Pokalbiai apie pinigus retai būna tik apie pinigus.
Jie būna apie saugumą, laisvę, pasididžiavimą, šeimos istoriją, lyties vaidmenų lūkesčius, socialinės klasės atmintį, gėdą, kontrolę, dosnumą, baimę ir tai, kaip kiekvienas partneris įsivaizduoja atsakingą suaugusį žmogų.
Todėl paprastas pokalbis apie biudžetą gali taip greitai pasisukti.
„Šį mėnesį išleidome per daug“ tampa „tu esi neatsargus“.
„Noriu daugiau taupyti“ tampa „tu nori viską kontroliuoti“.
„Bijau skolų“ tampa „tu manai, kad esu nevykėlis“.
Skaičiai svarbūs. Bet kai pokalbis virsta charakterio teismu, skaičiai paprastai nustoja gerėti.
Atskirkite lentelę nuo istorijos
Kiekvienas pokalbis apie pinigus turi du sluoksnius.
Lentelės sluoksnis yra konkretus: pajamos, sąskaitos, skolos, santaupos, prenumeratos, maistas, nuoma, vaikų priežiūra, parama šeimai, medicininės išlaidos.
Istorijos sluoksnis yra emocinis: „Aš vienas visa tai nešu.“ „Tu mus išleisi iki pavojaus.“ „Tu manai, kad esu šykštus.“ „Nesu toks aprūpintojas, koks turėčiau būti.“ „Jei priklausau nuo tavęs, prarandu galią.“
Poros klumpa, kai ginčijasi dėl lentelės faktų, o tuo pat metu kraujuoja iš istorijos žaizdų.
Pradėkite įvardydami abu:
„Mums reikia pasižiūrėti į skaičius, ir žinau, kad ši tema mums abiem kelia gėdą. Nenoriu, kad tai taptų teismu apie tai, kuris iš mūsų geresnis suaugęs.“
Šis sakinys pakeičia atmosferą. Jis pasako, kad tema rimta, bet nė vieno žmogaus nepaverčia kaltinamuoju.
Naudokite vaidmenis, ne tapatybes
Naudingas pokalbis apie pinigus paskirsto vaidmenis šiam susitikimui, o ne nuolatines tapatybes.
Vietoj:
„Tu esi išlaidautojas, o aš taupytojas.“
Pabandykite:
„Šiame pokalbyje vienas iš mūsų stebi riziką, o kitas gyvenimo kokybę. Mums reikia abiejų.“
Taupantis partneris galbūt saugo stabilumą. Išleidžiantis partneris galbūt saugo gyvybingumą. Partneris, norintis padėti giminaičiams, galbūt saugo ištikimybę šeimai. Partneris, norintis tvirtesnių ribų, galbūt saugo namų ūkį.
Kai po paviršiumi esančios vertybės įvardijamos, pora gali derėtis. Kai vertybės išjuokiamos, pora eina į karą.
Taisyklė be paniekos
Gėda dėl pinigų lengvai užsidega. Nepridėkite paniekos.
Venkite:
„Kaip gali būti toks neatsakingas?“
„Esi šykštus kaip tavo tėvas.“
„Tikriausiai smagu nesirūpinti realybe.“
Tokie sakiniai gali akimirkai teikti pasitenkinimą, nes išleidžia įtampą. Bet jie taip pat išmoko kitą partnerį, kad finansinis atvirumas nėra saugus.
Naudokite elgesį apibūdinantį sakinį:
„Papildomos išlaidos mane išgąsdino, nes nežinojau, kad jos vyksta, ir man reikia, kad susitartume dėl ribos, virš kurios pirmiausia pasitikriname vienas su kitu.“
Šis sakinys įvardija problemą: neatskleistos išlaidos virš tam tikros ribos. Jis nereikalauja visuotinio nuosprendžio partnerio charakteriui.
Pradėkite nuo artimiausių trisdešimties dienų
Poros dažnai bando vienu pokalbiu išspręsti visą finansinę ateitį. Taip jos pasijunta užtvindytos.
Pradėkite nuo trisdešimties dienų rėmo:
Kokias sąskaitas būtina apmokėti?
Kokias išlaidas reikia pristabdyti?
Kuri išlaida yra emociškai pakankamai svarbi, kad ją apsaugotumėte?
Koks skolos ar taupymo veiksmas gali įvykti šį mėnesį?
Kokia suma reikalauja pasitikrinimo prieš bet kuriam iš jūsų veikiant?
Trisdešimt dienų yra pakankamai trumpas laikas, kad būtų realus, ir pakankamai ilgas, kad būtų reikšmingas. Jis taip pat suteikia porai peržiūros datą, kuri neleidžia pokalbiui virsti vienkartiniu nuosprendžiu.
Tiesiogiai įtraukite gėdą
Jei gėda yra kambaryje ir niekas jos neįvardija, gėda vadovaus susitikimui.
Pabandykite:
„Man gėda, kad leidau tam nueiti taip toli.“
Arba:
„Bijau, kad mane matysi kaip neatsakingą, todėl vengiu rodyti tau skaičius.“
Arba:
„Žinau, kad skambu kontroliuojančiai. Po tuo yra baimė vėl finansiškai įstrigti.“
Šie sakiniai sunkesni už kaltinimus. Bet jie sukuria daugiau vietos partnerystei.
Užbaikite vienu susitarimu ir vienu patikinimu
Pokalbis apie pinigus neturėtų baigtis vien apribojimais. Jis turėtų baigtis planu ir signalu santykiui.
Susitarimas:
„Kitą mėnesį dėl visko, kas viršija 150 dolerių, pirmiausia pasitikriname.“
Patikinimas:
„Esu sunerimęs dėl skaičių, bet nesu prieš tave.“
Paskutinis sakinys svarbus, nes pinigų ginčai lengvai virsta priklausymo ginčais. Žmonėms reikia žinoti, kad santykis nėra tikrinamas kartu su sąskaita.
Pinigams reikia sąžiningumo.
Sąžiningumui reikia saugumo.
Saugumas dingsta, kai biudžetas tampa charakterio teismu.
Jei pokalbis vis tiek aštrėja, sumažinkite darbotvarkę. Nespręskite išlaidų, skolų, santaupų, šeimos paramos ir pensijos vienu prisėdimu. Pasirinkite vieną skaičių ir vieną sprendimą. „Kokia mūsų maisto riba šį mėnesį?“ skamba mažiau įspūdingai nei „kokia visa mūsų finansinė filosofija?“, bet suteikia porai sėkmingą pakartojimą. Pasitikėjimas dėl pinigų kuriamas per daug mažų, užbaigtų susitarimų. Kuo labiau pora išsigandusi, tuo mažesnis turėtų būti pirmasis susitarimas.
Prieš skaičiavimus kalbėkite apie prasmę
Santykiuose pinigai niekada nėra tik matematika. Tas pats pirkinys vienam partneriui gali reikšti laisvę, o kitam pavojų. Taupymas gali reikšti išmintį, kontrolę, stygių ar rūpestį, priklausomai nuo vaikystės, kurią kiekvienas žmogus nešasi. Jei poros praleidžia prasmę ir eina tiesiai prie skaičių, jos dažnai ima teisti viena kitos charakterį.
Prieš spręsdami lentelę, paklauskite: „Ką pinigai tau paprastai reiškia, kai patiri stresą?“ Vienas partneris gali pasakyti saugumą. Kitas - orumą. Trečias - įrodymą, kad nėra įstrigęs kaip buvo jo tėvai. Šios prasmės nenulemia biudžeto, bet padaro biudžeto pokalbį mažiau žiaurų.
Taip pat padeda atskirti praeities žaizdas nuo dabartinio elgesio. Partneris, panikuojantis dėl išlaidų, nebūtinai kaltina kitą neatsakingumu. Galbūt jis prisimena namus, kuriuose pinigai dingdavo ir niekas nesakydavo tiesos. Partneris, kuris priešinasi griežtoms taisyklėms, nebūtinai yra vaikiškas. Galbūt jis reaguoja į kontrolės istoriją.
Laikykite skaičius ir žmogaus vertę atskirai
Teisingas pokalbis apie pinigus turėtų saugoti ir atskaitomybę, ir orumą. „Šis pirkinys netelpa į mūsų planą“ skiriasi nuo „tu savanaudis“. „Man reikia daugiau skaidrumo“ skiriasi nuo „tavimi negalima pasitikėti“. Pirmoji versija kalba apie elgesį. Antroji puola tapatybę.
Poros turėtų susitarti, kurie finansiniai sprendimai reikalauja bendro sutikimo, kurie yra individualūs, o kurie peržiūrimi vėliau. Be tokių ribų kiekvienas pirkinys gali tapti simbolinis. Su ribomis pora turi struktūrą, kuri sugeria dalį nerimo prieš jam tampant kaltinimu.
Tikslas nėra pašalinti emocijas iš pinigų. Tikslas yra leisti emocijai informuoti planą, neleidžiant jai persekioti žmogaus.
Šaltiniai
- Rand D. Conger, Martha A. Rueter, and Glen H. Elder Jr., “Couple resilience to economic pressure”, Journal of Personality and Social Psychology, 1999.
- Jeffrey Dew, “Bank on It: Thrifty Couples Are the Happiest”, Journal of Family and Economic Issues, 2008.
- John M. Gottman and Nan Silver, The Seven Principles for Making Marriage Work, 1999.
Susiję skaitiniai
Šis gidas yra santykių švietimas, o ne finansinis patarimas. Dėl skolų, teisinių, mokesčių ar investavimo sprendimų kreipkitės į kvalifikuotą specialistą.