Enamik inimesi peaks sõnaga "isekas" ettevaatlik olema.

Raskel ajal võib partner tunduda enesekeskne, sest ta leinab, on depressioonis, läbipõlenud, häbeneb, kardab, on töötu, alles kohaneb lapsevanemaks olemisega, hoolitseb sugulaste eest, on haige või kannab endas isiklikku muret, millele ta ei ole veel sõnu leidnud. Mõned inimesed tõmbuvad ülekoormuse korral tagasi. Mõned kaitsevad end kohmakalt, kui nad tunnevad end süüdistatuna. Mõned kasvasid peredes, kus millegi vajamine oli ohtlik, nii et nad ajavad partneri palve segi kontrolliga.

See ei ole sama, mis olla isekas partner.

On aga teine olukord, mida paarid harva selgelt nimetavad: üks partner korraldab suhte tõesti oma mugavuse, kuvandi, vajaduste, ajakava, pere, raha, seksi, karjääri, hobide, tuju või käepärasuse ümber, samal ajal kui teine partner kannab hinna. Haiget saanud partner ei kujuta seda ette. Muster on käitumises näha.

Võtmesõna on muster.

Objektiivselt isekas partner ei ole keegi, kes teid ühe korra alt vedas. See on keegi, kes võtab korduvalt suhte hüved, kuid lükkab selle suhte kulud teie kanda.

See võib kõlada karmilt. Mõnikord on see ka kõige kaastundlikum viis lõpetada vaidlus selle üle, kas haiget saanud partner on "liiga tundlik", ja hakata küsima tegelikku küsimust:

Kas selle partnerini jõuab hind, mille ta loob inimesele, keda ta armastab?

Mida tähendab "objektiivselt isekas"

Isekus on rohkem kui tunne siis, kui neli asja on tõesed.

Esiteks kordub tasakaalutus. See ei ole üks unustatud kohustus, üks halb nädal ega üks kaitsev vastus. See ilmub aja jooksul ikka uuesti.

Teiseks on hüved ja kulud ebavõrdsed. Üks partner saab kergendust, mugavust, vabadust, staatust, seksi, raha, puhkust, imetlust või pere heakskiitu. Teine maksab töö, üksilduse, ärevuse, alanduse, rahalise riski, seksuaalse surve, laste eest hoolitsemise ülekoormuse, sotsiaalse isolatsiooni või väärikuse kaotusega.

Kolmandaks on partnerile öeldud. Ta teab, et see muster teeb teile haiget, või tal on piisavalt infot, et mõistlik partner seda teaks.

Neljandaks kukub vastutuse võtmine ikka läbi. Ta pisendab, võlub, seletab, süüdistab vastu, lubab ebamääraselt, muutub lühikeseks ajaks või muudab teie valu kohtuasjaks teie tooni üle.

See on vahe lausete "mu partneril on vajadused" ja "mu partneri vajadused on alati minu omadest tähtsamad" vahel.

Te ei pea tõestama, et partner on halb inimene. Tegelikult teeb selline vaidlus asjad sageli hullemaks. Kasulikum küsimus puudutab käitumist:

"Kui minu vajadus põrkub sinu mugavusega, kas minu vajadus loeb ikka?"

Kui aus vastus on enamasti ei, ei ole te silmitsi tavalise ebatäiuslikkusega. Te olete suhtes, mis on korraldatud ühe inimese eelisõiguse ümber.

Uurimiskeel ei ütle "isekas"

Suheteadus kasutab sõna "isekas" harva, sest see on moraalselt laetud. Teadlased uurivad pigem seotud nähtusi: õiglust, tajutud partneri vastuvõtlikkust, suhtes tekkivat õigustatuse tunnet, nartsissistlikke jooni, tuge, ohverdust, pühendumust ja sundivat kontrolli.

Need mõisted aitavad, sest jagavad probleemi osadeks.

Õiglus ja tasakaal. Paarid ei ole raamatupidamisfirmad, kuid inimesed märkavad, kas suhe tundub põhimõtteliselt õiglane. Kodutööde uuringud näitavad, et tajutud ebaõiglus on seotud väiksema abieluõnnega, ning kognitiivse töö uuringud näitavad, et planeerimine, etteaimamine, otsustamine ja süsteemi jälgimine võivad olla sama reaalsed kui nähtavad tööd. Partner võib ülesannetes "aidata", jättes samal ajal kogu vaimse süsteemi teise inimese kanda.

Vastuvõtlikkus. Üks tugevamaid ideid suhete uurimises on tajutud partneri vastuvõtlikkus: tunne, et partner mõistab, tunnustab ja hoolib teie olulistest osadest. Isekus hävitab selle vastuvõtlikkuse, sest haiget saanud partner õpib, et tema sisemaailm on huvitav ainult siis, kui see teisele inimesele ebamugavust ei tekita.

Õigustatuse tunne suhtes. Terves suhtes on terve õigustatuse tunne: "Mina loen siin." Kuid liigne õigustatuse tunne ütleb: "Minu vajadused peavad täidetud saama ja sinu piirid on takistused." Uuringud suhtes tekkiva õigustatuse tunde kohta seovad selle tasakaalutuse väiksema paarisuhte rahulolu ja suurema konfliktiga. Oht ei ole hoolimist soovida. Oht on uskuda, et partner on olemas selle pakkumiseks.

Investeering ja sõltuvus. Rusbulti investeerimismudel aitab selgitada, miks inimesed jäävad ka siis, kui suhe on valus. Pühendumust ei kujunda ainult rahulolu, vaid ka investeeringud, ühine elu, lapsed, raha, identiteet, kogukond ja alternatiivid. Isekas partner võib veel tugevamini kinnistuda, kui teine partner on liiga palju panustanud, et lihtsalt lahkuda.

Lihtsas keeles: isekus ei ole ainult isiksuseviga. See on süsteem. See püsib, kui üks inimene saab kasu, teine korvab puudujäägi ja suhe liigub edasi, nagu oleks korvamine armastus.

Kõigepealt välista vägivald

Enne kui rääkida toimetulekust, läbirääkimisest või suhte parandamisest, on üks piir oluline.

Mõned asjad, mida inimesed nimetavad "isekuseks", on tegelikult vägivald või sundiv kontroll.

Kui partner ähvardab teid, hirmutab teid, isoleerib teid perest või sõpradest, kontrollib raha või transporti, jälgib teie telefoni, alandab teid, survestab seksi, sekkub rasestumisvastastesse vahenditesse, ähvardab endale viga teha, et takistada teid lahkumast, lõhub vara, karistab teid mittenõustumise eest või paneb teid tundma, et peate tema tuju juhtima, et turvaliselt püsida, ei ole probleem isekus tavalises suhte mõttes.

See on turvalisus.

Paarisuhtluse tööriistad ei ole sundiva mustri esimene lahendus. Esimene samm on konfidentsiaalne tugi ja turvaplaan. See võib tähendada perevägivalla abiliiniga ühendust võtmist, usaldusväärse spetsialisti, kohaliku pereteenuse, vägivalda mõistva vaimuliku, juristi või sõbra poole pöördumist, kes aitab teil mõelda nii, et partner vestlust ei jälgi.

See eristus on tähtis, sest paljud lojaalsed partnerid püüavad edasi olla kannatlikumad, seksuaalsemalt kättesaadavad, lugupidavamad, andestavamad, rahulikumad, usuliselt ustavamad või "mõistvamad" olukordades, kus tegelik probleem on võim ja kontroll. Rohkem kannatlikkust ei paranda sundi. Sageli annab see sunnile lihtsalt rohkem ruumi.

Kui kardate oma partnerit, ei palu see artikkel teil suhet parandada. See palub teil otsida tuge, mis seab teie turvalisuse keskmesse.

Mida avalikud abielud saavad ja ei saa meile õpetada

Avalikud abielud ei ole laboritõendid. Me ei tea ühegi kuulsa paari täielikku privaatset tõde ega peaks võõraid inimesi pealkirjade põhjal diagnoosima. Siiski näitavad avalikud lood mõnikord suhtemustreid piisavalt selgelt, et neist saavad hoiatavad lood.

Kasulik küsimus ei ole "Milline kuulsus oli isekas?" See on: "Milline muster nähtavaks sai?"

Jay-Z ja Beyonce avalikus loos pärast Lemonade ja 4:44 perioodi ei ole kõige õpetlikum detail avalikkuse kinnisidee truudusetuse vastu. Õpetlikum on hiljem nähtavaks saanud parandamise tingimus: teraapia, selge tunnistamine, emotsionaalne lahtikaevamine ja valmisolek valus kohal olla, mitte lihtsalt nõuda, et vigastatud partner edasi liiguks. Pole oluline, kas kõrvaltvaatajad paari imetlevad või ei salli. Suhteline õppetund on lihtne: parandamine muutub tõenäolisemaks, kui kahju teinud partner lõpetab haava käsitlemise avaliku kuvandi probleemina ja hakkab seda käsitlema iseloomu, käitumise ja kiindumuse probleemina.

Arnold Schwarzeneggeri ja Maria Shriveri avalik lahknemine näitab teistsugust mustrit: ühepoolne saladus võib tekitada kahju kaua enne ametlikku avalikustamist. Oma memuaaridega seotud avalikes intervjuudes kirjeldas Schwarzenegger saladuses hoidmist ja emotsionaalset lahterdamist loo osana. Ka siin ei saa kõrvaltvaatajad abielu teada. Kuid muster on äratuntav: üks partner kaitseb oma vabadust, kuvandit või vältimist, varjates teise partneri eest tegelikkust. Haav ei ole ainult tegu. See on ka see, et teise inimese elu korraldati valeinfo ümber.

John Edwardsi ja Elizabeth Edwardsi avalik lugu on sama probleemi teine versioon: reetmine, millele lisandus kuvandi haldamine ajal, mil kohal olid haigus, pere ja avalik ambitsioon. Hoiatus ei ole parteiline ega käi ühe elukutse kohta. See räägib sellest, kuidas enesekaitse kahju suurendab. Kui partneri esimene lojaalsus on oma loo säilitamine, peab haiget saanud partner kandma nii algset haava kui ka tegelikkuse pideva kontrollimise kurnatust.

Tina Turneri lugu kuulub teise kategooriasse. Tema abielu Ike Turneriga mäletatakse avalikult mitte tavalise isekuse, vaid vägivallana. See eristus loeb. Suhtes võib olla ego, reetmist, õigustatuse tunnet, ebaküpsust või vältimist ja see võib siiski jääda võimaliku parandamise valda. Vägivald on teistsugune, sest see ründab vabadust ja turvalisust. See nõuab haiget saanud partnerilt ellujäämist, mitte lihtsalt paremat suhtlemist.

Kokku annavad need avalikud lood kaine õppetunni: mõned suhted elavad raske isekuse üle, kui kahju teinud partner muutub püsivalt vastutavaks. Mõned ei ela üle, sest saladus, kuvand, õigustatuse tunne või kontroll olid parandamisest tähtsamad. Mõnda ei peaks üldse raamima parandamisprobleemina.

Kuus isekuse liiki

"Mu partner on isekas" on tegutsemiseks liiga lai. Peate teadma, millise isekusega teil tegemist on.

Mugavuse isekus

See partner valib vaikimisi kergema tee. Ta jätab segaduse, jätab planeerimise vahele, väldib raskeid vestlusi, unustab kokkuleppeid, magab hommikud maha või ootab, kuni teie pettumusest saab äratuskell. Ta ei pruugi pidada ennast inimeseks, kellele kõik kuulub. Ta lihtsalt laseb teie võimekusel saada majapidamise taristuks.

Mugavuse isekus paraneb sageli alles siis, kui hind muutub nähtavaks ja vältimatuks. Kui te süsteemi pidevalt päästate, õpetab süsteem teda passiivseks jääma.

Emotsionaalne isekus

See partner tahab lohutust oma tunnete jaoks, kuid jätab vähe ruumi teie omadele. Kui tema on haiget saanud, peavad kõik peatuma. Kui teie olete haiget saanud, olete dramaatiline, negatiivne, nõudlik, külm või "alustate jälle midagi". Ta võib öelda, et tahab ausust, kuid karistada ausust, mis talle ebamugav on.

Põhiküsimus on: kas ta suudab teie tegelikkust taluda ilma ennast kohe selle ohvriks tegemata?

Staatuse isekus

See partner kaitseb seda, kuidas suhe välja paistab. Ta tahab avalikku versiooni: hea abikaasa, hea vanem, hea ülalpidaja, hea usklik, hea progressiivne inimene, hea traditsionalist, hea edulugu. Kuid privaatne parandamine on õhuke. Ta võib olla helde viisidel, mida teised näevad, ja puududa viisidel, mida tunnete ainult teie.

Staatuse isekus ajab segadusse, sest kõrvaltvaatajad võivad teda imetleda. Võite tunda süüd, et kannatate suhtes, mida teised peavad õnneks.

Peresüsteemi isekus

See partner seab järjekindlalt oma vanemad, õed-vennad, täiskasvanud lapsed, kogukonna ootused või päritud perereeglid abielust või partnerlusest ettepoole. See võib juhtuda traditsioonilistes peredes, immigrantide peredes, religioossetes peredes, jõukates peredes, tihedates maaperedes ja ilmalikes peredes, kus on tugev suguvõsalojaalsus.

Probleem ei ole pere armastamine. Probleem on selles, kui üks partner kannab lojaalsuse hinna ja teine saab lojaalsuse eest kiita.

Seksuaalne isekus

See partner kohtleb seksi kui midagi, mis talle kuulub, mis tõestab armastust või mis peaks toimuma tema emotsionaalse ajakava järgi. Ta võib mossitada, tagasi tõmbuda, võrrelda, survestada või kujutada teie piire tagasilükkamisena.

Paaril võib olla erinev iha ilma isekuseta. Seksuaalne isekus algab siis, kui üks partner lakkab olemast uudishimulik teise partneri keha, mugavuse, turvalisuse, usu, mineviku, väsimuse, valu või nõusoleku vastu.

Moraalne isekus

See on kõige raskem vorm, sest see kannab vooruse riideid. Üks partner kasutab head väärtust - ohverdamist, andestust, pere ühtsust, truudust, ambitsiooni, aktivismi, lojaalsust, paranemist, ausust, isiklikku kasvu - et õigustada ühepoolset suhet.

"Hea naine andestab."

"Tõeline mees peab pere üleval ega kurda."

"Abielu tähendab ohverdust."

"Kui sa mind armastaksid, võtaksid sa mind sellisena, nagu ma olen."

"Minu töö aitab inimesi, nii et sa pead aru saama."

Iga lause võib sisaldada väärtust. Ükski neist ei anna ühele partnerile luba teise vajadusi kustutada.

Viga, mis hoiab mustrit elus

Paljud inimesed püüavad isekust lahendada tugevamini seletades.

Nad saadavad pikemaid sõnumeid. Leiavad paremaid artikleid. Nutavad selgemalt. Ehitavad täiusliku kõne. Pehmendavad tooni. Ootavad õiget nädalavahetust. Toimivad üle oma jõu, kuni on kurnatud, siis plahvatavad, siis vabandavad plahvatamise pärast ja vestlus muutub plahvatusest rääkimiseks.

Varjatud eeldus on: "Kui ma suudan nad lõpuks valu mõistma panna, siis nad muutuvad."

Mõnikord on see tõsi. Paljud korralikud partnerid on enne vastutuse võtmist kaitsvad. Neil on vaja hinda selgelt kuulda mitte seetõttu, et nad oleksid julmad, vaid seetõttu, et nad on olnud selle märkamise eest kaitstud.

Juurdunud isekuse puhul ei ole probleem aga sageli info. See on stiimul, õigustatuse tunne, vältimine või empaatia läbikukkumine.

Nad teavad, et olete väsinud. Neile tuleb kasuks, et te töö ikka ära teete.

Nad teavad, et nali alandab teid. Neile tuleb kasuks sotsiaalne võim olla naljakas.

Nad teavad, et nende ema sekkub. Neile tuleb kasuks konflikti vältimine temaga.

Nad teavad, et kõrvalsuhe, võlg, saladus või sõltuvus lõhuks teid. Neile tuleb kasuks asjade lahterdamine.

Kui seda näete, muutub strateegia. Te ei püüa enam ainult mõistetud saada, vaid hakkate muutma struktuuri, mis lubab teie valul jääda tasuta.

Mida kõigepealt teha

Ärge alustage lausega "Sa oled isekas." See võib tõsi olla. Tavaliselt käivitab see kohtuprotsessi iseloomu üle.

Alustage mustrist.

Kirjutage see enne vestlust endale üles:

  1. Milline käitumine kordub?
  2. Millist kasu partner sellest saab?
  3. Millist hinda maksate teie?
  4. Mida olete juba öelnud või teinud?
  5. Mis juhtub pärast vabandust või kaitset?
  6. Mis loeks mõõdetavaks muutuseks?

Näiteks:

"Kui sinu töö venib hilja peale, panen mina lapsed neli õhtut nädalas üksi magama. Sina saad karjääripaindlikkuse. Mina kaotan une, liikumise ja igasuguse õhtuse taastumise. Olen kolm korda plaani palunud. Sa vabandad ja siis jätad selle jälle minu kanda. Muutus tähendaks, et kaitsed kaks magamapaneku õhtut nädalas, korraldad varuplaani enne hiliste koosolekutega nõustumist ja küsid minult enne nädalavahetuse töö vastuvõtmist."

Sellest on palju raskem kõrvale põigelda kui lausest "Sa hoolid ainult endast."

Te ei ehita kohtuasja. Teete tegelikkuse piisavalt konkreetseks, et suhe ei saaks udusse peituda.

Vestlus, mis kontrollib, kas parandamine on võimalik

Esimene päris test ei ole see, kas partner kohe nõustub. Enamik inimesi kaitseb end alguses.

Test on see, kas ta suudab pärast kaitset vastutuse juurde tagasi tulla.

Proovige vestlust sellise ülesehitusega:

"Ma ei taha sind halvaks inimeseks nimetada. Ma tahan nimetada mustrit, mis teeb mulle haiget. Kui juhtub [konkreetne käitumine], saad sina [kasu] ja mina maksan [hinna]. Olen seda varem tõstatanud ja muster on jätkunud. Mul on vaja, et kohtleksime seda päris suhteprobleemina, mitte minu tundlikkusena. Kas sa oled valmis vaatama hinda minu jaoks ja tegema konkreetse muutuse?"

Siis peatuge.

Kui ta vaidleb ühe ebatäiusliku näite üle, tulge mustri juurde tagasi.

"Me võime detaile parandada. Ma küsin korduva mustri kohta."

Kui ta ütleb, et ka teil on puudusi, nõustuge ilma põhiasjast loobumata.

"Jah, ka minul on asju, millega töötada. See vestlus on sellest, kas see muster saab muutuda."

Kui ta ütleb, et ei tahtnud teile kunagi haiget teha, eraldage kavatsus mõjust.

"Ma usun, et sa ei pruukinud seda hinda kavatseda. Mul on vaja, et hind loeks nüüd, kui see on selge."

Kui ta küsib, mida te tahate, andke käitumuslik palve:

"Järgmise kuu jooksul tahan, et võtaksid täielikult üle laupäeva hommikud, sealhulgas planeerimise, vajalikud asjad ja lõpuni viimise. Mitte 'mind aitama'. Üle võtma."

Head partnerid võivad tunda häbi, kaitset või kurbust. Kuid pärast esimest lainet muutuvad nad mõju suhtes uudishimulikuks. Isekad partnerid teevad vestluse sellest, kui ebaõiglane on nendega üldse silmitsi seista.

Märgid, et muutus on päris

Otsite käitumist, mitte dramaatilist vabandust.

Päris muutusel on tavaliselt viis märki.

Nad nimetavad hinna ilma sundimata. "Ma näen, et minu hilised õhtud on teinud sinust vaikimisi vanema, ja see ei ole õiglane."

Nad teevad parandamise konkreetseks. "Ma võtan esmaspäeval ja neljapäeval õhtusöögi ja magamapaneku enda peale. Kui töö küsib, ütlen, et ma ei ole saadaval."

Nad lepivad ebamugavusega. Isekas muster muutub harva, kui isekas partner ei kaota osa mugavusest, imetlusest, käepärasusest, vabadusest või vältimisest.

Nad taluvad teie aeglast usaldust. Nad ei nõua, et üks hea nädal kustutaks kaks rasket aastat.

Nad loovad meeldetuletusi, mis ei sõltu teie kurnatusest. Kalendriplokid, teraapiaajad, eelarve läbipaistvus, ühised ülesandesüsteemid, peresisesed piirid, muudetud paroolid, muudetud ajakavad, arsti vastuvõtud, sõltuvuse tugi või mis iganes probleem nõuab.

Võlts muutus on tavaliselt üldine, emotsionaalne ja lühike.

"Ma ju ütlesin, et mul on kahju."

"Ma püüan."

"Mitte miski, mida ma teen, ei ole piisav."

"Sa pead edasi liikuma."

"Sa paned mind tundma, nagu ma oleksin kohutav inimene."

"Ma olin terve nädala tubli ja sa tõid selle ikka üles."

Vahe on lihtne: päris muutus kaitseb teid selle eest, et peaksite juhtumit aina uuesti esitama.

Lõpetage isekuse doteerimine

See on õrn. Te ei karista partnerit. Te lõpetate nähtamatu toetuse.

Kui ta ei planeeri, lõpetage teesklemine, et planeerimine on ühine. Nimetage ennast planeerijaks ja küsige, mille ta täielikult enda peale võtab.

Kui ta kulutab üle, võivad eraldi kontod olla vajalikud, kuni usaldus taastub.

Kui ta jätab kogu laste eest hoolitsemise teile, lõpetage tema kirjeldamine "aitajana" ja hakake määratlema iseseisvat vastutust.

Kui ta häbistab teid avalikult, lahkuge olukorrast rahulikult või keelduge tulevastest kohtadest, kus sama alandus juhtub.

Kui ta kasutab teie usku, väärtusi või perelojaalsust, et suruda teid vaikima, otsige nõu kelleltki selle väärtussüsteemi seest, kes mõistab nii vastastikkust kui ka kahju.

Kui ta muutub tähelepanelikuks ainult siis, kui ähvardate lahkuda, ärge laske kriisitähelepanul plaani asendada.

Põhimõte on:

Ärge makske edasi hinda, mis võimaldab partneril eitada, et hind olemas on.

See ei tähenda külmaks, julmaks või manipuleerivaks muutumist. See tähendab tegelikkuse vähem eitatavaks tegemist.

Kas isekas partner saab muutuda?

Jah, mõnikord.

Parim juhtum on partner, kelle isekus on ebaküps, vältiv, ärev, häbipõhine, perest õpitud, töö poolt tugevdatud või oskamatusega kaitstud, kuid ei ole põimunud põlguse või kontrolliga. Ta võib olla õppinud laskma teistel asju kanda. Ta võib vastasseisu korral paanikasse minna. Ta võib alguses vastutuse alandusega segi ajada.

Selline partner saab muutuda, kui ta teeb neli asja:

  1. Tunnistab mustrit, nõudmata teilt täiuslikke tõendeid.
  2. Hoolib hinnast teie jaoks isegi siis, kui ta seda ei kavatsenud.
  3. Lepib ebamugavuse ja heastamise perioodiga.
  4. Ehitab välise struktuuri, et muutus elaks üle tuju, stressi ja unustamise.

Isiksusejoonte muutumise uuringud viitavad, et inimesed ei ole külmunud. Teraapia ja struktureeritud sekkumised võivad nihutada jooni ja käitumist. Kuid muutust on kergem väita kui elada. Partner, kes ütleb "Ma tahan olla teistsugune", kuid keeldub struktuurist, palub sageli usaldada emotsiooni, mitte protsessi.

Raskem tõde: mõned isekad partnerid ei muutu, sest praegune korraldus töötab nende jaoks.

Nad võivad teid armastada ja siiski eelistada armastuse versiooni, kus teie kohanete.

Nad võivad olla suhtesse kiindunud, kuid mitte pühendunud vastastikkusele.

Nad võivad tahta abielu, pere, seksi, stabiilsuse, imetluse või hoolitsuse hüvesid ilma sisemise loobumiseta seisukohast, et nende isik on teisega võrdne.

See on valus piir: suhtes võib olla armastust ja see võib ikkagi olla ebaõiglaselt korraldatud.

Kas suhe saab toimida?

See saab toimida siis, kui isekusest saab ühine vaenlane.

See tähendab, et mõlemad partnerid saavad omal viisil öelda:

"See muster teeb meile haiget. Lühiajaliselt võib see mulle kasulik olla, kuid see kahjustab suhet, mida ma ütlen end tahtvat."

Palju vähem tõenäoline on, et suhe toimib siis, kui partner käsitleb mustrit teie isikliku rahulolematusena:

"Sa oled õnnetu."

"Sa ei ole kunagi rahul."

"Sa oled liiga negatiivne."

"Sa peaksid hindama seda, mida ma teen."

"Teised inimesed oleksid tänulikud."

Suhe saab toimida ainult siis, kui haiget saanud partneril lubatakse piire omada. Andestus ilma piirideta muutub loaks. Kannatlikkus ilma tõenditeta muutub enda hülgamiseks. Lojaalsus ilma tõeta muutub etenduseks.

Kui jääte, jääge tingimustega, mis kaitsevad teie väärikust:

  • konkreetne plaan
  • ülevaatamise kuupäev
  • väline abi, kui probleem on juurdunud
  • rahaline ja emotsionaalne läbipaistvus seal, kus see on asjakohane
  • selge piir tagasilanguse ja keeldumise vahel
  • luba lõpetada üle oma jõu toimimine

Te ei nõua täiuslikkust. Te küsite vastastikkust.

Kultuuriline kiht

Isekus ei näe igas kultuuris ühtemoodi välja.

Väga individualistlikes keskkondades võib isekus peituda isiklikus vabaduses: "Mul on vaja ruumi", "Ma väärin õnne", "Ära kontrolli mind", "See on sinu ebakindlus." Need ideed võivad olla terved. Neid saab kasutada ka vastutuse vältimiseks.

Perekesksemates keskkondades võib isekus peituda kohustuses: "Minu vanemad on esikohal", "Abikaasa peab vastu pidama", "Eraasju ei arutata", "Pere maine on tähtis", "Hea partner ohverdab." Ka need ideed võivad olla tähenduslikud. Perelojaalsus, tagasihoidlikkus, vastupidavus ja privaatsus võivad olla auväärsed väärtused. Kuid väärtus muutub suhtele ohtlikuks siis, kui seda peab kandma ainult üks partner.

Religioossetes abieludes võib isekus peituda andestuses, juhtimises, allumises, lepingus, seksuaalses kohustuses või pere kooshoidmises. Vastus ei ole religiooni pilgata. Paljudes religioossetes traditsioonides on sügavad õpetused vastastikusest hoolest, alandlikkusest, patukahetsusest, õiglusest ja haavatavate kaitsmisest. Küsimus on, kas ususüsteemi kasutatakse selleks, et mõlemad partnerid muutuksid vastutavamaks, või ainult selleks, et üks partner vaiksemaks jääks.

Poliitiliselt progressiivsetes suhetes võib isekus peituda teraapiakeeles: "piirid", "trauma", "enesehoid", "autentsus", "emotsionaalne töö." Need mõisted võivad olla kasulikud. Need võivad muutuda ka elegantseteks viisideks tavalisest kohustusest keelduda.

Traditsioonilistes mehelikkuse mustrites võib isekus peituda ülalpidamises: "Mina töötan kõvasti, sina tegeled kõige muuga." Ülalpidamine loeb. Kuid raha ei kustuta vajadust helluse, kohalolu, seksuaalse austuse, vanemluse, aususe ja koduse partnerluse järele.

Traditsioonilistes naiselikkuse mustrites võib isekus peituda märtriluses või moraalses üleolekus: "Mina teen kõik, järelikult on mul alati õigus" või "Minu kannatus tähendab, et sinu vajadused on isekad." Üle oma jõu toimimine võib saada omaette kontrollivormiks, kui see takistab ausat uuesti läbirääkimist.

Kultuuriliselt tark küsimus ei ole "Kas see väärtus on piisavalt moodne?" See on:

Kas see väärtus kutsub mõlemat inimest muutuma armastavamaks, ausamaks ja vastutavamaks, või kaitseb ühe inimese mugavust teise arvelt?

Kui isekas partner olete teie

Kui loete seda ja tunnete ennast ära, ärge raisake seda hetke oma identiteedi kaitsmisele.

Võite alustada ühe lausega:

"Ma olen saanud kasu mustrist, mis on sulle maksnud."

Siis olge konkreetne.

Küsige partnerilt, mida ta ei usu enam, et te märkate. Küsige, mida ta on õppinud mitte küsima. Küsige, mida ta on üksi teinud, samal ajal kui teie ütlesite, et suhtel pole viga.

Ärge paluge kohe kinnitust, et olete hea inimene. See paneb partneri teid lohutama selle eest, et te nimetasite kahju, mille põhjustasite.

Ärge andke hiigelsuurt lubadust. Tehke väike usutav plaan ja pidage sellest kinni ka siis, kui keegi ei aplodeeri.

Ärge nimetage ennast "kõige hullemaks". Häbi võib olla veel üks viis tuba jälle enda poole pöörata.

Parem:

"Ma ei taha, et sa peaksid mind uuesti veenma. Võtan selle osa enda peale ja tahan, et vaataksime kahe nädala pärast üle, kuidas läheb."

Vastutuse väärikus seisneb selles, et see annab teile midagi päriselt teha.

Kui midagi ei muutu

Mingil hetkel küsimus nihkub.

See ei ole enam "Kuidas ma panen ta mõistma?"

Sellest saab:

"Mida teeb minuga see, et elan edasi suhtes, kus minu tegelikkus ei muuda tema käitumist?"

Võite märgata, et muutute väiksemaks, teravamaks, kahtlustavamaks, vähem seksuaalseks, vähem vaimselt elusaks, vähem enesekindlaks, kontrollivamaks, tuimemaks või häbenete rohkem seda, kui sageli te palute.

See ei ole märk, et te ei osanud õigesti armastada. See võib olla liiga kaua ühepoolses vastastikkuses püsimise hind.

Lahkumine ei ole ainus vastus. Mõned paarid muutuvad hilja. Mõned vajavad teraapiat. Mõned vajavad perekohtumist, rahalist ümberkorraldust, sõltuvusravi, arstiabi, hingehoidlikku nõustamist, õigusnõu või tõsist eraldi olemist, enne kui tegelikkus nähtavaks saab.

Aga kui muster on selge, hind on kõrge ja vastutus ei muutu kunagi käitumiseks, siis parem toimetulek ei pruugi enam olla armastav eesmärk.

Armastav eesmärk võib olla tõe rääkimine.

Viimane test

Siin on kõige lihtsam test, mida tean:

Kui ütlete partnerile rahulikult ja konkreetselt: "See maksab mulle," mis juhtub edasi?

Mitte see, mida ta ütleb esimese viie minuti jooksul.

Mis juhtub järgmise kuu jooksul?

Kas ta muutub uudishimulikuks?

Kas ta mäletab?

Kas ta kohandub ilma pideva juhtumi tõestamiseta?

Kas ta lepib sellega, et teie usaldus võib aega võtta?

Kas ta kohtleb teie piiri infona selle kohta, kuidas teid paremini armastada, või solvanguna oma vabadusele?

Isekust ei tõesta üks halb hetk. Parandamist ei tõesta üks hea vabandus.

Tõde on järgmises mustris.

Allikad

Seotud lugemine

Suhtes võib olla armastust ja see võib ikkagi olla ebaõiglaselt korraldatud. Töö ei ole võita silt "isekas". Töö on välja selgitada, kas teie hind saab muutuda piisavalt päriseks, et mustrit muuta.