స్పష్టంగా కనిపించే కథ ఏమిటంటే, సంరక్షణ పని పెంచుతుంది.

ఎవరో మందులను గమనించాలి, ప్రయాణాలు ఏర్పాటు చేయాలి, ఆహారాన్ని తేలికగా తినగలిగేలా చేయాలి, ఇన్సూరెన్స్ పత్రాలు చూసుకోవాలి, రాత్రివేళలు చూసి రావాలి, వైద్య అపాయింట్‌మెంట్లు పెట్టాలి, మెట్లు జాగ్రత్తగా ఉన్నాయా చూడాలి, చెడు వార్తలను పనులుగా మార్చాలి. క్యాలెండర్ నిండిపోతుంది. నిద్ర తగ్గుతుంది. డబ్బు ఒత్తిడి పెరుగుతుంది. చేయాల్సింది చాలా ఎక్కువగా ఉండటంతో జంట గొడవపడుతుంది.

ఈ కథ నిజం. కానీ ఇది పూర్తి కాదు.

వృద్ధాప్యంలో ఉన్న లేదా తీవ్రంగా అనారోగ్యంతో ఉన్న తల్లిదండ్రి ఒక జంట జీవితంలోకి వచ్చినప్పుడు, వారు ఖాళీ గదిలోకి మాత్రమే రారు. వారు జంట గోప్యత, లైంగిక జీవితం, డబ్బు, సమయం, విశ్వాసపు నిర్మాణం, ఎవరు బలహీనంగా ఉండటానికి అనుమతించబడతారు అనే భావనలలోకి కూడా వస్తారు.

అందుకే గొడవలు చాలాసార్లు ఏర్పాట్ల గురించి అనిపిస్తాయి; కానీ గాయం మాత్రం చాలా లోతైనది.

గదిలో మూడో వ్యక్తి

CouplesGPT యొక్క exp0200 దీర్ఘ సెషన్ పరీక్షలో, మేము అనేక ధారలు కలిగిన క్లిష్టమైన పరిస్థితిని ఉపయోగించాము: ఉద్యోగ నిర్ణయం, గర్భస్రావం, నిలిచిపోయిన లైంగిక జీవితం, కుటుంబ కేంద్రంగా మారిన అనారోగ్యంతో ఉన్న మామగారు. ఆ సెషన్ సంరక్షణపై వ్యాసంగా రూపొందించబడలేదు. కానీ సంరక్షణ ధారం నిజమైన జంటలు చెప్పే అదే నమూనాను మళ్లీ మళ్లీ చూపించింది: ఏర్పాట్లు ఎప్పుడూ కేవలం ఏర్పాట్లు కావు.

ఎవరు ఎక్కడ నిద్రిస్తారు అనేది గోప్యత గురించిన ప్రశ్న కూడా.

ఎవరు పని రద్దు చేస్తారు అనేది ఎవరి వృత్తి వంగిపోవాలి అన్న ప్రశ్న కూడా.

ఎవరు డాక్టర్లతో మాట్లాడతారు అనేది సామర్థ్యం మరియు నమ్మకంపై ప్రశ్న కూడా.

ఎవరు ఫిర్యాదు చేయవచ్చు అనేది విశ్వాసంపై ప్రశ్న కూడా: నీ తల్లిదండ్రి మరణం దగ్గరగా ఉన్నప్పుడు, భయపడుతున్నప్పుడు లేదా మనపై ఆధారపడుతున్నప్పుడు, వారు నన్ను మించిపోయేలా ఒత్తిడి చేస్తున్నారు అని నేను ఎలా చెప్పగలను?

జంట పాత్రలు, శబ్దం, సందర్శన సమయాలు లేదా వైద్య పత్రాల గురించి గొడవపడవచ్చు. కానీ లోపల వారు తరచూ అడుగుతున్నది:

  • మనం ఇంకా జంటమేనా, లేక ఇప్పుడు సంరక్షణ యూనిటా?
  • ముందున్న జీవితాన్ని నేను మిస్ అవ్వటానికి నాకు అనుమతి ఉందా?
  • నీ తల్లిదండ్రి నాకు ఎంత ఖర్చవుతున్నారో నీకు కనిపిస్తుందా?
  • నాకు గోప్యత కావాలని చెప్పడం వల్ల నేను స్వార్థపరుడిని అనుకుంటున్నావా?
  • నేను అలసిపోవచ్చా, చెడ్డవాడిగా మారకుండా?

ఈ ప్రశ్నలకు ఒక షెడ్యూల్ కంటే ఎక్కువ కావాలి.

విశ్వాసపు ఉచ్చు

సంరక్షణ ఇద్దరు భాగస్వాములకూ విశ్వాసపు ఉచ్చును సృష్టిస్తుంది.

పెద్దవయసు పిల్లవాడు/పిల్ల తన భాగస్వామి మరియు తల్లిదండ్రి మధ్య లాగబడుతున్నట్లు అనిపించుకోవచ్చు. జంటను కాపాడితే తల్లిదండ్రిని విడిచిపెడుతున్నట్లు అనిపించవచ్చు. తల్లిదండ్రిని కాపాడితే భాగస్వామి తాను పక్కకు నెట్టబడ్డానని భావించవచ్చు. విమర్శ రాకముందే పెద్దవయసు పిల్లవాడు రక్షణాత్మకంగా మారవచ్చు, ఎందుకంటే అతను లేదా ఆమె ఇప్పటికే తనను తాను నిందించుకుంటున్నారు.

ఆ తల్లిదండ్రి సంతానం కాని భాగస్వామికి మరోరకమైన ఉచ్చు ఉంటుంది. వారు ఒకేసారి దుఃఖం, కరుణ, అసహనం అనుభవించవచ్చు. ఆ తల్లిదండ్రిని ప్రేమించవచ్చు, అయినా గోప్యత కోల్పోవడాన్ని ద్వేషించవచ్చు. సహాయం చేయాలనుకోవచ్చు, అయినా "తాత్కాలికం" అనేది అంతం లేనిదిగా మారడంపై కోపంగా ఉండవచ్చు. కానీ అది చెప్పడం క్రూరంగా అనిపించవచ్చు.

అందుకే జంటలు సురక్షితమైన విషయాలపై గొడవపడతారు.

"నర్స్ వస్తుందని నువ్వు నాకు చెప్పలేదు."

"నా అమ్మ సహాయం అడిగినప్పుడు నువ్వు ఆ ముఖం పెట్టావు."

"ఇది మన గురించి అనడం నమ్మలేకపోతున్నాను."

"ఇది మన గురించి కూడా అని నీకు కనిపించకపోవడం నమ్మలేకపోతున్నాను."

గొడవ పెరుగుతుంది, ఎందుకంటే ప్రతి భాగస్వామి వేరే ఆరోపణ వింటారు. పెద్దవయసు పిల్లవాడు వింటాడు: నీ తల్లిదండ్రి భారంగా ఉన్నారు. భాగస్వామి వింటారు: నా తల్లిదండ్రికి ఏదైనా కావాలంటే నీ అవసరాలు లెక్కలోకి రావు.

రెండు ఆరోపణలూ బాధాకరం. రెండింటిలో ఏదీ మరొకరి నిజమైన ఉద్దేశం కాకపోవచ్చు.

జంటకు రక్షిత పొర అవసరం

జంట సంబంధంలోని ఒక పొరను సంరక్షణ ఏర్పాట్లుగా మారకుండా కాపాడకపోతే, సంరక్షణ అందుబాటులో ఉన్న ప్రతి గంటను మింగేస్తుంది.

ఆ రక్షిత పొర గొప్పగా ఉండాల్సిన అవసరం లేదు. వారానికి ఒక నడక, తలుపు మూసుకుని చేసే ఒక రాత్రి భోజనం, వైద్య వార్తలు మాట్లాడని ఒక గంట, లేదా రాత్రి ఒక వాక్యం కావచ్చు: "మనము బాగున్నామా, సంరక్షణ బృందంగా కాదు, మనముగా?"

తల్లిదండ్రి అక్కడ లేరని నటించడం లక్ష్యం కాదు. జంటను ఒక సంబంధంగా కాపాడటం లక్ష్యం; కేవలం పని చేసే యూనిట్‌గా కాదు.

ఇది లైంగికత మరియు స్పర్శ విషయంలో ప్రత్యేకంగా ముఖ్యం. అలసట, దుఃఖం, పలుచని గోడలు, పాత్రల అధికభారం సాన్నిహిత్యాన్ని అసాధ్యంగా అనిపించడంతో చాలామంది జంటలు ఒకరినొకరు తాకడం మానేస్తారు. తర్వాత స్పర్శ లేకపోవడమే ఒక మౌన కథగా మారుతుంది: బహుశా మనం ఇక పరస్పరం ఆకర్షించుకోవడం లేదు; బహుశా మనం కేవలం రూమ్‌మేట్స్ మాత్రమే; బహుశా ఈ సంరక్షణ కాలం శాశ్వతంగా ఏదో తీసుకెళ్లింది.

కొన్నిసార్లు మొదటి మరమ్మత్తు సెక్స్ కాదు. గోప్యతను సరైన అవసరంగా తిరిగి స్వీకరించడం:

"నీ నాన్నకు మనం అవసరమని నాకు తెలుసు. కానీ మన పడకగది సంరక్షణ ప్రణాళికకు పొడిగింపు కాదు, మన గదిలా అనిపించాలి అనేది కూడా నాకు అవసరం."

ఇది స్వార్థం కాదు. సంరక్షణ చేస్తున్న సంబంధం కోసం పెట్టే సరిహద్దు.

కనిపించని సంరక్షణ సమీక్ష

ప్రారంభించడానికి ఒక ప్రాయోగిక మార్గం కనిపించని సంరక్షణను సమీక్షించడం. ఇది ఇంటి పనుల పట్టిక కాదు. సంరక్షణ సమీక్ష.

ప్రతి భాగస్వామి విడిగా రాయాలి:

  • తాము చేసే పనులు;
  • ఇంకెవరైనా చేసినా తాము గమనించే పనులు;
  • డాక్టర్లు, తోబుట్టువులు, పిల్లలు లేదా తల్లిదండ్రితో తాము మోసే భావోద్వేగ పని;
  • తమ కోసం చేయడం మానేసిన పనులు;
  • జంటగా ఉన్నప్పుడు మిస్ అవుతున్న విషయాలు;
  • గట్టిగా చెప్పడానికి భయపడే అసహనాలు.

తర్వాత పది నిమిషాలు ఏదీ పరిష్కరించకుండా జాబితాలను పోల్చండి.

లక్ష్యం సంపూర్ణ న్యాయం కాదు. తీవ్రమైన అనారోగ్యం అరుదుగా న్యాయంగా ఉంటుంది. లక్ష్యం కనిపించేటట్లు చేయడం. అవసరమైనదీ కనిపించనిదీ అయిన పనుల చుట్టూ అసహనం వేగంగా పెరుగుతుంది.

పని కనిపించిన తర్వాత, జంట నిజమైన ఎంపికలు చేసుకోగలదు:

  • ఏ పనులను ఇతరులకు అప్పగించవచ్చు?
  • ఏ తోబుట్టువు, స్నేహితుడు, చెల్లింపు సహాయకుడు, సమాజ సేవ లేదా పెద్ద కుటుంబ సభ్యుడిని నేరుగా అడగాలి?
  • ఏ పనులకు నిజంగా పెద్దవయసు పిల్లవాడు అవసరం, ఏవి కేవలం వారిపై పడిపోయాయి?
  • సంరక్షణ మధ్యలో కూడా జంటలో ఏ చిన్న ఆచారం తప్పనిసరి?
  • ఈ ఏర్పాటును మళ్లీ సమీక్షించే తేదీ ఎప్పుడు?

చివరి ప్రశ్న ముఖ్యం. "ఇప్పటికైతే" అనేది నిశ్శబ్దంగా ఒక సంవత్సరంగా మారిపోవచ్చు. సమీక్ష తేదీ, ఎవరో విరిగిపోయే వరకు ఎదురుచూడకుండా మళ్లీ అంచనా వేయవచ్చని సంబంధానికి చెబుతుంది.

సంరక్షణలో ఉన్న తల్లిదండ్రి సంతానం కాని భాగస్వామి చేయకూడనిది

భయాందోళన మధ్యలో పెద్దవయసు పిల్లవాడిని ఎంచుకోమని బలవంతం చేయకండి.

"నేనా, లేక నీ అమ్మా" వంటి వాక్యాలు అత్యంత కఠిన సమయంలో అర్థమయ్యేవి కావచ్చు, కానీ అవి పెద్దవయసు పిల్లవాడి పెద్ద భయాన్ని సాధారణంగా నిజం చేస్తాయి: ప్రేమ అనేది విశ్వాస పరీక్ష అని.

మంచి వాక్యం:

"నీ తల్లిదండ్రిని తక్కువగా ప్రేమించమని నేను అడగడం లేదు. మన సంబంధాన్ని అంతులేని వశ్యత ఉన్నదిగా చూడటం ఆపమని అడుగుతున్నాను."

ఇది విషయాన్ని సరైన ఫ్రేమ్‌లో ఉంచుతుంది. సమస్య తల్లిదండ్రి ముఖ్యమని కాదు. సమస్య జంటకు రక్షిత అంచులు లేకపోవడం.

పెద్దవయసు పిల్లవాడు చేయకూడనిది

కృతజ్ఞతను మౌన ఆజ్ఞగా మార్చకండి.

"ఇది కష్టమవుతుందని నీకు తెలుసు" అనేది మునిగిపోతున్న భాగస్వామికి సమాధానం కాదు. "వాళ్లు అనారోగ్యంగా ఉన్నారు" నిజం, కానీ సంరక్షణలో సంబంధం ఎలా బ్రతుకుతుంది అన్న ప్రశ్నకు అది సమాధానం కాదు.

మంచి వాక్యం:

"నేను రక్షణాత్మకంగా మారుతున్నాను, ఎందుకంటే నాకు ఇప్పటికే నేరపరమైన భావన ఉంది. కానీ ఇది నీకు ఎంత ఖర్చవుతుందో నేను వినాలి."

ఆ వాక్యం తల్లిదండ్రిని ద్రోహం చేయకుండా ఒక తలుపు తెరుస్తుంది.

నిజమైన కొలమానం

సంరక్షణ కాలాలు అర్థవంతంగా ఉండవచ్చు. అవి క్రూరంగా కూడా ఉండవచ్చు. ఇద్దరూ అలసిపోయి, అసహనంగా, దుఃఖంగా, లైంగికంగా దూరంగా, లేదా తాము కావాలనుకున్నంత ఉదారంగా లేకపోవడం వల్ల జంట విఫలం కాదు.

విఫలం అనేది సంరక్షణ ప్రణాళికే మిగిలిన ఏకైక సంబంధంగా మారనివ్వడం.

ఒక తల్లిదండ్రి వచ్చి నివసించినప్పుడు, జంటకు కరుణ కంటే ఎక్కువ అవసరం. వారికి సరిహద్దులు, సమీక్ష తేదీలు, బయటి సహాయం, రక్షిత గోప్యత, దుఃఖాన్ని కోర్టుగా మార్చకుండా నిజం చెప్పడానికి అనుమతి అవసరం.

తల్లిదండ్రికి సంరక్షణ అవసరం కావచ్చు.

సంబంధానికీ అవసరం.

మూలాలు

సంబంధిత పఠనం

సంరక్షణ ఒత్తిడి ప్రేమతో నిండివుండవచ్చు, అయినా అది ఒత్తిడే. తల్లిదండ్రినీ సంబంధాన్నీ రక్షించడానికి జంటలకు అనుమతి కావాలి; ఆ అవసరాలు ఎప్పుడూ పరస్పరం పోటీ పడవని నటించకుండా.