„Šią savaitę gaminau tris kartus.“

„Aš apmokėjau paskutinę sąskaitą.“

„Du kartus kėliausi prie kūdikio.“

„Aš visada pastebiu, kai baigiasi tualetinis popierius.“

Taškų skaičiavimas santykiuose turi blogą reputaciją, ir ne be priežasties. Kai kiekviena užduotis tampa įrodymu privačiame teisme, meilė pradeda atrodyti sąlyginė. Partneriai nustoja matyti rūpestį ir pradeda matyti skolą. Net geras veiksmas gali atrodyti kaip sąskaita, laukianti išsiuntimo.

Tačiau kitoje pusėje yra tokia pat žalinga klaida: pasakyti perkrautam partneriui „liaukis skaičiuoti“, kai skaičiai iš tiesų yra labai nelygūs.

Dalis skaičiavimo yra nuoskauda. Dalis skaičiavimo yra duomenys.

Tikslas nėra tapti pora, kurioje niekas nepastebi teisingumo. Tikslas yra tapti pora, kurioje teisingumas pakankamai matomas, kad nuoskauda neturėtų tapti apskaitos sistema.

Kodėl prasideda taškų skaičiavimas

Taškų skaičiavimas paprastai prasideda tada, kai vienas partneris jaučia, kad nematomos pastangos nėra matomos.

Matoma užduotis yra kelionė į parduotuvę. Nematomas darbas yra pastebėti, ko trūksta, planuoti maistą pagal alergijas ar pomėgius, prisiminti mokyklos renginį, palyginti kainas, pasirinkti dieną ir atlaikyti tai, kad kažkas skųsis, jog nėra užkandžių.

Matoma užduotis yra nuvežti tėvą ar mamą pas gydytoją. Nematomas darbas yra sekti simptomus, suplanuoti vizitą, valdyti brolių ir seserų nuomones, versti medicininę kalbą ir emociškai sugerti tėvo ar mamos baimę.

Matoma užduotis yra sumokėti nuomą. Nematomas darbas yra numatyti mėnesį, nerimauti dėl kreditinės kortelės, tyliai koreguoti išlaidas ir nešti gėdą, jei pinigų trūksta.

Kai nematomas darbas lieka nematomas, jį nešantis žmogus gali pradėti skaičiuoti garsiai, nes skaičiavimas yra vienintelis būdas padaryti krūvį tikrą.

Tai nereiškia, kad kiekvienas skaičiavimas yra teisingas. Nuoskaudos apimtas protas dažnai detaliai skaičiuoja savo pastangas, o partnerio pastangas sudeda į miglotas kategorijas. Bet jei vienas žmogus nuolat skaičiuoja, pirmas klausimas neturėtų būti: „Kaip sustabdysime skaičiavimą?“ Jis turėtų būti: „Kas nėra pripažįstama?“

Skirtumas tarp teisingumo ir vienodumo

Teisingumas ne visada reiškia tobulą 50/50 pasidalijimą. Pora gali pasirinkti skirtingą pasidalijimą dėl darbo grafikų, negalios, pajamų, nėštumo, priežiūros pareigų, tikėjimo įsipareigojimų, kultūrinių lūkesčių, imigracijos streso, gedulo ar temperamento. Naktimis dirbantis partneris gali gaminti mažiau vakarienių ir atlikti daugiau dienos reikalų. Mažiau uždirbantis partneris vis tiek gali nešti daugiau namų planavimo. Namuose esančiam tėvui ar mamai gali reikėti tikro poilsio, o ne prielaidos, kad namų darbai neturi pabaigos laiko.

Klausimas nėra:

„Ar kiekvienas atlikome lygiai tiek pat užduočių?“

Geresnis klausimas:

„Ar šis susitarimas saugo abiejų žmonių orumą, poilsį, veikimo laisvę ir jausmą, kad jie matomi?“

Susitarimas kurį laiką gali būti nelygus ir vis tiek teisingas. Jis taip pat gali atrodyti lygus popieriuje ir jaustis neteisingas, nes vienas žmogus neša visą prisiminimą. Teisingumas turi apimti mentalinį krūvį, emocinį krūvį, laiko kontrolę ir atsistatymo laiką.

Keturi darbo tipai, kuriuos poroms reikia skaičiuoti

Poros dažnai ginčijasi todėl, kad skaičiuoja skirtingas kategorijas.

Vienas partneris skaičiuoja užduotis:

„Išvaliau virtuvę.“

Kitas skaičiuoja valdymą:

„Pastebėjau, kad ją reikia išvalyti, tris kartus paprašiau ir derinau prie tavo grafiko.“

Vienas skaičiuoja pinigus:

„Aš padengiu daugiau sąskaitų.“

Kitas skaičiuoja lankstumą:

„Tavo darbas saugomas pirmiausia, o mano lankstosi aplink šeimą.“

Vienas skaičiuoja krizės darbą:

„Vakar tvarkiau situaciją su tavo mama.“

Kitas skaičiuoja nuolatinį darbą:

„Aš kiekvieną vakarą guldau vaiką.“

Rimtame teisingumo pokalbyje turėtų būti bent keturios skiltys:

  1. Fizinės užduotys: gaminimas, valymas, vairavimas, reikalai, remontai.
  2. Mentalinis krūvis: pastebėjimas, planavimas, prisiminimas, tvarkaraščių sudarymas, numatymas.
  3. Emocinis darbas: vaikų raminimas, šeimos įtampos valdymas, nerimo sugėrimas, taisymo inicijavimas.
  4. Finansinis/laiko spaudimas: uždirbimas, biudžetavimas, kelionės į darbą, darbo lankstumas, miego praradimas.

Kai poros skaičiuoja tik vieną skiltį, abu gali jaustis apgauti.

Pakeiskite teismo salę auditu

Taškų skaičiavimas tampa toksiškas, kai konflikto metu pasirodo kaip netikėtas eksponatas:

„Įdomu, kad pavargai, nes praėjusį savaitgalį aš padariau viską.“

Toks skaičiavimas paprastai yra pakankamai tikslus, kad sužeistų, ir pakankamai neišsamus, kad pradėtų ginčą.

Vietoj to suplanuokite teisingumo auditą tada, kai nė vienas aktyviai neverda.

Taisyklės:

  1. Be sarkazmo.
  2. Be „tu nieko nedarai“.
  3. Be gynybos per pirmą perėjimą.
  4. Įtraukite nematomą darbą.
  5. Baikite vienu eksperimentu, o ne visišku gyvenimo perdarymu.

Pradėkite taip:

„Nenoriu, kad toliau mėtytume vienas kitam taškus. Vis dėlto manau, kad mūsų krūvis tapo nelygus. Ar galime jį sąžiningai susidėlioti ir artimiausioms dviem savaitėms pakeisti vieną dalyką?“

Šis sakinys padaro du svarbius dalykus. Jis atmeta nuoskaudą kaip metodą. Jis palieka teisingumą kaip temą.

Naudokite žemėlapį „atsakingasis, padėjėjas, pavaduotojas“

Daugelis porų mano, kad pasidalijo darbu, nes abu „padeda“. Padėti nėra tas pats, kas turėti atsakomybę.

Jei vienas partneris atsakingas už skalbinius, jis pastebi, kada reikia skalbti, žino, kurie daiktai negali keliauti į džiovyklę, seka skalbiklio kiekį, paleidžia skalbimą, perkelia drabužius, sulanksto juos ir sprendžia problemą, jei mašina sugenda.

Jei kitas partneris „padeda su skalbiniais“ tik paprašytas, atsakingasis vis tiek neša mentalinį krūvį.

Pabandykite pasikartojančias sritis susidėlioti trimis vaidmenimis:

Atsakingasis: žmogus, atsakingas už pastebėjimą, planavimą ir užbaigimą.

Padėjėjas: žmogus, kuris prisideda paprašytas arba per apibrėžtą dalį.

Pavaduotojas: žmogus, galintis perimti, kai atsakingasis serga, keliauja, yra perkrautas arba turi terminų savaitę.

Kiekvienai sričiai paklauskite:

„Kas dabar už tai atsakingas?“

„Ar atsakingasis iš tikrųjų turi laiko ir galios tai valdyti?“

„Ar padėjėjas laukia, kol bus suvaldytas?“

„Ar pavaduotojas gali atlikti darbą be visos pamokos?“

Tai paverčia „tu niekada nepadedi“ tikslesniu klausimu: „Ar painiojame pagalbą su bendra atsakomybe?“

Nenaudokite dėkingumo vietoje teisingumo

Dėkingumas svarbus. Partneriai, kurie niekada nepasako ačiū, gali padaryti įprastas pastangas nematomas. Bet dėkingumo negalima naudoti kaip užmokesčio už tylą.

Jei pasidalijimas netvarus, „turėtum mane labiau vertinti“ jo nesutaisys. Jei vienas partneris daro per daug, „aš juk pasakiau ačiū“ nepadaro krūvio teisingo. Santykiams reikia abiejų:

„Matau, ką darai.“

Ir:

„Susitarimas vis tiek turi keistis.“

Tai ypač svarbu porose, kurias formuoja tradiciniai vaidmenys. Kai kurie partneriai nuoširdžiai vertina įprastesnį darbo pasidalijimą. Tai gali būti sveika, kai jis pasirenkamas, gerbiamas ir peržiūrimas. Tai tampa žalinga, kai vieno žmogaus išsekimas laikomas kaina už tai, kad jis būtų geras sutuoktinis, geras tėvas ar mama, geras sūnus ar dukra arba geras tikintysis.

Poroms nereikia tos pačios politikos, kad praktikuotų teisingumą. Joms reikia sutikimo, orumo ir gebėjimo atnaujinti susitarimą, kai tikras gyvenimas keičiasi.

Taisymas žmogui, kuris skaičiavo

Jei jūs esate tas, kuris skaičiuoja taškus, jūsų nuoskauda gali būti suprantama. Ji taip pat gali išeiti būdais, kurie apsunkina taisymą.

Pabandykite:

„Mintyse skaičiavau taškus, nes jaučiuosi vienas su krūviu. Nenoriu toliau naudoti nuoskaudos kaip savo skaičiuoklės. Man reikia, kad kartu pažiūrėtume į tikrą darbą.“

Šis sakinys prisiima atsakomybę už metodą neatmesdamas problemos.

Venkite:

„Aš darau viską.“

Net kai tai atrodo tiesa, paprastai tai kviečia ginčytis dėl išimčių. „Aš nešu per daug nematomo planavimo“ sunkiau atmesti ir lengviau spręsti.

Taisymas žmogui, prieš kurį skaičiuojama

Jei partneris atneša skaičius, atsispirkite refleksui iškart pateikti savuosius. Vėliau tai gali būti teisinga. Iš pradžių tai retai naudinga.

Pabandykite:

„Nenoriu, kad kalbėtume kaip priešingi buhalteriai. Noriu suprasti, kas jautėsi nematoma. Ar galime išvardyti krūvį prieš ginčydamiesi dėl procentų?“

Tada pridėkite savo pusę po to, kai parodėte, kad klausotės:

„Matau, kad neši mokyklos logistiką ir šeimos gimtadienius. Man taip pat reikia, kad įtrauktume finansinį spaudimą ir savaitgalio remontus, kuriuos nešiau aš. Nenoriu, kad kuris nors iš šių dalykų liktų nematomas.“

Tai neleidžia pokalbiui tapti vieno žmogaus kančia prieš kito. Priešas nėra partneris. Priešas yra susitarimas, kurio niekam neleidžiama aiškiai pamatyti.

Dviejų savaičių teisingumo eksperimentas

Nemėginkite sutaisyti visų santykių per vieną vakarą. Pasirinkite vieną perkrautą sritį ir atlikite dviejų savaičių eksperimentą.

Pavyzdys:

„Dvi savaites tu atsakingas už vakarienių planavimą nuo pirmadienio iki ketvirtadienio. Atsakomybė reiškia išrinkti patiekalus, patikrinti ingredientus ir iki vidurdienio pasakyti, kokios pagalbos tau reikia. Aš tais vakarais atsakingas už indus ir virtuvės sutvarkymą. Sekmadienį peržiūrėsime, kas veikė.“

Arba:

„Dvi savaites aš būsiu pavaduotojas tavo tėčio vizitams pas gydytoją. Tu vis dar atsakai už medicinines detales, bet aš pasirūpinsiu transportu ir vaistinės paėmimu, nebent darbo kelionė tai padarys neįmanoma.“

Peržiūra svarbi. Be peržiūros eksperimentai tampa tyliais lūkesčiais. Pabaigoje paklauskite:

„Ar tai sumažino nuoskaudą?“

„Ar kuris nors žmogus jautėsi valdomas?“

„Kokios nematomos dalies nepastebėjome?“

„Ar turėtume šį susitarimą palikti, pakeisti ar sustabdyti?“

Maži eksperimentai kuria pasitikėjimą, nes paverčia teisingumą iš kaltinimo į įrodymą.

Kai vienas žmogus atsisako matyti krūvį

Kartais problema nėra prasta organizacija. Tai atsisakymas. Vienas partneris gali naudotis kito išsekimu ir kiekvieną iššūkį vadinti „zurzimu“. Jis gali reikalauti dėkingumo vengdamas atsakomybės. Jis gali kiekvieną teisingumo pokalbį paversti charakterio ataka prieš žmogų, kuris jį kelia.

Tokioje situacijoje per daug funkcijų prisiimantis partneris neturėtų amžinai tobulinti pateikimo. Gali prireikti aiškesnės ribos:

„Nesu pasirengęs tęsti šio susitarimo. Nevaldysiu visų namų ir paskui nebūsiu kritikuojamas už tai, kad prašau pagalbos. Mums reikia kito plano, o jei negalime jo sukurti, noriu išorinės pagalbos.“

Teisingumo pokalbiams reikia geros valios. Be geros valios įrankiai tampa scenarijais, pagal kuriuos vienas žmogus sugeria dar daugiau.

Kas pakeičia taškus

Sveikos poros pastebi pastangas. Jos tiesiog nepadaro meilės priklausomos nuo paslėptos apskaitos knygos.

Pakaitalas nėra „niekada neskaičiuoti“. Jis yra:

  • Padaryti nematomą darbą matomą.
  • Skaičiuoti suplanuotuose pokalbiuose, o ne per atakas.
  • Įtraukti poilsį ir atsistatymą, ne tik užduotis.
  • Priskirti atsakomybę, o ne miglotą pagalbą.
  • Peržiūrėti susitarimus, kai keičiasi gyvenimo sezonai.
  • Dėkoti vienas kitam nenaudojant dėkingumo pokyčiui išvengti.

Geriausias rezultatas nėra tobulai lygus skaičiuoklės lapas. Tai santykiai, kuriuose abu partneriai gali pasakyti:

„Mano pastangos matomos. Mano ribos svarbios. Apie mūsų susitarimą galima kalbėti.“

Kai tai tiesa, taškai praranda galią, nes teisingumui nebereikia slėptis nuoskaudoje.

Šaltiniai

Susiję skaitiniai

Šis gidas yra mokomasis santykių turinys. Jei konfliktai dėl namų ruošos apima finansinę kontrolę, bauginimą ar baudimą, teisingumo planavimui gali reikėti išorinės pagalbos ir į saugumą orientuotų patarimų.