"స్వార్థం" అనే మాటను చాలా మంది జాగ్రత్తగా వాడాలి.

కష్టకాలంలో ఒక భాగస్వామి తన గురించి మాత్రమే ఆలోచిస్తున్నట్టుగా కనిపించవచ్చు; ఎందుకంటే వారు దుఃఖంలో ఉండవచ్చు, డిప్రెషన్‌లో ఉండవచ్చు, పూర్తిగా అలసిపోయి ఉండవచ్చు, సిగ్గుతో ఉండవచ్చు, భయపడుతూ ఉండవచ్చు, ఉద్యోగం లేకుండా ఉండవచ్చు, కొత్త తల్లిదండ్రులుగా ఒత్తిడిలో ఉండవచ్చు, బంధువులను చూసుకుంటూ ఉండవచ్చు, అనారోగ్యంగా ఉండవచ్చు, లేదా ఇంకా మాటలు దొరకని వ్యక్తిగత ఆందోళనను మోస్తూ ఉండవచ్చు. కొందరు ఒత్తిడి మించిపోయినప్పుడు వెనక్కి తగ్గుతారు. ఆరోపించబడ్డట్టు అనిపించినప్పుడు కొందరు తప్పుడు విధంగా తమను తాము కాపాడుకుంటారు. ఏదైనా అవసరం చెప్పడమే ప్రమాదంగా ఉన్న కుటుంబాల్లో కొందరు పెరిగి ఉండవచ్చు; అందుకే భాగస్వామి అడిగినదాన్ని నియంత్రణగా పొరబడతారు.

అది స్వార్థ భాగస్వామి కావడం కాదు.

కానీ జంటలు అరుదుగా స్పష్టంగా పేరు పెట్టే మరో పరిస్థితి ఉంది: ఒక భాగస్వామి నిజంగానే సంబంధాన్ని తన సౌకర్యం, ప్రతిష్ఠ, అవసరాలు, షెడ్యూల్, కుటుంబం, డబ్బు, లైంగికత, ఉద్యోగం, హాబీలు, మూడ్, లేదా అనుకూలత చుట్టూ అమర్చుకుంటూ ఉంటారు; మరొక భాగస్వామి దాని ఖర్చును మోస్తారు. గాయపడిన భాగస్వామి ఊహించుకోవడం లేదు. ఆ నమూనా ప్రవర్తనలో కనిపిస్తుంది.

ముఖ్యమైన మాట నమూనా.

నిజంగా స్వార్థంగా ప్రవర్తించే భాగస్వామి అంటే ఒకసారి మిమ్మల్ని నిరాశపరిచిన వ్యక్తి కాదు. సంబంధంలో ఉండడం వల్ల లభించే ప్రయోజనాలను మళ్లీ మళ్లీ తీసుకుని, ఆ సంబంధపు ఖర్చులను మీ మీదకు పంపించే వ్యక్తి.

ఇది కఠినంగా వినిపించవచ్చు. కానీ కొన్నిసార్లు గాయపడిన భాగస్వామి "చాలా సున్నితంగా ఉన్నారా" అనే వాదన నుంచి జంటను ఆపి అసలు ప్రశ్నకు తీసుకెళ్లడానికి ఇదే అత్యంత కరుణతో కూడిన మార్గం:

తాను ప్రేమించే వ్యక్తికి తాను సృష్టిస్తున్న ఖర్చు ఈ భాగస్వామిని కదిలించగలదా?

"నిజంగా స్వార్థం" అంటే ఏమిటి

నాలుగు విషయాలు నిజమైతే స్వార్థం ఒక భావనకంటే ఎక్కువ అవుతుంది.

మొదట, అసమతుల్యత మళ్లీ మళ్లీ జరుగుతుంది. అది ఒకసారి మరిచిపోయిన పని, ఒక చెడు వారం, లేదా ఒక రక్షణాత్మక సమాధానం కాదు. అది కాలక్రమంలో తిరిగి కనిపిస్తూనే ఉంటుంది.

రెండవది, ప్రయోజనాలు మరియు ఖర్చులు సమంగా ఉండవు. ఒక భాగస్వామి ఉపశమనం, సౌకర్యం, స్వేచ్ఛ, స్థాయి, లైంగికత, డబ్బు, విశ్రాంతి, ప్రశంస, లేదా కుటుంబ ఆమోదం పొందుతారు. మరొక భాగస్వామి శ్రమ, ఒంటరితనం, ఆందోళన, అవమానం, ఆర్థిక ప్రమాదం, లైంగిక ఒత్తిడి, పిల్లల సంరక్షణ అధికభారం, సామాజిక ఒంటరితనం, లేదా గౌరవనష్టం ద్వారా చెల్లిస్తారు.

మూడవది, భాగస్వామికి చెప్పబడింది. ఆ నమూనా మీకు బాధ కలిగిస్తుందని వారికి తెలుసు; లేదా ఒక సమంజసమైన భాగస్వామి తెలుసుకునేంత సమాచారం వారికి ఉంది.

నాలుగవది, బాధ్యత తీసుకోవడం మళ్లీ మళ్లీ విఫలమవుతుంది. వారు చిన్నచూపు చూస్తారు, ఆకర్షణతో తప్పించుకుంటారు, వివరిస్తారు, ఎదురుగా ఆరోపిస్తారు, అస్పష్టమైన వాగ్దానం చేస్తారు, కొద్దిసేపు మారుతారు, లేదా మీ బాధను మీ మాటల tone మీద విచారణగా మార్చేస్తారు.

"నా భాగస్వామికి అవసరాలు ఉన్నాయి" అనే దానికీ "నా భాగస్వామి అవసరాలు ఎప్పుడూ నావాటికంటే పైకి వెళ్తాయి" అనే దానికీ ఇదే తేడా.

మీ భాగస్వామి చెడ్డ మనిషి అని మీరు నిరూపించాల్సిన అవసరం లేదు. నిజానికి ఆ వాదన తరచుగా పరిస్థితిని మరింత చెడగొడుతుంది. ఉపయోగకరమైన ప్రశ్న ప్రవర్తన గురించి:

"నా అవసరం నీ సౌకర్యంతో ఢీకొన్నప్పుడు, నా అవసరానికి ఇంకా విలువ ఉందా?"

నిజాయితీ సమాధానం సాధారణంగా లేదు అయితే, మీరు సాధారణ అపూర్ణతను ఎదుర్కొనడం లేదు. ఒకరి ప్రాధాన్యాన్ని చుట్టూ నిర్మించబడిన సంబంధాన్ని ఎదుర్కొంటున్నారు.

పరిశోధన భాష "స్వార్థం" కాదు

సంబంధ శాస్త్రం "స్వార్థం" అనే పదాన్ని అరుదుగా వాడుతుంది, ఎందుకంటే దానికి నైతిక తీర్పు బరువు ఎక్కువ. పరిశోధకులు ఎక్కువగా సంబంధిత అంశాలను అధ్యయనం చేస్తారు: న్యాయం, భాగస్వామి తనను స్పందిస్తున్నట్టు అనిపించడం, సంబంధంలోని entitlement, narcissistic traits, support, sacrifice, commitment, మరియు coercive control.

ఆ పదాలు సహాయపడతాయి, ఎందుకంటే అవి సమస్యను భాగాలుగా విడగొడతాయి.

న్యాయం మరియు సమత్వం. జంటలు లెక్కల కార్యాలయాలు కావు; కానీ సంబంధం ప్రాథమికంగా న్యాయంగా అనిపిస్తుందా అని మనుషులు గమనిస్తారు. ఇంటిపనిపై ఉన్న అధ్యయనాలు, అన్యాయంగా అనిపించడం తక్కువ marital happiness‌తో సంబంధముందని చూపిస్తాయి; cognitive labor మీద పని, ప్లాన్ చేయడం, ముందుగానే ఊహించడం, నిర్ణయించడం, పర్యవేక్షించడం కూడా కనిపించే పనులంతే నిజమైనవని చూపిస్తుంది. ఒక భాగస్వామి పనుల్లో "సహాయం" చేసినా, మొత్తం mental system‌ను మరొకరిపై వదిలేయవచ్చు.

స్పందనశీలత. సంబంధ పరిశోధనలో బలమైన భావనలలో ఒకటి perceived partner responsiveness: మీలోని ప్రధాన భాగాలను మీ భాగస్వామి అర్థం చేసుకుంటారు, సమర్థిస్తారు, జాగ్రత్తపడతారు అనే అనుభూతి. స్వార్థం ఈ స్పందనశీలతను నాశనం చేస్తుంది, ఎందుకంటే గాయపడిన భాగస్వామి తన అంతర్గత జీవితం మరొకరికి అసౌకర్యం కలిగించనప్పుడు మాత్రమే ఆసక్తికరంగా ఉంటుందని నేర్చుకుంటారు.

సంబంధ entitlement. ఆరోగ్యకరమైన సంబంధంలో ఆరోగ్యకరమైన హక్కు భావన ఉంటుంది: "ఇక్కడ నేనూ ముఖ్యం." కానీ అతిగా entitlement ఇలా చెబుతుంది: "నా అవసరాలు తీరాలి; నీ పరిమితులు అడ్డంకులు." సంబంధ entitlement పై పరిశోధన, అసమతుల entitlement‌ను తక్కువ couple satisfaction మరియు ఎక్కువ conflict‌తో కలుపుతుంది. care కోరుకోవడం ప్రమాదం కాదు. మీ భాగస్వామి దానిని అందించడానికే ఉన్నారు అని నమ్మడం ప్రమాదం.

పెట్టుబడి మరియు ఆధారపడడం. Rusbult యొక్క investment model, సంబంధం బాధాకరంగా ఉన్నప్పటికీ ప్రజలు ఎందుకు ఉంటారో వివరించడంలో సహాయపడుతుంది. commitment సంతృప్తితో మాత్రమే కాదు; పెట్టుబడులు, పంచుకున్న జీవితం, పిల్లలు, ఆర్థిక పరిస్థితి, గుర్తింపు, సమాజం, మరియు ప్రత్యామ్నాయాలు కూడా దాన్ని తీర్చిదిద్దుతాయి. మరొక భాగస్వామి సులభంగా వెళ్లలేనింత పెట్టుబడి పెట్టినప్పుడు, స్వార్థ భాగస్వామి మరింత పాతుకుపోవచ్చు.

సాధారణ భాషలో: స్వార్థం వ్యక్తిత్వ లోపం మాత్రమే కాదు. అది ఒక వ్యవస్థ. ఒకరు లాభపడతారు, మరొకరు పూడ్చిపెడతారు, ఆ పూడ్చిపెట్టడమే ప్రేమ అన్నట్టుగా సంబంధం ముందుకు సాగుతుంది.

ముందుగా హింస లేదని చూసుకోండి

సమాళించటం, చర్చ, లేదా పునరుద్ధరణ గురించి మాట్లాడే ముందు ఒక సరిహద్దు ముఖ్యం.

ప్రజలు "స్వార్థం" అని పిలిచే కొన్ని విషయాలు నిజానికి హింస లేదా బలవంతపు నియంత్రణ.

మీ భాగస్వామి మిమ్మల్ని బెదిరిస్తే, భయపెడితే, కుటుంబం లేదా స్నేహితుల నుండి వేరుచేస్తే, డబ్బు లేదా ప్రయాణాన్ని నియంత్రిస్తే, మీ ఫోన్‌ను పర్యవేక్షిస్తే, మిమ్మల్ని అవమానిస్తే, లైంగిక ఒత్తిడి చేస్తే, గర్భనిరోధంలో జోక్యం చేస్తే, మీరు వెళ్లకుండా తమకు తాము హాని చేసుకుంటామని బెదిరిస్తే, వస్తువులను ధ్వంసం చేస్తే, మీరు ఒప్పుకోకపోతే శిక్షిస్తే, లేదా సురక్షితంగా ఉండటానికి వారి మూడ్‌ను మీరు నిర్వహించాలి అని అనిపింపజేస్తే, సమస్య సాధారణ సంబంధ అర్థంలో స్వార్థం కాదు.

అది భద్రత.

బలవంతపు నమూనాకు మొదటి చికిత్స జంటల కమ్యూనికేషన్ సాధనాలు కాదు. మొదటి అడుగు గోప్యమైన సహాయం మరియు భద్రతా ప్రణాళిక. అది domestic violence hotline‌ను సంప్రదించడం, నమ్మకమైన నిపుణుడు, స్థానిక కుటుంబ సేవ, హింసను అర్థం చేసుకునే విశ్వాస నాయకుడు, న్యాయవాది, లేదా మీ భాగస్వామి ఆ సంభాషణను గమనించకుండా మీకు ఆలోచించడంలో సహాయపడగల స్నేహితుడు కావచ్చు.

ఈ తేడా ముఖ్యం, ఎందుకంటే నిజమైన సమస్య power and control అయిన పరిస్థితుల్లో కూడా చాలా విశ్వాసపాత్ర భాగస్వాములు ఇంకా ఎక్కువ సహనంగా, ఇంకా ఎక్కువ లైంగికంగా అందుబాటులోగా, ఇంకా ఎక్కువ గౌరవంగా, ఇంకా ఎక్కువ క్షమించేలా, ఇంకా ఎక్కువ ప్రశాంతంగా, ఇంకా ఎక్కువ మతపరంగా నిబద్ధంగా, లేదా ఇంకా ఎక్కువ "అర్థం చేసుకునే"లా ఉండడానికి ప్రయత్నిస్తారు. ఎక్కువ సహనం బలవంతాన్ని సరిచేయదు. అది తరచుగా బలవంతానికి ఇంకా ఎక్కువ స్థలం ఇస్తుంది.

మీరు మీ భాగస్వామిని భయపడుతున్నట్లయితే, ఈ వ్యాసం సంబంధాన్ని మెరుగుపరచమని అడగడం లేదు. మీ భద్రతను కేంద్రంగా పెట్టే సహాయం పొందమని అడుగుతోంది.

ప్రజా వివాహాలు మనకు ఏమి నేర్పగలవు, ఏమి నేర్పలేవు

ప్రజలకు తెలిసిన వివాహాలు ప్రయోగశాల ఆధారాలు కావు. ఏ ప్రసిద్ధ జంట యొక్క వ్యక్తిగత పూర్తి నిజం మనకు తెలియదు; headlines ఆధారంగా అపరిచితులను diagnosis చేయకూడదు. అయినప్పటికీ, ప్రజా కథలు కొన్ని సార్లు సంబంధ నమూనాలను జాగ్రత్త కథలుగా మారేంత స్పష్టంగా చూపిస్తాయి.

ఉపయోగకరమైన ప్రశ్న "ఏ celebrity స్వార్థి?" కాదు. "ఏ నమూనా కనిపించింది?" అనేదే.

Lemonade మరియు 4:44 కాలం తర్వాత Jay-Z మరియు Beyonce గురించి ప్రజా కథలో, అత్యంత నేర్చుకోవాల్సిన విషయం ప్రజల infidelity మీదున్న ఆసక్తి కాదు. తర్వాత కనిపించిన repair condition ముఖ్యం: therapy, స్పష్టమైన అంగీకారం, భావోద్వేగ లోతులలోకి వెళ్లడం, గాయపడిన భాగస్వామి ముందుకు వెళ్లిపోవాలని మాత్రమే డిమాండ్ చేయకుండా బాధలో కూర్చునే సిద్ధత. బయటివారు ఆ జంటను ఇష్టపడతారా లేదా dislike చేస్తారా అనేది సంబంధం లేదు. సంబంధ పాఠం సులభం: హాని చేసిన భాగస్వామి గాయాన్ని public-relations సమస్యగా చూడడం ఆపి, దాన్ని character, behavior, attachment సమస్యగా చూడటం మొదలుపెట్టినప్పుడు repair మరింత సాధ్యమవుతుంది.

Arnold Schwarzenegger మరియు Maria Shriver ప్రజా విరామం మరో నమూనాను చూపిస్తుంది: ఏకపక్ష రహస్యత, అధికారికంగా బయటపడకముందే నష్టం సృష్టించగలదు. తన memoir చుట్టూ జరిగిన ప్రజా ఇంటర్వ్యూల్లో Schwarzenegger రహస్యత మరియు emotional compartmentalization కథలో భాగమని వివరించాడు. మళ్లీ, బయటివారు ఆ వివాహాన్ని తెలుసుకోలేరు. కానీ నమూనా గుర్తించగలిగేది: ఒక భాగస్వామి వాస్తవాన్ని దాచిపెట్టి తన స్వేచ్ఛ, image, లేదా avoidance‌ను రక్షిస్తాడు. గాయం కేవలం ఆ చర్య కాదు. మరొకరి జీవితం తప్పుడు సమాచారాన్ని చుట్టూ అమర్చబడుతూ ఉండడమే గాయం.

John Edwards మరియు Elizabeth Edwards ప్రజా కథ అదే సమస్యకు మరో రూపం: అనారోగ్యం, కుటుంబం, ప్రజా ఆశయం అన్నీ ఉన్న సమయంలో ద్రోహం image management‌తో కలిసింది. ఈ హెచ్చరిక పార్టీ రాజకీయాల గురించి కాదు; ఒక వృత్తి గురించీ కాదు. స్వరక్షణ ఎలా హానిని పెంచుతుందో గురించినది. భాగస్వామి మొదటి విధేయత తన కథను కాపాడుకోవడానికైతే, గాయపడిన భాగస్వామి మొదటి గాయంతో పాటు reality-testing అలసటను కూడా మోసుకోవాల్సి వస్తుంది.

Tina Turner కథ వేరే వర్గానికి చెందుతుంది. Ike Turner‌తో ఆమె వివాహం ప్రజా జ్ఞాపకంలో సాధారణ స్వార్థంగా కాదు, హింసగా గుర్తించబడింది. ఆ తేడా ముఖ్యం. ఒక సంబంధంలో ego, betrayal, entitlement, immaturity, లేదా avoidance ఉండవచ్చు; అయినా అది possible repair పరిధిలో ఉండవచ్చు. హింస వేరే విషయం, ఎందుకంటే అది స్వేచ్ఛ మరియు భద్రతపై దాడి చేస్తుంది. అది గాయపడిన భాగస్వామిని కేవలం మెరుగ్గా మాట్లాడమని కాదు, బతకమని అడుగుతుంది.

మొత్తంగా, ఈ ప్రజా కథలు ఒక sober lesson నేర్పుతాయి: హానికర భాగస్వామి నిలకడైన బాధ్యత తీసుకుంటే కొన్ని సంబంధాలు తీవ్రమైన స్వార్థాన్ని కూడా తట్టుకుని నిలబడతాయి. కొన్ని నిలబడవు, ఎందుకంటే రహస్యత, image, entitlement, లేదా control repair కంటే ముఖ్యమయ్యాయి. కొన్ని అసలు repair సమస్యలుగా చూడకూడదు.

స్వార్థం యొక్క ఆరు రకాలు

"నా భాగస్వామి స్వార్థి" అనేది చర్య తీసుకోవడానికి చాలా విస్తృతం. మీరు ఏ రకమైన స్వార్థాన్ని ఎదుర్కొంటున్నారో తెలుసుకోవాలి.

సౌకర్య స్వార్థం

ఈ భాగస్వామి default‌గా సులభమైన మార్గాన్ని ఎంచుకుంటారు. చెత్తగా వదిలేస్తారు, ప్లానింగ్ మానేస్తారు, కఠిన సంభాషణలను తప్పించుకుంటారు, appointments మరిచిపోతారు, ఉదయాలు నిద్రపోతారు, లేదా మీ నిరాశ alarm clock అయ్యే వరకు వేచి ఉంటారు. వారు తాము entitled అనుకోకపోవచ్చు. మీ సామర్థ్యాన్ని ఇంటి infrastructure‌గా మారనిస్తారు అంతే.

సౌకర్య స్వార్థం తరచుగా ఖర్చు కనిపించి తప్పనిసరిగా మారినప్పుడే మెరుగుపడుతుంది. మీరు వ్యవస్థను మళ్లీ మళ్లీ కాపాడితే, ఆ వ్యవస్థ వారిని నిష్క్రియగా ఉండమని శిక్షణ ఇస్తుంది.

భావోద్వేగ స్వార్థం

ఈ భాగస్వామి తన భావాలకు ఓదార్పు కోరుతారు, కానీ మీ భావాలకు చాలా తక్కువ స్థలం ఉంటుంది. వారు గాయపడితే అందరూ ఆగాలి. మీరు గాయపడితే, మీరు dramatic, negative, demanding, cold, లేదా "ఏదో మొదలుపెడుతున్నావు." నిజాయితీ కావాలని చెప్పవచ్చు; కానీ వారికి అసౌకర్యం కలిగించే నిజాయితీని శిక్షిస్తారు.

ముఖ్యమైన ప్రశ్న: మీ వాస్తవాన్ని వెంటనే తమ మీద జరిగిన దాడిగా మార్చుకోకుండా వారు భరించగలరా?

స్థాయి స్వార్థం

ఈ భాగస్వామి సంబంధం బయటకు ఎలా కనిపిస్తుందో కాపాడుతారు. వారు public version కోరుకుంటారు: మంచి spouse, మంచి parent, మంచి provider, మంచి believer, మంచి progressive, మంచి traditionalist, మంచి success story. కానీ private repair పలుచగా ఉంటుంది. ఇతరులు చూడగలిగే విధంగా ఉదారంగా ఉండవచ్చు; మీరు మాత్రమే అనుభవించే విధంగా గైర్హాజరు కావచ్చు.

స్థాయి స్వార్థం గందరగోళంగా ఉంటుంది, ఎందుకంటే బయటివారు వారిని మెచ్చుకోవచ్చు. ఇతరులు మీరు అదృష్టవంతులు అనుకునే సంబంధంలో మీరు బాధపడుతున్నందుకు guilt అనిపించవచ్చు.

కుటుంబ-వ్యవస్థ స్వార్థం

ఈ భాగస్వామి తన తల్లిదండ్రులు, తోబుట్టువులు, పెద్ద పిల్లలు, సమాజపు అంచనాలు, లేదా వారసత్వంగా వచ్చిన కుటుంబ నియమాలను వివాహం లేదా భాగస్వామ్యంపై తరచూ ముందుకు పెడతారు. ఇది సంప్రదాయ కుటుంబాల్లో, వలస కుటుంబాల్లో, మత కుటుంబాల్లో, సంపన్న కుటుంబాల్లో, దగ్గరైన గ్రామీణ కుటుంబాల్లో, బలమైన clan loyalty ఉన్న secular కుటుంబాల్లో కూడా జరగవచ్చు.

సమస్య కుటుంబాన్ని ప్రేమించడం కాదు. సమస్య ఏమిటంటే, విధేయత ఖర్చు ఒక భాగస్వామి మోస్తారు, విధేయుడిగా ప్రశంస మరొక భాగస్వామికి వస్తుంది.

లైంగిక స్వార్థం

ఈ భాగస్వామి లైంగికతను తనకు రావాల్సిన హక్కు, ప్రేమకు సాక్ష్యం, లేదా తన భావోద్వేగ timetable ప్రకారం జరగాల్సినదిగా చూస్తారు. వారు sulk చేయవచ్చు, వెనక్కి తగ్గవచ్చు, పోల్చవచ్చు, ఒత్తిడి చేయవచ్చు, లేదా మీ పరిమితులను rejection‌గా చూపవచ్చు.

ఇద్దరి desire mismatch ఉండటం స్వార్థం కాదు. లైంగిక స్వార్థం ప్రారంభమయ్యేది, ఒక భాగస్వామి మరొక భాగస్వామి శరీరం, సౌకర్యం, భద్రత, విశ్వాసం, చరిత్ర, అలసట, నొప్పి, లేదా consent గురించి ఆసక్తి చూపడం ఆపినప్పుడు.

నైతిక స్వార్థం

ఇది అత్యంత కఠినమైన రూపం, ఎందుకంటే ఇది virtue దుస్తులు వేసుకుంటుంది. ఒక భాగస్వామి మంచి విలువను - sacrifice, forgiveness, family unity, faithfulness, ambition, activism, loyalty, healing, honesty, personal growth - ఏకపక్ష సంబంధాన్ని సమర్థించడానికి వాడతారు.

"మంచి భార్య క్షమిస్తుంది."

"నిజమైన మగవాడు పోషిస్తాడు, ఫిర్యాదు చేయడు."

"వివాహం అంటే త్యాగం."

"నువ్వు నన్ను ప్రేమిస్తే, నేను ఉన్నట్టుగానే అంగీకరిస్తావు."

"నా పని ప్రజలకు సహాయం చేస్తుంది, కాబట్టి నువ్వు అర్థం చేసుకోవాలి."

ప్రతి వాక్యంలో ఒక విలువ ఉండవచ్చు. కానీ వాటిలో ఏదీ ఒక భాగస్వామికి మరొకరి అవసరాలను కనిపించకుండా చేసే అనుమతి ఇవ్వదు.

నమూనాను బ్రతికించే పొరపాటు

చాలామంది మరింత బాగా వివరించడం ద్వారా స్వార్థాన్ని పరిష్కరించాలనుకుంటారు.

వారు పొడవైన texts పంపుతారు. మంచి articles కనుగొంటారు. ఇంకా స్పష్టంగా ఏడుస్తారు. perfect speech తయారు చేస్తారు. తమ tone‌ను మృదువుగా చేస్తారు. సరైన weekend కోసం వేచి ఉంటారు. పూర్తిగా అలసిపోయే వరకు over-function చేస్తారు; తరువాత పేలిపోతారు; తరువాత పేలినందుకు క్షమాపణ చెబుతారు; సంభాషణ ఆ పేలుడి గురించే అవుతుంది.

దాగి ఉన్న ఊహ: "నేను చివరికి వారికి బాధను అర్థం చేయగలిగితే, వారు మారతారు."

కొన్నిసార్లు అది నిజం. చాలా మంచి భాగస్వాములు బాధ్యత తీసుకునే ముందు రక్షణాత్మకంగా ఉంటారు. వారు క్రూరులై కాదు; ఖర్చును గమనించకుండా రక్షించబడి ఉండటం వల్ల దాన్ని స్పష్టంగా చెప్పాలి.

కానీ వేరూరిన స్వార్థంలో, సమస్య తరచుగా సమాచారం కాదు. అది incentive, entitlement, avoidance, లేదా empathy failure.

మీరు అలసిపోయారని వారికి తెలుసు. మీరు ఇంకా పని చేస్తూనే ఉండటంతో వారు లాభపడతారు.

ఆ joke మిమ్మల్ని అవమానిస్తుందని వారికి తెలుసు. funny‌గా ఉండే సామాజిక శక్తి నుంచి వారు లాభపడతారు.

వారి తల్లి జోక్యం చేస్తుందని వారికి తెలుసు. ఆమెతో ఘర్షణను తప్పించుకోవడం ద్వారా వారు లాభపడతారు.

affair, అప్పు, రహస్యత, లేదా addiction మిమ్మల్ని ధ్వంసం చేస్తుందని వారికి తెలుసు. compartmentalize చేయడం ద్వారా వారు లాభపడతారు.

ఇది చూసిన తర్వాత వ్యూహం మారుతుంది. మీరు అర్థం చేయించుకోవడమే కాదు; మీ బాధ cost-free‌గా ఉండే నిర్మాణాన్ని మార్చడం మొదలుపెడతారు.

ముందుగా ఏమి చేయాలి

"నువ్వు స్వార్థి" అని మొదలుపెట్టవద్దు. అది నిజం కావచ్చు. కానీ సాధారణంగా అది character trial‌ను మొదలుపెడుతుంది.

నమూనాతో మొదలుపెట్టండి.

మాట్లాడే ముందు వ్యక్తిగతంగా రాసుకోండి:

  1. మళ్లీ మళ్లీ జరుగుతున్న ప్రవర్తన ఏమిటి?
  2. దాని నుంచి మీ భాగస్వామి ఏ ప్రయోజనం పొందుతున్నారు?
  3. మీరు ఏ ఖర్చు చెల్లిస్తున్నారు?
  4. మీరు ఇప్పటికే ఏమి చెప్పారు లేదా చేశారు?
  5. వారు క్షమాపణ చెప్పిన తర్వాత లేదా తమను తాము కాపాడుకున్న తర్వాత ఏమి జరుగుతుంది?
  6. కొలవగలిగిన మార్పు అంటే ఏమిటి?

ఉదాహరణకు:

"నీ పని ఆలస్యమైతే, వారానికి నాలుగు రాత్రులు bedtime నేను ఒంటరిగా చేస్తాను. నీకు career flexibility వస్తుంది. నాకు నిద్ర, exercise, సాయంత్రం recovery పోతాయి. నేను మూడు సార్లు plan అడిగాను. నువ్వు క్షమాపణ చెప్పి మళ్లీ నా మీద వదిలేస్తావు. మార్పు అంటే నువ్వు వారానికి రెండు bedtimes కాపాడాలి, late meetings‌కు yes చెప్పే ముందు backup ఏర్పాటు చేయాలి, weekend work అంగీకరించే ముందు నాతో check చేయాలి."

ఇది "నువ్వు నీ గురించే ఆలోచిస్తావు" కన్నా తప్పించుకోవడానికి చాలా కష్టం.

మీరు courtroom case నిర్మించడం లేదు. సంబంధం fog‌లో దాక్కోలేని విధంగా వాస్తవాన్ని స్పష్టంగా చేస్తున్నారు.

repair సాధ్యమా అని పరీక్షించే సంభాషణ

మొదటి నిజమైన పరీక్ష మీ భాగస్వామి వెంటనే ఒప్పుకుంటారా అనే కాదు. చాలా మంది మొదట రక్షణాత్మకంగా ఉంటారు.

పరీక్ష, రక్షణ తర్వాత వారు బాధ్యతకు తిరిగి రావగలరా అనే దే.

ఈ నిర్మాణంతో సంభాషణ ప్రయత్నించండి:

"నిన్ను చెడ్డ మనిషి అని పిలవాలని లేదు. నన్ను గాయపరుస్తున్న ఒక నమూనాను పేరు పెట్టాలని ఉంది. [నిర్దిష్ట ప్రవర్తన] జరిగితే, నీకు [ప్రయోజనం] వస్తుంది, నేను [ఖర్చు] చెల్లిస్తాను. నేను ఇది ముందే చెప్పాను, నమూనా కొనసాగింది. దీన్ని నా sensitivityగా కాకుండా నిజమైన సంబంధ సమస్యగా తీసుకోవాలి. నాకు పడుతున్న ఖర్చును చూసి concrete change చేయడానికి సిద్ధమా?"

తర్వాత ఆగండి.

వారు ఒక imperfect example గురించి వాదిస్తే, నమూనాకు తిరిగి రండి.

"వివరాలను సరిచేయవచ్చు. నేను మళ్లీ మళ్లీ జరుగుతున్న నమూనా గురించి అడుగుతున్నాను."

వారు మీకూ లోపాలు ఉన్నాయని చెబితే, పాయింట్ వదలకుండా అంగీకరించండి.

"అవును, నాకు కూడా పని చేయాల్సిన విషయాలు ఉన్నాయి. ఈ సంభాషణ ఈ నమూనా మారగలదా అనే దాని గురించి."

వారు మిమ్మల్ని గాయపరచాలని ఉద్దేశం లేదంటే, intent‌ను impact నుంచి వేరు చేయండి.

"నువ్వు ఆ ఖర్చును ఉద్దేశించి సృష్టించలేదని నేను నమ్ముతున్నాను. కానీ ఇప్పుడు అది స్పష్టంగా ఉంది కాబట్టి, ఆ ఖర్చు ముఖ్యం కావాలి."

వారు మీరు ఏమి కావాలనుకుంటున్నారో అడిగితే, ప్రవర్తన అభ్యర్థన ఇవ్వండి:

"తదుపరి నెలలో Saturday mornings మొత్తాన్ని planning, supplies, follow-through సహా పూర్తిగా నువ్వు తీసుకోవాలి. 'నాకు సహాయం' కాదు. దాన్ని పూర్తిగా own చేయాలి."

మంచి భాగస్వాములు సిగ్గు, రక్షణ, లేదా దుఃఖం అనుభవించవచ్చు. కానీ మొదటి అల తర్వాత, impact గురించి ఆసక్తిగా మారతారు. స్వార్థ భాగస్వాములు ఎదుర్కోవాల్సి రావడం ఎంత అన్యాయం అన్న దాని చుట్టూ సంభాషణను తిప్పుతారు.

మార్పు నిజమని చూపే సూచనలు

మీరు ప్రవర్తన కోసం చూస్తున్నారు; dramatic apology కోసం కాదు.

నిజమైన మార్పులో సాధారణంగా ఐదు గుర్తులు ఉంటాయి.

వారిని బలవంతం చేయకుండానే వారు ఖర్చును పేరు పెడతారు. "నా late nights నిన్ను default parent చేశాయి అని చూస్తున్నాను; అది న్యాయం కాదు."

వారు repair‌ను నిర్దిష్టంగా చేస్తారు. "Monday, Thursday dinner మరియు bedtime నేను చూసుకుంటాను. work అడిగితే unavailable అని చెబుతాను."

వారు అసౌకర్యాన్ని అంగీకరిస్తారు. స్వార్థ నమూనా మారాలంటే, స్వార్థ భాగస్వామి కొంత సౌకర్యం, ప్రశంస, అనుకూలత, స్వేచ్ఛ, లేదా avoidance కోల్పోవాల్సి ఉంటుంది.

మీ నమ్మకం నెమ్మదిగా రావడాన్ని వారు భరిస్తారు. ఒక మంచి వారం రెండు కఠిన సంవత్సరాలను చెరిపేయాలి అని అడగరు.

మీ అలసటపై ఆధారపడని గుర్తింపులను వారు నిర్మిస్తారు. Calendar blocks, therapy appointments, budget transparency, shared task systems, family boundaries, changed passwords, changed schedules, medical appointments, addiction support, లేదా సమస్యకు అవసరమైనది ఏదైనా.

నకిలీ మార్పు సాధారణంగా global, emotional, short.

"నేను sorry అన్నాను కదా."

"నేను ప్రయత్నిస్తున్నాను."

"నేను చేసే ఏదీ సరిపోదు."

"నువ్వు move on అవ్వాలి."

"నువ్వు నన్ను భయంకరమైన మనిషిలా అనిపిస్తున్నావు."

"నేను వారం అంతా బాగానే ఉన్నాను, అయినా నువ్వు మళ్లీ తీసుకొచ్చావు."

తేడా సులభం: నిజమైన మార్పు మీరు కేసును మళ్లీ మళ్లీ నడపాల్సిన అవసరం నుంచి కాపాడుతుంది.

స్వార్థాన్ని subsidize చేయడం ఆపండి

ఇది సున్నితమైన విషయం. మీరు భాగస్వామిని శిక్షించడం లేదు. కనిపించని subsidy‌ను ముగిస్తున్నారు.

వారు ప్లాన్ చేయకపోతే, ప్లానింగ్ shared అని నటించడం ఆపండి. మీరే planner అని పేరు పెట్టి, వారు ఏది పూర్తిగా తీసుకుంటారో అడగండి.

వారు overspend చేస్తే, నమ్మకం మళ్లీ నిర్మించబడే వరకు వేరు accounts అవసరం కావచ్చు.

వారు పిల్లల సంరక్షణ మొత్తాన్ని మీ మీద వదిలేస్తే, వారిని "helping" అని వర్ణించడం ఆపి independent responsibilityని నిర్వచించడం మొదలుపెట్టండి.

వారు మిమ్మల్ని publicగా అవమానిస్తే, ప్రశాంతంగా ఆ పరిస్థితి నుంచి వెళ్లిపోండి లేదా అదే అవమానం జరిగే భవిష్యత్తు సందర్భాలను నిరాకరించండి.

వారు మీ faith, values, లేదా family loyaltyను వాడి మిమ్మల్ని మౌనంగా ఉండమని ఒత్తిడి చేస్తే, అదే విలువల వ్యవస్థలో ఉండి mutuality మరియు harm కూడా అర్థం చేసుకునే ఎవరిదైనా సలహా తీసుకోండి.

మీరు వెళ్లిపోతానని బెదిరించినప్పుడు మాత్రమే వారు attentive అయితే, crisis attention‌ను planకి బదులుగా అనుమతించవద్దు.

సూత్రం:

ఖర్చు ఉందనే విషయాన్ని మీ భాగస్వామి తిరస్కరించగలిగేలా చేసే ఖర్చును మీరు కొనసాగించవద్దు.

దీని అర్థం చల్లగా, క్రూరంగా, లేదా manipulative‌గా మారడం కాదు. వాస్తవాన్ని తిరస్కరించడం కష్టంగా చేయడం.

స్వార్థ భాగస్వామి మారగలరా?

అవును, కొన్నిసార్లు.

ఉత్తమ పరిస్థితి ఏమిటంటే: ఆ భాగస్వామి స్వార్థం immature, avoidant, anxious, shame-based, కుటుంబం నుంచి నేర్చుకున్నది, పనితో reinforcement పొందింది, లేదా incompetence ద్వారా రక్షించబడింది; కానీ contempt లేదా control‌తో కలిసిపోలేదు. ఇతరులు విషయాలు మోయనివ్వడం వారు నేర్చుకుని ఉండవచ్చు. ఎదుర్కొన్నప్పుడు panic కావచ్చు. మొదట accountabilityని humiliationగా పొరబడవచ్చు.

ఆ భాగస్వామి నాలుగు పనులు చేస్తే మారగలరు:

  1. మీరు perfect evidence చూపాలి అని అడగకుండా నమూనాను అంగీకరించడం.
  2. ఉద్దేశం లేకపోయినా మీకు పడిన ఖర్చుపై శ్రద్ధ పెట్టడం.
  3. అసౌకర్యం మరియు restitution ఉన్న కాలాన్ని అంగీకరించడం.
  4. mood, stress, forgetfulness దాటినా మార్పు నిలబడేలా బయటి నిర్మాణం కట్టడం.

వ్యక్తిత్వ మార్పుపై పరిశోధన, మనుషులు గడ్డకట్టినవారు కాదని సూచిస్తుంది. Therapy మరియు structured interventions లక్షణాలు, ప్రవర్తనలను మార్చగలవు. కానీ మార్పు అని చెప్పడం జీవించడం కంటే సులభం. "నేను భిన్నంగా ఉండాలి" అని చెప్పి నిర్మాణాన్ని నిరాకరించే భాగస్వామి, process‌ను కాదు, emotion‌ను నమ్మమని అడుగుతున్నట్టే.

ఇంకా కఠినమైన నిజం: కొందరు స్వార్థ భాగస్వాములు మారరు, ఎందుకంటే ప్రస్తుతం ఉన్న arrangement వారికి పనిచేస్తుంది.

వారు మిమ్మల్ని ప్రేమించి కూడా, మీరు సరిపడే love version‌ను ఇష్టపడవచ్చు.

వారు సంబంధానికి attached అయి ఉండవచ్చు; కానీ mutualityకి committed కాకపోవచ్చు.

వారు marriage, family, sex, stability, admiration, లేదా caregiving ప్రయోజనాలు కోరుకోవచ్చు; కానీ సమాన వ్యక్తిత్వాన్ని లోపల నుంచి అంగీకరించే surrender లేకుండా.

ఇది బాధాకరమైన గీత: ఒక సంబంధంలో ప్రేమ ఉండొచ్చు; అయినా అది అన్యాయంగా అమర్చబడి ఉండొచ్చు.

సంబంధం పనిచేస్తుందా?

స్వార్థం ఇద్దరికీ shared enemyగా మారినప్పుడు అది పని చేయగలదు.

అంటే ఇద్దరు భాగస్వాములు తమ తమ విధంగా ఇలా చెప్పగలగాలి:

"ఈ నమూనా మనల్ని గాయపరుస్తోంది. short runలో అది నాకు లాభం ఇవ్వవచ్చు, కానీ నేను కోరుకుంటున్న సంబంధాన్ని అది దెబ్బతీస్తోంది."

మీ భాగస్వామి ఆ నమూనాను మీ వ్యక్తిగత అసంతృప్తిగా చూస్తే, అది పని చేసే అవకాశం చాలా తక్కువ:

"నువ్వు unhappy."

"నువ్వు ఎప్పుడూ సంతృప్తి పడవు."

"నువ్వు చాలా negative."

"నేను చేసే దాన్ని appreciate చేయాలి."

"ఇతరులు gratefulగా ఉండేవారు."

గాయపడిన భాగస్వామికి పరిమితులు ఉండేందుకు అనుమతి ఉన్నప్పుడే సంబంధం పని చేయగలదు. సరిహద్దులు లేని క్షమాపణ అనుమతిగా మారుతుంది. ఆధారం లేని సహనం self-abandonment అవుతుంది. నిజం లేని loyalty performance అవుతుంది.

మీరు ఉంటే, మీ గౌరవాన్ని కాపాడే షరతులతో ఉండండి:

  • స్పష్టమైన ప్రణాళిక
  • review date
  • సమస్య పాతుకుపోయి ఉంటే outside help
  • అవసరమైతే ఆర్థిక, భావోద్వేగ పారదర్శకత
  • relapse మరియు refusal మధ్య స్పష్టమైన గీత
  • over-functioning ఆపడానికి అనుమతి

మీరు perfection కోరడం లేదు. mutuality కోరుతున్నారు.

సాంస్కృతిక పొర

స్వార్థం ప్రతి సంస్కృతిలో ఒకేలా కనిపించదు.

బలమైన individualistic వాతావరణాల్లో, స్వార్థం వ్యక్తిగత స్వేచ్ఛలో దాక్కోవచ్చు: "నాకు space కావాలి," "నాకు happiness deserve," "నన్ను control చేయకు," "అది నీ insecurity." ఆ ఆలోచనలు ఆరోగ్యకరంగా ఉండవచ్చు. అవే బాధ్యతను తప్పించుకోవడానికి కూడా వాడబడవచ్చు.

మరింత కుటుంబకేంద్రీకృత వాతావరణాల్లో, స్వార్థం కర్తవ్యపు లోపల దాక్కోవచ్చు: "నా parents ముందుగా," "spouse సహించాలి," "private విషయాలు మాట్లాడం," "family reputation ముఖ్యం," "మంచి భాగస్వామి త్యాగం చేస్తారు." ఆ ఆలోచనలు కూడా అర్థవంతమైనవే. కుటుంబ loyalty, modesty, endurance, privacy గౌరవనీయమైన విలువలు. కానీ ఆ విలువను మోయమని ఒక్క భాగస్వామినే అడిగితే, అది సంబంధానికి ప్రమాదకరం అవుతుంది.

మత వివాహాల్లో, స్వార్థం forgiveness, headship, submission, covenant, sexual obligation, లేదా కుటుంబాన్ని కలిపి ఉంచడం లోపల దాక్కోవచ్చు. సమాధానం మతాన్ని వెక్కిరించడం కాదు. అనేక మత సంప్రదాయాల్లో పరస్పర care, వినయం, repentance, న్యాయం, బలహీనులను రక్షించడం గురించి లోతైన బోధనలు ఉన్నాయి. ప్రశ్న ఏమిటంటే ఆ belief system ఇద్దరు భాగస్వాములను మరింత బాధ్యతగలవారిగా చేస్తోందా, లేక ఒక్క భాగస్వామిని మాత్రమే మరింత మౌనంగా చేస్తోందా?

రాజకీయంగా progressive సంబంధాల్లో, స్వార్థం therapeutic languageలో దాక్కోవచ్చు: "boundaries," "trauma," "self-care," "authenticity," "emotional labor." ఆ భావనలు ఉపయోగకరమైనవి. అవి సాధారణ బాధ్యతను తిరస్కరించే మెరుగైన మార్గాలుగా కూడా మారవచ్చు.

సంప్రదాయ masculine scriptsలో, స్వార్థం provisionలో దాక్కోవచ్చు: "నేను కష్టపడి పని చేస్తున్నాను, కాబట్టి మిగతా అన్నీ నువ్వు చూసుకో." Provision ముఖ్యం. కానీ డబ్బు మృదుత్వం, presence, sexual respect, parenting, honesty, domestic partnership అవసరాన్ని చెరిపేయదు.

సంప్రదాయ feminine scriptsలో, స్వార్థం martyrdom లేదా moral superiorityలో దాక్కోవచ్చు: "నేను అన్నీ చేస్తాను, కాబట్టి నేనే ఎప్పుడూ సరైను," లేదా "నా suffering అంటే నీ అవసరాలు స్వార్థం." నిజాయితీతో renegotiation జరగకుండా అడ్డుకుంటే over-functioning కూడా తనదైన నియంత్రణగా మారవచ్చు.

సాంస్కృతికంగా తెలివైన ప్రశ్న "ఈ విలువ modernగా ఉందా?" కాదు. అది:

ఈ విలువ ఇద్దరినీ మరింత ప్రేమగల, నిజాయితీగల, బాధ్యతగల వారిగా మారమని అడుగుతుందా, లేక ఒకరి సౌకర్యాన్ని మరొకరి ఖర్చుపై కాపాడుతుందా?

మీరు స్వార్థ భాగస్వామి అయితే

ఇది చదివి మీరే కనిపిస్తుంటే, మీ identityని కాపాడటంలో ఆ క్షణాన్ని వృథా చేయకండి.

ఒక వాక్యంతో ప్రారంభించవచ్చు:

"నీకు ఖర్చవుతున్న ఒక నమూనా నుంచి నేను లాభపడుతున్నాను."

తర్వాత స్పష్టంగా చెప్పండి.

మీరు గమనిస్తారని మీ భాగస్వామి ఇక నమ్మని విషయాలు ఏమిటో అడగండి. వారు ఇక అడగకూడదని నేర్చుకున్నది ఏమిటో అడగండి. మీరు సంబంధం fine అని పిలిచినప్పుడు, వారు ఒంటరిగా ఏమి చేస్తూ వచ్చారో అడగండి.

మీరు మంచి మనిషి అని వెంటనే reassurance అడగవద్దు. మీరు చేసిన హానిని పేరు పెట్టినందుకే మీ భాగస్వామి మిమ్మల్ని ఓదార్చాల్సిన స్థితి వస్తుంది.

పెద్ద promise చేయవద్దు. చిన్న credible plan చేయండి; ఎవరూ చప్పట్లు కొట్టకపోయినా దాన్ని నిలబెట్టండి.

మీను "చెత్తవాడిని" అని పిలవవద్దు. Shame కూడా గదిని మళ్లీ మీ వైపు తిప్పే మరో మార్గం కావచ్చు.

ఇంకా మంచిది:

"నువ్వు నన్ను మళ్లీ convince చేయాల్సిన అవసరం ఉండకూడదు. ఈ భాగానికి నేను ownership తీసుకుంటాను; రెండు వారాల్లో దీనిపై check in చేయాలనుకుంటున్నాను."

బాధ్యత యొక్క గౌరవం ఏమిటంటే, అది మీకు చేయగల నిజమైన పని ఇస్తుంది.

ఏమీ మారకపోతే

ఒక దశలో ప్రశ్న మారుతుంది.

"వారికి ఎలా అర్థం చేయించాలి?" అన్నది ఆగిపోతుంది.

అది ఇలా మారుతుంది:

"నా వాస్తవం వారి ప్రవర్తనను మార్చని సంబంధంలో జీవించడం నన్ను ఏమి చేస్తోంది?"

మీరు చిన్నవారిగా, కఠినంగా, ఎక్కువ అనుమానంతో, తక్కువ లైంగికంగా, ఆధ్యాత్మికంగా తక్కువ జీవంతో, తక్కువ నమ్మకంతో, ఎక్కువ control చేసేలా, ఎక్కువ numbగా, లేదా ఎన్ని సార్లు వేడుకుంటున్నారో చూసి ఎక్కువ సిగ్గుతో మారుతున్నట్టు గమనించవచ్చు.

అది మీరు సరిగ్గా ప్రేమించడంలో విఫలమయ్యారన్న సూచన కాదు. ఏకపక్ష mutuality లోపల చాలా కాలం ఉండడంవల్ల వచ్చిన ఖర్చు కావచ్చు.

వెళ్లిపోవడమే ఒక్క సమాధానం కాదు. కొన్ని జంటలు ఆలస్యంగా మారుతాయి. కొందరికి therapy అవసరం. కొందరికి family meeting, financial restructuring, addiction treatment, medical care, pastoral counseling, legal advice, లేదా reality కనిపించేంత వరకు serious separation అవసరం.

కానీ నమూనా స్పష్టంగా ఉంటే, ఖర్చు ఎక్కువైతే, బాధ్యత ఎప్పుడూ ప్రవర్తనగా మారకపోతే, ఇంకా బాగా cope చేయడమే ప్రేమగల లక్ష్యం కాకపోవచ్చు.

ప్రేమగల లక్ష్యం నిజం చెప్పడం కావచ్చు.

చివరి పరీక్ష

నాకు తెలిసిన అత్యంత సులభమైన పరీక్ష ఇది:

మీరు మీ భాగస్వామికి ప్రశాంతంగా, స్పష్టంగా, "ఇది నాకు ఖర్చవుతోంది" అని చెప్పిన తర్వాత ఏమి జరుగుతుంది?

మొదటి ఐదు నిమిషాల్లో వారు ఏమి చెబుతారు అన్నది కాదు.

తదుపరి నెలలో ఏమి జరుగుతుంది?

వారు ఆసక్తి చూపుతారా?

వారు గుర్తుంచుకుంటారా?

మీరు నిరంతరం prosecution చేయాల్సిన అవసరం లేకుండా వారు సర్దుబాటు చేస్తారా?

మీ నమ్మకానికి సమయం పట్టవచ్చని వారు అంగీకరిస్తారా?

మీ పరిమితిని మిమ్మల్ని బాగా ప్రేమించడానికి సమాచారం గా చూస్తారా, లేక వారి స్వేచ్ఛపై అవమానంగా చూస్తారా?

ఒక చెడు క్షణం స్వార్థాన్ని నిరూపించదు. ఒక మంచి క్షమాపణ repairను నిరూపించదు.

నిజం తదుపరి నమూనాలో ఉంటుంది.

మూలాలు

సంబంధిత పఠనం

ఒక సంబంధంలో ప్రేమ ఉండొచ్చు; అయినా అది అన్యాయంగా అమర్చబడి ఉండొచ్చు. "స్వార్థి" అనే label గెలవడం పని కాదు. మీ ఖర్చు నమూనాను మార్చేంత నిజంగా మారగలదా అని తెలుసుకోవడమే పని.