Birçok çift onaylamaya direnir, çünkü bunun teslim olmak anlamına geldiğini düşünür.

Bir partner, "Yemekte kendimi görmezden gelinmiş hissettim" der. Diğeri bunu, "Beni görmezden geldiğini kabul ediyorsun" diye duyar. Sonra savunmaya geçer:

"Kardeşinle konuşuyordum."

"Bu adil değil."

"Beni hep kötü kişi yapıyorsun."

Savunan partner gerçekler açısından haklı olabilir. Zarar vermeyi amaçlamamış olabilir. Eksik bağlam da olabilir. Ama konuşma acıdan uzaklaşıp mahkeme salonuna dönmüştür bile. Görmezden gelinmiş hisseden partnerin, artık bu duygunun önemsenebilmesi için önce onu kanıtlaması gerekir.

Onaylama, o mahkeme salonundan çıkış yoludur. "Senin anlatımın tamamen doğru" demek değildir. "Yaşadığın deneyim bir yerden bakınca anlamlı, ben de savunmamı yapmadan önce o yeri anlamaya hazırım" demektir.

Bu fark dilde küçük, ilişkide çok büyüktür.

Onaylamak aynı fikirde olmak değildir

Aynı fikirde olmak şu soruya cevap verir: "Yorumun gerçeğin tamamı mı?"

Onaylamak başka bir soruya cevap verir: "Bunun seni neden böyle etkilediğini görebiliyor muyum?"

Sonuca katılmadan bir duyguyu onaylayabilirsiniz. Bir suçlamayı kabul etmeden bir korkuyu onaylayabilirsiniz. Niyetinizi açıklamaya devam ederken etkiyi onaylayabilirsiniz. Hatta onaylama, çoğu zaman sonraki açıklamayı kolaylaştırır; çünkü incinen partner artık temel olarak görülmek için savaşmak zorunda kalmaz.

Şunu deneyin:

"Sessizleştiğimde neden yalnız bırakılmış hissettiğini görebiliyorum. Sana ceza vermeye çalışmıyordum, bunalmıştım; ama sessizliğin sende nasıl bir etki bıraktığını anlıyorum."

Bu cümle zalimliğe itiraf değildir. Niyeti silmez. Hikayenin tamamını teslim etmez. Sadece partnerin hissedilen gerçekliğiyle başlar.

Zayıf onaylama şöyle der:

"Böyle hissettiğin için üzgünüm."

Bu cümle samimi olabilir, ama çoğu zaman mesafe gibi duyulur. Daha iyisi:

"Bunun neden yalnız hissettirdiğini görüyorum."

"Senin bulunduğun yerden bakınca bu küçümseyici duyulmuş olabilir."

"Ben de bana güldüğünü düşünseydim kapanırdım."

Bu cümleler duyguyu anlaşılır kılar.

Anlaşılmış hissetmek kavgayı neden değiştirir

Yakın ilişkiler yalnızca sevgi üzerine değil, karşılık görme duygusu üzerine de kurulur: iç dünyanızın diğer kişi için önemli olduğu hissi. Algılanan partner duyarlılığı üzerine araştırmalar, anlaşılmış, önemsenmiş ve onaylanmış hissetmeyi yakınlık ve ilişki kalitesiyle ilişkilendirir. Mekanizma gizemli değildir. Bir insan duygusal olarak silindiğini hissetmediğinde, anlaşmazlığa daha kolay dayanabilir.

Bu yüzden "ama ben öyle demek istemedim" çoğu zaman ilk cümle olarak işe yaramaz. Niyet önemlidir, ama etkiden farklı bir soruya cevap verir. Partneriniz bir morluğu anlatıyorsa, niyetle başlamak morluğun neden acımaması gerektiğini açıklıyormuşsunuz gibi duyulabilir.

Daha işe yarar sıra şudur:

  1. Duygusal mantığı adlandır.
  2. Gerçek bir etki varsa sahiplen.
  3. Kendi bağlamını ekle.
  4. Bir sonraki onarımı ara.

Örneğin:

"Şakamın seni neden utandırdığını anlıyorum. Bunu insanların önünde yaptım ve bu cevap vermeni zorlaştırdı. Seninle alay etmek istemedim, ama etkisini görüyorum. Bir dahaki sefere böyle bir takılmayı özelde tutacağım ya da emin değilsem hiç yapmayacağım."

Eksik olan şeye dikkat edin: kendini yok sayma yok, yalvarıp yakarma yok, "çok hassassın" yok. Cümlede aynı anda hem omurga hem sıcaklık var.

Dürüstçe onaylayabildiğiniz kısmı onaylayın

Her şeyi onaylamak zorunda değilsiniz. Partneriniz, "Beni hiç önemsemiyorsun" derse, "hiç" kelimesini dürüstçe onaylayamayabilirsiniz. Ama alttaki deneyimi onaylayabilirsiniz:

"Önemsiyorum ve bunu hiç yapmadığım fikrine katılmıyorum. Ama bu akşam benimle çok yalnız hissettiğini duyabiliyorum."

Çoğu zaman en temiz hareket budur: duygusal gerçeği genel iddiadan ayırmak.

Şunu onaylayın:

"Kendini geçiştirilmiş hissettin."

Şunu zorunlu olarak değil:

"Seni bilerek geçiştirdim."

Şunu onaylayın:

"Bu zamanlama sana çok yük bindirdi."

Şunu zorunlu olarak değil:

"Ben bencilim."

Şunu onaylayın:

"Büyüme biçiminden sonra paranın ürkütücü gelmesi anlaşılır."

Şunu zorunlu olarak değil:

"Yaptığım her alışveriş tehlikeli."

Bu iki kişiyi de korur. İncinmiş partner görülür. Dinleyen partner ise çarpıtılmış ya da haksız bir yorumu onaylamak zorunda kalmaz.

Onaylayıcı bir cevabın üç katmanı

Güçlü bir onaylayıcı cevap genellikle üç katmandan oluşur.

İlk katman yansıtmadır:

"Planı değiştirdiğimde kenara itilmiş hissettin."

Yansıtma, içeriği takip ettiğinizi gösterir.

İkinci katman anlamdır:

"Mesele sadece program değildi. Zamanın daha az önemliymiş gibi hissettirdi."

Anlam, bunun neden acıttığını anladığınızı gösterir.

Üçüncü katman özen göstermedir:

"Zamanının benim için harcanabilir bir şeymiş gibi hissetmeni istemem."

Özen göstermek, deneyimin önemli olduğunu, çünkü kişinin önemli olduğunu gösterir.

Birçok çift yansıtmada durur; bu da mekanik duyulabilir:

"Yani duyduğum kadarıyla üzülmüşsün."

Bu cümle teknik olarak doğru olabilir, ama duygusal ağırlığı yoktur. Daha iyi cevap daha insancadır:

"Bunun neden canını yaktığını anlıyorum. Anlaştığımızı düşündün, sonra da sanki ben seni dahil etmeden değiştirmişim gibi göründü."

Onaylama, yüksek sesle okunan bir çalışma kağıdı gibi değil, aradaki mesafeye uzanan bir insan gibi duyulmalıdır.

Suçlama haksız olduğunda ne yapılır

Partnerinizin kelimeleri keskin olduğunda onaylama zorlaşır. "Beni küçük düşürdün" cümlesini duymak, "Utandım" cümlesini duymaktan daha zordur. "Sadece işini önemsiyorsun" cümlesi, "Seni özlüyorum"dan daha zordur.

Yine de çoğu zaman saldırıyı ödüllendirmeden onaylayabilirsiniz.

Şunu deneyin:

"Kırgınlığı anlamak istiyorum. Sadece işimi önemsediğim fikrine katılamam, ama işimin o kadar çok yer kapladığını ve senin dışarı itilmiş hissettiğini duyabiliyorum."

Ya da:

"Ses tonumun sana nasıl geldiğini konuşmaya hazırım. Ama bana zalim denmesine razı değilim. Olan şeyin içinde kalabilir miyiz?"

Bu savunmacılık değildir. Bu, sınır artı davettir. Amaç konuşmayı iki uçtan korumaktır: bir yanda soğuk inkar, diğer yanda kendini bütünüyle terk etmek.

Partneriniz tekrar tekrar hakaret, aşağılama, tehdit ya da gözdağı kullanıyorsa, tek başına onaylama cevap değildir. Bir ilişki, bir kişiden kötü muamele altında sonsuz becerikli olmasını isteyerek sağlıklı hale gelemez. Sınırlar, dış destek ve güvenlik planı, kusursuz iletişim tekniğinden daha önemli olabilir.

Düzeltmeden önce onaylayın

Çoğu düzeltme, onaylamadan sonra daha iyi karşılanır. Farka bakın:

"Olan bu değil. İki kez sorduğum kısmı atlıyorsun."

Şununla karşılaştırın:

"Bunu kararla beni yalnız bırakmışım gibi hatırlamanı anlayabiliyorum. Sonunda geri çekildim ve bu canını yaktı. Şunu da eklemek istiyorum: günün erken saatlerinde iki kez sordum ve cevap alamadım, bu yüzden ben de hayal kırıklığı yaşadım."

İkinci versiyon yine de kaydı düzeltir. Ama partnerin deneyimini silerek başlamaz.

Bu sıra, iki kişinin çatışma tarzları farklı olduğunda özellikle önemlidir. Daha konuşkan bir partner, anında düzeltmeyi yalnızca doğruluk olarak görebilir. Daha hassas ya da çatışmadan kaçınan bir partner bunu reddedilme gibi yaşayabilir. Onaylama, ayrıntılar müzakere edilmeden önce küçük bir köprü kurar.

Sizin de onaylanmaya ihtiyacınız olduğunda

Bazen hep bir partnerin önce onaylaması beklenir. Bu haksız hale gelir. Onaylama karşılıklı olmalıdır; aynı anda olması gerekmese bile.

Şöyle diyebilirsiniz:

"Kırgınlığını anlamak istiyorum, ama bundan sonra benim tarafıma da yer açılmasına ihtiyacım var."

Ya da:

"Etkisini onaylayabilirim, ama benim üzerimdeki baskıyı tamamen atlamamamıza ihtiyacım var."

Zamanlama önemlidir. İki kişi de aynı saniyede onaylanma isterse konuşma kilitlenir: "Önce beni anla." "Hayır, önce beni anla." Pratik bir çözüm, bilinçli biçimde sırayla konuşmaktır:

"Beş dakika senin tarafını anlamama izin ver. Sonra benimki için beş dakikaya ihtiyacım var."

Bu basit duyulabilir, ama çoğu zaman kavganın kimin acısı sayılıyor yarışına dönüşmesini durdurmaya yeter.

Yedi cümlelik bir şablon

Takıldığınızda şu sırayı kullanın:

  1. "Şunu duyuyorum..."
  2. "Canını yakan kısım..."
  3. "Bu anlaşılır, çünkü..."
  4. "Bunu önemsiyorum, çünkü..."
  5. "Benim niyetim/bağlamım..."
  6. "Sahiplenebileceğim kısım..."
  7. "Farklı yapmak istediğim şey..."

Örnek:

"Annenlerin evindeyken telefonda kaldığımda yalnız hissettiğini duyuyorum. Canını yakan kısım, beni dahil etmeye çalışırken benim kopmuş gibi görünmemdi. Bu anlaşılır, çünkü aile etkinlikleri zaten senden çok şey götürüyor. Bunu önemsiyorum, çünkü sadece fiziksel olarak orada değil, senin yanında olduğumu hissetmeni istiyorum. Benim bağlamım kaygılı olmam ve telefona çekilmemdi. Sahiplenebileceğim kısım, bunu sana söylememem. Bir dahaki sefere ekrana kaybolmak yerine, 'Beş dakikaya ihtiyacım var' diyeceğim."

Bu, kişinin kendi duruşunu kaybetmediği bir onaylamadır. Duygusal gerçeği tanır, bağlam ekler, davranışı sahiplenir ve ileriye bakar.

Sessiz getirisi

Onaylama her çatışmayı çözmez. Daha temel bir şey yapar: ilişkiye, acının fark edilmek için çığlık atmak zorunda kalmayacağını söyler.

Partnerler anlaşıldığını hissettiğinde, iddiaları çoğu zaman daha az uç hale gelir. "Beni hiç önemsemiyorsun" cümlesi, "Bu gece unutulmuş hissettim"e yumuşayabilir. "Beni hep kontrol ediyorsun" cümlesi, "Kararlarda daha fazla söz hakkına ihtiyacım var"a dönüşebilir. Daha yumuşak ifade nezaketten yapay olarak üretilmez. Sinir sistemi artık cevap almak için abartmak zorunda kalmadığında ortaya çıkar.

Partnerinizin her konuda haklı olduğunu söylemek zorunda değilsiniz.

Ama iç dünyasının anlaşılmaya değer olduğunu göstermek zorundasınız.

Kaynaklar

  • Harry T. Reis and Phillip Shaver, "Intimacy as an Interpersonal Process," in Handbook of Personal Relationships, 1988.
  • Shelly L. Gable and Harry T. Reis, "Intimacy and the Self: An Iterative Model of the Self and Close Relationships," 2006.
  • Marsha M. Linehan, DBT Skills Training Manual, 2nd ed., 2015.
  • John Gottman and Nan Silver, The Seven Principles for Making Marriage Work, 1999.

İlgili okumalar

Bu rehber eğitici ilişki içeriğidir. Çatışma korku, gözdağı ya da tekrarlayan aşağılama içeriyorsa, onaylama becerileri nitelikli destek ve güvenliğin yerini tutmaz.