Bazı ilişki anlaşmazlıkları acıtır, çünkü cevap zordur.

Bu konu ise acıtır, çünkü cevap bölünemeyebilir.

Nerede yaşayacağınız, parayı nasıl harcayacağınız, aileleri ne sıklıkla ziyaret edeceğiniz, ev işlerini nasıl paylaşacağınız, bayramları nasıl kutlayacağınız ya da kariyerin yoğun bir dönemini nasıl düzenleyeceğiniz konusunda uzlaşabilirsiniz. Ebeveynliğin birçok parçasında bile uzlaşabilirsiniz: zamanlama, çocuk bakımı, para, aile sınırları, dini yetiştirme, çocuk sayısı, tıbbi bilgi ve destek.

Ama yarım çocuk sahibi olunmaz.

Ve bir partnerden yarım çocuksuz hayat yaşaması istenemez.

Bu yüzden "Ya birimiz çocuk istiyor, diğerimiz istemiyorsa?" sorusu, sıradan tavsiyelerin genelde verdiğinden daha fazla özen ister. Bu yalnızca bir iletişim sorunu değildir. Bir hayat tasarımı sorunu, bir beden sorunu, bir aile sorunu, bir inanç sorunu, bir para sorunu, bir yas sorunu ve bazen de bir güvenlik sorunudur.

Amaç kimin bencil olduğuna karar vermek değildir.

Amaç, sevgi baskıya, ertelemeye, kırgınlığa ya da kimsenin tutamayacağı bir söze dönüşmeden önce gerçekte nasıl bir anlaşmazlık yaşadığınızı anlamaktır.

İlk soru: şimdi değil mi, ancak şu olursa mı, yoksa asla mı?

Çiftler çoğu zaman her tereddüdü aynı şey sanarak sıkışır.

"Çocuk istemiyorum" en az üç farklı anlama gelebilir.

Şimdi değil şu demektir: "Çocuk isteyebilirim, ama bu dönemde değil." Sebep borç, ev koşulları, okul, göçmenlik durumu, kariyer belirsizliği, hastalık, bakım yükü, çözülmemiş çatışma, doğurganlıkla ilgili belirsizlik, ruh sağlığı ya da ilişkinin henüz yeterince sağlam olmadığı korkusu olabilir.

Ancak şu olursa şu demektir: "Ebeveynliğin etrafındaki hayat değişirse çocuk düşünebilirim." Bu, daha farklı bir emek paylaşımı, daha güçlü finansal durum, aileye daha yakın bir yere taşınmak, terapi, ayıklık, daha güvenli bir doğum planı, daha iyi sağlık, daha az iş seyahati ya da din ve çocuk bakımı konusunda daha net bir anlaşma anlamına gelebilir.

Asla şu demektir: "Çocuklar istediğim hayatın parçası değil." Bu, istikrarlı ve olgun bir yetişkin tutumu olabilir. Otomatik olarak bencillik, olgunlaşmamışlık, aile karşıtlığı, din karşıtlığı, sevgi karşıtlığı ya da başka birinin iyileştirme hakkı olduğu bir travma belirtisi değildir.

Fark önemlidir; çünkü "şimdi değil" planlanabilir, "ancak şu olursa" sınanabilir, "asla" ise ciddiye alınmak zorundadır.

En yıpratıcı versiyon belirsiz ortadır:

"Belki bir gün."

Bazen "belki bir gün" dürüst bir belirsizliktir. Bazen yas yaşamaktan kaçınmak için kullanılan yumuşak bir hayırdır. Bazen korkudan kaçınmak için kullanılan yumuşak bir evettir. Bazen de gerçeği söylemenin bedelini erteleyerek ilişkiyi elde tutmanın yoludur.

İlişki ciddiyse, belirsizliğin bir takvime ve daha iyi sorulara ihtiyacı vardır.

"Emin değilim" hem saygıyı hem doğru baskıyı hak eder

Belirsizlik başarısızlık değildir.

Çocuk sahibi olma konusundaki kararsızlık üzerine araştırmalar, insanların her zaman tek ve temiz bir iç cevaba sahip olmadığını gösteriyor. Bir kişi, hayal ettiği bir hayatta çocuk isteyip başka bir hayatta istemeyebilir. Ebeveynliği isteyip hamilelikten korkabilir. Çocukları sevip ebeveynliğin günlük yapısını istemeyebilir. İlişki yeterince güvenli hissettirmediği için şu anda çocuk istemeyebilir. Tıbbi bir zaman çizelgesi konuyu acil hale getirene kadar kayıtsız kalabilir.

Bu yüzden "bilmiyorum" saygıyı hak eder.

Aynı zamanda doğru türden bir baskıyı da hak eder.

Diğer partnerin istediği cevabı seçmeye dönük bir baskı değil. Daha dürüst olmaya dönük bir baskı.

İşe yarayan takip sorusu şudur:

"Seni nasıl ikna ederim?"

değil.

Şudur:

"Nasıl bir emin olmama hali bu?"

Zamana mı ihtiyacın var?

Koşulların değişmesine mi ihtiyacın var?

Hamilelikten, doğumdan, doğum sonrası depresyondan, kısırlık tedavisinden, paradan, iklimden, aile geçmişinden ya da kendini kaybetmekten mi korkuyorsun?

Aslında çocuk istemiyor ama bu ilişkiyi kaybetmek istemiyor musun?

Çocuk isteyebilirsin, ama şu anki haliyle bu partnerle değil mi?

Bunlar farklı cevaplardır. Belirsizliğin bir şekli olmadan çift iyi bir karar veremez.

Karar yalnızca bir bebekle ilgili değildir

İnsanlar "çocuk" dediğinde çoğu zaman farklı şeyler hayal eder.

Bir partner bebek anlamına geliyor olabilir: yumuşaklık, anlam, devamlılık, aile sofrası, büyükanne ve büyükbabalar, soyadının ya da ismin sürmesi, doğum günleri ve okul resimleriyle dolu bir gelecek.

Diğeri hamilelik riski, bedensel değişimler, doğum travması, düşük, tüp bebek, uykusuzluk, kariyer kesintisi, cinsiyetlendirilmiş emek, borç, kayınvalide-kayınpeder baskısı, dini çatışma, iklim korkusu, özgürlük kaybı ya da bir partnere sonsuza kadar bağlı kalma anlamı duyuyor olabilir.

İkisi de "çocuklardan" söz ediyor olabilir.

Ama aynı şeyden söz etmiyorlardır.

Bu yüzden konu çok hızlı biçimde kişiselleşir. Evet diyen partner, aileye, umuda, yetişkinliğe, inanca ya da yıllardır taşıdığı hayali geleceğe bir ret duyabilir. Hayır diyen ya da emin olmayan partner ise bedeninin, zamanının, parasının, özgürlüğünün ya da kimliğinin başka birinin hayaline teslim edilmesi talebini duyabilir.

İyi bir konuşma, şu soruyu soracak kadar yavaşlamak zorundadır:

"Çocuk sahibi olmayı hayal ettiğinde nasıl bir hayat hayal ediyorsun?"

Ve şunu:

"Çocuk sahibi olmamayı hayal ettiğinde hangi hayatı koruyorsun?"

Bu iki soru, "Çocuk istiyor musun?" sorusundan daha fazlasını yapar.

Bedensel asimetri

Her çift çocukları ortak bir karar olarak konuşmalıdır.

Ama hamilelik simetrik biçimde paylaşılmaz.

Hamileliği taşıyacak partnerin karşılaşacağı gerçeklikleri diğer partner sevebilir, destekleyebilir, onlardan korkabilir, masrafını karşılayabilir ve tanığı olabilir; ama aynı ölçüde yaşayamaz: doğum kontrolü, doğurganlık takibi, düşük, kürtaj kararları, kısırlık işlemleri, hamilelik komplikasyonları, doğum, doğum sonrası iyileşme, emzirme, pelvik taban yaralanması, tıbbi travma, engellilik riski, ruh sağlığı riski ve anneliğe bağlanan toplumsal yargı.

Bu, hamileliği taşımayacak partnerin yasının ya da isteğinin önemsiz olduğu anlamına gelmez.

Yasın bedensel hak doğurmadığı anlamına gelir.

Çocuk isteyen partner, hayal ettiği çocuklar için gerçekten yas tutabilir. Zamanın geçtiğini hissedebilir. Çift eskiden ebeveynliği varsaydıysa ve cevap değiştiyse ihanete uğramış hissedebilir. Bu yas dile gelmeyi hak eder.

Ama bedeni taşıyacak partner, sevgisinin kanıtı olarak hamilelik borçlu değildir.

Birçok çiftin ihtiyaç duyduğu cümle şudur:

"Yasın önemli. Benim bedenim onun tedavisi değil."

Bu cümle bağlamından koparıldığında sert gelebilir. Doğru bağlamda ise sonraki her konuşmayı mümkün kılan etik sınırı korur.

Çocuk istemeyen partner otomatik olarak yetişkinlikten kaçmıyor

Çocuk istemeyen insanlara çoğu zaman tamamlanmamış yetişkinlermiş gibi davranılır.

Bencil, olgunlaşmamış, hasarlı, kariyer takıntılı, aile karşıtı, fazla modern, fazla bireyci, fazla kötümser ya da gerçek bağlılıktan korkan biri olarak yaftalanabilirler.

Bazen bir kişinin hayırı korku ya da tedavi edilmemiş acıyla şekillenmiştir. Bunu keşfetmek değerlidir.

Ama bazen hayır açık bir kendini bilmedir.

Pew Research Center'ın çocuk sahibi olmayan yetişkinlerle ilgili yakın tarihli çalışması, "çocuk istememenin" 50 yaş altındaki birçok yetişkinin çocuk sahibi olma ihtimalinin düşük olduğunu söylemesindeki başlıca nedenlerden biri olduğunu gösteriyor. Diğer nedenler arasında geçim masrafları, dünyanın durumu, tıbbi nedenler, doğru partneri bulamama ve farklı hayat öncelikleri var. Önemli nokta şu: çocuksuzluk tek bir hikaye değildir.

Çocuksuz bir hayat dolu olabilir: evlilik, arkadaşlık, meslek, inanç, hizmet, sanat, seyahat, bakım verme, topluluk, rehberlik, yeğenler, seçilmiş aile ve derin sevgi.

Bu hayatı boş ya da kusurlu görmek sağlıklı bir evet üretmez. Savunma, utanç ya da teslimiyet üretir.

Soru, çocuk istemeyen partnerin ahlaki yetişkinliğe tartışılarak getirilip getirilemeyeceği değildir.

Soru, kendisinden istenen geleceği özgürce seçip seçemeyeceğidir.

Çocuk isteyen partner de otomatik olarak bencil değildir

Ters hata da yaygındır.

Çocuk isteyen partner gelenekçi, muhtaç, ataerkil, biyoloji tarafından yönetilen, saf ya da modern bir ilişkiyi kabullenemeyen biri gibi görülebilir.

Bu da aynı derecede haksız olabilir.

Çocuk istemek toplumsal bir senaryo değil, temel bir hayat arzusu olabilir. İnançla, ailenin devamıyla, çocukken sevilmiş olma deneyimiyle, sevilmemiş olma ve farklı bir şey kurma isteğiyle, bakım verme arzusuyla, bir aile çizgisini sürdürme isteğiyle ya da ebeveynliğin kişinin hayat çağrısının parçası olduğu duygusuyla bağlantılı olabilir.

Bundan vazgeçmek gerçek bir yas olabilir.

Öfke nöbeti değil.

Manipülasyon değil.

Yas.

Çocuk isteyen partner, yasının baskıya dönüşmemesine dikkat etmelidir. Ama emin olmayan ya da çocuk istemeyen partner de "seni çocuk olmadan seçiyorum" cümlesinin küçük bir talep olmayabileceğini anlamalıdır. Bazı insanlar için bu, çocukluktan beri hayal ettikleri bir geleceği gömmek anlamına gelir.

İnsani soru şudur:

"Senin geleceğini, bunun için seni yavaş yavaş cezalandırmadan seçebilir miyim?"

Dürüst cevap hayırsa, bu zalimlik değildir. Netlik olabilir.

Dört sütunlu konuşma

Sıkıştıysanız ikna etmeye başlamayın. Özel bir yazı alıştırmasıyla başlayın. Konuşmadan önce her partner aynı dört sütunu cevaplar.

1. Arzu

Kimse benden hayal kırıklığına uğramayacak olsaydı gerçekten ne isterdim?

Çocuk istiyor muyum? Çocuk sahibi olmamayı mı istiyorum? Daha fazla zamana mı ihtiyacım var? Çocuğu yalnızca farklı bir hayat düzeninde mi isterim? İlişkiyi iki gelecekten de daha çok mu istiyorum? Partnerimin cevabı kolaylaştıracak kişiye dönüşmesini mi istiyorum?

Cevabı tek cümleyle yazın:

"Tamamen dürüst olsaydım, şu anki cevabım..."

2. Koşullar

Cevabımın değişmesi için neyin doğru olması gerekir?

Burası belirsiz umudun sınanabilir hale geldiği yerdir.

"Daha fazla paramız olduğunda" bir koşul değildir. Bir buluttur.

"Altı aylık giderimizi biriktirdiğimizde, çocuk bakım planımız olduğunda ve üç ay boyunca uyguladığımız bir emek paylaşımı anlaşmamız olduğunda" bir koşuldur.

"Hazır hissettiğimde" dürüst olabilir, ama daha fazla dile ihtiyaç duyar. Hazır olmak neye benzerdi? Bunu görünür kılan ne olurdu? Hangi tarihte yeniden bakacaksınız?

Hiçbir koşul cevabı değiştirmeyecekse bunu söyleyin. Son bir hayırı, aslında kastetmediğiniz koşulların içine saklamayın.

3. Bedel

Senin geleceğini seçersem neyin yasını tutarım?

Evet diyen partner ebeveynliğin, aile kimliğinin, dini anlamın, büyükanne-büyükbaba hayalinin, mevcut bir çocuk için kardeşin ya da anne veya baba diye çağrılma hayalinin yasını tutabilir.

Hayır diyen partner bedensel özerkliğin, özgürlüğün, kariyer yönünün, sağlığın, sessizliğin, cinselliğin, finansal istikrarın, kimliğin ya da özgürce istemediği bir çocuktan sorumlu olmama hakkının yasını tutabilir.

İki bedel de adlandırılmayı hak eder.

Hiçbiri otomatik olarak kazanmaz.

Ama adı konmayan bedel kırgınlığa dönüşür.

4. Rıza

Bunu baskı, korku ya da sonradan cezalandırma olmadan seçebilir miyim?

Merkez soru budur.

Evet diyorum çünkü bu hayatı istiyor muyum, yoksa partnerim gider diye korktuğum için mi?

Hayır derken bunun partnerime neye mal olduğunu saygıyla görebiliyor muyum?

Belki diyorum çünkü gerçekten bilmiyor muyum, yoksa biliyor ama sonucuna dayanamıyor muyum?

Zamanın ahlaki bir kararı çözmesini mi bekliyorum?

Partnerimin evlilikten, 35 yaştan, kardeşinin bebeğinden, düşükten, terapiden, dini bir inzivadan ya da ebeveyn baskısından sonra değişmesini mi umuyorum?

Cevap diğer kişiyi yıpratmaya dayanıyorsa bu rıza değildir. Aşındırmadır.

Nelerde uzlaşılabilir?

Birçok çiftin sandığından daha fazla pazarlık alanı vardır.

Zamanlama konusunda uzlaşabilirsiniz: bu yıl değil, ama belirli koşullar sağlandıktan sonra net bir yeniden değerlendirme tarihi.

Bilgi toplama konusunda uzlaşabilirsiniz: tıbbi görüşmeler, doğurganlık testi, finansal planlama, terapi, çocuk bakımı araştırması, ilk yılı dürüstçe anlatan ebeveynlerle konuşmak ya da evlat edinme ve koruyucu aileliğin gerçekte neleri içerdiğini öğrenmek.

Destek konusunda uzlaşabilirsiniz: ücretli çocuk bakımı, gece vardiyaları, ebeveyn izni, aileye yakın yaşamak, hamilelik öncesi terapi, doğum sonrası planlama, emek paylaşımı, kariyer değişiklikleri ya da kayın aileyle sınırlar.

Aile yapısı konusunda uzlaşabilirsiniz: birkaç çocuk yerine bir çocuk, evlat edinme, koruyucu ailelik, donörle gebelik, üvey ebeveynlik, rehberlik, akrabalık içinde bakım vermek ya da geniş ailede ve toplulukta çocuklarla derin biçimde ilişkili kalmak.

Değerler konusunda uzlaşabilirsiniz: çocuğu inanç, bayramlar, dil, cinsiyet rolleri, disiplin, eğitim, ekranlar, büyükanne-büyükbabalar ve para etrafında nasıl yetiştireceğiniz.

Ama her uzlaşma aynı soruya cevap vermelidir:

"Ortaya çıkan hayatı iki partner de hâlâ özgürce seçiyor mu?"

Cevap hayırsa uzlaşma kozmetiktir.

Nelerde uzlaşılamaz?

Bazı çizgiler bulanıklaştırılmamalıdır.

Bir partnerin özgürce istemediği bir çocuğa sahip olarak etik biçimde uzlaşamazsınız.

Birinden, doğurganlık penceresinin kapanmasını gizlice bekleyerek çocuksuz kalmasını isteyerek etik biçimde uzlaşamazsınız.

Nişanı, evliliği, konut kredisini, göçmenlik bağımlılığını, aile utancını, dini, parayı ya da yaş paniğini koz olarak kullanarak etik biçimde uzlaşamazsınız.

Doğum kontrolünü sabote ederek, korunmayı saklayarak, yumurtlama döneminde seks için baskı yaparak, hamilelik olmazsa ayrılmakla tehdit ederek, aldatmakla tehdit ederek, kendine zarar vermekle tehdit ederek, kürtaj için baskı yaparak, kürtajı engelleyerek, doğum kontrolünü engelleyerek, kısırlaştırmayı engelleyerek ya da tıbbi randevuları güvensiz hale getirerek etik biçimde uzlaşamazsınız.

Bu ikna değildir.

Bu üreme baskısıdır.

Konuşmada tehdit, korku, izleme, doğum kontrolüne müdahale, cinsel baskı, aile sindirmesi ya da tıbbi kontrol varsa öncelik daha iyi çift iletişimi değildir. Öncelik gizli destek ve güvenliktir.

Aile, din ve kültür odadadır

Çok az çift çocuklar hakkında yalnız karar verir.

Fiziksel olarak kimse orada olmasa bile aile ve kültür çoğu zaman masada oturur.

Bazı dini topluluklarda çocuklar ahitle, hayat çağrısıyla, itaatle, devamlılıkla ya da evliliğin ahlaki anlamıyla bağlantılıdır. Bu alaya alınmamalıdır. Birçok okur için çocuk arzusu yalnızca kişisel tercih değildir; sadık bir hayatı nasıl anladıklarının parçasıdır.

Bazı seküler ya da ilerici topluluklarda çocuk sahibi olmamak bedensel özerklik, iklim etiği, toplumsal cinsiyet eşitliği, kariyer, seçilmiş aile ya da eski aile senaryolarını tekrar etmeme ile bağlantılı olabilir. Bu da alaya alınmamalıdır.

Göçmen ve diaspora ailelerinde çocuklar dili, soy bağını, büyüklerin umutlarını, kültürel devamlılığı ve fedakarlığın başka bir kuşağa taşınması hayalini taşıyabilir.

Tek çocuk ya da en büyük çocuk düzenlerinde bir partner, ebeveynlerine torun verme ya da aile adını sürdürme sorumluluğu hissedebilir.

Ataerkil aile sistemlerinde hamileliği taşıyan partnerden bedensel riski üstlenmesi beklenirken, başkaları kararı aile görevi olarak anlatabilir.

Kısırlığın damgalandığı topluluklarda çocuklar kadınlığın, erkekliğin, ilahi lütfun ya da evlilik meşruiyetinin kanıtı gibi görülebilir. DSÖ, kısırlığın birçok bağlamda ağır toplumsal damga taşıyabildiğini ve bunun çoğu zaman orantısız biçimde kadınların üzerine yıkıldığını belirtmiştir.

Bu yazı dünya görüşlerini sıralamak için burada değil.

İşe yarayan soru şudur:

"Hangi sesleri ortak hayatımız üzerinde otorite kabul ediyoruz?"

Kültür çiftin düşmanı değildir.

Konuşulmamış kültür düşmandır.

İlişki ne zaman yürüyebilir?

Bu anlaşmazlık hâlâ dürüst, zamana bağlı ve iki kişinin iradesine saygılıysa ilişki bunu taşıyabilir.

İyi işaretler:

Emin olmayan partner belirsizliğin adını koyabilir. Sonsuza kadar "bilmiyorum"un arkasına saklanmıyordur. Hangi bilginin, iyileşmenin, istikrarın ya da deneyimin yardımcı olacağını söyleyebilir.

Çocuk isteyen partner ikna etmeyi dinleyecek kadar durdurabilir. Yası gerçektir, ama her konuşmayı referanduma çevirmiyordur.

İki kişi de sessiz cümleyi söyleyebilir: "Bu, birlikte kalamayacağımız anlamına gelebilir."

Koşullar somuttur. "Bir gün" değil. Bir tarih, bir plan, bir danışma, bir birikim hedefi, bir terapi süreci, bir emek paylaşımı denemesi, bir tıbbi soru.

Bedeni taşıyacak partnerin bedensel sınırlarına veto düzeyinde saygı vardır. Kimse korkusunu, tıbbi riskini, disforisini, travmasını ya da bedensel sınırlarını kabul ettirmek için kendini kanıtlamak zorunda değildir.

Çocuk istemeyen partnerin hayatı gerçek bir hayat olarak görülür. Daha düşük bir hayat değil. Olgunlaşma bekleme odası değil.

Çocuk isteyen partnerin yası gerçek yas olarak görülür. Manipülasyon değil. Başlangıçta hak iddiası değil.

Çift pratik geleceği konuşabilir. Para, uyku, seks, büyükanne ve büyükbabalar, din, engellilik, çocuk bakımı, kürtaj inançları, kısırlık, evlat edinme, iş, bakım verme ve ev içi emek.

Hiçbir partner gizli bir dönüşüm fantezisine yaslanmıyordur. "Evlenince değişir" bir plan değildir. "Kardeşi bebek sahibi olunca değişir" bir plan değildir. "Biyolojik saat işlemeye başlayınca değişir" bir plan değildir.

Sevgi yetmediğinde

Bazen cevap yürek kırıcı ve nettir.

Bir partner istikrarlı bir "asla"dadır.

Diğeri çocuk sahibi olmayı denemeden yaşayamayacağını biliyordur.

Kimse yanlış değildir.

Ama ilişki iki geleceği birden taşıyamayabilir.

Bunu söylemek en zor kısımdır; çünkü sevgi hâlâ mevcut olabilir. Çift nazik, yakın, uyumlu, komik, cinsel olarak bağlı, sosyal olarak iç içe, finansal olarak birbirine bağlı ve derinden bağlanmış olabilir.

Yine de bir gelecek, bir partnerin istemediği bir çocuğu gerektiriyorsa ve diğer gelecek ebeveyn olmak isteyen kişinin temel bir hayat arzusunu gömmesini gerektiriyorsa, birlikte kalmak yavaş bir ahlaki yaralanmaya dönüşebilir.

Çocuklar yüzünden ayrılmak ilişkinin sığ olduğunun kanıtı değildir.

İki kişinin sonunda gerçeği söylediğinin kanıtı olabilir.

Karardan kaçarken bağlılığı artırmayın

En tehlikeli kalıplardan biri, çocuk meselesinin kendiliğinden çözüleceğini varsayarak ileri gitmektir.

Nişan.

Evlilik.

Konut kredisi.

Ülke değiştirmek.

İşten ayrılmak.

Finansları birleştirmek.

Aileleri birleştirmek.

Her adım, nihai gerçeği söylemeyi zorlaştırabilir.

Çocuklar konusunda aynı yerde değilseniz, daha derin bağlılığı uyuşturucu gibi kullanmayın. Önce sevgiyi seçip geleceğin bir şekilde yolunu bulacağını düşünmek romantik gelebilir. Bazen bu cesarettir. Bazen de üzerine çiçek konmuş kaçınmadır.

Büyük bağlılıklardan önce her partner şunu bilmeyi hak eder:

"Benden istediğim geleceği anlayan biri tarafından mı seçiliyorum?"

Zor ama dürüst bir metin

Şunu deneyin:

"Çocuk konusunu birimizin kazandığı bir tartışmaya çevirmek istemiyorum. Zamanlama, koşullar, korku, aile baskısı, bedenle ilgili kaygılar ya da gerçek bir hayat yolu farkıyla mı karşı karşıyayız, bunu anlamak istiyorum. İkimizin de özgürce seçemeyeceği bir geleceğe zorlanmaması için yeterince dürüst olmamıza ihtiyacım var."

Sonra her partner şunları tamamlar:

"Şu anda konumum: şimdi değil / ancak şu olursa / asla."

"Altındaki neden..."

"Adını koymaktan korktuğum bedel..."

"Adil olacak bir karar son tarihi ya da yeniden değerlendirme tarihi..."

"Yapmayacağıma söz verdiğim bir şey..."

Son satır önemlidir.

Belki söz şudur: "Seni hamileliğe zorlamayacağım."

Belki şudur: "Cevabın hayır olduğunu biliyorsam belki demeye devam etmeyeceğim."

Belki şudur: "Senin çocuksuz hayatını bencillik gibi görmeyeceğim."

Belki şudur: "Senin ebeveynlik yasını manipülasyon gibi görmeyeceğim."

Belki şudur: "Ebeveynlerimi jüri gibi kullanmayacağım."

İlişkinin gerçeğe ihtiyacı vardır; ama aynı zamanda ölçülülüğe de ihtiyacı vardır.

Çocuk isteyen kişi sizseniz

Kendinize sorun:

Bu partnerle bu ilişkide mi çocuk istiyorum, yoksa bu ilişki bitse bile çocuk sahibi olmayı bir hayat yolu olarak mı istiyorum?

Ebeveynlik yapmak istediğim için mi çocuk istiyorum, yoksa güvenlik, onarım, aile onayı, kimlik, sevginin kanıtı ya da ilişkinin dağılmaması için bir neden aradığım için mi?

Partnerimin hayırını gerçek bir hayır olarak kabul edebilir miyim; değişene kadar tekrar tekrar açtığım bir yara olarak değil?

Bu ilişkiyi çocuksuz seçersem, içeride özel bir hesap defteri tutmadan yapabilir miyim?

Yapamıyorsanız söyleyin.

Tehdit olarak değil.

Gerçek olarak.

Çocuk istemeyen kişi sizseniz

Kendinize sorun:

Hayırım istikrarlı mı, yoksa bu döneme, bu bedensel riske, bu partner dinamiğine, bu aile baskısına ya da ebeveynliğin bu versiyonuna mı hayır?

Gerçekten bilmediğim için mi belki diyorum, yoksa partnerimi kaybetmekten korktuğum için mi?

Partnerimin gerçek bir seçim yapabileceği kadar açık oldum mu?

Partnerimin beni derinden sevip yine de ebeveynlik onun için vazgeçilebilir olmadığı için ayrılabileceğini anlıyor muyum?

Cevabınız asla ise, bunu nazikçe ve açıkça söyleyin.

İstemediğiniz bir çocuğu istemekten sorumlu değilsiniz.

Ama gerçeği, başka birinin zamanını harcayacak biçimde saklamamaktan sorumlusunuz.

Emin değilseniz

Belirsizliğin bir sis makinesine dönüşmesine izin vermeyin.

Ona şekil verin.

Önümüzdeki üç ay boyunca tıbbi bilgi mi toplayacaksınız? Terapi mi yapacaksınız? Ebeveynlerle mi konuşacaksınız? Bütçe mi çıkaracaksınız? Daha adil bir ev işi paylaşımı mı deneyeceksiniz? Hamilelik hakkında mı okuyacaksınız? Çocuklarla zaman mı geçireceksiniz? Evlat edinmeyi mi araştıracaksınız? Yas mı tutacaksınız? İlişkinin güvenli hissettirip hissettirmediğini mi sınayacaksınız?

Belirsizlik aktif olduğunda onurlu olabilir.

Pasif ve süresiz olduğunda haksızlığa dönüşür.

Şunu deneyin:

"Henüz bilmiyorum. Sana bundan fazlasını borçluyum. Cevabımı anlamak için yapacaklarım bunlar ve bunu şu tarihte yeniden konuşacağız."

Bu partnerinize gerçek bir şey verir.

Sorunun altındaki soru

Soru yalnızca şu değildir:

"Çocuk sahibi olmalı mıyız?"

Daha derindeki soru şudur:

"İkimizden biri, diğerinin istediği geleceğin içinde sessizce küçülmeden yaşayabilir mi?"

Cevap evetse özen, planlama, yas ve zaman için alan vardır.

Cevap hayırsa en sevgi dolu şey, diğer kişiyi sizinle hayatınız arasındaki engel haline getirmeyi bırakmak olabilir.

Çocuklar özgürce istenmeyi hak eder.

Çocuksuz hayatlar özgürce seçilmeyi hak eder.

Ve çiftler, iki gerçeği de koruyacak kadar dürüst konuşmaları hak eder.

Kaynaklar

İlgili okumalar

Bir çocuk aşındırmanın içinden doğmamalı; çocuksuz bir hayat da saklı yas üzerine kurulmamalıdır. Çiftin ilk yükümlülüğü anlaşmak değildir. Baskı olmadan gerçeği söylemektir.