Çoğu insan "bencil" kelimesini dikkatli kullanmalı.

Zor bir dönemde bir partner, yas tuttuğu, depresyonda olduğu, tükenmiş olduğu, utandığı, korktuğu, işsiz kaldığı, yeni ebeveyn olduğu, akrabalarına baktığı, hasta olduğu ya da henüz söze dökemediği özel bir kaygı taşıdığı için kendi içine dönmüş görünebilir. Bazı insanlar bunaldıklarında geri çekilir. Bazıları suçlandığını hissettiğinde kendini kötü savunur. Bazıları da bir şeye ihtiyaç duymanın tehlikeli olduğu ailelerde büyümüştür; bu yüzden partnerlerinin talebini kontrol edilmekle karıştırırlar.

Bu, bencil bir partner olmakla aynı şey değildir.

Ama çiftlerin çoğu zaman adını temiz koyamadığı başka bir durum var: Partnerlerden biri ilişkiyi gerçekten kendi rahatının, imajının, ihtiyaçlarının, programının, ailesinin, parasının, cinselliğinin, kariyerinin, hobilerinin, ruh halinin ya da kolayına gelen şeylerin etrafında düzenliyordur; diğer partner de bunun bedelini ödüyordur. İncinmiş partner bunu uydurmuyordur. Örüntü davranışta görünür haldedir.

Anahtar kelime örüntüdür.

Gözle görülür biçimde bencil davranan partner, sizi bir kez hayal kırıklığına uğratan kişi değildir. İlişkide olmanın faydalarını tekrar tekrar alıp, ilişkinin bedellerini size devreden kişidir.

Bu sert gelebilir. Ama bazen bir çiftin, incinen partnerin "fazla hassas" olup olmadığını tartışmayı bırakıp asıl soruya geçebilmesinin en şefkatli yolu da budur:

Bu partner, sevdiği biri için yarattığı bedelden etkilenebiliyor mu?

"Gözle görülür biçimde bencil" ne demek?

Bencillik dört şey aynı anda doğru olduğunda bir histen fazlası haline gelir.

Birincisi, dengesizlik tekrarlanır. Bir unutulan iş, bir kötü hafta ya da bir savunmacı cevap değildir. Zaman içinde kendini göstermeye devam eder.

İkincisi, faydalar ve bedeller eşit dağılmaz. Bir partner rahatlama, kolaylık, özgürlük, statü, seks, para, dinlenme, hayranlık ya da aile onayı alır. Diğer partner emeğiyle, yalnızlığıyla, kaygısıyla, aşağılanmasıyla, maddi riskiyle, cinsel baskıyla, çocuk bakımının aşırı yüküyle, sosyal izolasyonla ya da onur kaybıyla öder.

Üçüncüsü, partner bunu duymuştur. Bu örüntünün sizi incittiğini biliyordur ya da makul bir partnerin bilmesine yetecek kadar bilgiye sahiptir.

Dördüncüsü, hesap verebilirlik sürekli çöker. Küçümser, cazibesini kullanır, açıklar, karşı suçlama yapar, belirsiz sözler verir, kısa süreli değişir ya da sizin sıkıntınızı üslubunuzun yargılandığı bir davaya çevirir.

"Partnerimin ihtiyaçları var" ile "partnerimin ihtiyaçları hep benimkilerin üstüne çıkıyor" arasındaki fark budur.

Partnerinizin kötü biri olduğunu kanıtlamanız gerekmez. Hatta bu tartışma çoğu zaman işleri daha da kötüleştirir. Daha işe yarayan soru davranışla ilgilidir:

"Benim ihtiyacım senin rahatınla çatıştığında, benim ihtiyacım hâlâ sayılıyor mu?"

Dürüst cevap çoğu zaman hayırsa, sıradan kusurlarla uğraşmıyorsunuzdur. Bir kişinin önceliği etrafında örgütlenmiş bir ilişkiyle uğraşıyorsunuzdur.

Araştırma dili "bencil" demez

İlişki bilimi "bencil" kelimesini pek kullanmaz, çünkü bu kelime güçlü bir ahlaki yük taşır. Araştırmacılar daha çok ilişkili yapıları inceler: eşitlik, partnerin duyarlı olduğunun algılanması, ilişkisel hak görme, narsisistik özellikler, destek, fedakârlık, bağlılık ve zorlayıcı kontrol.

Bu terimler işe yarar, çünkü sorunu parçalara ayırır.

Adalet ve eşitlik. Çiftler muhasebe şirketi değildir, ama insanlar ilişkinin temelde adil hissedilip hissedilmediğini takip eder. Ev içi emek üzerine çalışmalar, algılanan adaletsizliğin daha düşük evlilik mutluluğuyla ilişkili olduğunu gösterir; bilişsel emek üzerine araştırmalar da planlama, öngörme, karar verme ve izleme işlerinin görünür ev işleri kadar gerçek olabileceğini gösterir. Bir partner görevlerde "yardım ediyor" olabilir ve yine de bütün zihinsel sistemi diğer kişinin taşımasına bırakabilir.

Duyarlılık. İlişki araştırmalarındaki en güçlü fikirlerden biri, partnerin duyarlı olduğunun algılanmasıdır: partnerinizin sizi anladığı, onayladığı ve sizin temel yanlarınızı önemsediği hissi. Bencillik bu duyarlılığı yok eder; çünkü incinen partner, iç dünyasının yalnızca diğer kişiyi rahatsız etmediği zaman ilginç olduğunu öğrenir.

İlişkisel hak görme. Sağlıklı bir ilişkide sağlıklı bir hak duygusu vardır: "Ben burada önemliyim." Ama aşırı hak görme şunu söyler: "Benim ihtiyaçlarım karşılanmalı, senin sınırların ise engel." İlişkisel hak görme üzerine araştırmalar, dengesiz hak duygusunu daha düşük çift doyumu ve daha fazla çatışmayla ilişkilendirir. Tehlike bakım istemek değildir. Tehlike, partnerinizin size bakım sunmak için var olduğuna inanmaktır.

Yatırım ve bağımlılık. Rusbult'un yatırım modeli, ilişki acı verici olsa bile insanların neden kaldığını açıklamaya yardım eder. Bağlılığı yalnızca doyum değil; yatırımlar, ortak hayat, çocuklar, finans, kimlik, topluluk ve alternatifler de şekillendirir. Bencil davranan bir partner, diğer partner kolayca ayrılamayacak kadar çok yatırım yaptığında daha da yerleşik hale gelebilir.

Düz dille: bencillik yalnızca bir kişilik kusuru değildir. Bir sistemdir. Bir kişi fayda gördüğünde, diğer kişi telafi ettiğinde ve ilişki bu telafi sevgiymiş gibi ilerlemeye devam ettiğinde yaşar.

Önce istismarı dışarıda bırakın

Başa çıkma, pazarlık ya da onarım konuşmadan önce önemli bir sınır var.

İnsanların "bencil" dediği bazı şeyler aslında istismar ya da zorlayıcı kontroldür.

Partneriniz sizi tehdit ediyorsa, korkutuyorsa, ailenizden ya da arkadaşlarınızdan izole ediyorsa, parayı ya da ulaşımı kontrol ediyorsa, telefonunuzu izliyorsa, sizi aşağılıyorsa, sekse baskı yapıyorsa, doğum kontrolüne müdahale ediyorsa, ayrılmanızı engellemek için kendine zarar vermekle tehdit ediyorsa, eşyaları kırıp döküyorsa, itiraz ettiğiniz için sizi cezalandırıyorsa ya da güvende kalmak için onun ruh halini yönetmek zorundaymışsınız gibi hissettiriyorsa, sorun sıradan ilişki anlamıyla bencillik değildir.

Sorun güvenliktir.

Zorlayıcı bir örüntünün ilk tedavisi çift iletişimi araçları değildir. İlk adım, gizli destek ve bir güvenlik planıdır. Bu, aile içi şiddet hattıyla, güvenilir bir uzmanla, yerel bir aile hizmetiyle, istismarı anlayan bir din görevlisiyle, bir avukatla ya da partneriniz konuşmayı izlemeden düşünmenize yardım edebilecek bir arkadaşla temas kurmak anlamına gelebilir.

Bu ayrım önemlidir, çünkü birçok sadık partner asıl meselenin güç ve kontrol olduğu durumlarda daha sabırlı, daha cinsel, daha saygılı, daha affedici, daha sakin, inancına daha bağlı ya da daha "anlayışlı" olmaya çalışmaya devam eder. Daha fazla sabır zorlamayı düzeltmez. Çoğu zaman zorlamaya daha geniş alan açar.

Partnerinizden korkuyorsanız, bu makale sizden ilişkiyi iyileştirmenizi istemiyor. Güvenliğinizi merkeze alan destek almanızı istiyor.

Kamuya açık evlilikler bize ne öğretir, ne öğretmez?

Kamuya açık evlilikler laboratuvar kanıtı değildir. Ünlü hiçbir çiftin özel hayatının tamamını bilmiyoruz ve manşetlerden yabancılara tanı koymamalıyız. Yine de kamusal hikâyeler bazen ilişki örüntülerini uyarıcı bir anlatı haline gelecek kadar görünür kılar.

İşe yarayan soru "Hangi ünlü bencildi?" değildir. "Hangi örüntü görünür oldu?" sorusudur.

Jay-Z ve Beyonce'nin Lemonade ve 4:44 döneminden sonraki kamusal hikâyesinde en öğretici ayrıntı, kamuoyunun aldatmaya duyduğu takıntı değildir. Daha sonra görünür hale gelen onarım koşuludur: terapi, açık kabul, duygusal kazı ve incinen partnerden sadece yoluna devam etmesini istemek yerine acının içinde oturmaya razı olmak. Dışarıdan bakanların çifti beğenip beğenmemesi önemsizdir. İlişkisel ders basittir: zarar veren partner yaralanmayı halkla ilişkiler meselesi gibi ele almayı bırakıp karakter, davranış ve bağlanma meselesi olarak görmeye başladığında onarım daha mümkün hale gelir.

Arnold Schwarzenegger ve Maria Shriver'ın kamuya yansıyan kopuşu başka bir örüntü gösterir: tek taraflı gizlilik, resmi açıklamadan çok önce hasar yaratabilir. Schwarzenegger, anı kitabı etrafındaki kamusal röportajlarda gizliliği ve duygusal bölmelere ayırmayı hikâyenin bir parçası olarak anlattı. Yine, dışarıdan bakanlar evliliği bilemez. Ama örüntü tanıdıktır: Bir partner, gerçeği diğerinden saklayarak özgürlüğünü, imajını ya da kaçınmasını korur. Yaralanma yalnızca eylem değildir. Diğer kişinin hayatının yanlış bilgi etrafında düzenlenmiş olmasıdır.

John Edwards ve Elizabeth Edwards'ın kamusal hikâyesi de aynı sorunun başka bir versiyonudur: hastalık, aile ve kamusal hırsın aynı anda bulunduğu bir dönemde imaj yönetimiyle karışmış ihanet. Uyarı partizan değildir ve bir meslekle ilgili değildir. Kişinin kendini korumasının zararı nasıl katladığıyla ilgilidir. Bir partnerin ilk sadakati kendi hikâyesini korumaya olduğunda, incinen partner hem ilk yaralanmayı hem de gerçeği sınamanın yorgunluğunu taşımak zorunda kalır.

Tina Turner'ın hikâyesi farklı bir kategoriye aittir. Ike Turner ile evliliği kamu hafızasında sıradan bencillik olarak değil, istismar olarak yer alır. Bu ayrım önemlidir. Bir ilişkide ego, ihanet, hak görme, olgunlaşmamışlık ya da kaçınma olabilir ve ilişki hâlâ olası onarım alanında kalabilir. İstismar farklıdır, çünkü özgürlüğe ve güvenliğe saldırır. Yaralanan partnerden daha iyi iletişim kurmasını değil, hayatta kalmasını ister.

Birlikte düşünüldüğünde bu kamusal anlatılar ağırbaşlı bir ders verir: Bazı ilişkiler, zarar veren partner sürdürülebilir biçimde hesap verebilir hale geldiğinde ciddi bencilliği atlatır. Bazıları, gizlilik, imaj, hak görme ya da kontrol onarımdan daha önemli olduğu için atlatamaz. Bazıları ise en baştan onarım sorunu olarak çerçevelenmemelidir.

Bencilliğin altı türü

"Partnerim bencil" harekete geçmek için fazla geniş bir cümledir. Hangi tür bencillikle karşı karşıya olduğunuzu bilmeniz gerekir.

Kolayına geleni seçme bencilliği

Bu partner varsayılan olarak kolay seçeneği alır. Dağınıklık bırakır, planlamayı atlar, zor konuşmalardan kaçar, randevuları unutur, sabahları uyur kalır ya da sizin hayal kırıklığınız alarm zili haline gelene kadar bekler. Kendini hak sahibi görmeyebilir. Sadece sizin becerinizin evin altyapısı haline gelmesine izin verir.

Kolayına geleni seçme bencilliği çoğu zaman ancak bedel görünür ve kaçınılmaz olduğunda iyileşir. Sistemi sürekli kurtarırsanız, sistem onu pasif kalmaya eğitir.

Duygusal bencillik

Bu partner kendi duyguları için rahatlama ister ama sizinkilere pek yer açmaz. O incindiğinde herkes durmalıdır. Siz incindiğinizde dramatik, negatif, talepkâr, soğuk ya da "olay çıkaran" olursunuz. Dürüstlük istediğini söyleyebilir ama kendisini rahatsız eden dürüstlüğü cezalandırır.

Temel soru şudur: Sizin gerçeğinize, hemen kendini onun mağduru yapmadan dayanabiliyor mu?

Statü bencilliği

Bu partner ilişkinin nasıl göründüğünü korur. Kamusal versiyonu ister: iyi eş, iyi ebeveyn, iyi sağlayıcı, iyi inanan, iyi ilerici, iyi gelenekçi, iyi başarı hikâyesi. Ama özel onarım zayıftır. Başkalarının görebileceği biçimde cömert, yalnızca sizin hissedebileceğiniz biçimde yok olabilir.

Statü bencilliği kafa karıştırır, çünkü dışarıdakiler ona hayran olabilir. Başkalarının sahip olduğunuz için şanslı olduğunuzu düşündüğü bir ilişkide acı çektiğiniz için suçluluk duyabilirsiniz.

Aile sistemi bencilliği

Bu partner sürekli olarak anne babasını, kardeşlerini, yetişkin çocuklarını, topluluk beklentilerini ya da miras aldığı aile kurallarını evliliğin veya partnerliğin önüne koyar. Bu, geleneksel ailelerde, göçmen ailelerde, dini ailelerde, varlıklı ailelerde, birbirine sıkı bağlı kırsal ailelerde ve güçlü akraba sadakati olan seküler ailelerde olabilir.

Sorun aileyi sevmek değildir. Sorun, sadakatin bedelini bir partnerin taşıması, sadık olmanın övgüsünü ise diğer partnerin almasıdır.

Cinsel bencillik

Bu partner seksi kendisine borçlu olunan bir şey, sevgiyi kanıtlayan bir şey ya da kendi duygusal takvimine göre olması gereken bir şey gibi görür. Somurtabilir, geri çekilebilir, kıyaslayabilir, baskı yapabilir ya da sınırlarınızı reddedilme olarak sunabilir.

Bir çiftin istekleri uyumsuz olabilir ve bunda bencillik olmayabilir. Cinsel bencillik, bir partner diğer partnerin bedeni, rahatlığı, güvenliği, inancı, geçmişi, yorgunluğu, acısı ya da rızası hakkında merak etmeyi bıraktığında başlar.

Ahlaki bencillik

Bu en zor biçimdir, çünkü erdemin kıyafetini giyer. Bir partner iyi bir değeri - fedakârlık, bağışlama, aile birliği, sadakat, hırs, aktivizm, bağlılık, iyileşme, dürüstlük, kişisel gelişim - tek taraflı bir ilişkiyi haklı çıkarmak için kullanır.

"İyi bir eş affeder."

"Gerçek bir erkek geçindirir ve şikâyet etmez."

"Evlilik fedakârlık demektir."

"Beni sevseydin beni olduğum gibi kabul ederdin."

"Benim işim insanlara yardım ediyor, o yüzden anlayışlı olmalısın."

Her cümlede bir değer bulunabilir. Hiçbiri bir partnerin diğerinin ihtiyaçlarını yok saymasına izin vermez.

Örüntüyü canlı tutan hata

Birçok insan bencilliği daha iyi açıklayarak çözmeye çalışır.

Daha uzun mesajlar gönderirler. Daha iyi makaleler bulurlar. Daha net ağlarlar. Kusursuz konuşmayı kurarlar. Üsluplarını yumuşatırlar. Doğru hafta sonunu beklerler. Tükenene kadar aşırı işlev görür, sonra patlar, sonra patladıkları için özür dilerler; konuşma da patlama hakkında bir konuşmaya dönüşür.

Gizli varsayım şudur: "Acıyı sonunda gerçekten anlamasını sağlayabilirsem değişir."

Bazen bu doğrudur. Birçok düzgün partner, hesap vermeden önce savunmaya geçer. Bedelin açıkça söylenmesine ihtiyaç duyarlar; zalim oldukları için değil, onu fark etmekten korunmuş oldukları için.

Ama yerleşik bencillikte sorun çoğu zaman bilgi değildir. Teşvik, hak görme, kaçınma ya da empati arızasıdır.

Yorgun olduğunuzu bilirler. İşi yine de sizin yapmanızdan fayda görürler.

Şakanın sizi küçük düşürdüğünü bilirler. Komik olmanın verdiği sosyal güçten fayda görürler.

Annelerinin müdahil olduğunu bilirler. Onunla çatışmaktan kaçınmanın rahatlığından fayda görürler.

İlişkinin, borcun, gizliliğin ya da bağımlılığın sizi yıkacağını bilirler. Bölmelere ayırmaktan fayda görürler.

Bunu gördüğünüzde strateji değişir. Yalnızca anlaşılmaya çalışmayı bırakır, acınızın bedelsiz kalmasına izin veren yapıyı değiştirmeye başlarsınız.

Önce ne yapmalı?

"Sen bencilsin" diye başlamayın. Doğru olabilir. Ama genellikle bir karakter davası başlatır.

Örüntüyle başlayın.

Konuşmadan önce özel olarak yazın:

  1. Tekrarlanan davranış nedir?
  2. Partneriniz bundan hangi faydayı elde ediyor?
  3. Siz hangi bedeli ödüyorsunuz?
  4. Daha önce ne söylediniz ya da yaptınız?
  5. Özür diledikten ya da kendini savunduktan sonra ne oluyor?
  6. Ölçülebilir değişim ne sayılır?

Örneğin:

"İşin geç bittiğinde haftada dört gece yatma saatini tek başıma yapıyorum. Sen kariyer esnekliği kazanıyorsun. Ben uykumu, egzersizimi ve akşam toparlanma zamanımı kaybediyorum. Üç kez plan istedim. Özür diliyorsun ve sonra yine bana bırakıyorsun. Değişim, haftada iki yatma saatini koruman, geç toplantılara evet demeden önce yedek ayarlaman ve hafta sonu işini kabul etmeden önce bana danışman olurdu."

Bundan kaçmak, "Sen sadece kendini düşünüyorsun" cümlesinden çok daha zordur.

Mahkeme dosyası hazırlamıyorsunuz. Gerçeği, ilişkinin sisin içinde saklanamayacağı kadar belirgin hale getiriyorsunuz.

Onarımın mümkün olup olmadığını test eden konuşma

İlk gerçek test, partnerinizin hemen kabul edip etmemesi değildir. Çoğu insan önce savunur.

Test, savunmadan sonra hesap verebilirliğe dönebilip dönemediğidir.

Şu yapıdaki bir konuşmayı deneyin:

"Sana kötü biri demek istemiyorum. Beni inciten bir örüntüyü adlandırmak istiyorum. [Belirli davranış] olduğunda sen [fayda] elde ediyorsun, ben [bedel] ödüyorum. Bunu daha önce gündeme getirdim ve örüntü devam etti. Bunu benim hassasiyetim değil, gerçek bir ilişki sorunu olarak ele almamıza ihtiyacım var. Bana çıkan bedeli görmeye ve somut bir değişiklik yapmaya istekli misin?"

Sonra durun.

Kusurlu bir örnek üzerinden tartışırlarsa örüntüye dönün.

"Ayrıntıları düzeltebiliriz. Ben tekrarlanan örüntüyü soruyorum."

Sizin de kusurlarınız olduğunu söylerlerse noktayı bırakmadan kabul edin.

"Evet, benim de çalışmam gereken şeyler var. Bu konuşma, bu örüntünün değişip değişemeyeceği hakkında."

Sizi incitmeyi hiç istemediklerini söylerlerse niyetle etkiyi ayırın.

"Bu bedeli amaçlamamış olabileceğine inanıyorum. Ama artık netleştiğine göre bedelin önemli olmasına ihtiyacım var."

Ne istediğinizi sorarlarsa davranışa bağlı bir talep verin:

"Önümüzdeki ay cumartesi sabahlarının planlama, malzeme ve takip dahil tam sorumluluğunu almanı istiyorum. 'Bana yardım etmek' değil. Sahiplenmek."

İyi partnerler utanabilir, savunmaya geçebilir ya da üzülebilir. Ama ilk dalgadan sonra etki hakkında meraklı hale gelirler. Bencil partnerler konuşmayı, yüzleştirilmenin haksızlığı hakkında bir konuşmaya çevirir.

Değişimin gerçek olduğunu gösteren işaretler

Aradığınız şey dramatik bir özür değil, davranıştır.

Gerçek değişimde genellikle beş belirti vardır.

Bedeli zorlanmadan adlandırırlar. "Geç gecelerimin seni varsayılan ebeveyn haline getirdiğini görüyorum ve bu adil değil."

Onarımı somutlaştırırlar. "Pazartesi ve perşembe akşam yemeğiyle yatma saatini ben halledeceğim. İş isterse müsait olmadığımı söyleyeceğim."

Rahatsızlığı kabul ederler. Bencil bir örüntü, bencil davranan partner biraz rahatlık, hayranlık, kolaylık, özgürlük ya da kaçınma kaybetmeden nadiren değişir.

Güveninizin yavaş dönmesine dayanırlar. Bir iyi haftanın iki zor yılı silmesini talep etmezler.

Sizin tükenmişliğinize bağlı olmayan hatırlatıcılar kurarlar. Takvim blokları, terapi randevuları, bütçe şeffaflığı, ortak görev sistemleri, aile sınırları, değişen parolalar, değişen programlar, tıbbi randevular, bağımlılık desteği ya da mesele ne gerektiriyorsa.

Sahte değişim çoğunlukla genel, duygusal ve kısadır.

"Özür diledim ya."

"Çabalıyorum."

"Ne yapsam yetmiyor."

"Artık aşman lazım."

"Bana korkunç biriymişim gibi hissettiriyorsun."

"Bütün hafta iyiydim, yine de konuyu açtın."

Fark basittir: gerçek değişim, davayı sürekli sizin takip etmeniz gerekmesin diye sizi korur.

Bencilliği finanse etmeyi bırakın

Bu hassas bir konudur. Partnerinizi cezalandırmıyorsunuz. Görünmez desteği bitiriyorsunuz.

Plan yapmıyorsa, planlamanın ortakmış gibi davranmayı bırakın. Kendinizi planlayıcı olarak adlandırın ve onun neyi tamamen üstleneceğini sorun.

Fazla harcıyorsa, güven yeniden kurulurken ayrı hesaplar gerekebilir.

Tüm çocuk bakımını size bırakıyorsa, onu "yardım ediyor" diye anlatmayı bırakıp bağımsız sorumluluğu tanımlamaya başlayın.

Sizi herkesin içinde utandırıyorsa, durumdan sakin biçimde ayrılın ya da aynı aşağılanmanın yaşanacağı ortamlara gelecekte girmeyi reddedin.

İnancınızı, değerlerinizi ya da aile sadakatinizi sizi sessizliğe zorlamak için kullanıyorsa, o değer sisteminin içinden gelen ve aynı zamanda karşılıklılığı ve zararı anlayan birinden danışmanlık alın.

Yalnızca ayrılmakla tehdit ettiğinizde ilgili hale geliyorsa, kriz ilgisinin bir planın yerine geçmesine izin vermeyin.

İlke şudur:

Partnerinizin bir bedel olduğunu inkâr etmesine izin veren bedeli ödemeye devam etmeyin.

Bu soğuk, zalim ya da manipülatif olmak anlamına gelmez. Gerçeği daha az inkâr edilebilir kılmak anlamına gelir.

Bencil bir partner değişebilir mi?

Evet, bazen.

En iyi olasılık, bencilliği olgunlaşmamış, kaçınan, kaygılı, utanç temelli, aileden modellenmiş, işle pekiştirilmiş ya da yetersizlikle korunmuş; ama küçümseme ya da kontrolle kaynaşmamış bir partnerdir. Başkalarının yük taşımasına izin vermeyi öğrenmiş olabilir. Yüzleştirildiğinde paniğe kapılabilir. Hesap verebilirliği başlangıçta aşağılanma sanabilir.

Bu partner dört şeyi yaparsa değişebilir:

  1. Sizden kusursuz kanıt istemeden örüntüyü kabul eder.
  2. Niyet etmemiş olsa bile size çıkan bedeli önemser.
  3. Bir süre rahatsızlığa ve telafiye razı olur.
  4. Değişimin ruh hali, stres ve unutkanlıktan sağ çıkması için dış yapı kurar.

Kişilik değişimi üzerine araştırmalar insanların donmuş olmadığını gösterir. Terapi ve yapılandırılmış müdahaleler özellikleri ve davranışı değiştirebilir. Ama değiştiğini söylemek, değişimi yaşamaktan daha kolaydır. "Farklı olmak istiyorum" deyip yapıyı reddeden partner çoğu zaman sizden bir sürece değil, bir duyguya güvenmenizi istiyordur.

Daha zor gerçek şudur: Bazı bencil partnerler değişmez, çünkü mevcut düzen onlar için çalışır.

Sizi sevebilirler ve yine de sizin uyum sağladığınız sevgi biçimini tercih edebilirler.

İlişkiye bağlı olabilirler ama karşılıklılığa bağlı olmayabilirler.

Evliliğin, ailenin, seksin, istikrarın, hayranlığın ya da bakım görmenin faydalarını, eşit kişi olmanın içsel teslimiyetine girmeden isteyebilirler.

Acı veren çizgi budur: Bir ilişkide sevgi olabilir ve ilişki yine de adaletsiz örgütlenmiş olabilir.

İlişki yürüyebilir mi?

Bencillik ortak düşman haline geldiğinde yürüyebilir.

Bu, iki partnerin de kendi tarzında şunu söyleyebilmesi demektir:

"Bu örüntü bize zarar veriyor. Kısa vadede bana fayda sağlıyor olabilir, ama istediğimi söylediğim ilişkiye zarar veriyor."

Partneriniz örüntüyü sizin özel memnuniyetsizliğiniz gibi ele alıyorsa yürüme ihtimali çok daha düşüktür:

"Sen mutsuzsun."

"Hiç tatmin olmuyorsun."

"Çok negatifsin."

"Yaptıklarımı takdir etmelisin."

"Başkaları minnettar olurdu."

İlişki ancak incinen partnerin sınırları olmasına izin verilirse de yürüyebilir. Sınırları olmayan bağışlama izne dönüşür. Kanıtsız sabır kendini terk etmeye dönüşür. Hakikatsiz sadakat bir performansa dönüşür.

Kalırsanız, onurunuzu koruyan şartlarla kalın:

  • somut bir plan
  • gözden geçirme tarihi
  • mesele yerleşikse dış destek
  • gerekli yerde maddi ve duygusal şeffaflık
  • nüks ile reddetme arasında net bir çizgi
  • aşırı işlev görmeyi bırakma izni

Kusursuzluk talep etmiyorsunuz. Karşılıklılık istiyorsunuz.

Kültürel katman

Bencillik her kültürde aynı görünmez.

Çok bireyci ortamlarda bencillik kişisel özgürlüğün içine saklanabilir: "Alana ihtiyacım var", "Mutluluğu hak ediyorum", "Beni kontrol etme", "Bu senin güvensizliğin." Bu fikirler sağlıklı olabilir. Sorumluluktan kaçmak için de kullanılabilir.

Daha aile merkezli ortamlarda bencillik görev duygusunun içine saklanabilir: "Önce annem babam gelir", "Eş dayanır", "Özel meseleler konuşulmaz", "Aile itibarı önemlidir", "İyi partner fedakârlık eder." Bu fikirler de anlamlı olabilir. Aile sadakati, tevazu, dayanma gücü ve mahremiyet onurlu değerler olabilir. Ama bir değer yalnızca bir partnerden taşınması istendiğinde ilişki için tehlikeli hale gelir.

Dini evliliklerde bencillik bağışlamanın, reisliğin, teslimiyetin, ahdin, cinsel yükümlülüğün ya da aileyi bir arada tutmanın içine saklanabilir. Cevap dini küçümsemek değildir. Birçok dini gelenekte karşılıklı bakım, tevazu, tövbe, adalet ve kırılgan olanı koruma hakkında derin öğretiler vardır. Soru, inanç sisteminin iki partneri de daha hesap verebilir kılmak için mi, yoksa yalnızca bir partneri daha sessiz yapmak için mi kullanıldığıdır.

Politik olarak ilerici ilişkilerde bencillik terapötik dilin içine saklanabilir: "sınırlar", "travma", "öz bakım", "otantiklik", "duygusal emek." Bu kavramlar yararlı olabilir. Sıradan yükümlülüğü reddetmenin zarif yollarına da dönüşebilir.

Geleneksel erkeklik senaryolarında bencillik geçindirmenin içine saklanabilir: "Ben çok çalışıyorum, geri kalan her şeyi sen hallet." Geçindirmek önemlidir. Ama para şefkat, varlık, cinsel saygı, ebeveynlik, dürüstlük ve ev içi ortaklık ihtiyacını ortadan kaldırmaz.

Geleneksel kadınlık senaryolarında bencillik şehitlik ya da ahlaki üstünlük içine saklanabilir: "Her şeyi ben yapıyorum, o yüzden hep haklıyım" ya da "Benim acı çekmem senin ihtiyaçlarının bencilce olduğu anlamına gelir." Aşırı işlev görme, dürüst yeniden pazarlığı engelliyorsa kendi kontrol biçimine dönüşebilir.

Kültürel olarak bilge soru "Bu değer yeterince modern mi?" değildir. Şudur:

Bu değer iki kişiyi de daha sevgi dolu, dürüst ve sorumlu olmaya mı çağırıyor, yoksa bir kişinin rahatını diğerinin pahasına mı koruyor?

Bencil davranan partner sizseniz

Bunu okurken kendinizi görüyorsanız, kimliğinizi savunarak anı boşa harcamayın.

Bir cümleyle başlayabilirsiniz:

"Sana bedel ödeten bir örüntüden faydalanıyordum."

Sonra somutlaşın.

Partnerinize, sizin fark etmenize güvenmeyi ne zaman bıraktığını sorun. Artık ne istememeyi öğrendiğini sorun. Siz ilişkiye iyi derken onun tek başına neleri yaptığını sorun.

İyi biri olduğunuza dair anında güvence istemeyin. Bu, verdiğiniz zararı adlandırdığınız için partnerinizin sizi rahatlatmasına neden olur.

Büyük bir söz vermeyin. Küçük, inandırıcı bir plan yapın ve kimse alkışlamadığında da tutun.

Kendinize "ben en kötüsüyüm" demeyin. Utanç, odanın yönünü yeniden size çevirmenin başka bir yolu olabilir.

Daha iyisi:

"Beni tekrar ikna etmek zorunda kalmanı istemiyorum. Bu kısmın sorumluluğunu ben alacağım ve iki hafta sonra bunu birlikte kontrol etmemizi istiyorum."

Hesap verebilirliğin onuru, size yapacak gerçek bir şey vermesidir.

Hiçbir şey değişmezse

Bir noktada soru değişir.

"Bunu ona nasıl anlatırım?" olmaktan çıkar.

Şuna dönüşür:

"Benim gerçeğimin onun davranışını değiştirmediği bir ilişkide yaşamaya devam etmek bana ne yapıyor?"

Küçüldüğünüzü, sertleştiğinizi, daha şüpheci olduğunuzu, cinsellikten uzaklaştığınızı, ruhen daha soluk olduğunuzu, özgüveninizin azaldığını, daha kontrolcü, daha uyuşmuş ya da ne kadar sık yalvardığınızdan daha çok utanır hale geldiğinizi fark edebilirsiniz.

Bu, doğru sevmeyi başaramadığınızın işareti değildir. Tek taraflı karşılıklılığın içinde fazla uzun kalmanın bedeli olabilir.

Ayrılmak tek cevap değildir. Bazı çiftler geç değişir. Bazıları terapiye ihtiyaç duyar. Bazıları gerçeğin görünür hale gelmesi için bir aile toplantısına, mali yeniden yapılanmaya, bağımlılık tedavisine, tıbbi bakıma, dini danışmanlığa, hukuki tavsiyeye ya da ciddi bir ayrılığa ihtiyaç duyar.

Ama örüntü açıksa, bedel yüksekse ve hesap verebilirlik hiçbir zaman davranışa dönüşmüyorsa, o zaman daha iyi başa çıkmak artık sevgi dolu hedef olmayabilir.

Sevgi dolu hedef gerçeği söylemek olabilir.

Son bir test

Bildiğim en basit test şu:

Partnerinize sakin ve somut biçimde "Bunun bana bedeli var" dediğinizde sonra ne oluyor?

İlk beş dakikada ne söyledikleri değil.

Sonraki ay ne oluyor?

Meraklı hale geliyorlar mı?

Hatırlıyorlar mı?

Sürekli dava takibi gerektirmeden uyum sağlıyorlar mı?

Güveninizin zaman alabileceğini kabul ediyorlar mı?

Sınırınızı, sizi nasıl daha iyi seveceklerine dair bilgi olarak mı görüyorlar, yoksa özgürlüklerine hakaret olarak mı?

Bencillik tek bir kötü anla kanıtlanmaz. Onarım tek bir iyi özürle kanıtlanmaz.

Gerçek sonraki örüntüdedir.

Kaynaklar

İlgili okumalar

Bir ilişkide sevgi olabilir ve ilişki yine de adaletsiz örgütlenmiş olabilir. Mesele "bencil" etiketini kazanmak değildir. Mesele, sizin ödediğiniz bedelin örüntüyü değiştirecek kadar gerçek olup olamayacağını görmektir.