మీరు ప్రేమించే వ్యక్తితో ఎలా వాదిస్తారో మార్చగల ఒక సంఖ్య ఉంది: 69%. సాధారణ దీర్ఘకాలిక సంబంధంలో ఉన్న ఘర్షణలలో ఇంత భాగం శాశ్వతమైనది — అంత ప్రాథమికమైన భేదాలలో వేరు వేసి ఉండటం వల్ల, జంటలు సంవత్సరాల తర్వాత కూడా వాటిని మళ్లీ మళ్లీ చర్చించుకోవాల్సి ఉంటుంది. అవి పూర్తిగా పరిష్కారం కావు. మెరుగైన సంభాషణతో కాదు, రాజీతో కాదు, ఇంకా ఎక్కువగా ప్రయత్నించినా కాదు.

ఈ కనుగొనిక John Gottman నుండి వచ్చింది. ఆయన ఒక మనోవిజ్ఞాన శాస్త్రవేత్త; ఆయన పరిశోధనశాల దశాబ్దాల పాటు ఒక సులభంగా కనిపించే కానీ లోతైన పని చేసింది: జంటలు ఎలా మాట్లాడుతారో గమనించింది, ఆపై ఎవరు కలిసి ఉంటారో తెలుసుకోవడానికి వారిని సంవత్సరాల పాటు అనుసరించింది. ఆయన బృందం తిరిగి వెళ్లి జంటలు నిజంగా ఏ విషయాలపై గొడవపడ్డారో వర్గీకరించినప్పుడు, ప్రతి మూడు విభేదాల్లో దాదాపు రెండూ అదే విభేదం అని తెలిసింది — సంబంధం మొత్తం కాలంలో, వేర్వేరు రూపాల్లో మళ్లీ మళ్లీ కనిపిస్తూ.

మీరు ఎప్పుడైనా “మనం ఇంకా ఇదే గొడవ ఎందుకు పడుతున్నాం” అని అనుకున్నట్లయితే, మీరు విఫలమవడం కాదు. మీరు ఒక శాశ్వత సమస్యను ఎదుర్కొంటున్నారు. ఈ వాస్తవాన్ని మీరు ఎలా నిర్వహిస్తారో, మీ సంబంధం నిలబడుతుందా లేదా అన్నదానికి బలమైన సూచికలలో ఒకటి అని పరిశోధన స్పష్టంగా చెబుతుంది.

రెండు రకాల సమస్యలు

Gottman పని సంబంధ ఘర్షణలను రెండు వర్గాలుగా విభజిస్తుంది; దాదాపు ప్రతి జంట వాటిని కలగలిపి చూస్తుంది.

పరిష్కరించగల సమస్యలు సందర్భానుసారమైనవి. అవి ఒక నిర్దిష్ట విషయానికి సంబంధించినవి; ఆ విషయాన్ని చూసుకుంటే సమస్య నిజంగానే ముగుస్తుంది. పాఠశాల నుంచి పిల్లలను ఎవరు తీసుకురావాలి అని మనం ఎప్పుడూ నిర్ణయించలేదు. జీతం పెరిగిన తర్వాత డబ్బు గురించి మాట్లాడలేదు. వీటికి సమాధానం ఉంటుంది. మీరు ఒక ప్రణాళిక చేస్తారు, ఇద్దరూ దానిని పాటిస్తారు, సమస్య తిరిగి రాదు. ముగిసిందంటే ముగిసిందే.

శాశ్వత సమస్యలు తీవ్రతలో కాదు, స్వభావంలోనే వేరు. అవి వ్యక్తిత్వం, విలువలు, ఇద్దరు మనుషులు ఎలా రూపుదిద్దుకున్నారో అన్నదానిలోని దీర్ఘకాలిక భేదాల నుంచి పెరుగుతాయి. ఒకరికి ఎక్కువ సామాజిక సంబంధం అవసరం; మరొకరు ఒంటరిగా ఉంటే శక్తి పొందుతారు. ఒకరు డబ్బులో స్వేచ్ఛగా, తక్షణ నిర్ణయాలతో ఉంటారు; మరొకరికి ప్రణాళిక, భద్రతా నిల్వ అవసరం. ఒకరు సమస్యను వెంటనే మాట్లాడి అర్థం చేసుకుంటారు; మరొకరికి ముందుగా నిశ్శబ్దం, ఆలోచించే సమయం అవసరం. ఈ భేదాలకు “పరిష్కారం” ఉండదు, ఎందుకంటే ఎవ్వరూ తప్పు కాదు. వారు కేవలం వేరు — ఆ భేదం నిలకడైనది.

Gottman కనుగొన్నది: ఘర్షణలలో 69% ఈ రెండో వర్గంలో ఉంటుంది. మీరు గొడవపడే చాలా విషయాలు, మీ సంయుక్త జీవితమంతా మళ్లీ మళ్లీ చర్చించుకోవాల్సినవే.

ఇది నిరాశగా వినిపించవచ్చు. నిజానికి ఇది దానికి విరుద్ధం. పరిశోధన అందించే అత్యంత విముక్తి కలిగించే విషయాల్లో ఇదొకటి — దీన్ని ఎలా ఉపయోగించాలో అర్థమైతే.

“దీనిని సరిచేద్దాం” ఎందుకు తప్పు లక్ష్యం

ఆరోగ్యకరమైన సంబంధం గురించి సాధారణంగా ఉన్న నమూనా ఒక యంత్రంలాంటిది: అది సరిగ్గా పనిచేస్తే సమస్యలు ఉండవు. కాబట్టి ఒక సమస్య మళ్లీ కనిపిస్తే, జంటలు దానిని హెచ్చరిక దీపంలా చదువుతారు: ఏదో పాడైంది, మనం వెనక్కి వెళ్తున్నాం, బహుశా మనం సరిపోము. ఈ అర్థం నిజమైన నష్టం చేస్తుంది. సంబంధంలోని సహజమైన, నిలకడైన లక్షణాన్ని, సంబంధం విఫలమవుతోందనే సాక్ష్యంగా మారుస్తుంది.

ఇది జంటలను అత్యంత చెడు ప్రతిస్పందన వైపు కూడా నెడుతుంది: గెలవడానికి ప్రయత్నించడం. ఎందుకంటే శాశ్వత సమస్య పరిష్కరించాల్సినదిగా భావిస్తే, ఎవరో ఒకరి స్థానం పరిష్కారం కావాలి — అంటే మరొకరి స్థానం తప్పు కావాలి. సంభాషణ పోటీగా మారుతుంది. ప్రతి రౌండ్‌లో జంట తమ తమ స్థానాల్లో మరింత లోతుగా గట్టిపడుతుంది.

తర్వాత జరిగేదానికి Gottman ఒక పదం వాడారు: గ్రిడ్‌లాక్ లేదా చిక్కుకుపోవడం. దీని గుర్తు పెద్దగా అరుస్తూ గొడవపడటం కాదు. అదే సంభాషణను మీరు ఇన్ని సార్లు జరిపి అది ప్రాణం కోల్పోయినట్టు అనిపించడం — అదే మాటలు, అదే గాయపడిన నిశ్శబ్దం, ముందుకు కదలిక లేదు, తమ స్థానాలను కాపాడుకునే ఇద్దరు మాత్రమే. ఈ స్థితిలో ఉన్న జంటలు, తమ భాగస్వామి తమను తిరస్కరిస్తున్నట్టు అనిపిస్తుందని తరచూ చెబుతారు; కాలక్రమేణా ఆ విషయాన్ని చర్చించడమే మానేస్తారు. సమస్య లోపలికి వెళ్లిపోతుంది. అదే ప్రమాదకర భాగం.

ప్రత్యామ్నాయం “సంభాషణ”, విజయం కాదు

Gottman పరిశోధనలో సంతోషంగా కొనసాగిన జంటలు తమ శాశ్వత సమస్యలను పరిష్కరించలేదు. నిర్వచనానికే అది సాధ్యం కాదు. వారు చేసినది, చిక్కుకుపోయిన స్థితి నుంచి సంభాషణ వైపు కదలడం.

సంభాషణ అంటే అదే: జంట ఆ శాశ్వత సమస్య గురించి ఇంకా మాట్లాడగలదు. దాని గురించి సరదాగా కూడా మాట్లాడగలదు. అది శాశ్వతమని వారు అంగీకరించారు; ఒకరిని మరొకరు మార్చడానికి ప్రయత్నించడం మానేశారు. సమస్య ఇంకా ఉంది. రాత్రిళ్లు మేల్కొని ఉండే వ్యక్తి, తెల్లవారుజామున లేచే వ్యక్తి ఇంకొంచెం మేల్కొని ఉండాలని ఇంకా కోరుకుంటాడు; తెల్లవారుజామున లేచే వ్యక్తి, రాత్రిళ్లు మేల్కొని ఉండే వ్యక్తి పడుకోడానికి రావాలని ఇంకా కోరుకుంటాడు. కానీ సంభాషణ రక్షణాత్మకంగా కాకుండా ఆప్యాయంగా ఉంటుంది. వారు సమస్యను కలిసి నిర్వహిస్తున్నారు; దానిని తొలగించడానికి ఒక్కొక్కరు విడిగా పోరాడటం కాదు.

చిక్కుకుపోవడం నుంచి సంభాషణకు మారడమే ప్రధాన విషయం. భేదాన్ని పరిష్కరించడం కాదు. భేదంతో మీ సంబంధాన్ని మార్చడం — ప్రత్యర్థులుగా కాకుండా, ఒక సంయుక్త శాశ్వత వాస్తవాన్ని చూసుకునే ఇద్దరుగా మారడం.

మరి ఈ రాత్రి ఏమి చేయాలి?

ప్రాయోగికంగా చేయాల్సింది: వాదనకు ముందు నిజాయితీగా వర్గీకరించండి. మళ్లీ మళ్లీ వచ్చే విషయం లేవగానే అడగండి: ఇది నిజంగా పరిష్కరించగలదా, లేక శాశ్వతమా?

అది పరిష్కరించగలదైతే, దాన్ని ప్రాజెక్ట్‌లా చూడండి. స్పష్టంగా ఉండండి. చర్య ఏమిటి, ఎంత తరచుగా, ఎవరు ఏమి చేస్తారు, ఎప్పుడు మొదలవుతుంది — అన్నీ చెప్పండి. “మనం బాగా కమ్యూనికేట్ చేయాలి” అనేది ప్రణాళిక కాదు. “ఆదివారం సాయంత్రం 7కి, 20 నిమిషాలు, వారం గురించి చూసుకుందాం” అనేది ప్రణాళిక.

అది శాశ్వతమైతే, గెలవాలనే లక్ష్యాన్ని పూర్తిగా వదిలేయండి. లక్ష్యం ఇలా మారుతుంది: ఇది గాయం కాకుండా దీని గురించి మాట్లాడగలమా? అంటే భాగస్వామి స్థానానికి క్రింద ఏముంది అన్నదానిపై ఆసక్తి చూపాలి — సాధారణంగా ఒక విలువ, ఒక భయం, లేదా వారి గతం నుంచి ఏదో. శాశ్వత సమస్యలో మనుషులు తమ వైపు పట్టుకుని ఉండటానికి కారణం ఉంటుంది; ఆ కారణం అరుదుగా పైపైన కనిపించే వాదనే అవుతుంది. మరొకరికి ఎందుకు ఆ అవసరం ఉందో అర్థం చేసుకునే జంట, ఎప్పటికీ ఏకీభవించకపోయినా, ఇంకా ఒక జట్టులా అనిపించుకోగలదు.

శాశ్వత సమస్యకు అత్యంత ఉపయోగకరమైన వాక్యం రాజీ కాదు. అది: “ఈ విషయంలో మనం ఒప్పుకుంటామని నేను అనుకోవడం లేదు — అయినా దాన్ని ఇంకా బాగా అర్థం చేసుకోవాలనుకుంటున్నాను.”

ఈ తేడా ఎందుకు ముఖ్యం

నిర్వహించబడింది అనే మాట నిరాశగా అనిపించవచ్చు; కానీ చాలా జంటలు నిజంగా చేసే దానితో పోలిస్తే దాని విలువ తెలుస్తుంది.

చాలా భాగస్వాములు మళ్లీ మళ్లీ వచ్చే సమస్యను పూర్తిగా పరిష్కరించబడిందిగా లేదా నిరాశాజనకంగా చూస్తారు. మంచి ఆదివారం చర్చ తర్వాత డబ్బు గొడవ మళ్లీ వస్తే, ఆ చర్చ విఫలమైందని నిర్ణయిస్తారు. ప్రశాంతమైన సంభాషణ తర్వాత కుటుంబ సంబంధమైన ఉద్రిక్తత మళ్లీ వస్తే, ఆ ప్రశాంతత నకిలీ అని అనుకుంటారు. సామాజిక శక్తిలో అదే భేదం మళ్లీ కనిపిస్తే, వారిలో ఎవరో ఒకరు ప్రయత్నించడం లేదని నిర్ణయిస్తారు.

అది తప్పు కొలమానం.

డబ్బు గురించి గొడవపడే జంట, ఆపై ప్రతి వారం డబ్బు గురించి మాట్లాడటానికి ఒప్పుకుంటే, వారు డబ్బును పరిష్కరించలేదు. వారు ఇంకా మెరుగైన, నిలకడైన పని చేశారు: దాన్ని చిక్కుకుపోయిన స్థితి నుంచి సంభాషణకు మార్చారు. పండుగలు లేదా సెలవుల విషయంలో ఎప్పుడూ పూర్తిగా ఒప్పుకోలేని జంట, కానీ కుటుంబ విధేయత గురించి ఒకరిని మరొకరు అవమానించకుండా మాట్లాడగలిగితే, వారు పండుగ సమస్యను పరిష్కరించలేదు. దానిని మోయగల బలమైన పాత్రను నిర్మించారు.

నిజమైన సంబంధం ఎక్కువ భాగం ఈ మధ్య స్థితిలోనే ఉంటుంది. పని ఎప్పుడూ ముగింపు కాదు. కొన్నిసార్లు పని, ముగియని జీవిత భాగంతో మాట్లాడే సంబంధాన్ని కొనసాగించడం.

సారాంశం

మీరు మరియు మీ భాగస్వామి అదే విభేదం చుట్టూ మళ్లీ మళ్లీ తిరుగుతున్నట్లయితే, మీ సంబంధంపై నిర్ణయం తీసుకునే ముందు ఈ వ్యాసంలోని పరీక్షను చేయండి. చాలా సాధ్యంగా, మీరు మీ శాశ్వత సమస్యలలో ఒకదాన్ని కనుగొన్నారు — ఆ 69%లో ఒకటి. అది పునాదిలో పగులు కాదు. అది నేల ప్రణాళికలో భాగం.

పని దాన్ని అదృశ్యం చేయడం కాదు. పని దాన్ని మౌనంగా మారనివ్వకపోవడం. జంటలు నిలబడటానికి కారణం సమస్యలు అయిపోయినందుకు కాదు. ఎప్పటికీ పోని సమస్యల గురించి మాట్లాడే సామర్థ్యాన్ని వారు కోల్పోలేదనే కారణం.

మూలాలు

సంబంధిత పఠనం

ఈ వ్యాసం విద్యా ఉద్దేశ్యంతో ఉన్న సంబంధ శాస్త్ర కంటెంట్. మళ్లీ మళ్లీ వచ్చే ప్రతి విభేదం హానికరం కాదని ఇది చెప్పడం లేదు; దుర్వినియోగం, బలవంతం, వ్యసనం, దీర్ఘకాలిక ద్రోహం వేరే స్థాయి మద్దతు మరియు భద్రతను అవసరం చేస్తాయి.