यहाँ एक संख्या है जो आपके अपने प्रियजन के साथ बहस करने के तरीके को बदल दे: 69%. यह एक सामान्य दीर्घकालिक रिश्ते में संघर्ष का हिस्सा है जो स्थायी है — ऐसे मूलभूत मतभेदों में निहित कि जोड़ा वर्षों बाद भी उन पर बातचीत कर रहा होगा। वे हल नहीं होंगे। बेहतर बातचीत से नहीं, समझौते से नहीं, और अधिक प्रयास से नहीं।

यह निष्कर्ष जॉन गॉटमैन से आता है, जो मनोवैज्ञानिक हैं जिनकी शोध प्रयोगशाला ने दशकों तक कुछ भ्रामक रूप से सरल किया: जोड़ों को बात करते हुए देखना, फिर वर्षों तक उनका अनुसरण करना यह देखने के लिए कि कौन साथ रहा। जब उनकी टीम ने वापस जाकर वर्गीकृत किया कि जोड़े वास्तव में किस बारे में लड़ते थे, तो लगभग दो-तिहाई असहमतियाँ वही असहमति निकलीं — बार-बार उभरती हुई, अलग-अलग वेशभूषा में, रिश्ते की पूरी अवधि में।

यदि आपने कभी सोचा है "हम अभी भी यह लड़ाई क्यों लड़ रहे हैं" — तो आप असफल नहीं हो रहे हैं। आप एक स्थायी समस्या का सामना कर रहे हैं। और शोध स्पष्ट है कि आप इस तथ्य को कैसे संभालते हैं, यह इस बात के सबसे मजबूत भविष्यवक्ताओं में से एक है कि आपका रिश्ता टिकेगा या नहीं।

दो प्रकार की समस्याएं

गॉटमैन का काम रिश्ते के संघर्ष को दो श्रेणियों में विभाजित करता है, और लगभग हर जोड़ा उन्हें भ्रमित करता है।

हल करने योग्य समस्याएं स्थितिजन्य होती हैं। वे किसी विशिष्ट चीज़ के बारे में होती हैं, और एक बार जब आप उस चीज़ को संबोधित कर देते हैं, तो वह वास्तव में चली जाती है। हमने कभी तय नहीं किया कि स्कूल पिकअप की बारी किसकी है। हमने तनख्वाह बढ़ने के बाद से पैसे के बारे में बात नहीं की है। इनका एक उत्तर होता है। आप एक योजना बनाते हैं, आप दोनों उसका पालन करते हैं, और समस्या वापस नहीं आती। जब यह खत्म होती है, तो खत्म होती है।

स्थायी समस्याएं प्रकार में भिन्न होती हैं, डिग्री में नहीं। वे व्यक्तित्व, मूल्यों, दो लोगों के बस बने होने के तरीके में स्थायी अंतर से उत्पन्न होती हैं। आप में से एक को बहुत अधिक सामाजिक संपर्क चाहिए; दूसरा अकेले रिचार्ज करता है। एक पैसे के साथ गर्म और सहज है; दूसरे को एक योजना और एक सुरक्षा कवच चाहिए। एक किसी समस्या को तुरंत बात करके संसाधित करता है; दूसरे को चुप रहने और पहले सोचने की जरूरत है। उनमें से किसी भी अंतर का कोई "समाधान" नहीं है, क्योंकि कोई भी व्यक्ति गलत नहीं है। वे बस अलग हैं — और अंतर स्थायी है।

गॉटमैन ने पाया कि 69% संघर्ष इस दूसरी श्रेणी में आता है। आप जिस चीज़ के बारे में लड़ते हैं, उसमें से अधिकांश पर आप अपने पूरे जीवन बातचीत करते रहेंगे।

यह निराशाजनक लगता है। यह निराशाजनक के विपरीत है। यह सबसे मुक्तिदायक चीज़ है जो शोध प्रस्तुत करता है — यदि आप समझते हैं कि इसके साथ क्या करना है।

क्यों "ठीक करना" गलत लक्ष्य है

एक स्वस्थ रिश्ते का लोकप्रिय मॉडल एक मशीन है, जो काम करने पर, कोई समस्या नहीं होती। इसलिए जब कोई समस्या फिर से प्रकट होती है, तो जोड़े इसे एक चेतावनी प्रकाश के रूप में पढ़ते हैं: कुछ टूट गया है, हम पीछे हट रहे हैं, शायद हम संगत नहीं हैं। यह व्याख्या वास्तविक नुकसान करती है। यह रिश्ते की एक सामान्य, स्थायी विशेषता को इस बात के सबूत में बदल देती है कि रिश्ता विफल हो रहा है।

यह जोड़ों को सबसे खराब संभव प्रतिक्रिया की ओर भी धकेलता है: जीतने की कोशिश करना। क्योंकि यदि कोई स्थायी समस्या हल की जाने वाली चीज़ है, तो किसी की स्थिति ही समाधान होनी चाहिए — जिसका अर्थ है कि किसी की स्थिति गलती है। इसलिए बातचीत एक प्रतियोगिता बन जाती है। प्रत्येक दौर में, जोड़ा और अधिक मजबूती से अपनी स्थिति पर अड़ जाता है।

गॉटमैन के पास इसके लिए एक शब्द है: गतिरोध। गतिरोध की पहचान जोरदार लड़ाई नहीं है। यह वह भावना है कि आपने यह बातचीत इतनी बार की है कि वह मृत हो गई है — वही शब्द, वही आहत मौन, कोई हलचल नहीं, बस दो लोग अपनी स्थिति का बचाव कर रहे हैं। गतिरोध में जोड़े अक्सर अपने साथी द्वारा अस्वीकार किए जाने की भावना का वर्णन करते हैं, और समय के साथ, वे बस विषय पर चर्चा करना बंद कर देते हैं। समस्या भूमिगत हो जाती है। वह खतरनाक हिस्सा है।

विकल्प "जीत" नहीं, "संवाद" है

गॉटमैन के शोध में जो जोड़े खुश रहे, उन्होंने अपनी स्थायी समस्याओं को हल नहीं किया। वे नहीं कर सकते थे — परिभाषा के अनुसार। इसके बजाय उन्होंने जो किया वह गतिरोध से संवाद की ओर बढ़ना था।

संवाद वही है जो सुनने में आता है: जोड़ा अभी भी स्थायी समस्या के बारे में बात कर सकता है। वे इसके बारे में मज़ाक भी कर सकते हैं। उन्होंने इस तथ्य के साथ शांति बना ली है कि यह स्थायी है, और उन्होंने एक-दूसरे को बदलने की कोशिश करना बंद कर दिया है। समस्या अभी भी है। रात को जागने वाला अभी भी चाहता है कि जल्दी उठने वाला देर तक जागे; जल्दी उठने वाला अभी भी चाहता है कि रात को जागने वाला बिस्तर पर आए। लेकिन बातचीत कवचित होने के बजाय स्नेहपूर्ण है। वे समस्या को एक साथ प्रबंधित कर रहे हैं, बजाय इसके कि प्रत्येक इसे खत्म करने के लिए लड़े।

गतिरोध से संवाद की ओर बदलाव पूरा खेल है। यह अंतर को हल करने के बारे में नहीं है। यह अंतर के प्रति अपने रिश्ते को बदलने के बारे में है — विरोधियों से दो लोगों में जो एक साझा, स्थायी तथ्य को संभाल रहे हैं।

तो आपको आज रात क्या करना चाहिए?

व्यावहारिक कदम यह है कि बहस करने से पहले ईमानदारी से छाँटें। जब कोई आवर्ती मुद्दा आता है, तो पूछें: क्या यह वास्तव में हल करने योग्य है, या स्थायी है?

यदि यह हल करने योग्य है, तो इसे एक प्रोजेक्ट की तरह लें। विशिष्ट बनें। कार्य, आवृत्ति, कौन क्या करता है, और कब शुरू होता है, बताएं। "हमें बेहतर संवाद करना चाहिए" कोई योजना नहीं है। "रविवार को 7 बजे, बीस मिनट, हम सप्ताह की समीक्षा करते हैं" योजना है।

यदि यह स्थायी है, तो जीतने का लक्ष्य पूरी तरह से छोड़ दें। लक्ष्य बनता है: क्या हम इस बारे में बात कर सकते हैं बिना यह घाव बने? इसका मतलब है अपने साथी की स्थिति के नीचे क्या है, उसके बारे में उत्सुक होना — आमतौर पर एक मूल्य, एक डर, या उनके इतिहास से कुछ। लोग अपनी स्थायी समस्या के पक्ष को एक कारण से पकड़ते हैं, और कारण शायद ही कभी सतही तर्क होता है। एक जोड़ा जो समझता है कि दूसरे व्यक्ति को उनकी ज़रूरत की चीज़ क्यों चाहिए, वे हमेशा के लिए असहमत हो सकते हैं और फिर भी एक टीम की तरह महसूस कर सकते हैं।

एक स्थायी समस्या के लिए सबसे उपयोगी वाक्य कोई समझौता नहीं है। यह है: "मुझे नहीं लगता कि हम इस पर सहमत होंगे — और मैं इसे वैसे भी बेहतर समझना चाहता हूँ।"

यह अंतर क्यों मायने रखता है

शब्द प्रबंधित निराशाजनक लग सकता है जब तक आप इसकी तुलना उससे नहीं करते जो अधिकांश जोड़े वास्तव में करते हैं।

कई साथी एक आवर्ती समस्या को या तो हल या निराशाजनक मानते हैं। यदि एक अच्छे रविवार चेक-इन के बाद पैसे की लड़ाई वापस आती है, तो वे तय करते हैं कि चेक-इन विफल रहा। यदि एक शांत बातचीत के बाद ससुराल वालों का तनाव लौटता है, तो वे तय करते हैं कि शांत बातचीत नकली थी। यदि सामाजिक ऊर्जा में वही अंतर फिर से दिखाई देता है, तो वे तय करते हैं कि उनमें से एक कोशिश नहीं कर रहा है।

यह गलत माप है।

एक जोड़ा जो पैसे के बारे में लड़ता है और फिर साप्ताहिक पैसे की बातचीत के लिए प्रतिबद्ध होता है, उसने पैसे को हल नहीं किया है। उन्होंने कुछ बेहतर और अधिक टिकाऊ किया है: उन्होंने इसे गतिरोध से संवाद में स्थानांतरित कर दिया है। एक जोड़ा जो छुट्टियों के बारे में पूरी तरह से कभी सहमत नहीं होता, लेकिन एक-दूसरे को अपमानित किए बिना परिवार की वफादारी के बारे में बात कर सकता है, उसने छुट्टियों की समस्या को हल नहीं किया है। उन्होंने एक ऐसा कंटेनर बनाया है जो इसे पकड़ने के लिए पर्याप्त मजबूत है।

वह मध्य स्थिति है जहाँ एक वास्तविक रिश्ते का अधिकांश भाग रहता है। काम हमेशा समापन नहीं होता। कभी-कभी काम जीवन के उस हिस्से के साथ बातचीत के संबंध में बने रहना है जो बंद नहीं होगा।

निष्कर्ष

यदि आप और आपका साथी एक ही असहमति के चक्कर लगाते रहते हैं, तो अपने रिश्ते के बारे में कुछ भी निष्कर्ष निकालने से पहले इस लेख में परीक्षण चलाएँ। सबसे अधिक संभावना है, आपको अपनी स्थायी समस्याओं में से एक मिल गई है — 69% में से एक। यह नींव में दरार नहीं है। यह फ्लोर प्लान का हिस्सा है।

काम इसे दूर करना नहीं है। काम इसे चुप होने से रोकना है। जोड़े इसलिए नहीं टिकते क्योंकि उनकी समस्याएं खत्म हो गईं। वे इसलिए टिकते हैं क्योंकि वे उन समस्याओं के बारे में बात करना कभी बंद नहीं करते जो कभी नहीं जातीं।

स्रोत

संबंधित पढ़ाई

यह लेख शैक्षिक रिश्ता-विज्ञान सामग्री है। यह दावा नहीं है कि हर आवर्ती असहमति हानिरहित है; दुर्व्यवहार, जबरदस्ती, लत और पुराना विश्वासघात समर्थन और सुरक्षा के एक अलग स्तर की आवश्यकता रखते हैं।