திருமணத்திற்குப் பிறகு பெற்றோருடன் வாழ்வது, தம்பதிகள் தனியாக வாழ்க்கையைத் தொடங்க முடியவில்லை என்ற அர்த்தம் தருவதில்லை. பல கலாச்சாரங்களில் அது இயல்பானது. பல பொருளாதார சூழல்களில் அது நடைமுறைக்கு ஏற்றது. பல குடும்பங்களில் அது பராமரிப்பின் ஒரு வடிவம்: பணத்தைச் சேமித்தல், மூத்தவர்களுக்கு ஆதரவு, குழந்தைப் பராமரிப்பைப் பகிர்வு செய்தல், உறவுகளை நெருக்கமாக வைத்திருத்தல்.

சிக்கல் அந்த ஏற்பாட்டில் இல்லை.

தம்பதிகளுக்கான எல்லை ஒருபோதும் கட்டப்படாததே சிக்கல்.

புதிய திருமணத்திற்கு பாதுகாக்கப்பட்ட ஒரு மையம் தேவை. அதனால் பெற்றோரை நிராகரிக்க வேண்டும் என்பதல்ல. முடிவுகள், அன்பு, முரண்பாடுகள், பாலியல் நெருக்கம், பணம், ஓய்வு மற்றும் எதிர்காலத் திட்டமிடல் முதலில் திருமணத்துக்குச் சொந்தமானவையாக இருக்கும் இடம் தம்பதிகளுக்கு தேவை என்பதே பொருள்.

வீட்டில் இரண்டு பேருக்கு மேல் பெரியவர்கள் உள்ளனர்

புதுமணத் தம்பதிகள் தனியாக வாழும்போது, குழப்பமான எல்லைகள்கூட எளிதாகத் தெரியும். இரவு உணவை யார் முடிவு செய்கிறார்? யார் வருகை தருகிறார்? சண்டையை யார் கேட்கிறார்? செலவை யார் கருத்து சொல்கிறார்? தம்பதிகள் தாமதமாக உறங்குகிறார்களா என்பதை யார் கவனிக்கிறார்?

பெற்றோரின் வீட்டில் இந்தக் கேள்விகள் அடுக்குகளாக மாறுகின்றன. தாய் தம்பதிகள் எங்கு செல்கிறார்கள் என்று கேட்கலாம், ஏனெனில் அந்தக் குடும்பத்தில் அக்கறை காட்டும் முறை அதுதான். தந்தை பணத்தைப் பற்றி கருத்து சொல்லலாம், ஏனெனில் பில்கள் பகிரப்படுகின்றன. துணைவர் தன்னை கண்காணிக்கப்படுபவராக உணரலாம்; அதே நேரத்தில் பெற்றோர் தங்கள் சொந்த வீட்டிலேயே அந்நியர் போல நடத்தப்படுவதாக உணரலாம்.

இரண்டு அனுபவங்களும் உண்மையாக இருக்கலாம்.

அதனால்தான் புதுமணத் தம்பதிகளுக்கு வெளிப்படையான வீட்டு ஒப்பந்தங்கள் தேவை. குடும்பம் மோசமானது என்பதற்காக அல்ல; நல்ல நோக்கங்கள் மட்டுமே தனியுரிமைக்கான அமைப்பாக போதாது என்பதற்காக.

நம்பிக்கைச் சிக்கல்கள் அமைதியாக வருகின்றன

மிகக் கடினமான சண்டைகள் பெரும்பாலும் விதியைப் பற்றியவை அல்ல. யார் யாரை காக்கிறார்கள் என்பதைத்தான் பற்றியவை.

"உன் அம்மா கதவைத் தட்டாமல் உள்ளே வந்தார்."

"அவர் தவறாக எதையும் நினைக்கவில்லை."

"அது விஷயமல்ல."

துணைவர் தம்பதிகளுக்கான எல்லையை கேட்கிறார். பெரியவனான குழந்தை பெற்றோரின் மீது விமர்சனம் கேட்கிறார். பெற்றோர் பல ஆண்டுகளின் தியாகத்திற்குப் பிறகு நிராகரிப்பு கேட்கிறார். திடீரென கதவைத் தட்டுவது பற்றிய விஷயம் நம்பிக்கையின் சோதனையாக மாறுகிறது.

சிறந்த பதில் இதுபோல் இருக்கலாம்:

"என் அம்மா தீங்கு செய்ய நினைக்கவில்லை என்று எனக்குத் தெரியும். அதே நேரத்தில், கதவைத் தட்டும் விதி நமக்கு தேவை என்பதிலும் நான் சம்மதிக்கிறேன்."

இந்த வாக்கியம் இரு பக்க நம்பிக்கையையும் காக்கிறது. அடிப்படை மரியாதைக்காக துணைவரை பெற்றோருடன் போட்டியிடச் செய்யாது.

மரியாதை இரு திசைகளிலும் தேவை

சில தம்பதிகள் பெற்றோரை அவமானப்படுத்தும் வகையில் சுதந்திரம் கேட்டு சிக்கலைத் தீர்க்க முயல்கிறார்கள். இது பொதுவாக எதிர்மாறாக முடியும். பெற்றோர் இடம், பணம், குழந்தைப் பராமரிப்பு அல்லது பராமரிப்பு வேலையைப் பகிர்ந்தால், அவர்கள் மரியாதை, நன்றி மற்றும் நியாயமான வீட்டு கவனத்தைப் பெறத் தகுதியானவர்கள்.

மற்ற சில தம்பதிகள், துணைவர் குடும்பத்தின் பழைய அமைப்புக்கு அமைதியாகத் தன்னை மாற்றிக்கொள்ள வேண்டும் என்று எதிர்பார்த்து சிக்கலைத் தீர்க்க முயல்கிறார்கள். அதுவும் எதிர்மாறாக முடியும். திருமணம் வீட்டை மாற்றுகிறது. துணைவர் காதல் கடமைகள் கொண்ட நீண்டகால விருந்தினர் அல்ல.

செயல்படும் நடுப்பாதை நேரடியும் மரியாதைமிக்கதுமானது:

"இங்கே இருக்க முடிகிறது என்பதற்கு நாங்கள் நன்றியுள்ளவர்கள். ஆனால் கண்காணிக்கப்படுபவர்களாக அல்ல, திருமணமானவர்களாக உணர உதவும் சில விதிகளும் நமக்கு தேவை."

இந்த வாக்கியம் குடும்பத்தை மதிக்கிறது; அதே நேரத்தில் தம்பதிகளின் தேவையைச் சொல்லுகிறது.

தனியுரிமையின் குறைந்தபட்சங்கள்

பல தலைமுறைகள் வாழும் ஒவ்வொரு புதுமண வீட்டுக்கும் குறைந்தது ஐந்து ஒப்பந்தங்கள் தேவை.

படுக்கையறை தனியுரிமை: கதவைத் தட்டுதல், காத்திருத்தல், "இல்லை" என்பதை ஏற்றுக்கொள்ளுதல்.

முரண்பாட்டு தனியுரிமை: ஆபத்து இல்லாவிட்டால், பெற்றோர் சாதாரண தம்பதி சண்டைகளில் தலையிடக்கூடாது.

நேர அட்டவணை தனியுரிமை: குடும்ப அமைப்புக்கு வெளியே நேரம் செலவிட தம்பதிகளுக்கு உரிமை உண்டு; ஒவ்வொரு விவரத்தையும் விளக்க வேண்டிய அவசியமில்லை.

பணத் தெளிவு: யார் எதற்குப் பணம் செலுத்துவார், எது பகிரப்படும், எது தம்பதிகளின் முடிவாக இருக்கும்.

வெளியேறும் அல்லது மாற்றும் திட்டம்: காலவரம்பு நீண்டதாக இருந்தாலும், ஏற்பாட்டை மதிப்பாய்வு செய்யும் தேதிகள் இருக்க வேண்டும். "காலவரையற்றது" பல நேரங்களில் மனக்கசப்பாக மாறுகிறது.

இந்த ஒப்பந்தங்கள் அறிவுரையாக வேடமிட்ட மேற்கத்திய தனிமனிதவாதம் அல்ல. இவை அடிப்படை எல்லை அமைப்புகள். எந்த உறவுக்கு எந்த கடமை உள்ளது என்பதை குறிக்க ஒவ்வொரு கலாச்சாரத்துக்கும் ஏதோ ஒரு வழி உள்ளது. புதிய திருமணத்திற்கும் அந்த வரைபடத்தில் அங்கீகரிக்கப்பட்ட இடம் தேவை.

பெற்றோர் புண்படும்போது

பெற்றோர் தள்ளி வைக்கப்பட்டதாக உணரலாம். அந்த வலி இரக்கத்துக்குரியது. குறிப்பாக நெருக்கமான குடும்பங்களில், குழந்தையின் திருமணம் பெற்றோரின் பங்கைக் மாற்றலாம். பதில் பெற்றோருக்கு உணர்வுகள் இருப்பதற்காக அவர்களை அவமானப்படுத்துவது அல்ல.

ஆனால் பெற்றோரின் புண், திருமணத்தின் மீது மறுப்பு அதிகாரமாக மாற முடியாது.

பெரியவனான குழந்தை ஒரு கடினமான வாக்கியத்தை கற்றுக்கொள்ள வேண்டும்:

"நான் உன்னை நேசிக்கிறேன்; இது என் துணைவரும் நானும் சேர்ந்து எடுக்க வேண்டிய முடிவு."

துணைவர் இன்னொரு வாக்கியத்தை கற்றுக்கொள்ள வேண்டும்:

"உன் பெற்றோருடன் எல்லைகள் வேண்டும்; உன் பெற்றோருக்கு அவமரியாதை வேண்டுமென்று அல்ல."

இந்த இரண்டு வாக்கியங்கள் ஆயிரம் சண்டைகளைத் தடுக்க முடியும்.

உண்மையான இலக்கு

ஒவ்வொரு வெளிப்படையான விதத்திலும் தம்பதிகளை சுயாதீனமாக்குவதே இலக்கு அல்ல. சில தம்பதிகள் பல ஆண்டுகள் குடும்பத்துடன் வாழ்வார்கள், நன்றாக வாழ்வார்கள். வீட்டு உள்ளேயே திருமணம் உண்மையானதாக ஆக வேண்டும் என்பதே இலக்கு.

பெற்றோரை மதிக்கலாம்.

கலாச்சாரத்தை மதிக்கலாம்.

பொருளாதார உண்மையை மதிக்கலாம்.

அதே சமயம் தம்பதிகளுக்கு மூடக்கூடிய ஒரு கதவு, அவர்களுக்குச் சொந்தமான முடிவுகள், வேறு யாரும் நிர்வகிக்காத தனிப்பட்ட உலகம் இருக்கலாம்.

அந்த தனிப்பட்ட உலகம் சுயநலம் அல்ல.

அங்கேதான் திருமணம் திருமணமாகிறது.

ஏற்பாட்டை முறையாக மதிப்பாய்வு செய்யுங்கள். முதல் மூன்று மாதங்களுக்கு வேலை செய்த வீட்டு திட்டம், கர்ப்பம், வேலை மாற்றம், நோய், புதிய கடன் அல்லது பெற்றோரின் ஆரோக்கிய மாற்றத்திற்குப் பிறகு வேலை செய்யாமல் போகலாம். நாட்காட்டியில் ஒரு தேதியை வைத்து கேளுங்கள்: பெற்றோருக்கு என்ன வேலை செய்கிறது? தம்பதிகளுக்கு என்ன வேலை செய்கிறது? எந்த தனியுரிமை விதி வலுப்படுத்தப்பட வேண்டும்? எந்த நன்றி சொல்லப்படாமல் உள்ளது? மதிப்பாய்வு தேதி மனக்கசப்பு மட்டுமே மாற்றத்தை வீட்டுக்கு அறிவிக்கும் வழியாக மாறுவதைத் தடுக்கிறது.

வீட்டுக்கு ஒரு வரைபடம் தேவை

புதுமணத் தம்பதிகள் பெற்றோருடன் வாழும்போது, தெளிவின்மை விலைமதிப்பானதாகிறது. எல்லோரும் நல்லவர்களாக இருக்க முயற்சிக்கலாம்; ஆனால் வரைபடமின்றி, தம்பதிகள் தினமும் தனியுரிமை, வீட்டு வேலைகள், பணம், வருகைகள், உணவு மற்றும் முடிவுகள் குறித்து மீண்டும் பேச்சுவார்த்தை நடத்த வேண்டி வரும். இந்த இடையறாத பேச்சுவார்த்தை சாதாரண வீட்டு தருணங்களையும் நம்பிக்கைச் சோதனைகளாக மாற்றலாம்.

வரைபடம் குளிர்ச்சியானதாக இருக்க வேண்டியதில்லை. அது மரியாதைமிக்கதுமாக நடைமுறைக்கேற்றதுமாக இருக்கலாம்: எந்த இடங்கள் தனிப்பட்டவை, எந்த செலவுகள் பகிரப்படும், யார் எப்போது சமைப்பார், விருந்தினர்கள் எப்படி நடத்தப்படுவர், எந்த நேரம் அமைதிக்கானது, எந்த விஷயங்கள் துணைவர்களுக்குள் மட்டும் இருக்கும். பெரிய தலைமுறை வெளித்தள்ளப்பட்டதாக உணரச் செய்வதல்ல நோக்கம். திருமணத்திற்கு ஒரு உள்ளகம் கொடுப்பதே நோக்கம்.

பல கலாச்சாரங்களில் பெற்றோருடன் வாழ்வது இயல்பானதும் அர்த்தமுள்ளதுமாகும். அது பராமரிப்பு, தொடர்ச்சி, பகிரப்பட்ட வளங்கள் மற்றும் தலைமுறை நெருக்கத்தை வழங்கலாம். ஆபத்து ஏற்பாட்டில் இல்லை. அந்த ஏற்பாட்டிற்கு உணர்ச்சி செலவு இல்லை என்று நடிப்பதே ஆபத்து.

அவமரியாதை இல்லாமல் தனியுரிமையை காப்பது

திருமணமான தம்பதிகள் ஒவ்வொரு எல்லைக்கும் ஒரே துணைவரை செய்தியாளராக மாற்றுவதைத் தவிர்க்க வேண்டும். பெரியவனான குழந்தை எப்போதும் பெற்றோருக்கு "இல்லை" என்று சொல்ல வேண்டியிருந்தால், அவர் இரு பக்கமும் இழுக்கப்படுபவராக உணரலாம். மருமகன் அல்லது மருமகள் எப்போதும் விஷயத்தை எழுப்பினால், அவர் வெளிநபராக காட்டப்படலாம். சிறந்த முறை பொதுவான மொழி: "நாங்கள் முடிவு செய்தோம்..." மற்றும் "எங்கள் திருமணத்திற்காக நமக்கு தேவை..."

மரியாதைமிக்க தனியுரிமை என்பது பெற்றோரை புகார் அலுவலகமாக பயன்படுத்தாததையும் குறிக்கும். ஒவ்வொரு கருத்து வேறுபாட்டிற்குப் பிறகும் மனம் திறந்து சொல்வது நிம்மதியைத் தரலாம்; ஆனால் அது பெற்றோர்-குழந்தை-துணைவர் என்ற முக்கோணத்தை விஷமாக்கலாம். வெளியிலிருந்து ஆதரவு தேவைப்பட்டால், திருமணத்தை ஆதரிக்கக்கூடியவரைத் தேர்ந்தெடுக்கவும்; கூட்டாளிகளைச் சேர்க்கும் ஒருவரை அல்ல.

மையக் கேள்வி எளியது: இந்த வீடு ஒன்றுக்கு மேற்பட்ட நம்பிக்கைகளைத் தாங்க முடியுமா? ஆரோக்கியமான ஏற்பாடு பெற்றோரை மதிக்கிறது; ஆனால் திருமணத்தை நிரந்தரமாக இரண்டாம் இடத்தில் வைக்காது.

தம்பதிகளுக்கு இன்னும் சாதாரண இருவர் நேரம் தேவை

பகிர்ந்து வாழ்வது ஒவ்வொரு தொடர்பையும் வெளிப்படையாகத் தோன்றச் செய்யலாம். ஒரு கருத்து வேறுபாடு சுவரைத் தாண்டி கேட்கப்படும். அமைதியான காலை உணவு குடும்ப நிகழ்வாக மாறும். தம்பதிகள் தங்களைப் பார்க்கப்படுவதாக உணர்வதால், அன்பான வழக்கங்கள்கூட மறையலாம். புதுமணத் தம்பதிகளுக்கு பாதுகாக்கப்பட்ட சாதாரண நேரம் தேவை; தனிப்பட்ட நெருக்கடி உரையாடல்கள் மட்டும் போதாது.

அது இரவு உணவுக்குப் பிறகு நடைப்பயணம், ஒரு மணி நேரம் மூடிய கதவுக்குள் இருப்பது, வாரத்திற்கு ஒருமுறை வீட்டுக்கு வெளியே உணவு, அல்லது படுக்கையறை குடும்ப ஏற்பாடுகளைப் பேசும் இடமல்ல என்ற எளிய விதி ஆகியவையாக இருக்கலாம். தனியுரிமை ரகசியம் அல்ல. அது வீட்டு முன் நடிப்பில்லாமல் திருமணம் சுவாசிக்கக்கூடிய இடம்.

ஆதாரங்கள்

  • Salvador Minuchin, Families and Family Therapy, 1974.
  • Froma Walsh, Strengthening Family Resilience, 2015.
  • Pauline Boss, Family Stress Management, 2002.

தொடர்புடைய வாசிப்பு

இந்தக் கட்டுரை பல தலைமுறை வாழ்வை செல்லுபடியாகும் குடும்ப அமைப்பாக மதிக்கிறது. கவலை பகிர்ந்த வீடு அல்ல; பாதுகாக்கப்படாத தம்பதி எல்லைதான்.