Kai kurie nesutarimai santykiuose skaudina todėl, kad atsakymas sunkus.

Šis skaudina todėl, kad atsakymo gali būti neįmanoma padalyti.

Galite rasti kompromisą dėl to, kur gyvensite, kaip leisite pinigus, kaip dažnai lankysite šeimą, kaip dalysitės namų darbais, kaip švęsite šventes ir kaip tvarkysite įtemptą karjeros etapą. Galite tartis ir dėl daugelio tėvystės dalių: laiko, vaikų priežiūros, pinigų, ribų su šeima, religinio auklėjimo, vaikų skaičiaus, medicininės informacijos ir paramos.

Bet negalite turėti pusės vaiko.

Ir negalite prašyti partnerio gyventi pusiau gyvenimą be vaikų.

Todėl klausimui "O jeigu vienas iš mūsų nori vaikų, o kitas ne?" reikia daugiau atidumo, nei jam paprastai skiria įprasti patarimai. Tai ne tik bendravimo problema. Tai gyvenimo krypties, kūno, šeimos, tikėjimo, pinigų, gedulo, o kartais ir saugumo klausimas.

Tikslas nėra nuspręsti, kuris iš jūsų savanaudis.

Tikslas yra suprasti, kokio pobūdžio nesutarimą iš tikrųjų turite, kol meilė nevirsta spaudimu, atidėliojimu, nuoskauda arba pažadu, kurio nė vienas negali ištesėti.

Pirmas klausimas: ne dabar, tik jei ar niekada?

Poros dažnai įstringa todėl, kad bet kokį dvejojimą laiko tuo pačiu dalyku.

"Nenoriu vaikų" gali reikšti bent tris skirtingus dalykus.

Ne dabar reiškia: "Galbūt norėsiu vaikų, bet ne šiame gyvenimo etape." Priežastis gali būti skolos, būstas, mokslai, imigracijos statusas, darbo nestabilumas, liga, artimojo priežiūra, neišspręstas konfliktas, neaiškumas dėl vaisingumo, psichikos sveikata arba baimė, kad santykiai dar nėra pakankamai stabilūs.

Tik jei reiškia: "Galėčiau įsivaizduoti vaikus, jei pasikeistų gyvenimas aplink tėvystę." Tai gali reikšti kitokį darbo pasidalijimą, tvirtesnius finansus, persikėlimą arčiau šeimos, terapiją, blaivybę, saugesnį gimdymo planą, geresnę sveikatą, mažiau komandiruočių arba aiškesnį susitarimą dėl religijos ir vaikų priežiūros.

Niekada reiškia: "Vaikai nėra gyvenimo, kurio noriu, dalis." Tai gali būti stabili, brandi suaugusio žmogaus pozicija. Ji nėra savaime savanaudiška, nebrandi, prieš šeimą, prieš religiją, prieš meilę ar traumos simptomas, kurį kažkas kitas turi teisę gydyti.

Skirtumas svarbus, nes "ne dabar" galima planuoti, "tik jei" galima tikrinti, o "niekada" reikia priimti rimtai.

Labiausiai žalinga versija yra miglotas vidurys:

"Gal kada nors."

Kartais "gal kada nors" yra sąžiningas neapibrėžtumas. Kartais tai švelnus ne, padedantis išvengti gedulo. Kartais tai švelnus taip, padedantis išvengti baimės. Kartais tai būdas išsaugoti santykius atidedant tiesos kainą.

Jei santykiai rimti, miglotam neapibrėžtumui reikia laiko ribos ir geresnių klausimų.

Kodėl "nesu tikras" nusipelno pagarbos ir spaudimo

Neapibrėžtumas nėra nesėkmė.

Tyrimai apie ambivalenciją dėl vaikų susilaukimo rodo, kad žmonės ne visada turi vieną švarų vidinį atsakymą. Žmogus gali norėti vaiko viename įsivaizduojamame gyvenime ir nenorėti kitame. Gali norėti tėvystės, bet bijoti nėštumo. Gali mylėti vaikus, bet nenorėti kasdienės tėvystės struktūros. Gali dabar nenorėti vaikų, nes santykiai nesijaučia pakankamai saugūs. Gali būti abejingas, kol medicininis laikas paverčia klausimą skubiu.

Todėl "nežinau" nusipelno pagarbos.

Bet nusipelno ir tinkamo spaudimo.

Ne spaudimo pasirinkti atsakymą, kurio nori kitas partneris. Spaudimo tapti sąžiningesniam.

Naudingas tolesnis klausimas nėra:

"Kaip galiu tave įtikinti?"

Jis yra:

"Kokio tipo yra tavo netikrumas?"

Ar nesi tikras/tikra, nes tau reikia laiko?

Nes turi pasikeisti sąlygos?

Nes bijai nėštumo, gimdymo, pogimdyminės depresijos, nevaisingumo gydymo, pinigų, klimato, šeimos istorijos arba savęs praradimo?

Nes nenori vaikų, bet nenori prarasti šių santykių?

Nes galbūt nori vaikų, bet ne su šiuo partneriu, kol viskas yra taip, kaip dabar?

Tai skirtingi atsakymai. Pora negali priimti gero sprendimo, kol netikrumas neturi formos.

Sprendimas yra ne tik apie kūdikį

Kai žmonės sako "vaikai", jie dažnai įsivaizduoja skirtingus dalykus.

Vienas partneris gali galvoti apie kūdikį: švelnumą, prasmę, tęstinumą, šeimos stalą, senelius, vardą, perduodamą toliau, ateitį su gimtadieniais ir mokykliniais piešiniais.

Kitas gali girdėti nėštumo riziką, kūno pokyčius, gimdymo traumą, persileidimą, IVF, miego trūkumą, karjeros pertrauką, pagal lytį netolygiai paskirstytą darbą, skolas, uošvių ar giminės spaudimą, religinį konfliktą, klimato baimę, laisvės praradimą arba prisirišimą prie partnerio visam gyvenimui.

Abu gali kalbėti apie "vaikus".

Jie nekalba apie tą patį.

Štai kodėl ši tema taip greitai tampa asmeniška. Partneris, kuris nori vaikų, gali išgirsti šeimos, vilties, suaugystės, tikėjimo arba metų metus nešiotos įsivaizduotos ateities atmetimą. Partneris, kuris sako ne arba nėra tikras, gali išgirsti reikalavimą atiduoti savo kūną, laiką, pinigus, laisvę arba tapatybę kažkieno kito svajonei.

Geras pokalbis turi pakankamai sulėtėti, kad paklaustų:

"Kai įsivaizduoji, kad turime vaikų, kokį gyvenimą įsivaizduoji?"

Ir:

"Kai įsivaizduoji, kad neturime vaikų, kokį gyvenimą saugai?"

Šie du klausimai padaro daugiau nei "Ar nori vaikų?"

Kūno asimetrija

Kiekviena pora apie vaikus turėtų kalbėti kaip apie bendrą sprendimą.

Tačiau nėštumas nėra dalijamas simetriškai.

Partneris, kurio kūnas išnešiotų nėštumą, susiduria su tikrovėmis, kurias kitas partneris gali mylėti, palaikyti, jų bijoti, už jas mokėti ir jas matyti, bet negali taip pat išgyventi: kontracepcija, vaisingumo stebėjimu, persileidimu, sprendimais dėl aborto, nevaisingumo gydymo procedūromis, nėštumo komplikacijomis, gimdymu, pogimdyminiu atsigavimu, laktacija, dubens dugno pažeidimu, medicinine trauma, neįgalumo rizika, psichikos sveikatos rizika ir socialiniu vertinimu, susijusiu su motinyste.

Tai nereiškia, kad partnerio, kuris nėštumo neišnešiotų, gedulas ar noras yra nesvarbūs.

Tai reiškia, kad gedulas nesukuria teisės į kito žmogaus kūną.

Partneris, kuris nori vaikų, gali iš tikrųjų gedėti vaikų, kuriuos įsivaizdavo. Gali jausti, kaip eina laikas. Gali jaustis išduotas, jei pora kadaise laikė tėvystę savaime suprantama, o atsakymas pasikeitė. Tam gedului reikia kalbos.

Bet partneris, kurio kūnas išnešiotų nėštumą, nėra skolingas nėštumo kaip meilės įrodymo.

Štai sakinys, kurio reikia daugeliui porų:

"Tavo gedulas svarbus. Mano kūnas nėra jo gydymas."

Ištrauktas iš konteksto jis gali skambėti šiurkščiai. Tinkamame kontekste jis saugo etinę ribą, kuri leidžia bet kokiam tolesniam pokalbiui vykti.

Partneris, kuris nenori vaikų, automatiškai nebėga nuo suaugystės

Žmonės, kurie nenori vaikų, dažnai traktuojami taip, lyg būtų nebaigę suaugti.

Juos gali vadinti savanaudžiais, nebrandžiais, sužeistais, apsėstais karjeros, prieš šeimą, per daug moderniais, per daug individualistiškais, per daug pesimistiškais arba bijančiais tikro įsipareigojimo.

Kartais žmogaus ne formuoja baimė arba negydytas skausmas. Tai verta tyrinėti.

Bet kartais ne yra aiškus savęs pažinimas.

Naujesnis Pew Research Center darbas apie suaugusiuosius be vaikų rodo, kad "nenorėti vaikų" savaime yra svarbi priežastis, dėl kurios daugelis jaunesnių nei 50 metų suaugusiųjų sako greičiausiai neturėsiantys vaikų. Kitos priežastys apima finansinį prieinamumą, pasaulio būklę, medicinines priežastis, tinkamo partnerio neradimą ir skirtingus gyvenimo prioritetus. Svarbiausia tai, kad gyvenimas be vaikų nėra viena istorija.

Gyvenimas be vaikų gali būti pilnas: santuoka, draugystė, pašaukimas, tikėjimas, tarnystė, menas, kelionės, rūpinimasis kitais, bendruomenė, mentorystė, sūnėnai ir dukterėčios, pasirinkta šeima ir gili meilė.

Traktuoti tokį gyvenimą kaip tuščią ar ydingą nesukurs sveiko taip. Tai sukurs gynybą, gėdą arba pasidavimą.

Klausimas nėra, ar partnerį be noro turėti vaikų galima įkalbėti į moralinę suaugystę.

Klausimas yra, ar jis gali laisvai pasirinkti ateitį, kurios iš jo prašoma.

Partneris, kuris nori vaikų, taip pat nėra automatiškai savanaudis

Priešinga klaida irgi dažna.

Partneris, kuris nori vaikų, gali būti laikomas tradiciniu, per daug priklausomu, patriarchališku, biologijos vedamu, naiviu arba nenorinčiu priimti šiuolaikinių santykių.

Tai gali būti lygiai taip pat neteisinga.

Noras turėti vaikų gali būti esminis gyvenimo troškimas, o ne socialinis scenarijus. Jis gali būti susijęs su tikėjimu, šeimos tęstinumu, patirtimi būti mylimu vaiku, patirtimi nebūti mylimam ir noru kurti kitaip, noru globoti, šeimos linijos troškimu arba jausmu, kad tėvystė yra žmogaus pašaukimo dalis.

To atsisakyti gali būti tikras gedulas.

Ne pykčio priepuolis.

Ne manipuliacija.

Gedulas.

Partneris, kuris nori vaikų, turi saugotis, kad tas gedulas nevirstų spaudimu. Tačiau neapsisprendęs arba gyvenimą be vaikų pasirinkęs partneris taip pat turi suprasti, kad "renkuosi tave be vaikų" gali būti ne maža prašymas. Kai kuriems žmonėms tai reiškia palaidoti ateitį, kurią jie įsivaizdavo nuo vaikystės.

Žmogiškas klausimas yra:

"Ar galiu pasirinkti tavo ateitį lėtai tavęs už ją nebausdamas/nebausdama?"

Jei sąžiningas atsakymas yra ne, tai nėra žiaurumas. Tai gali būti aiškumas.

Keturių stulpelių pokalbis

Jei įstrigote, nepradėkite nuo įtikinėjimo. Pradėkite nuo privataus rašytinio pratimo. Abu partneriai atsako į tuos pačius keturis stulpelius prieš diskutuodami.

1. Noras

Ko iš tikrųjų noriu, jei niekas manimi nenusivilia?

Ar noriu vaiko? Ar noriu neturėti vaiko? Ar noriu daugiau laiko? Ar noriu vaiko tik kitokioje gyvenimo formoje? Ar noriu santykių labiau nei bet kurios ateities? Ar noriu, kad partneris taptų žmogumi, dėl kurio atsakymas būtų lengvesnis?

Užrašykite atsakymą vienu sakiniu:

"Jei būčiau visiškai sąžiningas/sąžininga, mano dabartinis atsakymas yra..."

2. Sąlygos

Kas turėtų būti tiesa, kad mano atsakymas pasikeistų?

Čia miglota viltis tampa patikrinama.

"Kai turėsime daugiau pinigų" nėra sąlyga. Tai debesis.

"Kai turėsime sukaupę šešių mėnesių išlaidas, vaikų priežiūros planą ir darbo pasidalijimo susitarimą, kurį tris mėnesius praktikavome" yra sąlyga.

"Kai jausiuosi pasiruošęs/pasiruošusi" gali būti sąžininga, bet tam reikia daugiau kalbos. Kaip atrodytų pasirengimas? Kas jį padarytų matomą? Kurią dieną prie to grįšite?

Jei jokia sąlyga atsakymo nepakeistų, pasakykite tai. Neslėpkite galutinio ne sąlygose, kurių iš tikrųjų neturite omenyje.

3. Kaina

Ko gedėčiau, jei pasirinkčiau tavo ateitį?

Partneris, kuris nori vaikų, gali gedėti tėvystės, šeimos tapatybės, religinės prasmės, svajonės apie senelius, brolio ar sesers jau esamam vaikui arba įsivaizduotos ateities, kurioje jį vadina mama ar tėčiu.

Partneris, kuris nenori vaikų, gali gedėti kūno autonomijos, laisvės, karjeros krypties, sveikatos, tylos, seksualumo, finansinio stabilumo, tapatybės arba teisės nebūti atsakingam už vaiką, kurio laisvai nenorėjo.

Abi kainos nusipelno vardų.

Nė viena kaina automatiškai nelaimi.

Bet neįvardyta kaina virsta nuoskauda.

4. Sutikimas

Ar galiu tai pasirinkti be spaudimo, baimės ar vėlesnio baudimo?

Tai pagrindinis klausimas.

Ar sakau taip todėl, kad noriu šio gyvenimo, ar todėl, kad bijau, jog partneris išeis?

Ar sakau ne gerbdamas tai, kiek tai kainuoja mano partneriui?

Ar sakau galbūt todėl, kad tikrai nežinau, ar todėl, kad žinau ir negaliu pakelti pasekmės?

Ar laukiu, kad laikas išspręstų moralinį sprendimą?

Ar tikiuosi, kad partneris pasikeis po santuokos, sulaukęs 35-erių, po brolio ar sesers kūdikio, po persileidimo, terapijos, religinės rekolekcijos ar tėvų spaudimo?

Jei atsakymas priklauso nuo to, kad kitas žmogus bus palengva išvargintas, tai nėra sutikimas. Tai erozija.

Dėl ko galima tartis

Derybų erdvės yra daugiau, nei daugelis porų mano.

Galite tartis dėl laiko: ne šiemet, bet su aiškia peržiūros data, kai bus įvykdytos konkrečios sąlygos.

Galite tartis dėl informacijos rinkimo: medicininių konsultacijų, vaisingumo tyrimų, finansinio planavimo, terapijos, vaikų priežiūros tyrinėjimo, pokalbių su tėvais, kurie sąžiningi apie pirmuosius metus, arba supratimo, ką iš tikrųjų reiškia įvaikinimas ir globa.

Galite tartis dėl paramos: mokamos vaikų priežiūros, naktinių pamainų, tėvystės atostogų, gyvenimo arčiau šeimos, terapijos prieš nėštumą, pogimdyminio planavimo, darbo pasidalijimo, karjeros pokyčių arba ribų su giminėmis.

Galite tartis dėl šeimos struktūros: vieno vaiko vietoj kelių, įvaikinimo, globos, donorinio apvaisinimo, patėvio ar pamotės vaidmens, mentorystės, giminystės globos arba gilaus dalyvavimo vaikų gyvenime platesnėje šeimoje ar bendruomenėje.

Galite tartis dėl vertybių: kaip auginti vaiką kalbant apie tikėjimą, šventes, kalbą, lyčių vaidmenis, drausmę, švietimą, ekranus, senelius ir pinigus.

Bet kiekvienas kompromisas turi atsakyti į tą patį klausimą:

"Ar abu partneriai vis dar laisvai rinktųsi gyvenimą, kuris iš to atsirastų?"

Jei atsakymas ne, kompromisas tik kosmetinis.

Dėl ko tartis negalima

Kai kurių ribų negalima sulieti.

Negalima etiškai tartis taip, kad gimtų vaikas, kurio vienas partneris laisvai nenori.

Negalima etiškai tartis prašant žmogaus likti be vaikų, kol slapta laukiama, kol užsidarys jo vaisingumo langas.

Negalima etiškai tartis naudojant sužadėtuves, santuoką, būsto paskolą, imigracinę priklausomybę, šeimos gėdą, religiją, pinigus ar amžiaus paniką kaip svertą.

Negalima etiškai tartis per kontracepcijos sabotavimą, kontraceptikų slėpimą, spaudimą seksui per ovuliaciją, grasinimą išeiti, jei nėštumas neįvyks, grasinimą neištikimybe, grasinimą susižaloti, spaudimą darytis abortą, aborto blokavimą, kontracepcijos blokavimą, sterilizacijos blokavimą arba medicininių vizitų pavertimą nesaugiais.

Tai nėra įtikinėjimas.

Tai reprodukcinė prievarta.

Jei pokalbyje yra grasinimų, baimės, stebėjimo, kišimosi į kontracepciją, seksualinio spaudimo, šeimos bauginimo ar medicininės kontrolės, prioritetas nėra geresnis poros bendravimas. Prioritetas yra konfidenciali pagalba ir saugumas.

Šeima, religija ir kultūra yra kambaryje

Labai mažai porų dėl vaikų sprendžia vienos.

Net kai niekas kitas fiziškai nedalyvauja, šeima ir kultūra dažnai sėdi prie stalo.

Kai kuriose religinėse bendruomenėse vaikai siejami su sandora, pašaukimu, paklusnumu, tęstinumu arba moraline santuokos prasme. To nereikėtų pašiepti. Daugeliui skaitytojų noras turėti vaikų nėra vien asmeninis pasirinkimas; tai dalis to, kaip jie supranta ištikimą gyvenimą.

Kai kuriose sekuliariose ar progresyviose bendruomenėse neturėti vaikų gali būti siejama su kūno autonomija, klimato etika, lyčių lygybe, karjera, pasirinkta šeima arba atsisakymu kartoti senus šeimos scenarijus. To taip pat nereikėtų pašiepti.

Imigrantų ir diasporos šeimose vaikai gali nešti kalbą, giminės liniją, vyresniųjų viltis, kultūrinį išlikimą ir svajonę, kad auka tęsis kitoje kartoje.

Vienintelio vaiko arba vyriausio vaiko šeimos sistemose partneris gali jausti atsakomybę padovanoti tėvams anūkų arba tęsti šeimos vardą.

Patriarchalinėse šeimos sistemose iš partnerio, kuris išnešioja nėštumą, gali būti tikimasi prisiimti kūno riziką, kai kiti sprendimą apibūdina kaip šeimos pareigą.

Bendruomenėse, kuriose yra nevaisingumo stigma, vaikai gali būti laikomi moteriškumo, vyriškumo, dieviškos malonės arba santuokos teisėtumo įrodymu. WHO yra pažymėjusi, kad nevaisingumas daugelyje kontekstų gali nešti sunkią socialinę stigmą, dažnai neproporcingai krintančią moterims.

Šis straipsnis nėra skirtas šiems pasaulėvaizdžiams reitinguoti.

Naudingas klausimas yra:

"Kuriuos balsus laikome autoritetais mūsų bendram gyvenimui?"

Kultūra nėra poros priešas.

Neįvardyta kultūra yra.

Kada santykiai gali veikti

Santykiai gali išgyventi šį nesutarimą, kai nesutarimas vis dar sąžiningas, apribotas laike ir gerbia asmens laisvę.

Geri ženklai:

Neapsisprendęs partneris gali įvardyti netikrumą. Jis nesislepia už "nežinau" amžinai. Gali pasakyti, kokia informacija, gijimas, stabilumas ar patirtis padėtų.

Partneris, kuris nori vaikų, gali pakankamai ilgai nustoti įtikinėti, kad klausytųsi. Jo gedulas tikras, bet jis nepaverčia kiekvieno pokalbio referendumu.

Abu žmonės gali pasakyti tylų sakinį: "Tai gali reikšti, kad negalime likti kartu."

Sąlygos konkrečios. Ne "kada nors". Data, planas, konsultacija, taupymo tikslas, terapijos procesas, darbo pasidalijimo bandymas, medicininis klausimas.

Partneris, kurio kūnas išnešiotų nėštumą, turi kūno veto lygio pagarbą. Niekam nereikia įrodinėti baimės, medicininės rizikos, disforijos, traumos ar kūno ribų daugiau, nei kad jos būtų pripažintos.

Partnerio gyvenimas be vaikų traktuojamas kaip tikras gyvenimas. Ne menkesnis gyvenimas. Ne brandos laukiamasis.

Partnerio, kuris nori vaikų, gedulas traktuojamas kaip tikras gedulas. Ne manipuliacija. Ne savaiminė teisė.

Pora gali aptarti praktinę ateitį. Pinigus, miegą, seksą, senelius, religiją, negalią, vaikų priežiūrą, įsitikinimus apie abortą, nevaisingumą, įvaikinimą, darbą, rūpinimąsi artimaisiais ir namų ūkio darbą.

Nė vienas partneris nesiremia slapta atsivertimo fantazija. "Jis pasikeis, kai susituoksime" nėra planas. "Ji pasikeis, kai jos brolis ar sesuo susilauks kūdikio" nėra planas. "Jis pasikeis, kai pradės tiksėti laikrodis" nėra planas.

Kai meilės nepakanka

Kartais atsakymas yra skaudus ir aiškus.

Vienas partneris yra stabilus "niekada".

Kitas žino, kad negali gyventi nepabandęs turėti vaikų.

Niekas neklysta.

Bet santykiai gali nepajėgti sutalpinti abiejų ateičių.

Tai sunkiausia pasakyti, nes meilė vis dar gali būti. Pora gali būti gera vienas kitam, artima, suderinama, linksma, seksualiai susijusi, socialiai įsipynusi, finansiškai susieta ir giliai prisirišusi.

Vis dėlto, jei viena ateitis reikalauja vaiko, kurio vienas partneris nenori, o kita ateitis reikalauja, kad būsimas tėvas ar mama palaidotų esminį gyvenimo troškimą, likimas kartu gali tapti lėta moraline žaizda.

Išsiskyrimas dėl vaikų nėra įrodymas, kad santykiai buvo paviršutiniški.

Tai gali būti įrodymas, kad abu žmonės pagaliau pasakė tiesą.

Nedidinkite įsipareigojimų vengdami sprendimo

Vienas pavojingiausių modelių yra judėti pirmyn apsimetant, kad vaikų klausimas išsispręs savaime.

Sužadėtuvės.

Santuoka.

Būsto paskola.

Persikėlimas į kitą šalį.

Darbo palikimas.

Finansų sujungimas.

Šeimų sujungimas.

Kiekvienas žingsnis gali padaryti galutinę tiesą sunkiau pasakomą.

Jei nesate suderinti dėl vaikų, nenaudokite gilesnio įsipareigojimo kaip raminamųjų. Gali atrodyti romantiška pirmiausia pasirinkti meilę ir leisti ateičiai susitvarkyti. Kartais tai drąsa. Kartais tai vengimas su gėlėmis ant viršaus.

Prieš didelius įsipareigojimus kiekvienas partneris nusipelno žinoti:

"Ar mane renkasi žmogus, kuris supranta ateitį, kurios prašau?"

Sunkus, bet sąžiningas tekstas

Pabandykite taip:

"Nenoriu paversti vaikų debatais, kuriuose vienas iš mūsų laimi. Noriu, kad suprastume, ar susiduriame su laiku, sąlygomis, baime, šeimos spaudimu, kūno rūpesčiais ar tikru gyvenimo kelio skirtumu. Man reikia, kad būtume pakankamai sąžiningi, kad nė vienas nebūtume priverstas į ateitį, kurios negalime laisvai pasirinkti."

Tada kiekvienas partneris užbaigia:

"Šiuo metu mano pozicija yra ne dabar / tik jei / niekada."

"Gilesnė priežastis yra..."

"Kaina, kurią bijau įvardyti, yra..."

"Sąžiningas sprendimo terminas arba peržiūros data būtų..."

"Vienas dalykas, kurį pažadu nedaryti, yra..."

Paskutinė eilutė svarbi.

Galbūt pažadas yra: "Nespausiu tavęs į nėštumą."

Galbūt: "Nesakysiu toliau galbūt, jei žinau, kad atsakymas yra ne."

Galbūt: "Netraktuosiu tavo gyvenimo be vaikų kaip savanaudiško."

Galbūt: "Netraktuosiu tavo gedulo dėl tėvystės kaip manipuliacijos."

Galbūt: "Nenaudosiu savo tėvų kaip prisiekusiųjų."

Santykiams reikia tiesos, bet reikia ir susilaikymo.

Jei jūs esate tas, kuris nori vaikų

Paklauskite savęs:

Ar noriu vaikų su šiuo partneriu šiuose santykiuose, ar noriu vaikų kaip gyvenimo kelio, net jei šie santykiai baigsis?

Ar prašau vaiko todėl, kad noriu būti tėvas ar mama, ar todėl, kad noriu saugumo, pataisymo, šeimos pritarimo, tapatybės, meilės įrodymo arba priežasties, dėl kurios santykiai negalėtų nutolti?

Ar galiu leisti partnerio ne būti tikru ne, o ne žaizda, kurią vis atveriu, kol ji pasikeis?

Jei pasirenku šiuos santykius be vaikų, ar galiu tai padaryti nevesdamas slaptos sąskaitos?

Jei ne, pasakykite tai.

Ne kaip grasinimą.

Kaip tiesą.

Jei jūs esate tas, kuris nenori vaikų

Paklauskite savęs:

Ar mano ne stabilus, ar tai ne šiam etapui, šiai kūno rizikai, šiai partnerystės dinamikai, šiam šeimos spaudimui arba šiai tėvystės versijai?

Ar sakau galbūt todėl, kad tikrai nežinau, ar todėl, kad bijau prarasti partnerį?

Ar buvau pakankamai aiškus/aiški, kad partneris galėtų priimti tikrą sprendimą?

Ar suprantu, kad partneris gali mane giliai mylėti ir vis tiek išeiti, nes tėvystė jam nėra pasirenkama?

Jei jūsų atsakymas yra niekada, pasakykite tai švelniai ir aiškiai.

Jūs neatsakote už tai, kad norėtumėte vaiko, kurio nenorite.

Jūs atsakote už tai, kad neslėptumėte tiesos būdu, kuris eikvoja kito žmogaus laiką.

Jei nesate tikri

Neleiskite netikrumui tapti rūko mašina.

Suteikite jam formą.

Ar per ateinančius tris mėnesius rinksite medicininę informaciją? Eisite į terapiją? Kalbėsitės su tėvais? Sudarysite biudžetą? Praktikuosite teisingesnį namų darbų pasidalijimą? Skaitysite apie nėštumą? Leisite laiką su vaikais? Tyrinėsite įvaikinimą? Gedėsite? Tikrinsite, ar santykiai jaučiasi saugūs?

Netikrumas gali būti garbingas, kai jis aktyvus.

Jis tampa nesąžiningas, kai pasyvus ir neribotas.

Pabandykite:

"Dar nežinau. Esu tau skolingas/skolinga daugiau nei šį sakinį. Štai ką darysiu, kad suprasčiau savo atsakymą, ir štai kada prie to grįšime."

Tai suteikia partneriui kažką tikro.

Klausimas po klausimu

Klausimas nėra tik:

"Ar turėtume turėti vaikų?"

Gilesnis klausimas yra:

"Ar kuris nors iš mūsų gali gyventi ateityje, kurios prašo kitas žmogus, tyliai nemažėdamas?"

Jei taip, yra vietos rūpesčiui, planavimui, gedului ir laikui.

Jei ne, meilės kupiniausias dalykas gali būti nustoti paversti kitą žmogų kliūtimi tarp jūsų ir jūsų gyvenimo.

Vaikai nusipelno būti norimi laisvai.

Gyvenimai be vaikų nusipelno būti pasirinkti laisvai.

Ir poros nusipelno pokalbių, pakankamai sąžiningų apsaugoti abi tiesas.

Šaltiniai

Susiję skaitiniai

Vaikas neturėtų gimti iš erozijos, o gyvenimas be vaikų neturėtų būti statomas ant paslėpto gedulo. Pirmoji poros pareiga nėra sutarti. Ji yra tiesa be prievartos.