जब आस्था में अंतर एक जोड़े की समस्या बन जाता है

अंतरधार्मिक तनाव शायद ही कभी केवल धर्मशास्त्र के बारे में होता है। यह अक्सर परिवार के प्रति निष्ठा, बच्चों, त्योहारों, भोजन, सेक्स, शोक और गायब होने के डर के बारे में होता है।

आस्था में अंतर केवल इसलिए रिश्ते की समस्या नहीं बन जाते क्योंकि दो लोग अलग-अलग चीज़ों पर विश्वास करते हैं। कई जोड़े धार्मिक अभ्यास के विभिन्न स्तरों, विभिन्न परंपराओं, या संदेह और निश्चितता के प्रति अलग-अलग दृष्टिकोणों के साथ रहते हैं। कुछ लोग उस अंतर के आसपास एक उदार साझा जीवन का निर्माण करते हैं।

समस्या तब शुरू होती है जब आस्था एक अंतर नहीं रह जाती और वफादारी की परीक्षा बन जाती है।

"क्या तुम मेरे साथ आओगे?" बन जाता है "क्या तुम्हें मेरे लोगों पर शर्म आती है?"

"क्या हम बच्चों को इस तरह पाल सकते हैं?" बन जाता है "क्या तुम उस चीज़ का सम्मान करते हो जिसने मुझे वह बनाया जो मैं हूँ?"

"मैं भाग नहीं लेना चाहता" बन जाता है "तुम मेरे परिवार को अस्वीकार कर रहे हो।"

सतही विषय पूजा में उपस्थिति, छुट्टियाँ, भोजन के नियम, शालीनता, प्रार्थना, शराब, सेक्स, शोक अनुष्ठान, या बच्चों को क्या सिखाना हो सकता है। गहरा विषय अपनेपन का है।

जब चोट सम्मान की हो तो विश्वासों पर बहस न करें

कई जोड़े धर्मशास्त्र पर बहस करने की गलती करते हैं जबकि घाव संबंधपरक होता है।

एक साथी समझाता है कि एक प्रथा क्यों मायने रखती है। दूसरा साथी समझाता है कि वे उस पर विश्वास क्यों नहीं करते। पहला साथी इसे तिरस्कार के रूप में सुनता है। दूसरा दबाव सुनता है। जल्द ही बातचीत एक रात के खाने, एक समारोह, या एक बच्चे के पालन-पोषण के सवाल के बारे में नहीं रह जाती। यह इस बारे में हो जाती है कि क्या किसी भी व्यक्ति को पूरी तरह से खुद होने की अनुमति है।

विश्वास पर बहस करने से पहले, रिश्ते के डर का नाम बताएँ।

"मैं आपसे यह नहीं कह रहा कि आप वही मानें जो मैं मानता हूँ। मैं पूछ रहा हूँ कि क्या आप सम्मान कर सकते हैं कि यह मेरे लिए मायने रखता है।"

या:

"मैं आपके विश्वास को मिटाने की कोशिश नहीं कर रहा। मुझे डर है कि हमारे परिवार में मेरे विवेक के लिए कोई जगह नहीं होगी।"

ये वाक्य व्यावहारिक प्रश्न को हल नहीं करते। वे व्यावहारिक प्रश्न को पहचान युद्ध बनने से रोकते हैं।

बच्चे अस्पष्ट समझौतों को ध्वस्त कर देते हैं

कई अंतरधार्मिक या मिश्रित-अभ्यास वाले जोड़े तब तक ठीक रहते हैं जब तक बच्चे तस्वीर में नहीं आते। बच्चों से पहले, प्रत्येक साथी निजी तौर पर परंपरा के साथ अपने स्वयं के संबंध का प्रबंधन कर सकता है। बच्चों के बाद, प्रश्न सार्वजनिक हो जाता है: नामकरण, समारोह, स्कूल, दादा-दादी, छुट्टियाँ, आहार नियम, प्रार्थना, और घर में सत्य क्या माना जाता है।

विवाह-पूर्व अस्पष्ट समझौते अक्सर यहाँ विफल होते हैं। "हम उन्हें दोनों से परिचित कराएँगे" उदार लगता है जब तक एक दादा-दादी बपतिस्मा की उम्मीद करते हैं, दूसरे खतना की, एक माता-पिता रविवार की सेवाएँ चाहते हैं, दूसरे शुक्रवार की प्रार्थना, और सभी की एक्सपोज़र की अलग-अलग परिभाषाएँ होती हैं।

जोड़ों को अधिक ठोस भाषा की आवश्यकता है:

हम साप्ताहिक रूप से क्या करेंगे?

हम वार्षिक रूप से क्या करेंगे?

हम कभी क्या मजबूर नहीं करेंगे?

दादा-दादी को क्या सिखाने की अनुमति होगी?

बच्चे को क्या पूछने की अनुमति होगी?

लक्ष्य एक आदर्श संविधान तैयार करना नहीं है। लक्ष्य यह पता लगाना है कि बच्चे के युद्धक्षेत्र बनने से पहले अव्यक्त धारणाएँ कहाँ हैं।

सम्मान भागीदारी के समान नहीं है

एक साथी बिना हर प्रथा में भाग लिए किसी परंपरा का सम्मान कर सकता है। दूसरा बिना धर्मांतरण की माँग किए भागीदारी माँग सकता है। जोड़े तब अटक जाते हैं जब वे इन्हें सब-या-कुछ नहीं विकल्प मानते हैं।

एक अधिक उपयोगी पैमाने में कम से कम चार स्तर हैं:

साक्षी: "मैं उपस्थित रहूँगा क्योंकि यह आपके लिए मायने रखता है।"
भागीदारी: "मैं इस अनुष्ठान में इस तरह शामिल होऊँगा जो मेरे विवेक का उल्लंघन न करे।"
समर्थन: "मैं हमारे परिवार में इस प्रथा के लिए जगह बनाने में मदद करूँगा।"
अपनाना: "अब मैं स्वयं इसका अभ्यास करता हूँ।"

कई झगड़े नरम हो जाते हैं जब जोड़े यह दिखावा करना बंद कर देते हैं कि हर अनुरोध स्तर चार है। एक साथी छुट्टी के भोजन में शामिल होने, बच्चे को किसी परंपरा के बारे में सीखने में मदद करने, या बिना कोई आस्था का दावा किए सम्मानपूर्वक किसी समारोह में बैठने को तैयार हो सकता है जो वे नहीं मानते।

इसी तरह, धार्मिक साथी को यह सुनने की आवश्यकता हो सकती है कि "मैं उस अनुष्ठान में भाग नहीं ले सकता" स्वतः तिरस्कार नहीं है। यह विवेक हो सकता है।

पारिवारिक दबाव के लिए एक जोड़े की सीमा चाहिए

आस्था में अंतर अक्सर इसलिए बदतर हो जाते हैं क्योंकि जोड़ा ही एकमात्र दर्शक नहीं है। माता-पिता, भाई-बहन, पादरी, मित्र और समुदाय के सदस्य सभी अपेक्षाएँ रख सकते हैं। एक साथी महसूस कर सकता है कि वे न केवल अपने जीवनसाथी के साथ बातचीत कर रहे हैं बल्कि पीढ़ियों के सामने रिश्ते की रक्षा कर रहे हैं।

जोड़े को एक सीमा वाक्य की आवश्यकता है जिसके साथ वे दोनों रह सकें:

"हम अभी भी तय कर रहे हैं कि हमारा घरेलू अभ्यास क्या होगा। हम सुनेंगे, लेकिन हम विस्तारित परिवार के दबाव को हमारे लिए यह तय करने नहीं देंगे।"

यह वाक्य दोनों भागीदारों की रक्षा करता है। यह धार्मिक परिवार को बताता है कि परंपरा का मज़ाक नहीं उड़ाया जा रहा है। यह कम धार्मिक या अलग धार्मिक साथी को बताता है कि वे संख्या में कम नहीं होंगे।

असली मापदंड

एक आस्था अंतर तब काम करने योग्य हो जाता है जब दोनों साथी कह सकें:

"मेरे करीब आने के लिए तुम्हें मुझ जैसा बनने की ज़रूरत नहीं है।"

और:

"तुमसे प्यार करने के लिए मुझे गायब होने की ज़रूरत नहीं है।"

कुछ जोड़े एक साझा रास्ता चुनेंगे। कुछ एक मिश्रित घर बनाएँगे। कुछ तय करेंगे कि उनके मतभेद सुलह के लिए बहुत केंद्रीय हैं। तीनों परिणाम ईमानदारी के पात्र हैं।

जो काम नहीं करता वह यह दिखावा करना है कि अंतर छोटा है जबकि चुपचाप एक साथी से सारी लागत वहन करने के लिए कहा जाए।

आस्था अर्थ, परिवार, अनुशासन, आराम और नैतिक गंभीरता का स्रोत हो सकती है। संदेह, धर्मनिरपेक्ष जीवन, या एक अलग परंपरा को भी अखंडता के साथ रखा जा सकता है। जोड़े का कार्य यह तय करना नहीं है कि किसका आंतरिक संसार वैध है। यह एक ऐसा घर बनाना है जहाँ किसी भी व्यक्ति की गहरी निष्ठाओं को हराने की समस्या न समझा जाए।

विश्वास को घरेलू अधिकार से अलग करें

आस्था में अंतर तब और अधिक अस्थिर हो जाते हैं जब जोड़े विश्वास को आदेश के साथ भ्रमित करते हैं। एक साथी की प्रार्थना, आहार, कामुकता, लिंग भूमिकाओं, छुट्टियों, पैसे, या सामुदायिक जीवन के बारे में एक सच्ची आस्था हो सकती है। दूसरा साथी उस आस्था का सम्मान कर सकता है बिना इस बात से सहमत हुए कि इसे पूरे घर पर शासन करना चाहिए।

अंतर आवश्यक है: "यह मेरे लिए गहराई से मायने रखता है" उस वाक्य के समान नहीं है "यह हमारे लिए नियम होना चाहिए।" जोड़ों को भक्ति और विवेक दोनों के लिए जगह चाहिए, लेकिन उन्हें सहमति की भी आवश्यकता है। एक धार्मिक साथी को वह छिपाना नहीं चाहिए जो पवित्र है। एक कम धार्मिक साथी को समान आवाज़ की आवश्यकता के लिए नैतिक रूप से लापरवाह नहीं माना जाना चाहिए।

यह विस्तारित परिवार के साथ विशेष रूप से महत्वपूर्ण है। कभी-कभी जोड़ा निजी तौर पर अंतर सहन कर सकता है, लेकिन दबाव माता-पिता, पादरी, सामुदायिक अपेक्षा, या राजनीतिक पहचान के माध्यम से आता है। फिर जोड़े को यह तय करने की आवश्यकता है कि विवाह के अंदर किसकी आवाज़ का अधिकार है। बड़ों या समुदाय का सम्मान करने का मतलब जोड़े की सीमाओं को उन्हें आउटसोर्स करना नहीं है।

समझौते से पहले प्रश्न

समाधान पर बातचीत करने से पहले, तीन प्रश्न पूछें। पहला: "क्या यह एक विश्वास, एक प्राथमिकता, एक डर, या एक वफादारी है?" एक छुट्टी प्रथा विश्वास की तरह लग सकती है लेकिन इसमें मृत माता-पिता का शोक हो सकता है। एक कपड़ों की असहमति नियंत्रण की तरह लग सकती है लेकिन इसमें सार्वजनिक निर्णय का डर हो सकता है। परत का नामकरण मायने रखता है।

दूसरा: "क्या चीज़ आपको सम्मानित महसूस कराएगी भले ही आपको वह सब कुछ न मिले जो आप चाहते हैं?" कई अंतरधार्मिक और मिश्रित-विश्वास वाले जोड़े समझौता सहन कर सकते हैं जब सम्मान स्पष्ट हो।

तीसरा: "बच्चे, पारिवारिक अनुष्ठान, पैसा, सेक्स और सार्वजनिक पहचान इसमें कहाँ प्रवेश करते हैं?" जोड़े अक्सर उन विषयों को टालते हैं क्योंकि वे कठिन होते हैं, फिर उन्हें दबाव में खोजते हैं। शादी, गर्भावस्था, छुट्टी के मौसम, या परिवार की यात्रा से पहले एक शांत बातचीत किसी के विश्वासघात महसूस करने के बाद संकट की बातचीत की तुलना में बहुत दयालु होती है।

स्रोत

Annette Mahoney, Kenneth I. Pargament, Tracey Jewell, Aaron B. Swank, Eric Scott, Erin Emery, and Mark Rye, “Marriage and the spiritual realm”, Journal of Family Psychology, 1999.
The Gottman Institute, “Managing Conflict: Solvable vs. Perpetual Problems”.
Froma Walsh, Spiritual Resources in Family Therapy, 2009.