Usuerinevused ei muutu suhteprobleemiks lihtsalt sellepärast, et kaks inimest usuvad erinevaid asju. Paljud paarid elavad erineva usulise praktika, erinevate traditsioonide või erineva suhtega kahtluse ja kindluse suhtes. Mõned ehitavad selle erinevuse ümber helde ühise elu.

Probleem algab siis, kui usk lakkab olemast erinevus ja muutub lojaalsuse prooviks.

„Kas sa tuled minuga?” muutub küsimuseks „Kas sa häbened minu inimesi?”

„Kas me võime lapsi niimoodi kasvatada?” muutub küsimuseks „Kas sa austad seda, mis tegi minust selle, kes ma olen?”

„Ma ei taha osaleda” muutub lauseks „Sa tõrjud mu perekonda.”

Pealispinnal võib teema olla jumalateenistusel käimine, pühad, toidureeglid, tagasihoidlikkus, palve, alkohol, seks, leinarituaalid või see, mida lastele õpetada. Sügavam teema on kuulumine.

Ärge vaielge uskumuste üle, kui haav on austus

Paljud paarid teevad vea, vaieldes teoloogia üle, kui haav on suhteline.

Üks partner selgitab, miks mingi tava on oluline. Teine selgitab, miks ta sellesse ei usu. Esimene kuuleb halvustamist. Teine kuuleb survet. Varsti ei käi jutt enam ühest õhtusöögist, ühest tseremooniast või ühest kasvatusküsimusest. See käib selle üle, kas kumbki inimene tohib olla täielikult tema ise.

Enne uskumuse üle vaidlemist nimetage suhtes olev hirm.

„Ma ei palu sul uskuda seda, mida mina usun. Ma küsin, kas sa suudad austada, et see on mulle tähtis.”

Või:

„Ma ei püüa sinu usku kustutada. Ma kardan, et meie peres ei jää ruumi minu südametunnistusele.”

Need laused ei lahenda praktilist küsimust. Need takistavad praktilisel küsimusel muutumast identiteedisõjaks.

Lapsed ajavad ebamäärased kokkulepped kokku

Paljud eri usku või erineva praktikaga paarid saavad hästi hakkama, kuni mängu tulevad lapsed. Enne lapsi saab kumbki partner oma suhet traditsiooniga privaatselt korraldada. Pärast lapsi muutub küsimus avalikuks: nimed, tseremooniad, kool, vanavanemad, pühad, toidureeglid, palve ja see, mida kodus tõeks peetakse.

Ebamäärased abielueelsed kokkulepped kukuvad siin sageli läbi. „Tutvustame neile mõlemat” kõlab heldelt, kuni üks vanavanem ootab ristimist, teine ümberlõikamist, üks vanem tahab pühapäevaseid teenistusi, teine reedeseid palveid, ja kõigil on erinev määratlus sellele, mida tutvustamine tähendab.

Paarid vajavad konkreetsemat keelt:

Mida me teeme igal nädalal?

Mida me teeme igal aastal?

Mida me kunagi ei sunni?

Mida vanavanematel lubatakse õpetada?

Mida lapsel lubatakse küsida?

Eesmärk ei ole koostada täiuslikku põhiseadust. Eesmärk on leida sõnastamata eeldused enne, kui lapsest saab lahinguväli.

Austus ei ole sama mis osalemine

Üks partner võib austada traditsiooni ilma igas praktikas osalemata. Teine võib paluda osalemist ilma pöördumist nõudmata. Paarid jäävad kinni siis, kui nad käsitlevad neid kõik-või-mitte-midagi valikutena.

Kasulikumal skaalal on vähemalt neli taset:

  1. Tunnistajana kohal olemine: „Ma olen kohal, sest see on sulle tähtis.”
  2. Osalemine: „Ma liitun selle rituaaliga viisil, mis ei riku mu südametunnistust.”
  3. Tugi: „Ma aitan teha meie peres sellele praktikale ruumi.”
  4. Omaksvõtt: „Nüüd praktiseerin seda ka ise.”

Paljud tülid pehmenevad, kui paarid lõpetavad teesklemise, et iga palve on neljanda taseme palve. Partner võib olla valmis tulema pühade söömaajale, aitama lapsel traditsiooni tundma õppida või istuma tseremoonial austavalt, ilma et ta teeks usutunnistust, mida ta ei jaga.

Samamoodi võib usklik partner vajada kuulmist, et „ma ei saa selles rituaalis osaleda” ei tähenda automaatselt põlgust. See võib olla südametunnistus.

Pere surve vajab paari piiri

Usuerinevused lähevad sageli hullemaks, sest paar ei ole ainus publik. Vanemad, õed-vennad, vaimulikud, sõbrad ja kogukonna liikmed võivad kõik kanda ootusi. Partner võib tunda, et ta ei pea läbirääkimisi ainult abikaasaga, vaid kaitseb suhet põlvkondade ees.

Paar vajab piirilause, millega mõlemad saavad elada:

„Me alles otsustame, milline saab olema meie kodune praktika. Me kuulame, kuid me ei lase laiema perekonna survel meie eest otsustada.”

See lause kaitseb mõlemat partnerit. See ütleb usklikule perele, et traditsiooni ei naeruvääristata. See ütleb vähem usklikule või teistmoodi usklikule partnerile, et teda ei hääletata üle.

Tegelik mõõdupuu

Usuerinevus muutub toimivaks siis, kui mõlemad partnerid saavad öelda:

„Sa ei pea muutuma minuks, et olla mulle lähedal.”

Ja:

„Ma ei pea kaduma, et sind armastada.”

Mõned paarid valivad ühe ühise tee. Mõned ehitavad segatud kodu. Mõned otsustavad, et nende erinevused on lepitamiseks liiga kesksed. Kõik kolm tulemust väärivad ausust.

Ei toimi see, kui teeseldakse, et erinevus on väike, samal ajal vaikselt paludes ühel partneril kanda kogu hind.

Usk võib olla tähenduse, perekonna, distsipliini, lohutuse ja moraalse tõsiduse allikas. Ka kahtlust, ilmalikku elu või teistsugust traditsiooni saab kanda aususe ja terviklikkusega. Paari ülesanne ei ole otsustada, kumma sisemaailm on õigustatud. Ülesanne on ehitada kodu, kus kummagi inimese sügavaimaid lojaalsusi ei kohelda probleemina, mida tuleb võita.

Eraldage usk kodusest autoriteedist

Usuerinevused muutuvad ebastabiilsemaks, kui paarid ajavad segi uskumuse ja käsu. Ühel partneril võib olla siiras veendumus palve, toitumise, seksuaalsuse, soorollide, pühade, raha või kogukonnaelu kohta. Teine partner võib seda veendumust austada, olemata nõus, et see peaks kogu majapidamist juhtima.

Eristus on hädavajalik: „See on mulle sügavalt tähtis” ei ole sama lause mis „See peab olema meie reegel.” Paarid vajavad ruumi pühendumusele ja südametunnistusele, kuid nad vajavad ka nõusolekut. Usklik partner ei peaks peitma seda, mis on talle püha. Vähem usklikku partnerit ei tohiks kohelda moraalselt hooletuna sellepärast, et ta vajab võrdset häält.

See on eriti tähtis laiema pere puhul. Mõnikord suudab paar erinevust privaatselt taluda, kuid surve tuleb vanemate, vaimulike, kogukonna ootuste või poliitilise identiteedi kaudu. Siis peab paar otsustama, kelle häälel on abielu sees autoriteet. Vanemate või kogukonna austamine ei tähenda paari piiride neile üleandmist.

Küsimused enne kompromissi

Enne lahenduse üle läbirääkimist küsige kolm küsimust. Esiteks: „Kas see on uskumus, eelistus, hirm või lojaalsus?” Pühade tava võib näida uskumusena, kuid kanda leina surnud vanema pärast. Riietuse erimeelsus võib näida kontrollina, kuid kanda hirmu avaliku hinnangu ees. Kihi nimetamine on oluline.

Teiseks: „Mis paneks sind tundma austatuna isegi siis, kui sa ei saa kõike, mida tahad?” Paljud eri usku või segatud uskumustega paarid taluvad kompromissi, kui austus on selgelt välja öeldud.

Kolmandaks: „Kus tulevad siia lapsed, pererituaalid, raha, seks ja avalik identiteet?” Paarid lükkavad neid teemasid sageli edasi, sest need on rasked, ja avastavad need siis surve all. Rahulik vestlus enne pulmi, rasedust, pühadehooaega või perevisiiti on palju lahkem kui kriisivestlus pärast seda, kui keegi tunneb end reedetuna.

Allikad

Seotud lugemine

See artikkel on neutraalne religioosse usu ja mitteuskumise suhtes. Eesmärk ei ole maailmavaateid järjestada, vaid aidata paaridel kaitsta austust, tehes samal ajal konkreetseid pereotsuseid.