Enamik suhtevaidlusi ei ole vaidlused tõe ja vale vahel. Need on vaidlused kahe osalise tõe vahel, mis võistlevad kogu ruumi pärast.

Üks partner ütleb: "Sa jätsid mu üksi."

Teine ütleb: "Ma püüdsin asja mitte hullemaks teha."

Üks ütleb: "Sa kontrollid kõike."

Teine ütleb: "Ma kardan, et keegi teine ei jälgi tagajärgi."

Üks ütleb: "Sa ei taha mind kunagi."

Teine ütleb: "Ma olen kurnatud ja häbenen."

Tüli läheb kõvaks siis, kui kumbki partner usub, et ellu saab jääda ainult üks lugu.

Vale kohtusaal

Paarid sisenevad konflikti sageli nii, nagu kohtunik valiks ametliku versiooni.

Kui sinu lugu on tõsi, peab minu oma olema vale.

Kui sinu haiget saamine loeb, kaob minu kavatsus ära.

Kui sinu hirm on õigustatud, on minu piir isekas.

See kohtusaali loogika paneb partnerid võitlema oma loo ellujäämise eest. Nad liialdavad, kaitsevad end, katkestavad, ristküsitlevad ja toovad tõendeid aastast 2019. Emotsionaalne eesmärk ei ole enam parandamine. Eesmärk on mitte kustutatud saada.

Vestlus muutub, kui mõlemad lood saavad samal ajal nähtavale jääda.

Kahekordne valideerimine ei ole laisk „mõlemad pooled“

Mõlema loo hoidmine ei tähenda teesklemist, et mõlemad käitumised on ühtviisi terved. Põlgus ei ole sama mis haiget saamine. Väärkohtlemine ei ole suhtlusstiil. Murtud lubadus on endiselt oluline.

Kahekordne valideerimine tähendab midagi täpsemat:

"Sinu kogemus on mõistetav sellest kohast, kus sina seisid, ja sinu partneri kogemus on samuti mõistetav sellest kohast, kus tema seisis."

See lause võib olla tõsi isegi siis, kui üks inimene peab vabandama. See võib olla tõsi isegi siis, kui piir peab muutuma. See võib olla tõsi isegi siis, kui paar ei saa lihtsalt vahet pooleks jagada.

Miks pehmenemine juhtub

Pehmenemine juhtub sageli siis, kui partner ei pea enam kaitsma omaenda kogemuse olemasolu.

Kui ma tean, et minu valu on nähtav, saan ma olla uudishimulik sinu hirmu suhtes.

Kui ma tean, et minu kavatsus on nähtav, saan ma võtta vastu selle, kuidas ma sulle mõjusin.

Kui ma tean, et minu piir on nähtav, saan ma hoolida sinu üksildusest.

Inimesed muutuvad heldemaks, kui nad ei võitle kustutamise vastu.

Seepärast ei ole paljudes konfliktides esimene kasulik samm lahendus. See on kaardistamine:

Millise loo sees kumbki partner elas?

Kahe loo peegeldus

Proovige seda struktuuri:

"Minu lugu oli ____. Sinu lugu oli ____. Valus osa on see, et mõlemad lood lõid järgmise sammu."

Näide:

"Minu lugu oli, et sa ei hoolinud piisavalt, et üles tulla. Sinu lugu oli, et ma vajasin ruumi ja sa püüdsid mind mitte survestada. Valus osa on see, et sinu distants kinnitas minu hirmu ja minu viha kinnitas sinu oma."

See peegeldus ei lahenda mustrit. See teeb mustri nähtavaks, tegemata ühest partnerist kurjategijat.

Kui üks lugu on aastaid puudu olnud

Mõned partnerid tõrguvad „mõlema loo“ vastu, sest nende lugu on liiga kaua eiratud. Nad kuulevad tasakaalu kustutamisena.

Kui see on nii, alustage hooletusse jäetud loost. Laske sellel hingata. Ärge kiirustage sümmeetriasse.

"Me vajame küll mõlemat lugu, aga sinu oma on pikka aega kõrvale lükatud. Ma tahan seda kõigepealt mõista."

Liiga vara saabuv tasakaal võib tunduda veel ühe viisina vastutusest mööda minna. Järjekord on oluline.

Mida mõlemad lood võimalikuks teevad

Kui mõlemad lood on nähtavad, saab paar küsida paremaid küsimusi.

Mitte: Kellel on õigus?

Vaid: Mida kumbki meist kaitses?

Mida kumbki meist märkamata jättis?

Kus ühe inimese kaitse muutus teise vigastuseks?

Milline signaal oleks aidanud?

Milline parandamine kuulub kummalegi poolele?

Eesmärk ei ole moraalseid erinevusi lamedaks teha. Eesmärk on mõista tsüklit piisavalt hästi, et seda katkestada.

Tegelik nihe

Paar pehmeneb, kui ruum muutub piisavalt suureks kahe inimese jaoks.

Mitte ühe kangelase ja ühe pahategija jaoks.

Mitte ühe ratsionaalse inimese ja ühe emotsionaalse inimese jaoks.

Mitte ühe ohvri ja ühe koletise jaoks igas tavalises tülis.

Kahe inimese jaoks, kellel on ajalugu, häired, vajadused, piirid, vead ja kaitsvad strateegiad, mis mõnikord teineteisele haiget teevad.

Kui mõlemad lood jäävad nähtavale, saab paar lõpetada vaidlemise selle üle, kellel on õigus olemas olla.

Siis saavad nad lõpuks rääkida sellest, mis peab muutuma.

Kasulik praktika on kirjutada mõlemad lood kahte tulpa, ilma et veel midagi lahendataks. Ühte tulpa: mida mina kaitsesin. Teise: mida sina kaitsesid. Harjutuse eesmärk ei ole muuta iga tegu võrdseks. Selle eesmärk on näidata, kui sageli partnerid kaitsevad midagi inimlikku viisil, mis teeb teisele inimesele haiget. Kui kaitstud asi on nähtav, saab parandamine muutuda süüdistamisest täpsemaks.

Ühe loo konflikti probleem

Konflikt läheb kõvaks, kui ainult ühel lool lubatakse tõsi olla. Üks partner ütleb: "Sa hülgasid mu peol." Teine ütleb: "Ma püüdsin sind mitte piinlikku olukorda panna." Kui paar kohtleb neid konkureerivate otsustena, veedavad nad õhtu üht lugu kustutada püüdes, et teine saaks ellu jääda.

Enamik lähedasi konflikte ei ole nii puhtad. Võib olla tõsi, et üks partner tundis end hüljatuna, ja tõsi, et teine püüdis pinget vähendada. Võib olla tõsi, et kommentaar oli mõeldud naljana, ja tõsi, et see mõjus alandusena. Võib olla tõsi, et keegi vajas ruumi, ja tõsi, et vaikus hirmutas teist inimest.

Mõlema loo hoidmine ei pane mõju kaduma. See teeb parandamise täpsemaks.

Kuidas hoida kahte lugu

Praktiline lause on: "Minu poolt vaadates püüdsin ma ____. Sinu poolt vaadates näen, et see tundus nagu ____." Tühjad kohad on olulised. Need sunnivad nii kavatsuse kui mõju nähtavale, tegemata kummastki kogu tõde.

Vastuvõttev partner võib vastata: "Jah, ja osa, mida mul on vaja, et sa mõistaksid, on ____." See hoiab vestlust muutumast enneaegseks andestuseks. See, et mõlemad lood on nähtavad, ei tähenda, et neil oleksid võrdsed tagajärjed. Mõned kahjud vajavad endiselt vastutust, muutunud käitumist või välist abi.

Kasu on selles, et paar lõpetab võitluse selle üle, kelle reaalsus tohib olemas olla. Kui mõlemad reaalsused on nimetatud, ilmub tegelik parandamisküsimus: "Mida me nüüd teeme, teades, et mõlemad asjad toimusid?"

Alustage osast, mida saate tunnistada

Kui mõlemad partnerid on kaitses, aitab alustada teise loo kõige väiksemast osast, mida saate ausalt tunnistada. Mitte võlts järeleandmine. Päris. "Ma näen, miks minu vaikus paistis karistusena" või "Ma näen, miks sa arvasid, et hoiad ära stseeni."

See esimene tunnustatud tõde vähendab vajadust olemasolu eest võidelda. Partner võib endiselt vajada parandust, kuid ta ei pea enam tõestama oma kogemuse põhireaalsust. Sealt edasi saab paar lisada keerukust ilma valu kustutamata.

Allikad

  • Susan M. Johnson, The Practice of Emotionally Focused Couple Therapy, 2004.
  • John M. Gottman and Nan Silver, The Seven Principles for Making Marriage Work, 1999.
  • Carl R. Rogers, On Becoming a Person, 1961.

Seotud lugemine

Mõlema loo nähtavus ei tähenda, et mõlemad käitumised oleksid turvalised või vastuvõetavad. Sundivates või vägivaldsetes dünaamikates tulevad turvalisus ja väline tugi enne vastastikust perspektiivi võtmist.