Paljud paarid hoiduvad tunnustamisest, sest nad arvavad, et see tähendab allaandmist.

Üks partner ütleb: "Ma tundsin end õhtusöögil eiratuna." Teine kuuleb: "Sa tunnistad, et eirasid mind." Nii hakatakse end kaitsma:

"Ma rääkisin sinu vennaga."

"See ei ole õiglane."

"Sa teed minust alati süüdlase."

End kaitsev partner võib faktides õigus olla. Ta ei pruukinud tahta haiget teha. Oluline taust võib puudu olla. Aga vestlus on juba valust eemaldunud ja kohtusaali kolinud. Partner, kes tundis end eiratuna, peab nüüd oma tunnet tõestama, enne kui selle eest saab hoolitseda.

Tunnustamine on tee sellest kohtusaalist välja. See ei tähenda: "Sinu versioon on täiesti täpne." See tähendab: "Sinu kogemus on mingist kohast arusaadav ja ma olen valmis seda kohta mõistma enne, kui hakkan oma kaitset esitama."

See erinevus on keeles väike ja suhetes tohutu.

Tunnustamine ei ole nõustumine

Nõustumine vastab küsimusele: "Kas sinu tõlgendus on kogu tõde?"

Tunnustamine vastab teisele küsimusele: "Kas ma näen, miks see sind nii mõjutas?"

Sa võid tunnustada tunnet, olemata järeldusega nõus. Sa võid tunnustada hirmu, võtmata süüdistust omaks. Sa võid tunnustada mõju ja siiski selgitada oma kavatsust. Tegelikult teeb tunnustamine hilisema selgitamise sageli lihtsamaks, sest haiget saanud partner ei pea enam põhilise märkamise eest võitlema.

Proovi:

"Ma saan aru, miks sa tundsid end üksi, kui ma vaikseks jäin. Ma olin ülekoormatud, mitte ei püüdnud sind karistada, aga ma mõistan, kuidas see vaikus sinuni jõudis."

See lause ei tunnista julmust. See ei kustuta kavatsust. See ei anna kogu lugu ära. See lihtsalt alustab partneri kogetud reaalsusest.

Kehv tunnustamine kõlab nii:

"Mul on kahju, et sa nii tunned."

See võib olla siiras, kuid sageli kõlab see distantseeritult. Parem:

"Ma näen, miks see üksildane tundus."

"Sealt, kus sina istusid, võis see kõlada tõrjuvalt."

"Kui ma arvaksin, et sa naerad minu üle, tõmbuksin mina ka endasse."

Need laused teevad tunde loetavaks.

Miks mõistetuna tundmine tüli muudab

Lähisuhted ei põhine ainult kiindumusel, vaid ka vastuvõtlikkusel: tundel, et sinu sisemaailm läheb teisele inimesele korda. Uuringud tajutud partneri reageerivuse kohta seostavad mõistetuna, hoituna ja tunnustatuna tundmist läheduse ja suhte kvaliteediga. Mehhanism ei ole salapärane. Inimene talub erimeelsust kergemini, kui ta ei tunne, et teda emotsionaalselt kustutatakse.

Seepärast kukub "aga ma ei mõelnud seda nii" esimese lausena sageli läbi. Kavatsus on tähtis, kuid see vastab teisele küsimusele kui mõju. Kui partner kirjeldab sinikat, võib kavatsusega alustamine kõlada nii, nagu selgitaksid, miks sinikas ei peaks valutama.

Kasulikum järjekord on:

  1. Nimeta emotsionaalne loogika.
  2. Võta vastutus tegeliku mõju eest.
  3. Lisa oma kontekst.
  4. Otsi järgmist parandavat sammu.

Näiteks:

"Ma saan aru, miks minu nali sind piinlikku olukorda pani. Ma ütlesin seda teiste inimeste ees ja see tegi vastamise raskemaks. Ma ei tahtnud sind mõnitada, aga ma näen mõju. Järgmisel korral jätan sellise norimise omavahele või jätan selle tegemata, kui ma ei ole kindel."

Pane tähele, mida siin ei ole: ei enese kustutamist, ei roomamist, ei "sa oled liiga tundlik". Lauses on korraga selgroogu ja soojust.

Tunnusta seda osa, mida saad ausalt tunnustada

Sa ei pea tunnustama kõike. Kui partner ütleb: "Sa ei hooli minust kunagi," ei pruugi sa saada ausalt tunnustada sõna "kunagi". Aga sa saad tunnustada selle all olevat kogemust:

"Ma hoolin sinust ja ma ei ole nõus, et ma seda kunagi ei tee. Aga ma kuulen, et täna õhtul tundsid sa end minuga väga üksi."

See on sageli kõige puhtam käik: eralda emotsionaalne tõde üldisest väitest.

Tunnusta:

"Sa tundsid end kõrvale lükatuna."

Mitte tingimata:

"Ma lükkasin sind meelega kõrvale."

Tunnusta:

"See ajastus pani sinu peale palju."

Mitte tingimata:

"Ma olen isekas."

Tunnusta:

"On mõistetav, et raha tundub hirmutav pärast seda, kuidas sa üles kasvasid."

Mitte tingimata:

"Iga ost, mille ma teen, on ohtlik."

See kaitseb mõlemat inimest. Haiget saanud partner saab märkamise. Vastuvõttev partner ei pea heaks kiitma moonutatud või ebaõiglast tõlgendust.

Tunnustava vastuse kolm kihti

Tugeval tunnustaval vastusel on tavaliselt kolm kihti.

Esimene kiht on peegeldus:

"Sa tundsid end kõrvale tõugatuna, kui ma plaani muutsin."

Peegeldus näitab, et sa jälgid sisu.

Teine kiht on tähendus:

"See ei olnud ainult ajakava. See tundus nii, nagu sinu aeg oleks vähem tähtis."

Tähendus näitab, et sa mõistad, miks see haiget tegi.

Kolmas kiht on hoolimine:

"Ma ei taha, et sa tunneksid, nagu sinu aeg oleks minu jaoks ärakasutatav."

Hoolimine näitab, et kogemus loeb, sest inimene loeb.

Paljud paarid peatuvad peegeldusel ja see võib kõlada robotlikult:

"Nii et ma kuulen sind ütlevat, et sa olid häiritud."

See lause võib olla tehniliselt õige, kuid sellel ei ole emotsionaalset kaalu. Parem vastus on inimlikum:

"Ma saan aru, miks see torkas. Sa arvasid, et olime kokku leppinud, ja siis paistis, nagu muudaksin seda ilma sinuta."

Tunnustamine peaks kõlama nagu inimene, kes ulatub üle vahemaa, mitte nagu ette loetud tööleht.

Mida teha, kui süüdistus on ebaõiglane

Tunnustamine muutub raskemaks, kui partneri sõnastus on terav. "Sa alandasid mind" on raskem vastu võtta kui "Mul oli piinlik." "Sa hoolid ainult tööst" on raskem kui "Ma igatsen sind."

Siiski saab tavaliselt tunnustada ilma rünnakut premeerimata.

Proovi:

"Ma tahan mõista seda valu. Ma ei saa nõustuda, et hoolin ainult tööst, aga ma kuulen, et mu töö on võtnud nii palju ruumi, et sina tunned end välja lükatuna."

Või:

"Ma olen valmis rääkima sellest, kuidas mu toon sinuni jõudis. Ma ei ole valmis selleks, et mind julmaks nimetatakse. Kas saame jääda selle juurde, mis juhtus?"

See ei ole kaitse. See on piir koos kutsega. Eesmärk on kaitsta vestlust mõlema äärmuse eest: külma eitamise eest ühel pool ja täieliku enesehülgamise eest teisel pool.

Kui partner kasutab korduvalt solvanguid, põlgust, ähvardusi või hirmutamist, ei ole tunnustamine üksi vastus. Suhe ei muutu terveks sellega, et ühelt inimeselt oodatakse lõputut osavust halva kohtlemise all. Piirid, väline tugi ja turvalisuse planeerimine võivad olla tähtsamad kui täiuslik suhtlustehnika.

Tunnusta enne parandamist

Enamik parandusi jõuab paremini kohale pärast tunnustamist. Vaata erinevust:

"See ei juhtunud nii. Sa jätad välja selle osa, kus ma küsisin kaks korda."

Võrreldes:

"Ma saan aru, miks sa mäletad seda nii, nagu oleksin jätnud otsuse sinu kätte. Ma tõmbusin lõpus tagasi ja see tegi haiget. Ma tahan ka lisada, et varem samal päeval küsisin kaks korda ega saanud vastust, nii et ka mina olin frustreeritud."

Teine versioon parandab endiselt kirjet. Aga see ei alusta partneri kogemuse kustutamisest.

See järjekord on eriti tähtis siis, kui kahel inimesel on erinevad konfliktistiilid. Sõnalisem partner võib tunda, et kohene parandamine on lihtsalt täpsus. Tundlikum või konflikti vältiv partner võib kogeda seda tõrjumisena. Tunnustamine loob väikese silla enne, kui detailide üle läbi räägitakse.

Kui ka sina vajad tunnustamist

Mõnikord eeldatakse alati, et üks partner tunnustab esimesena. See muutub ebaõiglaseks. Tunnustamine peaks olema vastastikune, isegi kui see ei toimu alati samaaegselt.

Sa võid öelda:

"Ma tahan mõista sinu valu ja mul on vaja, et pärast seda oleks ruumi ka minu poolele."

Või:

"Ma saan mõju tunnustada, aga mul on vaja, et me ei jätaks vahele survet, mille all mina olin."

Ajastus loeb. Kui mõlemad inimesed nõuavad tunnustamist täpselt samal sekundil, muutub vestlus ummikuks: "Mõista mind esimesena." "Ei, sina mõista mind esimesena." Üks praktiline lahendus on teadlikult kordamööda võtta:

"Las ma mõistan sinu poolt viis minutit. Siis vajan mina viis minutit enda omale."

See võib kõlada lihtsalt, kuid sageli piisab sellest, et tüli ei muutuks võistluseks selle üle, kelle valu loeb.

Seitsme lause mall

Kui jääte kinni, kasutage seda järjekorda:

  1. "Ma kuulen, et..."
  2. "See osa, mis haiget tegi, oli..."
  3. "See on mõistetav, sest..."
  4. "See läheb mulle korda, sest..."
  5. "Minu kavatsus/kontekst oli..."
  6. "See osa, mille eest saan vastutada, on..."
  7. "See, mida tahan teisiti teha, on..."

Näide:

"Ma kuulen, et tundsid end üksi, kui ma sinu vanemate juures telefoni jäin. See osa, mis haiget tegi, oli see, et sa püüdsid mind kaasa haarata ja mina paistsin eemal olevat. See on mõistetav, sest perekondlikud üritused võtavad sinult niigi palju jõudu. See läheb mulle korda, sest ma tahan, et sa tunneksid, et olen sinuga, mitte ainult füüsiliselt kohal. Minu kontekst oli see, et olin ärev ja tõmbusin telefoni. See osa, mille eest saan vastutada, on see, et ma ei öelnud seda sulle. Järgmisel korral ütlen: 'Mul on vaja viit minutit,' selle asemel et ekraani kaduda."

See on tunnustamine koos tegutsemisvõimega. See tunneb ära emotsionaalse tõe, lisab konteksti, võtab vastutuse käitumise eest ja näitab suunda edasi.

Vaikne kasu

Tunnustamine ei lahenda iga konflikti. See teeb midagi põhilisemat: see ütleb suhtele, et valu ei pea karjuma, et seda märgataks.

Kui partnerid tunnevad end mõistetuna, muutuvad nende väited sageli vähem äärmuslikuks. "Sa ei hooli kunagi" võib pehmeneda lauseks "Ma tundsin end täna õhtul unustatuna." "Sa kontrollid mind alati" võib muutuda lauseks "Mul on otsustes rohkem sõnaõigust vaja." Pehmem lause ei teki viisakusest. See ilmub, sest närvisüsteem ei pea enam vastuse saamiseks liialdama.

Sa ei pea ütlema, et partneril on kõiges õigus.

Sa pead näitama, et tema sisemaailm on mõistmist väärt.

Allikad

  • Harry T. Reis and Phillip Shaver, "Intimacy as an Interpersonal Process," kogumikus Handbook of Personal Relationships, 1988.
  • Shelly L. Gable and Harry T. Reis, "Intimacy and the Self: An Iterative Model of the Self and Close Relationships," 2006.
  • Marsha M. Linehan, DBT Skills Training Manual, 2nd ed., 2015.
  • John Gottman and Nan Silver, The Seven Principles for Making Marriage Work, 1999.

Seotud lugemine

See juhend on hariv suhtesisu. Kui konflikt sisaldab hirmu, hirmutamist või korduvat põlgust, ei asenda tunnustamisoskused pädevat tuge ja turvalisust.