Iga paar tülitseb. See ei ole probleem, ja aastakümnete pikkune uurimistöö on selles punktis ebatavaliselt selge: see, kui palju paar tülitseb, ennustab vaid nõrgalt, kas nad jäävad kokku või õnnelikuks. Õnnelikud ja õnnetud paarid vaidlevad hämmastavalt sarnaste asjade üle, sageli hämmastavalt sarnase häälekusega.

Erinevus on selles, mis juhtub pärast seda, kui tüli hakkab käest libisema — nende kolmekümne sekundi jooksul, mil see võib kas muutuda inetuks või saab selle tagasi tõmmata. Sellel tagasitõmbamisel on suhteteaduses nimi: paranduskatse. John Gottman, kes on aastakümneid paare uurimiskeskkonnas uurinud, nimetab paranduskatsete õnnestumist üheks peamiseks teguriks, mis määrab, kas suhe õitseb või ebaõnnestub.

Hea uudis on see, et paranduskatse ei ole isiksuseomadus. See on oskus. Nii seda tehakse.

Kõigepealt mõista, miks tülid rööbastelt maha lähevad

Kui vaidlus eskaleerub, ei toimu ainult emotsionaalne muutus. Toimub ka kehaline muutus. Gottmani termin selle kohta on üleujutus — tehnilisemalt hajus füsioloogiline erutus. Keha loeb konflikti ohuna. Südamelöögid kiirenevad, sageli üle umbes 100 löögi minutis, stressihormoonid vabanevad ja sa langed võitle või põgene -režiimi.

See on osa, mis muudab kõike: üleujutatud aju ei suuda suhtetööd teha. Süsteemid, mida vajad kuulamiseks, uue info vastuvõtmiseks, empaatia tundmiseks ja loovate lahenduste leidmiseks, on just need süsteemid, mis ohu all välja lülituvad. Seepärast tundub üleujutatud tüli nagu seinale rääkimine — sest neuroloogiliselt on see umbes nii. Te mõlemad töötate aju selle osaga, mis on loodud kiskja eest põgenemiseks, mitte partneri mõistmiseks.

Sellest järgneb kaks asja, ja need on kõige alloleva alus:

  1. Üleujutuse ajal ei saa parandada. Selle juhendi oskus ei tööta, kui püüad seda kasutada keset üleujutust. Kõigepealt peab keha alla tulema.
  2. Rahulikumaks muutumine võtab nii palju aega, kui keha vajab, mitte sina. Kui keha on päriselt üleujutatud, vajab füsioloogia umbes kakskümmend minutit, et taastuda — ja seda ainult siis, kui sa tõesti lased tal taastuda. Endamisi hautamine ei taasta midagi.

Samm 1: Märka üleujutust enne, kui see sind kaasa viib

Sa ei saa juhtida üleujutust, mida sa pole märganud. Õpi seega tundma oma varaseid märke. Need on kehalised enne, kui need on sõnalised: kuum nägu, pinges rind, valjem või kiirem hääl, tung öelda täiuslikult lõikav lause, või vastupidi — jahtumine ja sulgumine. Paljud inimesed märkavad alles siis, kui kuulevad end ütlemas midagi, mida nad ei mõelnud.

Liigutus on nimetada seda endale kohe, kui seda näed: mind ujutab üle. See üks eneseteadlikkuse hetk teeb kõik järgmised sammud võimalikuks.

Samm 2: Võta päris paus — koos tagasituleku ajaga

Kui üks teist on üleujutatud, on vestlus praeguseks läbi. Mitte suhe — vestlus. Ütle see valjusti, lahkelt.

Viga, mida peaaegu kõik teevad, on võltspaus: tormata minema, kasutada vaikimist karistusena, "olgu, unusta ära". Teisele inimesele ei kõla see nagu "mul on vaja rahuneda". See kõlab nagu mahajätmine ja lisab tulle õli.

Päris pausil on kaks osa:

  • Süüdistuseta põhjus: "Ma olen praegu liiga üles keeratud, et seda hästi teha." Pane tähele, et see võtab omaks sinu seisundi — mitte "sinuga on võimatu".
  • Konkreetne tagasituleku aeg: "Kas saame selle juurde poole tunni pärast tagasi tulla?"

Tagasituleku aeg ei ole läbiräägitav, ja see on osa, mille inimesed vahele jätavad. See on erinevus "ma peatan selle, et saaksin paremini jätkata" ja "ma põgenen" vahel. See ütleb partnerile, et teemat ei maeta maha — see ajastatakse. Siis tuleb sellest kinni pidada. Paus, millest sa tagasi ei tule, õpetab partnerit sulle seda enam mitte andma.

Samm 3: Rahune päriselt — ära harjuta tüli

Siin kukub enamik pause läbi. Inimesed lähevad ära ja veedavad kakskümmend minutit oma juhtumit ehitades: mängivad tüli uuesti läbi, teritavad argumenti, koguvad tõendeid. See ei ole paus. See on üleujutus privaatselt. Sa tuled tagasi rohkem aktiveerituna, kui lahkusid.

Kasuta aega tõeliseks rahunemiseks. Tee midagi, mis keha allapoole reguleerib: aeglane hingamine — pikk väljahingamine on hoob, välja kauem kui sisse — jalutuskäik, muusika, dušš, mis tahes kehaline ja kaasahaarav tegevus. Ja suuna mõtted teadlikult harjutamisest eemale. Kui pead suhtele mõtlema, mõtle millelegi, mida partneris hindad, mitte viimasele asjale, mida ta ütles.

Kasulik sisemine ümberraamistus on see: kaks asja võivad korraga tõesed olla. Sa võid olla sellest, mis just juhtus, haiget saanud ja olla endiselt samas tiimis inimesega, kes sulle haiget tegi. Mõlema hoidmine lubab sul tuppa tagasi minna partnerina, mitte vastasena.

Samm 4: Tee paranduskatse

Nüüd — rahulikumana, kakskümmend minutit hiljem — teed tegeliku paranduse. Paranduskatse on iga väike liigutus, mis ütleb me oleme ikka meie; lähme sellest ringist välja. See ei pea olema kõneosav. See ei pea otsustama, kellel oli õigus. See peab lihtsalt katkestama spiraali.

Paranduskatsed tulevad mõnes usaldusväärses vormis:

  • Nimeta protsessi, mitte sisu: "Ma arvan, et me oleme mõlemad üleujutatud — kas saame selle osa uuesti alustada?"
  • Võta üks tükk enda peale: "Sul on õigus, et ma tulin liiga kuumalt sisse. Mul on selle pärast kahju." Sa ei pea kogu vaidlust loovutama — ühe tõese asja omaksvõtt on piisav, et temperatuuri muuta.
  • Ütle välja tiim: "Ma ei taha tülitseda. Ma tahan selle sinuga koos välja mõelda."
  • Küsi selgelt seda, mida vajad: "Kas sa saad mind kaks minutit lihtsalt ära kuulata, enne kui hakkame lahendust otsima?"
  • Kasuta soojust või isegi huumorit — aga ainult õrnalt ja alles siis, kui asi on maha jahtunud. Ühine nali võib patiseisu sulatada; nali, mis visatakse elavasse üleujutusse, maandub pilkena.

Ka kõige kehvem paranduskatse on parem kui mitte midagi. Paare ei tapa kohmakas parandus — vaid igasuguse katse puudumine.

Samm 5: Võta paranduskatse vastu — see on pool oskusest

See on samm, mille peaaegu iga juhend välja jätab, ja see võib olla kõige tähtsam. Paranduskatse töötab ainult siis, kui teine inimene laseb sellel töötada.

Gottmani uurimus leidis, et paarid, kes püsivad, ei ole ainult paremad paranduskatseid tegema — nad on paremad neid ka vastu võtma. Raskustes paarides ulatab üks partner käe — ja teine, endiselt soomustatud, lööb selle eemale. "Ah, NÜÜD tahad rääkida." "Natuke hilja vabandada." Parandus tehti. See lükati tagasi. Ja tagasi lükatud paranduskatse õpetab teist inimest proovimist lõpetama.

Seega kui partner teeb sinu poole liigutuse — isegi kohmaka, isegi kui selles on veel natuke kaitset sees — tunne see ära ja võta käsi vastu. Sa ei pea nõustuma kõigega, mida ta ütles. Sa pead vastu võtma katse. "Olgu. Ma tahan ka selle välja mõelda." See on kogu töö. Suhe, kus paranduskatseid usaldusväärselt vastu võetakse, võib üle elada peaaegu iga üksiku tüli.

Ühe lehe versioon

  1. Märka üleujutust — õpi ära oma kehalised varased hoiatusmärgid; nimeta see endale.
  2. Võta päris paus — süüdistuseta põhjus, pluss konkreetne tagasituleku aeg.
  3. Rahune päriselt — rahusta keha; ära harjuta tüli.
  4. Tee paranduskatse — väike liigutus, mis ütleb "me oleme ikka tiim"; see ei pea olema täiuslik.
  5. Võta paranduskatse vastu — kui partner käe ulatab, võta see vastu. See pool ei ole vabatahtlik.

Mitte miski sellest ei eelda, et oled loomupäraselt konfliktides hea. See eeldab, et tead samme ja kasutad neid tahtlikult — eriti esimestel kordadel, kui see tundub mehaaniline. Üllatavalt kiiresti lakkab see mehaanilisena tundumast.

Harjutage järjestust siis, kui panused on veel väikesed. Nimetage rahulikul päeval oma varased hoiatusmärgid. Leppige kokku, kuidas päris paus kõlab, enne kui kumbki seda vajab. Proovige vastu võtta väike paranduskatse ilma, et partner peaks andestuse kohtusaalis välja teenima.

Sammud töötavad, sest need on piisavalt tavalised, et stressi all meeles püsida. Õppige need ära. Need on suhteteaduses kõige lähem asi ellujäämisoskusele.

Allikad

Seotud lugemine

See juhend tugineb väljakujunenud suhteteadusele, sealhulgas John Gottmani tööle konflikti, üleujutuse ja paranduse kohta. See on hariv materjal, mitte professionaalse abi asendus, kui suhtes on väärkohtlemist, sundi või hirmu.