Tikėjimo skirtumai netampa santykių problema vien todėl, kad du žmonės tiki skirtingais dalykais. Daug porų gyvena su skirtingu religinės praktikos intensyvumu, skirtingomis tradicijomis arba skirtingu santykiu su abejonėmis ir tikrumu. Kai kurios aplink šį skirtumą sukuria dosnų bendrą gyvenimą.

Problema prasideda tada, kai tikėjimas nustoja būti skirtumu ir tampa lojalumo išbandymu.

„Ar eisi su manimi?“ virsta „Ar tau gėda mano žmonių?“

„Ar galime taip auginti vaikus?“ virsta „Ar gerbi tai, kas mane suformavo?“

„Nenoriu dalyvauti“ virsta „Tu atstumi mano šeimą.“

Paviršiuje tema gali būti pamaldų lankymas, šventės, maisto taisyklės, kuklumas, malda, alkoholis, seksas, gedulo ritualai arba tai, ko mokyti vaikus. Gilesnė tema yra priklausymas.

Nesiginčykite dėl įsitikinimų, kai žaizda yra pagarba

Daug porų klysta ginčydamosi apie teologiją, kai žaizda yra santykinė.

Vienas partneris aiškina, kodėl tam tikra praktika svarbi. Kitas aiškina, kodėl ja netiki. Pirmasis girdi paniekinimą. Antrasis girdi spaudimą. Netrukus pokalbis nebėra apie vieną vakarienę, vieną ceremoniją ar vieną vaikų auklėjimo klausimą. Jis tampa klausimu, ar kiekvienas žmogus gali būti visiškai savimi.

Prieš ginčydamiesi dėl įsitikinimo, įvardykite santykio baimę.

„Neprašau tavęs tikėti tuo, kuo tikiu aš. Klausiu, ar gali gerbti, kad man tai svarbu.“

Arba:

„Nesistengiu ištrinti tavo tikėjimo. Bijau, kad mūsų šeimoje neliks vietos mano sąžinei.“

Šie sakiniai neišsprendžia praktinio klausimo. Jie neleidžia praktiniam klausimui virsti tapatybės karu.

Vaikai sugriauna miglotus susitarimus

Daug tarpreliginių arba skirtingai praktikuojančių porų laikosi gerai, kol atsiranda vaikai. Prieš vaikus kiekvienas partneris gali privačiai tvarkyti savo santykį su tradicija. Po vaikų klausimas tampa viešas: vardai, ceremonijos, mokykla, seneliai, šventės, mitybos taisyklės, malda ir tai, kas namuose laikoma tiesa.

Miglotas priešvedybinis susitarimas čia dažnai sugriūva. „Supažindinsime juos su abiem“ skamba dosniai, kol vienas senelis tikisi krikšto, kitas apipjaustymo, vienas iš tėvų nori sekmadienio pamaldų, kitas penktadienio maldų, o kiekvienas skirtingai supranta, ką reiškia supažindinti.

Poroms reikia konkretesnės kalbos:

Ką darysime kas savaitę?

Ką darysime kasmet?

Ko niekada neversime?

Ko seneliams bus leidžiama mokyti?

Ko vaikui bus leidžiama klausti?

Tikslas nėra sukurti tobulą konstituciją. Tikslas yra atrasti neišsakytas prielaidas, kol vaikas netapo mūšio lauku.

Pagarba nėra tas pats kaip dalyvavimas

Vienas partneris gali gerbti tradiciją nedalyvaudamas kiekvienoje praktikoje. Kitas gali prašyti dalyvavimo nereikalaudamas atsivertimo. Poros įstringa, kai tai traktuoja kaip viskas arba nieko pasirinkimą.

Naudingesnė skalė turi bent keturis lygius:

  1. Buvimas liudininku: „Būsiu šalia, nes tau tai svarbu.“
  2. Dalyvavimas: „Prisijungsiu prie šio ritualo taip, kad tai nepažeistų mano sąžinės.“
  3. Palaikymas: „Padėsiu mūsų šeimoje sukurti vietos šiai praktikai.“
  4. Priėmimas: „Dabar pats/pati tai praktikuoju.“

Daug ginčų sušvelnėja, kai poros nustoja apsimesti, kad kiekvienas prašymas yra ketvirto lygio. Partneris gali būti pasirengęs ateiti į šventinę vakarienę, padėti vaikui pažinti tradiciją arba pagarbiai sėdėti ceremonijoje, neteikdamas tikėjimo pareiškimo, kurio nelaiko savu.

Taip pat religingam partneriui gali reikėti išgirsti, kad „negaliu dalyvauti tame rituale“ automatiškai nereiškia paniekos. Tai gali būti sąžinė.

Šeimos spaudimui reikia poros ribos

Tikėjimo skirtumai dažnai paaštrėja, nes pora nėra vienintelė auditorija. Tėvai, broliai ir seserys, dvasininkai, draugai ir bendruomenės nariai gali turėti lūkesčių. Partneris gali jaustis ne tik derantis su sutuoktiniu, bet ir ginantis santykius prieš kartas.

Porai reikia ribos sakinio, su kuriuo abu galėtų gyventi:

„Mes dar sprendžiame, kokia bus mūsų namų praktika. Klausysime, bet neleisime platesnės šeimos spaudimui nuspręsti už mus.“

Šis sakinys saugo abu partnerius. Religinei šeimai jis pasako, kad tradicija nėra išjuokiama. Mažiau religingam arba kitaip religingam partneriui jis pasako, kad jis nebus nustumtas daugumos.

Tikrasis matas

Tikėjimo skirtumas tampa įmanomas, kai abu partneriai gali pasakyti:

„Tau nereikia tapti manimi, kad būtum man artimas/artima.“

Ir:

„Man nereikia išnykti, kad tave mylėčiau.“

Kai kurios poros pasirinks vieną bendrą kelią. Kai kurios sukurs mišrius namus. Kai kurios nuspręs, kad jų skirtumai per daug esminiai, kad būtų suderinami. Visi trys rezultatai nusipelno sąžiningumo.

Neveikia apsimesti, kad skirtumas mažas, tuo pat metu tyliai prašant vieno partnerio nešti visą kainą.

Tikėjimas gali būti prasmės, šeimos, drausmės, paguodos ir moralinio rimtumo šaltinis. Abejonė, sekuliarus gyvenimas ar kita tradicija taip pat gali būti laikomi su orumu. Poros užduotis nėra nuspręsti, kieno vidinis pasaulis teisėtas. Ji turi sukurti namus, kuriuose nė vieno žmogaus giliausi lojalumai nelaikomi problema, kurią reikia nugalėti.

Atskirkite tikėjimą nuo namų autoriteto

Tikėjimo skirtumai tampa nepastovesni, kai poros supainioja įsitikinimą su įsakymu. Vienas partneris gali turėti nuoširdų įsitikinimą dėl maldos, mitybos, seksualumo, lyčių vaidmenų, švenčių, pinigų ar bendruomenės gyvenimo. Kitas partneris gali gerbti tą įsitikinimą nesutikdamas, kad jis turėtų valdyti visus namus.

Skirtumas būtinas: „Man tai labai svarbu“ nėra tas pats sakinys kaip „Tai turi būti mūsų taisyklė.“ Poroms reikia vietos atsidavimui ir sąžinei, bet joms reikia ir sutikimo. Religingam partneriui neturėtų tekti slėpti to, kas jam šventa. Mažiau religingas partneris neturėtų būti laikomas morališkai nerūpestingu vien todėl, kad jam reikia lygiaverčio balso.

Tai ypač svarbu su platesne šeima. Kartais pora gali privačiai pakelti skirtumą, bet spaudimas ateina per tėvus, dvasininkus, bendruomenės lūkesčius ar politinę tapatybę. Tada pora turi nuspręsti, kieno balsas turi autoritetą santuokoje. Gerbti vyresniuosius ar bendruomenę nereiškia perduoti poros ribų jiems.

Klausimai prieš kompromisą

Prieš derėdamiesi dėl sprendimo, užduokite tris klausimus. Pirmas: „Ar tai įsitikinimas, pirmenybė, baimė ar lojalumas?“ Šventinė praktika gali atrodyti kaip tikėjimas, bet nešti gedulą dėl mirusio tėvo ar motinos. Nesutarimas dėl drabužių gali atrodyti kaip kontrolė, bet nešti viešo vertinimo baimę. Svarbu įvardyti sluoksnį.

Antras: „Kas leistų tau jaustis gerbiamam/gerbiamai, net jei negautum visko, ko nori?“ Daug tarpreliginių ir mišraus tikėjimo porų gali pakelti kompromisą, kai pagarba aiškiai išsakoma.

Trečias: „Kur čia įsitraukia vaikai, šeimos ritualai, pinigai, seksas ir vieša tapatybė?“ Poros dažnai atideda šias temas, nes jos sunkios, o tada atranda jas spaudimo sąlygomis. Ramus pokalbis prieš vestuves, nėštumą, švenčių sezoną ar šeimos vizitą yra daug švelnesnis nei krizinis pokalbis po to, kai kas nors pasijunta išduotas.

Šaltiniai

Susiję skaitiniai

Šis straipsnis yra neutralus religinio tikėjimo ir netikėjimo atžvilgiu. Tikslas nėra rikiuoti pasaulėžiūrų, bet padėti poroms saugoti pagarbą priimant konkrečius šeimos sprendimus.