„Reikėtų kartą per savaitę pasitikrinti, kaip mums sekasi“ yra viena iš tų idėjų, kurios skamba brandžiai ir šiek tiek bauginančiai.

Daug porų įsivaizduoja santykių susirinkimą su darbotvarke, veiklos vertinimu ir fraze „prie to dar grįšime“. Nenuostabu, kad jos to vengia.

Geras pasitikrinimas neturėtų skambėti kaip darbas. Jis turėtų priminti mažos ugnies prižiūrėjimą, kol kambarys dar neatvėso.

Tikslas nėra paversti artumą administravimu. Tikslas yra neleisti administravimui suvalgyti artumo.

Laikykite jį pakankamai trumpą, kad galėtumėte kartoti

Geriausias pasitikrinimas yra tas, kurį iš tikrųjų atliksite. Dvidešimt minučių yra geriau nei didvyriškas devyniasdešimties minučių viršūnių susitikimas, kuris įvyksta du kartus ir numiršta.

Pasirinkite pasikartojantį laiką, kuris jau turi švelnesnį ritmą: sekmadienio kava, penktadienio pasivaikščiojimas, trečiadienio arbata vaikams užmigus, šeštadienio rytas prieš reikalus.

Nepradėkite, kai vienas iš jūsų yra išsekęs, alkanas arba jau pasiruošęs kritikai. Pasitikrinimas turėtų tapti nuspėjamu ritualu, o ne netikėta patikra.

Pradėkite nuo įvertinimo

Pradėkite nuo vieno konkretaus dalyko, kurį šią savaitę įvertinote.

Ne:

„Tu buvai puikus/puiki.“

O:

„Kai pasirūpinai skambučiu santechnikui ir man nereikėjo to valdyti, pasijutau turintis/turinti komandos draugą.“

Konkretus įvertinimas daro du dalykus. Jis sušildo atmosferą ir parodo partneriui, kas jus pasiekia. Daug žmonių yra mylimi būdais, kurių neatpažįsta, nes niekas jiems nepasako, kurie veiksmai buvo svarbūs.

Nepraleiskite šio žingsnio, kai yra konfliktas. Ypač tada.

Tada aptarkite praktinius dalykus

Praktiniai dalykai nėra neromantiški. Neišsakyti praktiniai dalykai virsta nuoskauda.

Naudokite paprastą sąrašą:

Kas laukia šią savaitę?

Kam reikia palaikymo?

Koks sprendimas negali laukti?

Kuris namų darbas šiuo metu yra nematomas?

Kur esame per daug įsipareigoję?

Praktinius klausimus laikykite faktų lygmenyje. Tai ne metas teisti charakterį. „Skalbinių planas nesuveikė“ yra naudinga. „Tau niekada nerūpi namai“ nėra.

Anksti įvardykite vieną mažą nuoskaudą

Mažas nuoskaudas lengviau taisyti, kol jos netapo istorijomis apie tai, koks yra kitas žmogus.

Pabandykite:

„Vienas mažas dalykas, kurio nenoriu leisti augti: du kartus šią savaitę jaučiausi vienas/viena migdant vaikus.“

Arba:

„Pastebėjau, kad per vakarienę mane erzino tavo darbo skambučiai.“

Frazė „mažas dalykas, kurio nenoriu leisti augti“ saugo pokalbį. Ji partneriui pasako, kad tai nėra puolimas. Tai prevencinė priežiūra.

Klausantis partneris turėtų atsispirti norui vertinti nuoskaudą. Pradėkite nuo:

„Ačiū, kad pasakei tai anksti.“

Toks atsakymas apdovanoja ankstyvą atvirumą, o ne moko partnerį laukti, kol sprogs.

Įtraukite vieną emocinį klausimą

Pasitikrinimas, kuris yra tik apie užduotis, tampa susirinkimu. Pridėkite vieną emocinį klausimą.

Pasirinkite vieną:

Kas šią savaitę buvo sunku?

Kada jauteisi arti manęs?

Kada jauteisi vienas/viena?

Ko tau reikėtų daugiau kitą savaitę?

Ko tą akimirką nemokėjai pasakyti?

Klausimas turėtų kviesti apmąstyti, o ne versti išpažinti. Jei partneris atsako trumpai, nebauskite už tai. Maži atsakymai auga, kai yra gerai priimami.

Užbaikite vienu kitu žingsniu

Neužbaikite miglotu pagerėjimu.

„Mums reikia geriau bendrauti“ nėra žingsnis.

„Antradienį ir ketvirtadienį aš paimsiu vaikus iš darželio“ yra žingsnis.

„Pirmas dešimt minučių po vakarienės padėsime telefonus į šalį“ yra žingsnis.

„Prieš sutikdami dėl vizito kartu pasikalbėsime su tavo tėvais“ yra žingsnis.

Vieno žingsnio pakanka. Tikslas yra judėjimas, ne visiškas gyvenimo perprojektavimas.

Ko vengti

Nekaupkite kiekvieno skundo savaitiniam pasitikrinimui. Taip ritualas tampa savaitine bausme.

Nenaudokite pasitikrinimo tam, kad netikėtai užgriūtumėte partnerį didele tema, apie kurią jis ar ji nieko nežinojo. Didelės temos nusipelno atskiros erdvės.

Nematuokite sėkmės pagal tai, ar viskas išspręsta. Matuokite pagal tai, ar santykiuose mažiau paslėptų krūvų.

Paprastas šablonas

Naudokite tai:

  1. Vienas konkretus įvertinimas.
  2. Kas laukia šią savaitę?
  3. Vienas mažas dalykas, kuriam neleisime augti.
  4. Vienas emocinis klausimas.
  5. Vienas kitas žingsnis.

To pakanka.

Santykių pasitikrinimas neturėtų versti meilės jaustis kaip darbas.

Jis turėtų padaryti gyvenimo darbą mažiau vienišą.

Jei vienas partneris nemėgsta struktūros, palengvinkite ritualą, užuot jo atsisakę. Vaikščiokite kalbėdamiesi. Vietoj penkių klausimų naudokite tris. Padėkite užrašų knygelę į šalį ir kiekvienas įvardykite vieną įvertinimą, vieną spaudimo tašką ir vieną kitą žingsnį. Jei vienas partneris mėgsta struktūrą, prisiminkite, kad struktūra tarnauja santykiams, o ne paklusnumui. Pasitikrinimas pavyksta, kai abu išeina su mažesniu paslėptu svoriu, nei atsinešė.

Laikykite pokalbį pakankamai mažą, kad galėtumėte kartoti

Savaitinis pasitikrinimas žlunga, kai tampa per sunkus jam pasiryžti. Jei kiekvienas pasitikrinimas virsta dviejų valandų auditu visko, kas nepavyko, abu partneriai pradės jo vengti. Forma turi būti pakankamai lengva, kad išgyventų įprastą gyvenimą.

Viena struktūra yra trys klausimai: Kas tarp mūsų šią savaitę buvo gera? Kas buvo sunku arba tolima? Koks vienas mažas dalykas padėtų kitą savaitę? Šie klausimai laiko įvertinimą, sąžiningumą ir veiksmą tame pačiame kambaryje. Jie taip pat neleidžia pasitikrinimui tapti vien skundų talpykla.

Nustatykite laiko ribą. Dvidešimt minučių dažnai geriau nei pokalbis be pabaigos, ypač poroms su vaikais, pamaininiu darbu, globos pareigomis ar labai reikliais darbais. Riba nereiškia, kad santykiai nesvarbūs. Ji reiškia, kad ritualas sukurtas kartojimui.

Apsaugokite jį nuo virtimo teismo diena

Neatsineškite į pasitikrinimą slapto kaltinimų aplanko. Jei vienas partneris ateina su septyniais pavyzdžiais, o kitas manė, kad tai bus švelnus susiderinimas, ritualas greitai taps nesaugus. Naudokite naujus pavyzdžius, bet tam, kad suprastumėte modelius, o ne laimėtumėte nuosprendžius.

Padeda prieš vieną prašymą įtraukti vieną įvertinimą. Ne kaip manipuliaciją ir ne tam, kad sušvelnintumėte rimtą klausimą, kuriam reikia tiesumo. Įvertinimas primena porai, kad santykiai yra daugiau nei aptariama problema.

Užbaikite kuo nors konkrečiu: planu, sakiniu, kurį verta prisiminti, mažu pataisymu arba tema, suplanuota gilesniam pokalbiui. Pasitikrinimas turėtų palikti porą su daugiau aiškumo, ne tik su didesniu skausmo suvokimu.

Dideles temas palikite gilesniam laikui

Savaitinis pasitikrinimas turėtų iškelti klausimus, bet neprivalo išspręsti kiekvieno aptikto klausimo. Jei tema per didelė ritualui, suplanuokite ją atskirai. „Tai pakankamai svarbu, kad dvidešimt minučių nebūtų sąžininga“ yra pagarbus sakinys.

Šis skirtumas saugo pasitikrinimą nuo virtimo dalyku, kurio bijoma. Savaitinis ritualas gali išlikti stabilus, nes iš jo neprašoma vienu metu laikyti kiekvienos senos žaizdos, didelio sprendimo ir taisymo bandymo. Jis tampa vieta, kur pora pastebi, kam reikia rūpesčio, ir nusprendžia, kur tas rūpestis priklauso.

Jei praleidžiate savaitę

Vieną kartą praleistas ritualas neturėtų tapti įrodymu, kad visa idėja žlugo. Poros praleidžia pasitikrinimus, nes suserga vaikai, darbas užsitęsia, atsiranda kelionė arba kažkas tiesiog pamiršta. Taisymas yra grįžti be teismo: „Praleidome. Norime dešimties minučių dabar ar įprasto pasitikrinimo kitą savaitę?“

Toks atsakas svarbus, nes gėda ritualus žudo greičiau nei nepatogumas. Jei kiekviena praleista savaitė tampa ginču apie įsipareigojimą, abu partneriai pradės sieti ritualą su nesėkme. Elkitės su pasitikrinimu kaip su dantų valymu santykiams: svarbu, pakartojama ir verta grįžti be dramos, kai viena diena praleidžiama.

Šaltiniai

  • John M. Gottman and Nan Silver, The Seven Principles for Making Marriage Work, 1999.
  • William J. Doherty, The Intentional Family, 1997.
  • F. Walsh, Strengthening Family Resilience, 2015.

Susiję skaitiniai

Pasitikrinimas nepakeičia sunkių pokalbių. Tai ritualas, kuris neleidžia įprastai įtampai virsti tylia distancija.