"ఈ వారం నేను మూడు సార్లు వండాను."

"చివరి బిల్లు నేను చెల్లించాను."

"బిడ్డ కోసం రాత్రి రెండుసార్లు నేను లేచాను."

"టాయిలెట్ పేపర్ అయిపోతోందని ఎప్పుడూ నేనే గమనిస్తాను."

సంబంధాల్లో స్కోర్‌కీపింగ్‌కు చెడ్డ పేరు ఉంది, దానికి కారణం ఉంది. ప్రతి పని వ్యక్తిగత విచారణలో సాక్ష్యంలా మారితే ప్రేమ షరతులతో ఉన్నట్టుగా అనిపిస్తుంది. భాగస్వాములు శ్రద్ధను చూడడం ఆపి అప్పును చూడటం మొదలుపెడతారు. ఒక మంచిపనికూడా తర్వాత పంపాల్సిన ఇన్వాయిస్‌లా అనిపించవచ్చు.

కానీ మరో వైపున కూడా అంతే హానికరమైన తప్పు ఉంది: భారం నిజంగా అసమానంగా ఉన్నప్పుడు, మితిమీరిన పని చేస్తున్న భాగస్వామికి "స్కోర్ పెట్టుకోకు" అని చెప్పడం.

కొన్ని లెక్కలు అసహనం. కొన్ని లెక్కలు డేటా.

ఎవరూ న్యాయాన్ని గమనించని జంటగా మారడం లక్ష్యం కాదు. న్యాయం అంత స్పష్టంగా కనిపించే జంటగా మారడమే లక్ష్యం; అప్పుడు అసహనం అకౌంటింగ్ సిస్టమ్ కావాల్సిన అవసరం ఉండదు.

స్కోర్‌కీపింగ్ ఎందుకు మొదలవుతుంది

తన కనిపించని శ్రమ కనిపించడం లేదని ఒక భాగస్వామికి అనిపించినప్పుడు స్కోర్‌కీపింగ్ మొదలవుతుంది.

కనిపించే పని కిరాణా కొనడం. కనిపించని పని: ఏమి అయిపోతోందో గమనించడం, అలర్జీలు లేదా ఇష్టాలను బట్టి భోజనం ప్లాన్ చేయడం, స్కూల్ ఈవెంట్ గుర్తుంచుకోవడం, ధరలు పోల్చడం, రోజు ఎంచుకోవడం, చివరికి "స్నాక్స్ లేవు" అని ఎవరైనా ఫిర్యాదు చేస్తే దాన్ని కూడా చూసుకోవడం.

కనిపించే పని తల్లిదండ్రిని డాక్టర్ దగ్గరకు తీసుకెళ్లడం. కనిపించని పని: లక్షణాలు గమనించడం, అపాయింట్‌మెంట్ పెట్టడం, సహోదరుల అభిప్రాయాలు నిర్వహించడం, వైద్య భాష అర్థం చేసుకోవడం, తల్లిదండ్రి భయాన్ని భావోద్వేగంగా మోయడం.

కనిపించే పని అద్దె చెల్లించడం. కనిపించని పని: నెల ఖర్చు ముందే అంచనా వేయడం, క్రెడిట్ కార్డు గురించి ఆందోళన, నిశ్శబ్దంగా ఖర్చు తగ్గించడం, డబ్బు బిగుతుగా ఉంటే వచ్చే సిగ్గును మోయడం.

కనిపించని పని కనిపించకపోతే దాన్ని మోయే వ్యక్తి గట్టిగా లెక్కించడం మొదలుపెట్టవచ్చు. ఎందుకంటే భారం నిజమని చూపించే ఏకైక మార్గం లెక్కించడమైపోతుంది.

ప్రతి లెక్క న్యాయమే అని కాదు. అసహనంతో ఉన్న మనసు తన శ్రమను వివరంగా లెక్కిస్తుంది, భాగస్వామి శ్రమను అస్పష్టంగా చూస్తుంది. కానీ ఒకరు తరచూ లెక్కిస్తుంటే మొదటి ప్రశ్న "ఎలా ఆపాలి?" కాదు. "ఏది గుర్తించబడట్లేదు?" అనేదే.

న్యాయం మరియు సమానత్వం ఒకే విషయం కాదు

న్యాయం ఎప్పుడూ ఖచ్చితమైన 50/50 కాదు. పని సమయాలు, వైకల్యం, ఆదాయం, గర్భధారణ, సంరక్షణ, ఆధ్యాత్మిక బాధ్యతలు, సాంస్కృతిక అంచనాలు, వలస ఒత్తిడి, దుఃఖం లేదా స్వభావం వల్ల జంటలు వేర్వేరు విభజనలు ఎంచుకోవచ్చు. రాత్రి పని చేసే భాగస్వామి తక్కువ డిన్నర్లు చేయవచ్చు, కానీ పగటి పనులు ఎక్కువ చేయవచ్చు. తక్కువ సంపాదించే భాగస్వామి కూడా ఎక్కువ ఇంటి ప్లానింగ్ మోయవచ్చు. ఇంట్లో ఉండే తల్లిదండ్రికీ నిజమైన విశ్రాంతి కావాలి; ఇంటి పనికి ముగింపు లేదు అన్న ఊహ కాదు.

ప్రశ్న:

"మనం ఇద్దరం కచ్చితంగా అదే సంఖ్యలో పనులు చేశామా?"

కాదు. మంచి ప్రశ్న:

"ఈ ఏర్పాటులో ఇద్దరి గౌరవం, విశ్రాంతి, నిర్ణయం తీసుకునే హక్కు, కనిపిస్తున్నామనే భావన రక్షించబడుతున్నాయా?"

కొంతకాలం అసమానమైన ఏర్పాటూ న్యాయంగా ఉండవచ్చు. కాగితంపై సమానంగా కనిపించినా, గుర్తుంచుకోవాల్సిన అన్నీ ఒకరిపైనే ఉంటే అది అన్యాయంగా అనిపిస్తుంది. న్యాయంలో మానసిక భారం, భావోద్వేగ భారం, సమయ నియంత్రణ, కోలుకునే సమయం ఉండాలి.

జంటలు లెక్కించాల్సిన నాలుగు రకాల పని

జంటలు తరచూ వేర్వేరు వర్గాలను లెక్కిస్తున్నందుకే గొడవపడతారు.

ఒకరు పనులను లెక్కిస్తారు:

"నేను కిచెన్ శుభ్రం చేశాను."

మరొకరు నిర్వహణను లెక్కిస్తారు:

"శుభ్రం చేయాలి అని నేను గమనించాను, మూడు సార్లు అడిగాను, నీ షెడ్యూల్ చూసి ప్లాన్ చేశాను."

ఒకరు డబ్బు లెక్కిస్తారు:

"నేను ఎక్కువ బిల్లులు చెల్లిస్తాను."

మరొకరు వశ్యతను లెక్కిస్తారు:

"నీ ఉద్యోగం ముందుగా రక్షించబడుతుంది, నా పని కుటుంబం చుట్టూ వంగుతుంది."

ఒకరు సంక్షోభ శ్రమను లెక్కిస్తారు:

"నిన్న నీ అమ్మను నేను చూసుకున్నాను."

మరొకరు స్థిరమైన శ్రమను లెక్కిస్తారు:

"ప్రతి రాత్రి బిడ్డను నేను నిద్రపుచ్చుతాను."

గంభీరమైన న్యాయ సంభాషణలో కనీసం నాలుగు కాలమ్స్ ఉండాలి:

  1. శారీరక పనులు: వంట, శుభ్రం, డ్రైవింగ్, కొనుగోళ్లు, రిపేర్‌లు.
  2. మానసిక భారం: గమనించడం, ప్లాన్ చేయడం, గుర్తుంచుకోవడం, షెడ్యూల్ చేయడం, ముందే అంచనా వేయడం.
  3. భావోద్వేగ శ్రమ: పిల్లలను శాంతింపజేయడం, కుటుంబ టెన్షన్ నిర్వహించడం, ఆందోళన మోయడం, మరమ్మత్తు మొదలుపెట్టడం.
  4. ఆర్థిక/సమయ ఒత్తిడి: సంపాదించడం, బడ్జెట్, ప్రయాణం, ఉద్యోగ వశ్యత, నిద్ర కోల్పోవడం.

ఒకే కాలమ్ లెక్కిస్తే ఇద్దరికీ మోసం జరిగినట్టు అనిపిస్తుంది.

కోర్టును ఆడిట్‌గా మార్చండి

స్కోర్‌కీపింగ్ గొడవ మధ్య హఠాత్తుగా సాక్ష్యంలా వస్తే విషంగా మారుతుంది:

"ఆసక్తికరం, నువ్వు అలసిపోయావంటావు; గత వీకెండ్ అంతా నేనే చేశాను."

అలాంటి లెక్క గాయపరచడానికి సరిపడా నిజం, గొడవ మొదలుపెట్టడానికి సరిపడా అసంపూర్ణం.

దాని బదులుగా ఎవ్వరూ మరిగిపోని సమయంలో న్యాయ ఆడిట్ పెట్టండి.

నియమాలు:

  1. వ్యంగ్యం లేదు.
  2. "నువ్వు ఏమీ చేయవు" లేదు.
  3. మొదటి జాబితాలో రక్షణ లేదు.
  4. కనిపించని పనిని చేర్చండి.
  5. పూర్తి జీవిత రీడిజైన్ కాదు; ఒక ప్రయోగంతో ముగించండి.

ఇలా మొదలుపెట్టండి:

"మనం ఒకరిపై ఒకరు స్కోర్లు విసరడం నాకిష్టం లేదు. కానీ మన భారం అసమానంగా మారిందనిపిస్తోంది. నిజాయితీగా మ్యాప్ చేసి, వచ్చే రెండు వారాలకు ఒక భాగం మార్చగలమా?"

ఈ వాక్యం అసహనాన్ని పద్ధతిగా తిరస్కరిస్తుంది; న్యాయాన్ని విషయంగా ఉంచుతుంది.

"యజమాని, సహాయకుడు, బ్యాకప్" మ్యాప్ వాడండి

ఇద్దరూ "సహాయం" చేస్తున్నారనుకుని పని పంచుకున్నామని చాలా జంటలు భావిస్తారు. సహాయం చేయడం యజమాన్యం కాదు.

ఒకరు లాండ్రీ యజమాని అయితే ఎప్పుడు చేయాలి, ఏవి డ్రయ్యర్‌లో పెట్టకూడదు, డిటర్జెంట్ ఉందా, లోడ్ పెట్టడం, మార్చడం, మడవడం, మెషీన్ పాడైతే సమస్యను పరిష్కరించడం అన్నీ అతని/ఆమె బాధ్యత.

మరో భాగస్వామి అడిగితేనే సహాయం చేస్తే, మానసిక భారం యజమానికే ఉంటుంది.

మూడు పాత్రల్లో మ్యాప్ చేయండి:

యజమాని: గమనించడం, ప్లాన్ చేయడం, పూర్తి చేయడం వరకు బాధ్యత వహించే వ్యక్తి.

సహాయకుడు: అడిగినప్పుడు లేదా ఒక నిర్దిష్ట భాగంలో తోడ్పడే వ్యక్తి.

బ్యాకప్: యజమాని అనారోగ్యం, ప్రయాణం, అధిక ఒత్తిడి లేదా డెడ్‌లైన్‌లో ఉన్నప్పుడు తీసుకునే వ్యక్తి.

ప్రశ్నించండి:

"ఇప్పుడిది ఎవరి యజమాన్యం?"

"ఆ వ్యక్తికి నిజంగా సమయం, అధికారమున్నాయా?"

"సహాయకుడు నిర్వహించబడటానికి ఎదురుచూస్తున్నాడా?"

"బ్యాకప్ పూర్తి ట్యుటోరియల్ లేకుండా చేయగలడా?"

ఇది "నువ్వు ఎప్పుడూ సహాయం చేయవు" అనే మాటను స్పష్టమైన ప్రశ్నగా మార్చుతుంది: "సహాయం మరియు పంచుకున్న బాధ్యతను కలిపేస్తున్నామా?"

కృతజ్ఞతను న్యాయానికి బదులుగా వాడకండి

ధన్యవాదం ముఖ్యం. ఎవ్వరూ ధన్యవాదం చెప్పకపోతే సాధారణ ప్రయత్నం కూడా కనిపించనట్టే ఉంటుంది. కానీ కృతజ్ఞత నోరు మూయించే డబ్బు కాదు.

విభజన భరించలేనిదైతే "నన్ను ఎక్కువగా అభినందించు" చాలు కాదు. ఒకరు చాలా చేస్తున్నప్పుడు "ధన్యవాదం చెప్పానుగా" అని చెప్పడం భారాన్ని న్యాయంగా చేయదు. సంబంధానికి రెండూ కావాలి:

"నువ్వు చేసేది నేను చూస్తున్నాను."

మరియు:

"ఇప్పటికీ ఈ ఏర్పాటును మార్చాలి."

సాంప్రదాయ పాత్రలను గౌరవించే జంటలకూ ఇది వర్తిస్తుంది. ఒక సాంప్రదాయ విభజన ఎంచుకున్నది, గౌరవించబడింది, మళ్లీ మాట్లాడదగ్గది అయితే ఆరోగ్యకరం. కానీ ఒకరి అలసటను మంచి భాగస్వామి, మంచి తల్లి/తండ్రి, మంచి కొడుకు/కూతురు, మంచి విశ్వాసి అనే ధరగా చూస్తే అది హానికరం.

న్యాయానికి ఒకే రాజకీయ దృష్టి అవసరం లేదు. సమ్మతి, గౌరవం, జీవితం మారినప్పుడు ఏర్పాటును మార్చే సామర్థ్యం అవసరం.

లెక్క పెట్టిన వ్యక్తికి మరమ్మత్తు

మీరు స్కోర్ పెట్టుకుంటుంటే మీ అసహనం అర్థమయ్యేదే కావచ్చు. కానీ అది మరమ్మత్తును కష్టతరం చేసే విధంగా బయటకు రావచ్చు.

"నేను మనసులో లెక్క పెట్టుకుంటున్నాను, ఎందుకంటే ఈ భారంలో ఒంటరిగా ఉన్నట్టు అనిపిస్తోంది. అసహనాన్ని నా స్ప్రెడ్‌షీట్‌గా పెట్టుకోవాలనుకోవడం లేదు. అసలు పనిని మనం కలిసి చూడాలి."

దూరంగా ఉండండి:

"అన్నీ నేనే చేస్తాను."

అది నిజమని అనిపించినా, మినహాయింపులపై వాదన మొదలవుతుంది. "కనిపించని ప్లానింగ్‌లో ఎక్కువ భాగం నేను మోస్తున్నాను" అనేది స్పష్టమైనది, పరిష్కరించదగ్గది.

లెక్కలో చూపబడుతున్న వ్యక్తికి మరమ్మత్తు

మీ భాగస్వామి స్కోర్ తీసుకొస్తే వెంటనే మీ స్కోర్ చెప్పకండి. తరువాత అవసరం కావచ్చు. మొదట మాత్రం అరుదుగా ఉపయోగపడుతుంది.

"మనిద్దరం ప్రత్యర్థి అకౌంటెంట్లలా మాట్లాడకూడదు. కానీ ఏమి కనిపించలేదో అర్థం చేసుకోవాలనుకుంటున్నాను. శాతాల గురించి తర్కించే ముందు భారాన్ని జాబితా చేయగలమా?"

తర్వాత మీ వైపు:

"స్కూల్ లాజిస్టిక్స్, కుటుంబ పుట్టినరోజులు నువ్వు మోస్తున్నావని చూస్తున్నాను. ఆర్థిక ఒత్తిడి, వీకెండ్ రిపేర్‌లను కూడా చేర్చాలి. ఇవి రెండూ కనిపించకుండా ఉండకూడదు."

శత్రువు భాగస్వామి కాదు. ఎవ్వరూ స్పష్టంగా చూడలేని ఏర్పాటే.

రెండు వారాల న్యాయ ప్రయోగం

ఒక రాత్రిలో మొత్తం సంబంధాన్ని సరిచేయకండి. ఎక్కువ భారం ఉన్న ఒక భాగాన్ని ఎంచుకుని రెండు వారాల ప్రయోగం చేయండి.

"రెండు వారాల పాటు సోమవారం నుంచి గురువారం వరకు డిన్నర్ ప్లానింగ్ నీ యజమాన్యం. యజమాన్యం అంటే భోజనాలు ఎంచుకోవడం, సరుకులు చెక్ చేయడం, మధ్యాహ్నం నాటికి నాకు ఏ సహాయం కావాలో చెప్పడం. ఆ రాత్రుల్లో పాత్రలు, కిచెన్ రీసెట్ నా బాధ్యత. ఆదివారం సమీక్షిద్దాం."

లేదా:

"రెండు వారాల పాటు నీ నాన్న అపాయింట్‌మెంట్‌లకు నేను బ్యాకప్. వైద్య వివరాలు నీ దగ్గరే ఉంటాయి; కానీ రవాణా, ఫార్మసీ పికప్ నేను చూసుకుంటాను, పని ప్రయాణం అసాధ్యం చేయకపోతే."

చివర్లో అడగండి:

"అసహనం తగ్గిందా?"

"ఎవరైనా నిర్వహించబడుతున్నట్టు అనిపించిందా?"

"ఏ కనిపించని భాగాన్ని మిస్ అయ్యాం?"

"ఉంచాలా, మార్చాలా, ఆపాలా?"

చిన్న ప్రయోగాలు నమ్మకాన్ని పెంచుతాయి; న్యాయం ఆరోపణ నుంచి సాక్ష్యంగా మారుతుంది.

ఒకరు భారాన్ని చూడటానికి నిరాకరిస్తే

కొన్నిసార్లు సమస్య నిర్వహణ కాదు; నిరాకరణ. ఒకరు మరొకరి అలసట నుంచి లాభం పొందవచ్చు, ఏ ప్రశ్ననైనా "నాగింగ్"గా పిలవవచ్చు. అభినందన కోరుతూ బాధ్యత తప్పించుకోవచ్చు. ప్రతి న్యాయ సంభాషణను మాట్లాడే వ్యక్తిపై వ్యక్తిత్వ దాడిగా మార్చవచ్చు.

అప్పుడు ఎక్కువ పని చేస్తున్న భాగస్వామి మరింత పర్ఫెక్ట్‌గా చెప్పడం కొనసాగించాల్సిన అవసరం లేదు. స్పష్టమైన సరిహద్దు కావచ్చు:

"ఈ ఏర్పాటు కొనసాగించడానికి నేను సిద్ధం కాదు. మొత్తం ఇంటిని నిర్వహించి, సహాయం అడిగినందుకు విమర్శలు వినడం అంగీకరించను. మనకు వేరే ప్లాన్ కావాలి; చేయలేకపోతే బయట సహాయం కావాలి."

న్యాయ సంభాషణలకు మంచి మనసు అవసరం. అది లేకపోతే సాధనాలు ఒకరిపై ఇంకాస్త భారం వేసే స్క్రిప్టులుగా మారతాయి.

స్కోర్‌కు బదులుగా ఏమి వస్తుంది

ఆరోగ్యకరమైన జంటలు ప్రయత్నాన్ని గమనిస్తాయి. కానీ ప్రేమను దాచిన లెడ్జర్‌పై ఆధారపడనివ్వవు.

బదులు:

  • కనిపించని పనిని కనిపించేలా చేయండి.
  • దాడి సమయంలో కాదు, ప్లాన్ చేసిన సంభాషణల్లో లెక్కించండి.
  • పనులే కాదు, విశ్రాంతి మరియు కోలుకోవడాన్ని చేర్చండి.
  • అస్పష్టమైన సహాయం కాదు, యజమాన్యం ఇవ్వండి.
  • కాలాలు మారినప్పుడు ఏర్పాట్లను సమీక్షించండి.
  • ధన్యవాదం చెప్పండి; కానీ మార్పును తప్పించుకోవడానికి ధన్యవాదాన్ని వాడకండి.

మంచి ఫలితం ఖచ్చితమైన సమాన స్ప్రెడ్‌షీట్ కాదు. ఇద్దరూ ఇలా చెప్పగలగడం:

"నా ప్రయత్నం కనిపిస్తోంది. నా పరిమితులు ముఖ్యం. మన ఏర్పాటు గురించి మాట్లాడవచ్చు."

అవి నిజమైతే స్కోర్ శక్తి తగ్గుతుంది; న్యాయం ఇక అసహనంలో దాక్కోవాల్సిన అవసరం ఉండదు.

మూలాలు

సంబంధిత పఠనం

ఈ మార్గదర్శిని విద్యాపరమైన సంబంధ విషయము. ఇంటి పనుల ఘర్షణలో ఆర్థిక నియంత్రణ, భయపెట్టడం లేదా శిక్ష ఉంటే, న్యాయ ప్రణాళికకు బయట సహాయం మరియు భద్రతా దృష్టి గల సలహా అవసరమవచ్చు.