रिश्ते के कुछ मतभेद इसलिए दर्द देते हैं क्योंकि जवाब कठिन होता है।

यह मतभेद इसलिए दर्द देता है क्योंकि जवाब शायद बाँटा ही नहीं जा सकता।

आप कहाँ रहना है, पैसा कैसे खर्च करना है, परिवार से कितनी बार मिलना है, घर के काम कैसे बाँटने हैं, त्योहार कैसे मनाने हैं, और करियर के किसी दौर को कैसे व्यवस्थित करना है, इन सब पर समझौता कर सकते हैं। आप पालन-पोषण के कई हिस्सों पर भी समझौता कर सकते हैं: समय, बच्चे की देखभाल, पैसा, परिवार की सीमाएँ, धार्मिक परवरिश, बच्चों की संख्या, चिकित्सा जानकारी, और सहयोग।

लेकिन आधा बच्चा नहीं हो सकता।

और आप किसी साथी से आधा बच्चों-रहित जीवन जीने को नहीं कह सकते।

इसीलिए सवाल "अगर हममें से एक बच्चे चाहता है और दूसरा नहीं?" सामान्य सलाह से कहीं अधिक सावधानी चाहता है। यह सिर्फ संवाद की समस्या नहीं है। यह जीवन की बनावट, शरीर, परिवार, आस्था, पैसा, शोक, और कभी-कभी सुरक्षा का सवाल है।

मकसद यह तय करना नहीं है कि कौन स्वार्थी है।

मकसद यह समझना है कि आपके बीच असल में किस तरह का मतभेद है, इससे पहले कि प्यार दबाव, टालमटोल, नाराज़गी, या ऐसे वादे में बदल जाए जिसे कोई निभा न सके।

पहला सवाल: अभी नहीं, सिर्फ अगर, या कभी नहीं?

जोड़े अक्सर इसलिए अटकते हैं क्योंकि वे हर झिझक को एक ही चीज़ मान लेते हैं।

"मैं बच्चे नहीं चाहता/चाहती" के कम से कम तीन अलग अर्थ हो सकते हैं।

अभी नहीं का मतलब है: "शायद मैं बच्चे चाहूँ, लेकिन इस जीवन-काल में नहीं।" वजह कर्ज़, घर, पढ़ाई, इमिग्रेशन की स्थिति, करियर की अस्थिरता, बीमारी, किसी परिजन की देखभाल, अनसुलझा संघर्ष, प्रजनन क्षमता की अनिश्चितता, मानसिक स्वास्थ्य, या यह डर हो सकता है कि रिश्ता अभी पर्याप्त स्थिर नहीं है।

सिर्फ अगर का मतलब है: "मैं बच्चों की कल्पना कर सकता/सकती हूँ अगर पालन-पोषण के आसपास की जिंदगी बदले।" इसका मतलब श्रम का अलग बँटवारा, मजबूत वित्तीय स्थिति, परिवार के पास जाना, थेरेपी, नशे से दूरी, अधिक सुरक्षित जन्म योजना, बेहतर स्वास्थ्य, काम की कम यात्राएँ, या धर्म और बच्चे की देखभाल पर स्पष्ट सहमति हो सकती है।

कभी नहीं का मतलब है: "बच्चे उस जीवन का हिस्सा नहीं हैं जिसे मैं चाहता/चाहती हूँ।" यह एक स्थिर, परिपक्व, वयस्क स्थिति हो सकती है। यह अपने आप स्वार्थ, अपरिपक्वता, परिवार-विरोध, धर्म-विरोध, प्रेम-विरोध, या ऐसा आघात-लक्षण नहीं है जिसे किसी और को ठीक करने का अधिकार हो।

अंतर महत्वपूर्ण है, क्योंकि "अभी नहीं" के आसपास योजना बन सकती है, "सिर्फ अगर" को परखा जा सकता है, और "कभी नहीं" पर भरोसा करना पड़ता है।

सबसे नुकसानदेह रूप वह धुँधला बीच है:

"शायद कभी।"

कभी "शायद कभी" ईमानदार अनिश्चितता होती है। कभी यह दुख से बचने के लिए नरम "नहीं" होता है। कभी यह डर से बचने के लिए नरम "हाँ" होता है। कभी यह सच कहने की कीमत टालते हुए रिश्ता बनाए रखने का तरीका होता है।

अगर रिश्ता गंभीर है, तो धुँधली अनिश्चितता को समयसीमा और बेहतर सवाल चाहिए।

"पक्का नहीं" को सम्मान भी चाहिए और दबाव भी

अनिश्चितता असफलता नहीं है।

संतान-इच्छा की दुविधा पर शोध बताता है कि लोगों के भीतर हमेशा एक साफ, एकमात्र जवाब नहीं होता। कोई व्यक्ति एक कल्पित जीवन में बच्चा चाहता हो और दूसरे में नहीं। वह पालन-पोषण चाहता हो लेकिन गर्भधारण से डरता हो। वह बच्चों से प्रेम करता हो पर रोज़मर्रा के पालन-पोषण की संरचना न चाहता हो। वह अभी बच्चे न चाहता हो क्योंकि रिश्ता पर्याप्त सुरक्षित नहीं लगता। या वह तब तक उदासीन रहे जब तक कोई चिकित्सकीय समयसीमा सवाल को तत्काल न बना दे।

इसलिए "मुझे नहीं पता" सम्मान के योग्य है।

और उसे सही तरह के दबाव की भी ज़रूरत है।

दूसरे साथी की पसंद का जवाब चुनने का दबाव नहीं। अधिक ईमानदार होने का दबाव।

काम का अगला सवाल यह नहीं है:

"मैं तुम्हें कैसे मनाऊँ?"

बल्कि यह है:

"तुम किस तरह से अनिश्चित हो?"

क्या तुम अनिश्चित हो क्योंकि तुम्हें समय चाहिए?

क्योंकि कुछ स्थितियों को बदलना है?

क्योंकि तुम्हें गर्भधारण, जन्म, प्रसवोत्तर अवसाद, बांझपन उपचार, पैसे, जलवायु, पारिवारिक इतिहास, या खुद को खो देने का डर है?

क्योंकि तुम बच्चे नहीं चाहते, लेकिन यह रिश्ता खोना भी नहीं चाहते?

क्योंकि तुम शायद बच्चे चाहते हो, पर इस साथी के साथ नहीं, कम से कम अभी जैसे हालात हैं?

ये अलग-अलग जवाब हैं। जब तक अनिश्चितता का आकार नहीं दिखता, जोड़ा अच्छा निर्णय नहीं ले सकता।

निर्णय सिर्फ एक बच्चे के बारे में नहीं है

जब लोग "बच्चे" कहते हैं, तो वे अक्सर अलग चीज़ों की कल्पना कर रहे होते हैं।

एक साथी के लिए इसका मतलब शिशु हो सकता है: कोमलता, अर्थ, निरंतरता, परिवार की मेज़, दादा-दादी या नाना-नानी, आगे चलता नाम, जन्मदिनों और स्कूल की ड्रॉइंग वाला भविष्य।

दूसरे को गर्भधारण का जोखिम, शरीर में बदलाव, जन्म का आघात, गर्भपात, IVF, नींद की कमी, करियर में रुकावट, लैंगिक आधार पर असमान श्रम, कर्ज़, ससुराल या मायके का दबाव, धार्मिक संघर्ष, जलवायु का डर, स्वतंत्रता का खोना, या जीवन भर किसी साथी से बँध जाना सुनाई दे सकता है।

दोनों "बच्चों" की बात कर रहे हो सकते हैं।

लेकिन वे एक ही चीज़ की बात नहीं कर रहे।

इसीलिए यह विषय इतनी जल्दी निजी हो जाता है। हाँ वाला साथी परिवार, आशा, वयस्कता, आस्था, या उस भविष्य का अस्वीकार सुन सकता है जिसे वह वर्षों से लिए हुए है। ना या अनिश्चित साथी अपने शरीर, समय, पैसे, स्वतंत्रता, या पहचान को किसी और के सपने के हवाले करने की माँग सुन सकता है।

अच्छी बातचीत को इतना धीमा होना होगा कि पूछा जा सके:

"जब तुम बच्चों की कल्पना करते हो, तो कैसी जिंदगी की कल्पना करते हो?"

और:

"जब तुम बच्चों के बिना जीवन की कल्पना करते हो, तो किस जीवन की रक्षा कर रहे हो?"

ये दो सवाल "क्या तुम बच्चे चाहते हो?" से अधिक काम करते हैं।

शरीर की असमानता

हर जोड़े को बच्चों पर साझा निर्णय की तरह बात करनी चाहिए।

लेकिन गर्भधारण समान रूप से साझा नहीं होता।

जिस साथी के शरीर में गर्भ ठहरेगा, उसे ऐसी वास्तविकताओं का सामना करना पड़ता है जिन्हें दूसरा साथी प्रेम कर सकता है, सहारा दे सकता है, डर सकता है, खर्च उठा सकता है, और देख सकता है, पर समान रूप से जी नहीं सकता: गर्भनिरोध, प्रजनन चक्र पर नज़र, गर्भपात, गर्भ समाप्त करने के निर्णय, बांझपन उपचार, गर्भावस्था की जटिलताएँ, जन्म, प्रसवोत्तर रिकवरी, स्तनपान, पेल्विक फ्लोर की चोट, चिकित्सा आघात, विकलांगता का जोखिम, मानसिक स्वास्थ्य का जोखिम, और मातृत्व से जुड़ा सामाजिक निर्णय।

इसका मतलब यह नहीं कि गैर-गर्भधारण करने वाले साथी का शोक या इच्छा अप्रासंगिक है।

इसका मतलब है कि शोक किसी और के शरीर पर अधिकार नहीं बनाता।

बच्चे चाहने वाला साथी सचमुच उन बच्चों का शोक मना सकता है जिनकी उसने कल्पना की थी। उसे समय बीतता महसूस हो सकता है। अगर जोड़े ने कभी पालन-पोषण को अपना माना हुआ भविष्य समझा था और जवाब बदल गया, तो उसे विश्वासघात भी महसूस हो सकता है। उस शोक को भाषा चाहिए।

लेकिन जिसके शरीर को गर्भ उठाना होगा, वह प्रेम के प्रमाण के रूप में गर्भधारण का ऋणी नहीं है।

यह वाक्य कई जोड़ों को चाहिए:

"तुम्हारा शोक मायने रखता है। मेरा शरीर उसका इलाज नहीं है।"

संदर्भ से बाहर यह वाक्य कठोर लग सकता है। सही संदर्भ में, यह उस नैतिक सीमा की रक्षा करता है जिसके बिना आगे की कोई बातचीत संभव नहीं।

बच्चों के बिना जीवन चुनने वाला साथी अपने आप वयस्कता से नहीं बच रहा

जो लोग बच्चे नहीं चाहते, उनके साथ अक्सर ऐसा व्यवहार होता है जैसे वे अधूरे वयस्क हों।

उन्हें स्वार्थी, अपरिपक्व, टूटे हुए, करियर-ग्रस्त, परिवार-विरोधी, बहुत आधुनिक, बहुत व्यक्तिवादी, बहुत निराशावादी, या वास्तविक प्रतिबद्धता से डरने वाला कहा जा सकता है।

कभी किसी व्यक्ति का नहीं डर या अनदेखे दर्द से बना होता है। उसे समझना ज़रूरी हो सकता है।

लेकिन कभी नहीं साफ आत्म-ज्ञान होता है।

Pew Research Center के वयस्कों पर हालिया काम से पता चलता है कि "बच्चे न चाहना" खुद एक प्रमुख कारण है जिसके कारण 50 से कम उम्र के कई वयस्क कहते हैं कि उनके बच्चे होने की संभावना कम है। अन्य कारणों में खर्च, दुनिया की स्थिति, चिकित्सा कारण, सही साथी न मिलना, और जीवन की अलग प्राथमिकताएँ शामिल हैं। मुख्य बात यह है कि बच्चों के बिना जीवन की एक ही कहानी नहीं होती।

बच्चों के बिना जीवन भी भरा-पूरा हो सकता है: विवाह, दोस्ती, जीवन-ध्येय, आस्था, सेवा, कला, यात्रा, देखभाल, समुदाय, मार्गदर्शन, भतीजे-भतीजियाँ या भांजे-भांजियाँ, चुना हुआ परिवार, और गहरा प्रेम।

उस जीवन को खाली या दोषपूर्ण समझना स्वस्थ हाँ नहीं पैदा करेगा। उससे बचाव, शर्म, या आत्मसमर्पण पैदा होगा।

सवाल यह नहीं कि क्या बच्चों के बिना जीवन चुनने वाले साथी को बहस से नैतिक वयस्कता में लाया जा सकता है।

सवाल यह है कि क्या वह माँगे जा रहे भविष्य को स्वतंत्र रूप से चुन सकता है।

बच्चे चाहने वाला साथी भी अपने आप स्वार्थी नहीं

उलटी गलती भी आम है।

जो साथी बच्चे चाहता है, उसे पारंपरिक, ज़रूरतमंद, पितृसत्तात्मक, जैविक इच्छा से चलने वाला, भोला, या आधुनिक रिश्ते को स्वीकार न करने वाला माना जा सकता है।

यह भी उतना ही अनुचित हो सकता है।

बच्चे चाहना जीवन की केंद्रीय इच्छा हो सकती है, सिर्फ सामाजिक पटकथा नहीं। यह आस्था, पारिवारिक निरंतरता, बचपन में प्रेम पाने के अनुभव, प्रेम न पाने और अलग तरह से घर बनाने की इच्छा, पोषण की चाह, वंश या नाम आगे बढ़ाने की इच्छा, या यह भावना कि पालन-पोषण व्यक्ति के जीवन-ध्येय का हिस्सा है, से जुड़ा हो सकता है।

इसे छोड़ना सचमुच शोक हो सकता है।

नखरा नहीं।

चालाकी नहीं।

शोक।

बच्चे चाहने वाले साथी को सावधान रहना होगा कि शोक दबाव न बन जाए। लेकिन अनिश्चित या बच्चों के बिना जीवन चुनने वाले साथी को भी समझना होगा कि "मैं तुम्हें बच्चों के बिना चुनता/चुनती हूँ" छोटी माँग नहीं हो सकती। कुछ लोगों के लिए इसका मतलब बचपन से कल्पित भविष्य को दफनाना है।

मानवीय सवाल है:

"क्या मैं तुम्हारे भविष्य को चुन सकता/सकती हूँ बिना धीरे-धीरे तुम्हें उसकी सज़ा दिए?"

अगर ईमानदार जवाब नहीं है, तो यह क्रूरता नहीं। शायद यह स्पष्टता है।

चार-स्तंभ वाली बातचीत

अगर आप अटके हैं, तो मनाने से शुरू न करें। एक निजी लिखित अभ्यास से शुरू करें। बात करने से पहले दोनों साथी वही चार स्तंभ भरें।

1. इच्छा

अगर कोई मुझसे निराश न हो, तो मैं वास्तव में क्या चाहता/चाहती हूँ?

क्या मुझे बच्चा चाहिए? क्या मैं बच्चा न होने का जीवन चाहता/चाहती हूँ? क्या मुझे और समय चाहिए? क्या मैं सिर्फ अलग तरह के जीवन में बच्चा चाहता/चाहती हूँ? क्या मैं दोनों भविष्य से अधिक रिश्ता चाहता/चाहती हूँ? क्या मैं चाहता/चाहती हूँ कि मेरा साथी वह व्यक्ति बन जाए जिससे जवाब आसान हो जाए?

एक वाक्य में जवाब लिखें:

"अगर मैं पूरी तरह ईमानदार हूँ, तो मेरा वर्तमान जवाब है..."

2. शर्तें

मेरे जवाब को बदलने के लिए क्या सच होना चाहिए?

यहीं धुँधली आशा परखी जा सकने वाली चीज़ बनती है।

"जब हमारे पास ज़्यादा पैसा होगा" शर्त नहीं है। वह बादल है।

"जब हमारे पास छह महीने के खर्च की बचत, बच्चे की देखभाल की योजना, और तीन महीने तक अभ्यास किया हुआ श्रम-विभाजन समझौता होगा" शर्त है।

"जब मैं तैयार महसूस करूँगा/करूँगी" ईमानदार हो सकता है, पर इसे और भाषा चाहिए। तैयारी कैसी दिखेगी? उसे दिखाई देने वाली क्या चीज़ बनाएगी? आप किस तारीख पर इसे फिर देखेंगे?

अगर कोई शर्त जवाब नहीं बदलेगी, तो ऐसा कहें। एक अंतिम नहीं को उन शर्तों में न छिपाएँ जिन्हें आप सच में नहीं मानते।

3. कीमत

अगर मैं तुम्हारा भविष्य चुनूँ, तो किस चीज़ का शोक मनाऊँगा/मनाऊँगी?

हाँ वाला साथी पालन-पोषण, पारिवारिक पहचान, धार्मिक अर्थ, दादा-दादी या नाना-नानी के सपने, मौजूदा बच्चे के लिए भाई-बहन, या माँ या पिता कहलाने के कल्पित भविष्य का शोक मना सकता है।

नहीं वाला साथी शारीरिक स्वायत्तता, स्वतंत्रता, करियर की दिशा, स्वास्थ्य, शांति, यौनिकता, वित्तीय स्थिरता, पहचान, या उस बच्चे की ज़िम्मेदारी न लेने के अधिकार का शोक मना सकता है जिसे उसने स्वतंत्र रूप से नहीं चाहा।

दोनों कीमतों को नाम चाहिए।

कोई कीमत अपने आप नहीं जीतती।

लेकिन बिना नाम की कीमत नाराज़गी बन जाती है।

4. सहमति

क्या मैं इसे दबाव, डर, या बाद की सज़ा के बिना चुन सकता/सकती हूँ?

केंद्रीय सवाल यही है।

क्या मैं हाँ इसलिए कह रहा/रही हूँ क्योंकि मुझे यह जीवन चाहिए, या इसलिए कि मुझे डर है मेरा साथी छोड़ देगा?

क्या मैं नहीं इस सम्मान के साथ कह रहा/रही हूँ कि इसकी कीमत मेरे साथी को क्या होगी?

क्या मैं शायद इसलिए कह रहा/रही हूँ क्योंकि सच में नहीं जानता/जानती, या इसलिए कि जानता/जानती हूँ और परिणाम सह नहीं सकता/सकती?

क्या मैं समय से एक नैतिक निर्णय हल करवाने की प्रतीक्षा कर रहा/रही हूँ?

क्या मैं उम्मीद कर रहा/रही हूँ कि मेरा साथी शादी के बाद, 35 की उम्र के बाद, भाई-बहन के बच्चे के बाद, गर्भपात के बाद, थेरेपी के बाद, धार्मिक शिविर या साधना-सभा के बाद, या माता-पिता के दबाव के बाद बदल जाएगा?

अगर जवाब दूसरे व्यक्ति को थकाकर मनाने पर निर्भर है, तो यह सहमति नहीं। यह क्षरण है।

किन बातों पर समझौता हो सकता है

बातचीत की गुंजाइश कई जोड़ों के अनुमान से अधिक होती है।

आप समय पर समझौता कर सकते हैं: इस साल नहीं, पर कुछ शर्तों के पूरा होने के बाद एक निश्चित समीक्षा तारीख।

आप जानकारी जुटाने पर समझौता कर सकते हैं: चिकित्सा सलाह, प्रजनन क्षमता की जाँच, वित्तीय योजना, थेरेपी, बच्चे की देखभाल पर शोध, ऐसे माता-पिता से बात जो पहले वर्ष के बारे में ईमानदार हों, या यह सीखना कि गोद लेने और पालक देखभाल में वास्तव में क्या शामिल है।

आप सहयोग पर समझौता कर सकते हैं: पैसे देकर बच्चे की देखभाल, रात की पाली, माता-पिता की छुट्टी, परिवार के पास रहना, गर्भधारण से पहले थेरेपी, प्रसवोत्तर योजना, श्रम-विभाजन, करियर बदलाव, या ससुराल और मायके के साथ सीमाएँ।

आप परिवार की संरचना पर समझौता कर सकते हैं: कई बच्चों के बजाय एक बच्चा, गोद लेना, पालक देखभाल, दाता की मदद से गर्भधारण, सौतेले माता-पिता की भूमिका, मार्गदर्शन, रिश्तेदारी में बच्चों की देखभाल, या व्यापक परिवार और समुदाय के बच्चों से गहरा जुड़ाव बनाए रखना।

आप मूल्यों पर समझौता कर सकते हैं: आस्था, त्योहार, भाषा, लैंगिक भूमिकाएँ, अनुशासन, शिक्षा, स्क्रीन, दादा-दादी या नाना-नानी, और पैसे के संदर्भ में बच्चे को कैसे बड़ा किया जाएगा।

लेकिन हर समझौते को वही सवाल जवाब देना होगा:

"क्या दोनों साथी उस बनने वाली जिंदगी को अभी भी स्वतंत्र रूप से चुन रहे होंगे?"

अगर जवाब नहीं है, तो समझौता सिर्फ दिखावटी है।

किन बातों पर समझौता नहीं हो सकता

कुछ रेखाएँ धुँधली नहीं की जानी चाहिए।

नैतिक रूप से ऐसे बच्चे पर समझौता नहीं हो सकता जिसे एक साथी स्वतंत्र रूप से नहीं चाहता।

नैतिक रूप से किसी को बच्चों के बिना रहने को कहना भी समझौता नहीं है, अगर भीतर ही भीतर उसकी प्रजनन समय-सीमा बंद होने का इंतज़ार किया जा रहा हो।

नैतिक रूप से सगाई, विवाह, होम लोन, इमिग्रेशन निर्भरता, परिवार की शर्म या इज़्ज़त, धर्म, पैसा, या उम्र की घबराहट को दबाव के हथियार की तरह इस्तेमाल नहीं किया जा सकता।

नैतिक रूप से गर्भनिरोध में छेड़छाड़, birth control छिपाना, ovulation के आसपास सेक्स का दबाव, गर्भ न होने पर छोड़ देने की धमकी, धोखा देने की धमकी, खुद को नुकसान पहुँचाने की धमकी, गर्भ समाप्त करने का दबाव, गर्भ समाप्त करने से रोकना, गर्भनिरोध रोकना, sterilization रोकना, या चिकित्सा appointments को असुरक्षित बनाना भी समझौता नहीं।

यह मनाना नहीं है।

यह प्रजनन संबंधी जबरदस्ती है।

अगर बातचीत में धमकियाँ, डर, निगरानी, गर्भनिरोध में हस्तक्षेप, यौन दबाव, परिवार की धमकी, या चिकित्सा नियंत्रण शामिल है, तो प्राथमिकता बेहतर दंपती-सम्वाद नहीं है। प्राथमिकता गोपनीय सहयोग और सुरक्षा है।

परिवार, धर्म, और संस्कृति भी कमरे में हैं

बहुत कम जोड़े बच्चों के बारे में अकेले निर्णय लेते हैं।

जब कोई और शारीरिक रूप से मौजूद न भी हो, परिवार और संस्कृति अक्सर मेज़ पर बैठे होते हैं।

कुछ धार्मिक समुदायों में बच्चे व्रत, धर्म, आज्ञाकारिता, निरंतरता, या विवाह के नैतिक अर्थ से जुड़े होते हैं। इसका मज़ाक नहीं उड़ाना चाहिए। कई पाठकों के लिए बच्चे चाहना सिर्फ निजी पसंद नहीं; यह एक श्रद्धापूर्ण जीवन को समझने का हिस्सा है।

कुछ धर्मनिरपेक्ष या प्रगतिशील समुदायों में बच्चे न रखना शारीरिक स्वायत्तता, जलवायु नैतिकता, लैंगिक समानता, करियर, चुने हुए परिवार, या पुराने पारिवारिक scripts को न दोहराने से जुड़ा हो सकता है। इसका मज़ाक भी नहीं उड़ाना चाहिए।

प्रवासी और diasporic परिवारों में बच्चे भाषा, वंश, बुज़ुर्गों की आशा, सांस्कृतिक टिके रहना, और यह सपना ढो सकते हैं कि त्याग अगली पीढ़ी में आगे बढ़े।

इकलौते बच्चे या सबसे बड़े बच्चे वाली पारिवारिक व्यवस्था में एक साथी महसूस कर सकता है कि माता-पिता को पोते-पोतियाँ या नाती-नातिन देना, या परिवार का नाम आगे बढ़ाना उसकी ज़िम्मेदारी है।

पितृसत्तात्मक पारिवारिक व्यवस्थाओं में जिस साथी को गर्भ उठाना होगा, उससे शारीरिक जोखिम सहने की अपेक्षा की जा सकती है जबकि दूसरे लोग निर्णय को परिवार का कर्तव्य कहते हैं।

जहाँ बांझपन पर कलंक है, वहाँ बच्चों को स्त्रीत्व, पुरुषत्व, ईश्वरीय कृपा, या विवाह की वैधता का प्रमाण माना जा सकता है। WHO ने नोट किया है कि कई संदर्भों में बांझपन गंभीर सामाजिक कलंक ला सकता है, और यह बोझ अक्सर महिलाओं पर असमान रूप से पड़ता है।

यह लेख इन विश्वदृष्टियों को रैंक करने के लिए नहीं है।

उपयोगी सवाल है:

"हम किन आवाज़ों को अपनी साझा जिंदगी पर अधिकार दे रहे हैं?"

संस्कृति जोड़े की दुश्मन नहीं है।

अनकही संस्कृति है।

रिश्ता कब चल सकता है

रिश्ता इस मतभेद को तब झेल सकता है जब मतभेद अभी भी ईमानदार, समय-बद्ध, और दोनों की स्वायत्तता का सम्मान करने वाला हो।

अच्छे संकेत:

अनिश्चित साथी अपनी अनिश्चितता को नाम दे सकता है। वह हमेशा "मुझे नहीं पता" के पीछे नहीं छिपता। वह बता सकता है कि कौन सी जानकारी, भावनात्मक उपचार, स्थिरता, या अनुभव मदद करेगा।

बच्चे चाहने वाला साथी सुनने के लिए मनाना कुछ देर रोक सकता है। उसका शोक वास्तविक है, लेकिन वह हर बातचीत को जनमत-संग्रह नहीं बनाता।

दोनों लोग शांत वाक्य कह सकते हैं: "इसका मतलब हो सकता है कि हम साथ न रह सकें।"

शर्तें ठोस हैं। "कभी" नहीं। एक तारीख, एक योजना, एक सलाह, बचत का लक्ष्य, थेरेपी प्रक्रिया, श्रम-विभाजन की परीक्षा, एक चिकित्सा सवाल।

जिस साथी के शरीर को गर्भ उठाना होगा, उसे शरीर पर अंतिम निर्णय जैसा सम्मान मिलता है। किसी को डर, चिकित्सा जोखिम, शरीर या जेंडर से जुड़ी गहरी असहजता, आघात, या शरीर की सीमा को मान्यता से आगे सिद्ध करने की ज़रूरत नहीं होनी चाहिए।

बच्चों के बिना साथी का जीवन वास्तविक जीवन माना जाता है। कमतर जीवन नहीं। परिपक्वता का waiting room नहीं।

बच्चे चाहने वाले साथी का शोक वास्तविक शोक माना जाता है। चालाकी नहीं। अपने आप अधिकार जताना नहीं।

जोड़ा व्यावहारिक भविष्य पर बात कर सकता है। पैसा, नींद, सेक्स, दादा-दादी या नाना-नानी, धर्म, विकलांगता, बच्चे की देखभाल, गर्भ समाप्त करने के विश्वास, बांझपन, गोद लेना, काम, देखभाल, और घर का श्रम।

कोई साथी छिपे हुए बदलाव के सपने पर निर्भर नहीं। "शादी के बाद बदल जाएगा" योजना नहीं। "जब उसकी बहन का बच्चा होगा तो बदल जाएगी" योजना नहीं। "जब उम्र का दबाव शुरू होगा तो बदल जाएगा" योजना नहीं।

जब प्यार पर्याप्त नहीं होता

कभी जवाब दिल तोड़ने वाला और साफ होता है।

एक साथी स्थिर "कभी नहीं" है।

दूसरा जानता है कि वह बच्चों के लिए कोशिश किए बिना नहीं जी सकता।

कोई गलत नहीं।

लेकिन रिश्ता शायद दोनों भविष्य नहीं संभाल सकता।

यह कहना सबसे कठिन है क्योंकि प्यार अभी भी मौजूद हो सकता है। जोड़ा दयालु, अंतरंग, अनुकूल, मज़ेदार, यौन रूप से जुड़ा, सामाजिक रूप से बुना हुआ, आर्थिक रूप से उलझा, और गहराई से बँधा हो सकता है।

फिर भी, अगर एक भविष्य ऐसे बच्चे की माँग करता है जिसे एक साथी नहीं चाहता, और दूसरा भविष्य संभावित माता-पिता से जीवन की केंद्रीय इच्छा दफनाने की माँग करता है, तो साथ रहना धीरे-धीरे नैतिक चोट बन सकता है।

बच्चों के कारण अलग होना इस बात का प्रमाण नहीं कि रिश्ता उथला था।

यह प्रमाण हो सकता है कि दोनों लोगों ने आखिरकार सच कहा।

निर्णय से बचते हुए प्रतिबद्धता बढ़ाते न जाएँ

सबसे खतरनाक पैटर्नों में से एक है आगे बढ़ना और यह दिखाना कि बच्चों का सवाल खुद हल हो जाएगा।

सगाई।

विवाह।

होम लोन।

देश बदलना।

नौकरी छोड़ना।

पैसे मिलाना।

परिवारों को जोड़ना।

हर कदम अंतिम सच कहना कठिन बना सकता है।

अगर बच्चों पर सहमति नहीं है, तो गहरी प्रतिबद्धता को बेहोशी की दवा की तरह इस्तेमाल न करें। पहले प्यार चुनना और भविष्य को खुद सुलझने देना रोमांटिक लग सकता है। कभी यह साहस होता है। कभी यह फूलों से ढका टालना होता है।

बड़ी प्रतिबद्धताओं से पहले, हर साथी यह जानने का हकदार है:

"क्या मुझे वह व्यक्ति चुन रहा है जो मेरे माँगे हुए भविष्य को समझता है?"

एक कठिन लेकिन ईमानदार संवाद

यह आज़माएँ:

"मैं बच्चों को ऐसी बहस नहीं बनाना चाहता/चाहती जिसमें हममें से एक जीते। मैं चाहता/चाहती हूँ कि हम समझें कि हम समय, शर्तों, डर, पारिवारिक दबाव, शरीर की चिंताओं, या जीवन-पथ के वास्तविक अंतर का सामना कर रहे हैं। मुझे चाहिए कि हम इतने ईमानदार हों कि हममें से कोई भी ऐसे भविष्य में मजबूर न हो जिसे वह स्वतंत्र रूप से नहीं चुन सकता।"

फिर हर साथी पूरा करे:

"अभी मेरी स्थिति है: अभी नहीं / सिर्फ अगर / कभी नहीं।"

"इसके नीचे की वजह है..."

"जिस कीमत का नाम लेने से मैं डरता/डरती हूँ वह है..."

"निर्णय की अंतिम तारीख या समीक्षा तारीख जो निष्पक्ष होगी, वह है..."

"एक चीज़ जिसका वादा मैं नहीं करूँगा/करूँगी, वह है..."

आखिरी पंक्ति मायने रखती है।

शायद वादा हो: "मैं तुम्हें गर्भधारण के लिए दबाव में नहीं डालूँगा/डालूँगी।"

शायद यह हो: "अगर मुझे पता है कि जवाब नहीं है, तो मैं शायद कहता/कहती नहीं रहूँगा/रहूँगी।"

शायद यह हो: "मैं तुम्हारे बच्चों के बिना जीवन को स्वार्थी नहीं कहूँगा/कहूँगी।"

शायद यह हो: "मैं पालन-पोषण पर तुम्हारे शोक को चालाकी नहीं मानूँगा/मानूँगी।"

शायद यह हो: "मैं अपने माता-पिता को jury की तरह इस्तेमाल नहीं करूँगा/करूँगी।"

रिश्ते को सच चाहिए, पर उसे restraint भी चाहिए।

अगर आप वह हैं जो बच्चे चाहते हैं

अपने आप से पूछें:

क्या मैं इसी साथी के साथ, इसी रिश्ते में बच्चे चाहता/चाहती हूँ, या बच्चे जीवन-पथ के रूप में चाहता/चाहती हूँ भले यह रिश्ता खत्म हो जाए?

क्या मैं बच्चा इसलिए माँग रहा/रही हूँ क्योंकि मैं पालन-पोषण करना चाहता/चाहती हूँ, या इसलिए कि मुझे सुरक्षा, रिश्ते की मरम्मत, परिवार की स्वीकृति, पहचान, प्रेम का प्रमाण, या रिश्ता न बिखरे इसका कारण चाहिए?

क्या मैं अपने साथी के नहीं को वास्तविक नहीं रहने दे सकता/सकती हूँ, ऐसा घाव नहीं जिसे मैं बदलने तक खोलता/खोलती रहूँ?

अगर मैं इस रिश्ते को बच्चों के बिना चुनूँ, तो क्या मैं भीतर निजी हिसाब-किताब रखे बिना ऐसा कर सकता/सकती हूँ?

अगर नहीं, तो कहें।

धमकी की तरह नहीं।

सच की तरह।

अगर आप वह हैं जो बच्चे नहीं चाहते

अपने आप से पूछें:

क्या मेरा नहीं स्थिर है, या यह इस दौर, इस शारीरिक जोखिम, इस साथी-गतिशीलता, इस पारिवारिक दबाव, या पालन-पोषण के इस संस्करण को नहीं है?

क्या मैं शायद इसलिए कह रहा/रही हूँ क्योंकि सचमुच नहीं जानता/जानती, या इसलिए कि साथी को खोने से डरता/डरती हूँ?

क्या मैं इतना स्पष्ट रहा/रही हूँ कि मेरा साथी वास्तविक चुनाव कर सके?

क्या मैं समझता/समझती हूँ कि मेरा साथी मुझे गहराई से प्रेम कर सकता है और फिर भी जा सकता है क्योंकि उसके लिए पालन-पोषण वैकल्पिक नहीं?

अगर आपका जवाब कभी नहीं है, तो इसे दयालु और साफ तरीके से कहें।

आप उस बच्चे को चाहने के जिम्मेदार नहीं जिसे आप नहीं चाहते।

आप इस बात के जिम्मेदार हैं कि सच को ऐसे न छिपाएँ जिससे किसी और का समय खर्च हो जाए।

अगर आप अनिश्चित हैं

अनिश्चितता को धुँध फैलाने वाली मशीन न बनने दें।

उसे आकार दें।

अगले तीन महीनों में, क्या आप चिकित्सा जानकारी जुटा रहे हैं? थेरेपी कर रहे हैं? माता-पिता से बात कर रहे हैं? बजट बना रहे हैं? घर के काम का अधिक न्यायपूर्ण बँटवारा अभ्यास कर रहे हैं? गर्भधारण के बारे में पढ़ रहे हैं? बच्चों के साथ समय बिता रहे हैं? गोद लेने की संभावना देख रहे हैं? शोक मना रहे हैं? जाँच रहे हैं कि रिश्ता सुरक्षित लगता है या नहीं?

अनिश्चितता सक्रिय हो तो सम्मानजनक हो सकती है।

जब वह निष्क्रिय और अनिश्चितकालीन होती है, तो अनुचित हो जाती है।

कहकर देखें:

"मुझे अभी नहीं पता। मैं तुम्हें इस वाक्य से अधिक देने का ऋणी/ऋणी हूँ। अपना जवाब समझने के लिए मैं यह करूँगा/करूँगी, और इस तारीख पर हम फिर इसे देखेंगे।"

यह आपके साथी को कुछ वास्तविक देता है।

सवाल के नीचे का सवाल

सवाल सिर्फ यह नहीं:

"क्या हमें बच्चे होने चाहिए?"

गहरा सवाल है:

"क्या हममें से कोई भी उस भविष्य में रह सकता है जो दूसरा व्यक्ति माँग रहा है, बिना चुपचाप छोटा होते हुए?"

अगर हाँ, तो देखभाल, योजना, शोक और समय की जगह है।

अगर नहीं, तो सबसे प्रेमपूर्ण काम शायद यह है कि दूसरे व्यक्ति को अपने और अपने जीवन के बीच बाधा बनाना बंद किया जाए।

बच्चे स्वतंत्र रूप से चाहे जाने के योग्य हैं।

बच्चों के बिना जीवन स्वतंत्र रूप से चुने जाने के योग्य हैं।

और जोड़े ऐसी ईमानदार बातचीत के योग्य हैं जो दोनों सच्चाइयों की रक्षा कर सके।

स्रोत

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बच्चा इच्छा के क्षरण से पैदा नहीं होना चाहिए, और बच्चों के बिना जीवन छिपे हुए शोक पर नहीं बनना चाहिए। जोड़े का पहला दायित्व सहमति नहीं। बिना जबरदस्ती का सच है।