakankamai konkrečią, kad santykis negalėtų pasislėpti migloje.

Pokalbis, kuris patikrina, ar taisymas įmanomas

Pirmasis tikras testas nėra tai, ar partneris iškart sutinka. Dauguma žmonių iš pradžių ginasi.

Testas yra tai, ar po gynybos jis gali grįžti prie atsakomybės.

Pabandykite pokalbį tokia struktūra:

"Nenoriu tavęs vadinti blogu žmogumi. Noriu įvardyti modelį, kuris mane skaudina. Kai įvyksta [konkretus elgesys], tu gauni [naudą], o aš sumoku [kainą]. Aš tai kėliau anksčiau, ir modelis tęsėsi. Man reikia, kad tai laikytume realia santykio problema, o ne mano jautrumu. Ar esi pasirengęs pažiūrėti į kainą man ir padaryti konkretų pokytį?"

Tada sustokite.

Jei jis ginčijasi dėl vieno netobulo pavyzdžio, grįžkite prie modelio.

"Detales galime pataisyti. Aš klausiu apie pasikartojantį modelį."

Jei sako, kad ir jūs turite trūkumų, sutikite neatiduodami esmės.

"Taip, ir aš turiu dalykų, prie kurių turiu dirbti. Šis pokalbis yra apie tai, ar šis modelis gali pasikeisti."

Jei sako, kad niekada nenorėjo jūsų įskaudinti, atskirkite ketinimą nuo poveikio.

"Tikiu, kad galbūt neketinai sukurti šios kainos. Man reikia, kad kaina dabar būtų svarbi, kai ji aiški."

Jei klausia, ko norite, pateikite elgesio prašymą:

"Kitą mėnesį noriu, kad visiškai perimtum šeštadienio rytus, įskaitant planavimą, reikalingus dalykus ir įvykdymą iki galo. Ne 'padėti man'. Perimti."

Geri partneriai gali jausti gėdą, gintis ar liūdėti. Tačiau po pirmos bangos jie tampa smalsūs dėl poveikio. Savanaudiški partneriai pokalbį paverčia neteisybe, kad su jais apskritai buvo susidurta.

Ženklai, kad pokytis tikras

Ieškote elgesio, ne dramatiško atsiprašymo.

Tikras pokytis paprastai turi penkis ženklus.

Jie įvardija kainą be spaudimo. "Matau, kad mano vėlyvi vakarai padarė tave numatytuoju tėvu, ir tai neteisinga."

Jie taisymą padaro konkretų. "Pirmadienį ir ketvirtadienį pasirūpinsiu vakariene ir migdymu. Jei darbas prašys, pasakysiu, kad nesu pasiekiamas."

Jie priima nepatogumą. Savanaudiškas modelis retai pasikeičia, jei savanaudiškas partneris nepraranda dalies patogumo, susižavėjimo, parankumo, laisvės ar vengimo.

Jie ištveria lėtą jūsų pasitikėjimą. Nereikalauja, kad viena gera savaitė ištrintų dvejus sunkius metus.

Jie sukuria priminimus, kurie nepriklauso nuo jūsų išsekimo. Kalendoriaus blokai, terapijos susitikimai, biudžeto skaidrumas, bendros užduočių sistemos, šeimos ribos, pakeisti slaptažodžiai, pakeisti grafikai, gydytojų vizitai, priklausomybės pagalba ar bet kas, ko reikalauja problema.

Netikras pokytis paprastai yra bendras, emocingas ir trumpas.

"Aš pasakiau, kad atsiprašau."

"Aš stengiuosi."

"Niekas, ką darau, nėra pakankama."

"Tau reikia judėti toliau."

"Tu verti mane jaustis siaubingu žmogumi."

"Visą savaitę buvau geras, o tu vis tiek tai iškėlei."

Skirtumas paprastas: tikras pokytis apsaugo jus nuo būtinybės nuolat vėl kelti bylą.

Nustokite subsidijuoti savanaudiškumą

Tai subtilu. Jūs nebaudžiate partnerio. Jūs nutraukiate nematomą subsidiją.

Jei jis neplanuoja, nustokite apsimesti, kad planavimas bendras. Įvardykite save kaip planuojantį žmogų ir paklauskite, ką jis visiškai perims.

Jei jis per daug išleidžia, atskiros sąskaitos gali būti būtinos, kol pasitikėjimas atstatomas.

Jei palieka jums visą vaikų priežiūrą, nustokite apibūdinti jį kaip "padedantį" ir pradėkite apibrėžti savarankišką atsakomybę.

Jei jis jus viešai sugėdina, ramiai palikite situaciją arba atsisakykite būsimų aplinkų, kur tas pats pažeminimas kartojasi.

Jei jis naudoja jūsų tikėjimą, vertybes ar šeimos lojalumą, kad spaustų jus tylėti, ieškokite patarimo pas žmogų tos vertybių sistemos viduje, kuris supranta ir abipusiškumą, ir žalą.

Jei jis tampa dėmesingas tik tada, kai pagrasinate išeiti, neleiskite kriziniam dėmesiui pakeisti plano.

Principas yra:

Toliau nemokėkite kainos, kuri leidžia partneriui neigti, kad kaina egzistuoja.

Tai nereiškia tapti šaltam, žiauriam ar manipuliuojančiam. Tai reiškia padaryti tikrovę sunkiau paneigiamą.

Ar savanaudiškas partneris gali pasikeisti?

Taip, kartais.

Geriausias atvejis yra partneris, kurio savanaudiškumas yra nebrandus, vengiantis, nerimastingas, paremtas gėda, išmoktas šeimoje, sustiprintas darbo arba pridengtas negebėjimu, bet nesusiliejęs su panieka ar kontrole. Jis galėjo išmokti leisti kitiems nešti dalykus. Jis gali panikuoti, kai susiduria su problema. Jis iš pradžių gali atsakomybę supainioti su pažeminimu.

Toks partneris gali pasikeisti, jei padaro keturis dalykus:

  1. Pripažįsta modelį nereikalaudamas iš jūsų tobulų įrodymų.
  2. Rūpinasi kaina jums net tada, kai jos neketino.
  3. Priima nepatogumo ir atitaisymo laikotarpį.
  4. Sukuria išorinę struktūrą, kad pokytis išgyventų nuotaiką, stresą ir užmaršumą.

Asmenybės bruožų kaitos tyrimai rodo, kad žmonės nėra sustingę. Terapija ir struktūruotos intervencijos gali keisti bruožus ir elgesį. Bet pokytį lengviau paskelbti nei gyventi. Partneris, kuris sako "Noriu būti kitoks", bet atsisako struktūros, dažnai prašo pasitikėti emocija, o ne procesu.

Sunkesnė tiesa: kai kurie savanaudiški partneriai nesikeičia, nes dabartinė tvarka jiems veikia.

Jie gali jus mylėti ir vis tiek teikti pirmenybę meilės versijai, kurioje prisitaikote jūs.

Jie gali būti prisirišę prie santykio, bet neįsipareigoję abipusiškumui.

Jie gali norėti santuokos, šeimos, sekso, stabilumo, susižavėjimo ar priežiūros naudos be vidinio atsisakymo laikyti save svarbesniu už lygiavertį žmogų šalia.

Tai skausminga riba: santykyje gali būti meilės, ir jis vis tiek gali būti sutvarkytas neteisingai.

Ar santykis gali veikti?

Jis gali veikti, kai savanaudiškumas tampa bendru priešu.

Tai reiškia, kad abu partneriai savaip gali pasakyti:

"Šis modelis mus skaudina. Gal man trumpuoju laikotarpiu jis naudingas, bet jis žaloja santykį, kurio sakau norintis."

Daug mažiau tikėtina, kad santykis veiks, kai partneris traktuoja modelį kaip jūsų privatų nepasitenkinimą:

"Tu nelaiminga."

"Tu niekada nepatenkintas."

"Tu per neigiama."

"Turėtum vertinti tai, ką darau."

"Kiti žmonės būtų dėkingi."

Santykis gali veikti tik tada, jei įskaudintam partneriui leidžiama turėti ribas. Atleidimas be ribų tampa leidimu. Kantrybė be įrodymų tampa savęs apleidimu. Lojalumas be tiesos tampa pasirodymu.

Jei liekate, likite su sąlygomis, kurios saugo jūsų orumą:

  • konkretus planas
  • peržiūros data
  • išorinė pagalba, jei problema įsišaknijusi
  • finansinis ir emocinis skaidrumas ten, kur svarbu
  • aiški riba tarp atkryčio ir atsisakymo
  • leidimas nustoti per daug funkcionuoti

Jūs nereikalaujate tobulumo. Prašote abipusiškumo.

Kultūrinis sluoksnis

Savanaudiškumas ne kiekvienoje kultūroje atrodo taip pat.

Labai individualistinėse aplinkose savanaudiškumas gali slėptis asmeninėje laisvėje: "Man reikia erdvės", "Aš nusipelniau laimės", "Nekontroliuok manęs", "Tai tavo nesaugumas." Šios idėjos gali būti sveikos. Jos taip pat gali būti naudojamos atsakomybei vengti.

Labiau į šeimą orientuotose aplinkose savanaudiškumas gali slėptis pareigoje: "Mano tėvai pirmoje vietoje", "Sutuoktinis turi ištverti", "Apie privačius dalykus nekalbame", "Šeimos reputacija svarbi", "Geras partneris aukojasi." Šios idėjos taip pat gali būti prasmingos. Šeimos lojalumas, kuklumas, ištvermė ir privatumas gali būti garbingos vertybės. Tačiau vertybė tampa pavojinga santykiui, kai ją nešti prašoma tik vieno partnerio.

Religinėse santuokose savanaudiškumas gali slėptis atleidime, vadovavime, paklusnume, sandoroje, seksualinėje pareigoje ar šeimos išlaikyme kartu. Atsakymas nėra tyčiotis iš religijos. Daugelis religinių tradicijų turi gilių mokymų apie abipusį rūpestį, nuolankumą, atgailą, teisingumą ir pažeidžiamųjų apsaugą. Klausimas yra, ar tikėjimo sistema naudojama tam, kad abu partneriai taptų atsakingesni, ar tik tam, kad vienas partneris taptų tylesnis.

Politiškai progresyviuose santykiuose savanaudiškumas gali slėptis terapinėje kalboje: "ribos", "trauma", "rūpinimasis savimi", "autentiškumas", "emocinis darbas." Šios sąvokos gali būti naudingos. Jos taip pat gali tapti elegantiškais būdais atsisakyti paprastos pareigos.

Tradiciniuose vyriškumo scenarijuose savanaudiškumas gali slėptis aprūpinime: "Aš sunkiai dirbu, todėl tu pasirūpini viskuo kitu." Aprūpinimas svarbus. Bet pinigai nepanaikina švelnumo, buvimo šalia, seksualinės pagarbos, tėvystės ar motinystės, sąžiningumo ir buitinės partnerystės poreikio.

Tradiciniuose moteriškumo scenarijuose savanaudiškumas gali slėptis kankinystėje ar moraliniame pranašume: "Aš darau viską, todėl visada esu teisi" arba "Mano kančia reiškia, kad tavo poreikiai savanaudiški." Per didelis funkcionavimas gali tapti savo kontrolės forma, jei neleidžia sąžiningai iš naujo susitarti.

Kultūriškai išmintingas klausimas nėra "Ar ši vertybė pakankamai moderni?" Jis yra:

Ar ši vertybė kviečia abu žmones tapti labiau mylinčiais, tiesą sakančiais ir atsakingais, ar saugo vieno žmogaus patogumą kito sąskaita?

Jei savanaudiškas partneris esate jūs

Jei skaitote tai ir atpažįstate save, nešvaistykite akimirkos gindami savo tapatybę.

Galite pradėti vienu sakiniu:

"Aš gavau naudos iš modelio, kuris tau kainavo."

Tada būkite konkretūs.

Paklauskite partnerio, ko jis nustojo tikėti, kad pastebėsite. Paklauskite, ko jis išmoko nebeprašyti. Paklauskite, ką jis darė vienas, kol jūs sakėte, kad santykis geras.

Neprašykite akimirksniu patikinti, kad esate geras žmogus. Taip verčiate partnerį guosti jus už tai, kad įvardijote savo padarytą žalą.

Neduokite milžiniško pažado. Sudarykite mažą patikimą planą ir laikykitės jo, kai niekas neploja.

Nevadinkite savęs "blogiausiu". Gėda gali būti dar vienas būdas vėl atsukti kambarį į jus.

Geriau:

"Nenoriu, kad tau vėl reikėtų mane įtikinėti. Perimsiu šią dalį ir noriu, kad po dviejų savaičių patikrintume, kaip sekasi."

Atsakomybės orumas yra tai, kad ji duoda jums ką nors tikro padaryti.

Jei niekas nesikeičia

Tam tikru metu klausimas pasislenka.

Jis nustoja būti "Kaip priversti jį suprasti?"

Jis tampa:

"Ką su manimi daro gyvenimas santykyje, kuriame mano tikrovė nekeičia jo elgesio?"

Galite pastebėti, kad mažėjate, tampate aštresni, įtaresni, mažiau seksualūs, mažiau dvasiškai gyvi, mažiau pasitikintys savimi, labiau kontroliuojantys, labiau nutirpę arba labiau gėdijatės, kaip dažnai maldaujate.

Tai nėra ženklas, kad nesugebėjote mylėti teisingai. Tai gali būti kaina už per ilgą buvimą vienpusėje abipusybėje.

Išėjimas nėra vienintelis atsakymas. Kai kurios poros pasikeičia vėlai. Kai kurioms reikia terapijos. Kai kurioms reikia šeimos susitikimo, finansinio pertvarkymo, priklausomybės gydymo, medicininės priežiūros, pastoracinio konsultavimo, teisinės konsultacijos ar rimto išsiskyrimo, kol tikrovė tampa matoma.

Bet jei modelis aiškus, kaina aukšta, o atsakomybė niekada netampa elgesiu, tada geresnis prisitaikymas gali nebebūti mylintis tikslas.

Mylintis tikslas gali būti pasakyti tiesą.

Paskutinis testas

Štai paprasčiausias testas, kurį žinau:

Kai ramiai ir konkrečiai pasakote partneriui: "Tai man kainuoja", kas nutinka toliau?

Ne ką jis pasako per pirmas penkias minutes.

Kas nutinka per kitą mėnesį?

Ar jis tampa smalsus?

Ar prisimena?

Ar prisitaiko be nuolatinio bylos įrodinėjimo?

Ar priima, kad jūsų pasitikėjimui gali reikėti laiko?

Ar jūsų ribą laiko informacija apie tai, kaip jus geriau mylėti, ar įžeidimu savo laisvei?

Savanaudiškumo neįrodo viena bloga akimirka. Taisymo neįrodo vienas geras atsiprašymas.

Tiesa yra kitame modelyje.

Šaltiniai

Susiję skaitiniai

Santykyje gali būti meilės, ir jis vis tiek gali būti sutvarkytas neteisingai. Darbas nėra laimėti etiketę "savanaudis". Darbas yra išsiaiškinti, ar jūsų kaina gali tapti pakankamai tikra, kad pakeistų modelį.