Jotkin parisuhteen erimielisyydet sattuvat siksi, että vastaus on vaikea.

Tämä sattuu siksi, että vastausta ei ehkä voi jakaa kahtia.

Voitte tehdä kompromisseja siitä, missä asutte, miten käytätte rahaa, kuinka usein tapaatte sukua, miten kotityöt jaetaan, miten juhlapyhiä vietetään ja miten vaativa uravaihe järjestetään. Voitte tehdä kompromisseja jopa monista vanhemmuuden osista: ajoituksesta, lastenhoidosta, rahasta, rajoista sukulaisten kanssa, uskonnollisesta kasvatuksesta, lasten määrästä, lääketieteellisestä tiedosta ja tuesta.

Mutta puolta lasta ei voi saada.

Eikä kumppania voi pyytää elämään puoliksi lapsetonta elämää.

Siksi kysymys "Mitä jos toinen meistä haluaa lapsia ja toinen ei?" tarvitsee enemmän huolenpitoa kuin tavalliset neuvot sille yleensä antavat. Se ei ole vain viestintäongelma. Se on elämänsuunnittelun, kehon, perheen, uskon, rahan, surun ja joskus turvallisuuden kysymys.

Tavoite ei ole ratkaista, kumpi on itsekäs.

Tavoite on selvittää, millaisesta erimielisyydestä todella on kyse, ennen kuin rakkaus muuttuu painostukseksi, lykkäämiseksi, kaunaksi tai lupaukseksi, jota kumpikaan ei voi pitää.

Ensimmäinen kysymys: ei nyt, vain jos vai ei koskaan?

Parit jäävät usein jumiin, koska he kohtelevat kaikkea epäröintiä samana asiana.

"En halua lapsia" voi tarkoittaa ainakin kolmea eri asiaa.

Ei nyt tarkoittaa: "Saatan haluta lapsia, mutta en tässä elämänvaiheessa." Syy voi olla velka, asuminen, opinnot, oleskelulupa, epävarma työura, sairaus, hoivavastuu, ratkaisematon ristiriita, epävarmuus hedelmällisyydestä, mielenterveys tai pelko siitä, ettei suhde ole vielä tarpeeksi vakaa.

Vain jos tarkoittaa: "Voisin kuvitella lapset, jos vanhemmuutta ympäröivä elämä muuttuisi." Se voi tarkoittaa erilaista työnjakoa kotona, vahvempaa taloutta, muuttoa lähemmäs perhettä, terapiaa, päihteettömyyttä, turvallisempaa synnytyssuunnitelmaa, parempaa terveyttä, vähemmän työmatkoja tai selkeämpää sopimusta uskonnosta ja lastenhoidosta.

Ei koskaan tarkoittaa: "Lapset eivät kuulu siihen elämään, jota haluan." Tämä voi olla vakaa ja kypsä aikuisen kanta. Se ei ole automaattisesti itsekkyyttä, kypsymättömyyttä, perhevastaisuutta, uskonnonvastaisuutta, rakkaudettomuutta tai traumaoire, jonka joku toinen saa parantaa.

Ero on tärkeä, koska "ei nyt" voidaan huomioida suunnitelmassa, "vain jos" voidaan testata, ja "ei koskaan" täytyy uskoa.

Vahingollisin versio on epämääräinen välimuoto:

"Ehkä joskus."

Joskus "ehkä joskus" on rehellistä epävarmuutta. Joskus se on pehmeä ei, jolla vältetään surua. Joskus se on pehmeä kyllä, jolla vältetään pelkoa. Joskus se on tapa pitää suhteesta kiinni samalla kun totuuden kertomisen hintaa lykätään.

Jos suhde on vakava, epämääräinen epävarmuus tarvitsee aikataulun ja parempia kysymyksiä.

Miksi "en ole varma" ansaitsee sekä kunnioitusta että oikeanlaista painetta

Epävarmuus ei ole epäonnistuminen.

Lastenhankintaan liittyvää ristiriitaisuutta koskeva tutkimus viittaa siihen, ettei ihmisellä aina ole yhtä selkeää sisäistä vastausta. Hän voi haluta lapsen yhdessä kuvitellussa elämässä ja olla haluamatta toisessa. Hän voi haluta vanhemmuutta mutta pelätä raskautta. Hän voi rakastaa lapsia mutta olla haluamatta vanhemmuuden päivittäistä rakennetta. Hän ei ehkä halua lapsia nyt, koska suhde ei tunnu riittävän turvalliselta. Hän voi suhtautua välinpitämättömästi, kunnes lääketieteellinen aikaraja tekee kysymyksestä kiireellisen.

Siksi "en tiedä" ansaitsee kunnioitusta.

Se ansaitsee myös oikeanlaista painetta.

Ei painetta valita sitä vastausta, jonka toinen kumppani haluaa. Painetta tulla rehellisemmäksi.

Hyödyllinen jatkokysymys ei ole:

"Miten voin saada sinut vakuuttumaan?"

Vaan:

"Minkälaista epävarmuutesi on?"

Oletko epävarma, koska tarvitset aikaa?

Koska olosuhteiden täytyy muuttua?

Koska pelkäät raskautta, synnytystä, synnytyksen jälkeistä masennusta, lapsettomuushoitoja, rahaa, ilmastoa, perhehistoriaa tai itsesi menettämistä?

Koska et halua lapsia mutta et halua menettää tätä suhdetta?

Koska ehkä haluat lapsia, mutta et tämän kumppanin kanssa siinä suhteessa, joka teillä nyt on?

Nämä ovat eri vastauksia. Pari ei voi tehdä hyvää päätöstä ennen kuin epävarmuudella on muoto.

Päätös ei koske vain vauvaa

Kun ihmiset sanovat "lapset", he kuvittelevat usein eri asioita.

Toinen kumppani voi tarkoittaa vauvaa: pehmeyttä, merkitystä, jatkuvuutta, perhepöytää, isovanhempia, eteenpäin kulkevaa nimeä, tulevaisuutta syntymäpäivineen ja koulupiirroksineen.

Toinen voi kuulla raskausriskin, kehon muutokset, synnytystrauman, keskenmenon, IVF:n, univajeen, urakatkoksen, sukupuolittuneen työn, velan, appivanhempien paineen, uskonnollisen ristiriidan, ilmastopelon, vapauden menetyksen tai sen, että sitoutuu kumppaniin lopullisesti.

Molemmat voivat puhua "lapsista".

He eivät puhu samasta asiasta.

Siksi aihe muuttuu niin nopeasti henkilökohtaiseksi. Lapsia haluava kumppani voi kuulla perheen, toivon, aikuisuuden, uskon tai vuosia mukana kulkeneen tulevaisuuskuvan torjunnan. Kumppani, joka ei halua lapsia tai on epävarma, voi kuulla vaatimuksen luovuttaa kehonsa, aikansa, rahansa, vapautensa tai identiteettinsä toisen unelmalle.

Hyvän keskustelun täytyy hidastua niin paljon, että voidaan kysyä:

"Kun kuvittelet, että meillä on lapsia, millaista elämää kuvittelet?"

Ja:

"Kun kuvittelet, ettei meillä ole lapsia, mitä elämää yrität suojella?"

Nuo kaksi kysymystä tekevät enemmän kuin "Haluatko lapsia?"

Kehon epäsymmetria

Jokaisen parin pitäisi puhua lapsista yhteisenä päätöksenä.

Mutta raskaus ei jakaudu symmetrisesti.

Kumppani, joka kantaisi raskauden, kohtaa todellisuuksia, joita toinen kumppani voi rakastaa, tukea, pelätä, maksaa ja todistaa läheltä, mutta ei voi elää samassa kehossa: ehkäisy, hedelmällisyyden seuranta, keskenmeno, aborttipäätökset, hedelmöityshoidot, raskauskomplikaatiot, synnytys, synnytyksestä palautuminen, imetys, lantionpohjan vammat, lääketieteellinen trauma, toimintakyvyn menettämisen riski, mielenterveysriski ja äitiyteen liittyvä sosiaalinen arvostelu.

Tämä ei tarkoita, että ei-raskaana olevan kumppanin suru tai halu olisi merkityksetön.

Se tarkoittaa, ettei suru anna oikeutta toisen kehoon.

Lapsia haluava kumppani voi todella surra lapsia, jotka hän oli kuvitellut. Hän voi tuntea ajan kuluvan. Hän voi kokea tulleensa petetyksi, jos pari joskus oletti vanhemmuuden ja vastaus myöhemmin muuttui. Se suru tarvitsee sanat.

Mutta raskauden kehossaan kantava kumppani ei ole velkaa raskautta rakkauden todisteeksi.

Tätä lausetta moni pari tarvitsee:

"Sinun surullasi on merkitystä. Minun kehoni ei ole sen hoito."

Lause voi kuulostaa kovalta, jos se irrotetaan asiayhteydestään. Oikeassa yhteydessä se suojaa eettistä rajaa, joka tekee kaiken jatkokeskustelun mahdolliseksi.

Vapaaehtoisesti lapseton kumppani ei automaattisesti välttele aikuisuutta

Ihmisiä, jotka eivät halua lapsia, kohdellaan usein kuin keskeneräisiä aikuisia.

Heitä saatetaan kutsua itsekkäiksi, kypsymättömiksi, rikkinäisiksi, urakeskeisiksi, perhevastaisiksi, liian moderneiksi, liian individualistisiksi, liian pessimistisiksi tai todellista sitoutumista pelkääviksi.

Joskus ihmisen ei muotoutuu pelosta tai hoitamattomasta kivusta. Sitä kannattaa tutkia.

Mutta joskus ei on selvää itsetuntemusta.

Pew Research Centerin tuore työ lapsia vailla olevista aikuisista osoittaa, että "lasten haluamatta jättäminen" on itsessään merkittävä syy siihen, miksi monet alle 50-vuotiaat aikuiset sanovat, etteivät he todennäköisesti saa lapsia. Muita syitä ovat taloudellinen kohtuuhintaisuus, maailman tila, lääketieteelliset syyt, sopivan kumppanin puuttuminen ja erilaiset elämänprioriteetit. Tärkeä pointti on, ettei lapsettomuus ole yksi ainoa tarina.

Lapseton elämä voi olla täysi: avioliitto, ystävyys, kutsumus, usko, palvelu, taide, matkustaminen, hoiva, yhteisö, mentorointi, sisarusten lapset, valittu perhe ja syvä rakkaus.

Jos sitä elämää kohdellaan tyhjänä tai viallisena, se ei tuota tervettä kyllä-vastausta. Se tuottaa puolustautumista, häpeää tai antautumista.

Kysymys ei ole siitä, voidaanko lapseton kumppani väitellä moraaliseen aikuisuuteen.

Kysymys on siitä, voiko hän vapaasti valita tulevaisuuden, jota häneltä pyydetään.

Lapsia haluava kumppanikaan ei ole automaattisesti itsekäs

Myös päinvastainen virhe on yleinen.

Lapsia haluavaa kumppania voidaan kohdella perinteisenä, tarvitsevana, patriarkaalisena, biologian ohjaamana, naiivina tai kyvyttömänä hyväksymään modernia suhdetta.

Se voi olla yhtä epäreilua.

Lasten haluaminen voi olla ydintason elämänhalu, ei sosiaalinen käsikirjoitus. Se voi liittyä uskoon, perheen jatkuvuuteen, kokemukseen siitä että on ollut lapsena rakastettu, kokemukseen siitä ettei ollut rakastettu ja haluun rakentaa toisin, hoivaamisen tarpeeseen, suvun jatkumisen toiveeseen tai tunteeseen, että vanhemmuus kuuluu omaan kutsumukseen.

Siitä luopuminen voi olla todellinen suru.

Ei kiukunpuuska.

Ei manipulaatiota.

Suru.

Lapsia haluavan kumppanin täytyy varoa, ettei suru muutu painostukseksi. Mutta epävarman tai lapsettoman kumppanin täytyy myös ymmärtää, ettei "valitsen sinut ilman lapsia" välttämättä ole pieni pyyntö. Joillekin se tarkoittaa lapsuudesta asti kuvitellun tulevaisuuden hautaamista.

Inhimillinen kysymys on:

"Voinko valita sinun tulevaisuutesi rankaisematta sinua siitä hitaasti?"

Jos rehellinen vastaus on ei, se ei ole julmuutta. Se voi olla selkeyttä.

Neljän sarakkeen keskustelu

Jos olette jumissa, älkää aloittako suostuttelusta. Aloittakaa yksityisellä kirjallisella harjoituksella. Kumpikin kumppani vastaa samoihin neljään sarakkeeseen ennen keskustelua.

1. Halu

Mitä minä oikeasti haluan, jos kukaan ei pety minuun?

Haluanko lapsen? Haluanko olla hankkimatta lasta? Haluanko enemmän aikaa? Haluanko lapsen vain toisenlaisessa elämässä? Haluanko suhteen enemmän kuin kummankaan tulevaisuuden? Haluanko kumppanistani ihmisen, joka tekee vastauksesta helpomman?

Kirjoita vastaus yhteen lauseeseen:

"Jos olisin täysin rehellinen, tämänhetkinen vastaukseni on..."

2. Ehdot

Minkä pitäisi olla totta, jotta vastaukseni muuttuisi?

Tässä epämääräinen toivo muuttuu testattavaksi.

"Kun meillä on enemmän rahaa" ei ole ehto. Se on pilvi.

"Kun meillä on kuuden kuukauden menot säästössä, lastenhoitosuunnitelma ja työnjakosopimus, jota olemme harjoitelleet kolme kuukautta" on ehto.

"Kun tunnen olevani valmis" voi olla rehellistä, mutta se tarvitsee lisää kieltä. Miltä valmius näyttäisi? Miten se tulisi näkyväksi? Milloin palaatte asiaan?

Jos mikään ehto ei muuttaisi vastausta, sano se. Älä piilota lopullista eitä ehtoihin, joita et tarkoita.

3. Hinta

Mitä surisin, jos valitsisin sinun tulevaisuutesi?

Lasta toivova kumppani voi surra vanhemmuutta, perheidentiteettiä, uskonnollista merkitystä, unelmaa isovanhemmista, sisarusta jo olemassa olevalle lapselle tai kuviteltua tulevaisuutta, jossa häntä kutsutaan äidiksi tai isäksi.

Kumppani, joka ei toivo lasta, voi surra kehollista itsemääräämistä, vapautta, urasuuntaa, terveyttä, hiljaisuutta, seksuaalisuutta, taloudellista vakautta, identiteettiä tai oikeutta olla vastuussa lapsesta, jota hän ei vapaasti halunnut.

Molemmat hinnat ansaitsevat nimet.

Kumpikaan hinta ei automaattisesti voita.

Mutta nimeämätön hinta muuttuu kaunaksi.

4. Suostumus

Voinko valita tämän ilman painetta, pelkoa tai myöhempää rankaisua?

Tämä on keskeinen kysymys.

Sanonko kyllä siksi, että haluan tämän elämän, vai siksi, että pelkään kumppanini lähtevän?

Sanonko ei kunnioittaen sitä, mitä se maksaa kumppanilleni?

Sanonko ehkä siksi, etten todella tiedä, vai siksi, että tiedän enkä kestä seurausta?

Odotanko ajan ratkaisevan moraalisen päätöksen?

Toivonko kumppanini muuttuvan avioliiton, 35 vuoden iän, sisaruksen vauvan, keskenmenon, terapian, uskonnollisen retriitin tai vanhempien paineen jälkeen?

Jos vastaus riippuu toisen ihmisen kuluttamisesta, se ei ole suostumus. Se on eroosiota.

Mistä voi tehdä kompromissin

Neuvotteluvaraa on enemmän kuin moni pari ajattelee.

Voitte tehdä kompromissin ajoituksesta: ei tänä vuonna, mutta määritelty uusi tarkastelupäivä sen jälkeen, kun tietyt ehdot ovat täyttyneet.

Voitte tehdä kompromissin tiedon hankkimisesta: lääkärikäynneistä, hedelmällisyystutkimuksista, taloussuunnittelusta, terapiasta, lastenhoidon selvittämisestä, keskusteluista vanhempien kanssa, jotka kertovat rehellisesti ensimmäisestä vuodesta, tai siitä, että opitte mitä adoptio ja sijaisvanhemmuus oikeasti sisältävät.

Voitte tehdä kompromissin tuesta: maksetusta lastenhoidosta, yövuoroista, vanhempainvapaasta, asumisesta lähellä sukua, terapiasta ennen raskautta, synnytyksen jälkeisestä suunnittelusta, työnjaosta, uramuutoksista tai rajoista appivanhempien kanssa.

Voitte tehdä kompromissin perherakenteesta: yksi lapsi useamman sijaan, adoptio, sijaisvanhemmuus, lahjasoluilla alkunsa saanut lapsi, uusperhevanhemmuus, mentorointi, sukulaislasten hoiva tai syvä osallistuminen lasten elämään laajemmassa perheessä tai yhteisössä.

Voitte tehdä kompromissin arvoista: miten lapsi kasvatetaan suhteessa uskoon, juhlapyhiin, kieleen, sukupuolirooleihin, kuriin, koulutukseen, ruutuihin, isovanhempiin ja rahaan.

Mutta jokaisen kompromissin täytyy vastata samaan kysymykseen:

"Valitsisivatko molemmat kumppanit edelleen vapaasti sen elämän, joka tästä syntyy?"

Jos vastaus on ei, kompromissi on kosmeettinen.

Mistä ei voi tehdä kompromissia

Joitakin rajoja ei pidä hämärtää.

Ei ole eettistä tehdä kompromissia hankkimalla lapsi, jota toinen kumppani ei vapaasti halua.

Ei ole eettistä tehdä kompromissia pyytämällä jotakuta pysymään lapsettomana samalla kun salaa odottaa hänen hedelmällisyysikkunansa sulkeutuvan.

Ei ole eettistä tehdä kompromissia käyttämällä kihlausta, avioliittoa, asuntolainaa, maahanmuuttoon liittyvää riippuvuutta, perheen häpeää, uskontoa, rahaa tai ikäpaniikkia painostuskeinona.

Ei ole eettistä tehdä kompromissia ehkäisysabotoinnin, ehkäisyn piilottamisen, ovulaation ympärille ajoitetun seksipainostuksen, raskauden puuttumisella uhkaamisen, pettämisellä uhkaamisen, itsensä vahingoittamisella uhkaamisen, aborttiin painostamisen, abortin estämisen, ehkäisyn estämisen, sterilisaation estämisen tai turvattomiksi tehtyjen lääkärikäyntien kautta.

Se ei ole suostuttelua.

Se on lisääntymiseen liittyvää pakottamista.

Jos keskusteluun kuuluu uhkailua, pelkoa, valvontaa, ehkäisyyn puuttumista, seksuaalista painetta, perheen uhkailua tai lääketieteellistä kontrollia, ensisijainen asia ei ole parempi pariviestintä. Ensisijaista on luottamuksellinen tuki ja turvallisuus.

Perhe, uskonto ja kulttuuri ovat mukana huoneessa

Hyvin harva pari päättää lapsista täysin yksin.

Vaikka kukaan muu ei olisi fyysisesti paikalla, perhe ja kulttuuri istuvat usein pöydässä.

Joissakin uskonnollisissa yhteisöissä lapset liittyvät liittoon, kutsumukseen, kuuliaisuuteen, jatkuvuuteen tai avioliiton moraaliseen merkitykseen. Sitä ei pidä pilkata. Monille lukijoille lasten toivominen ei ole vain henkilökohtainen mieltymys. Se on osa sitä, miten he ymmärtävät uskollisen elämän.

Joissakin maallisissa tai progressiivisissa yhteisöissä lasten hankkimatta jättäminen voi liittyä keholliseen itsemääräämiseen, ilmastoetiikkaan, sukupuolten tasa-arvoon, uraan, valittuun perheeseen tai päätökseen olla toistamatta vanhoja perhemalleja. Sitäkään ei pidä pilkata.

Maahanmuuttaja- ja diasporaperheissä lapset voivat kantaa kieltä, sukulinjaa, vanhempien sukupolvien toiveita, kulttuurin säilymistä ja unelmaa siitä, että uhraus jatkuu seuraavassa sukupolvessa.

Ainoan lapsen tai vanhimman lapsen perhejärjestelmissä kumppani voi tuntea vastuuta antaa vanhemmille lapsenlapsia tai jatkaa sukunimeä.

Patriarkaalisissa perhejärjestelmissä raskauden kantavan kumppanin voidaan odottaa ottavan kehollinen riski, kun muut kuvaavat päätöstä perheen velvollisuutena.

Yhteisöissä, joissa lapsettomuuteen liittyy stigmaa, lapsia voidaan kohdella todisteena naiseudesta, miehuudesta, jumalallisesta suosiosta tai avioliiton oikeutuksesta. WHO on todennut, että lapsettomuuteen voi monissa yhteyksissä liittyä vakavaa sosiaalista stigmaa, joka kohdistuu usein suhteettomasti naisiin.

Tämän artikkelin tehtävä ei ole asettaa näitä maailmankuvia paremmuusjärjestykseen.

Hyödyllinen kysymys on:

"Kenen ääniä kohtelemme auktoriteetteina yhteisen elämämme yli?"

Kulttuuri ei ole parin vihollinen.

Sanomaton kulttuuri on.

Milloin suhde voi toimia

Suhde voi selvitä tästä erimielisyydestä, kun erimielisyys on edelleen rehellinen, ajallisesti rajattu ja molempien toimijuutta kunnioittava.

Hyviä merkkejä:

Epävarma kumppani osaa nimetä epävarmuuden. Hän ei piiloudu "en tiedä" -lauseen taakse ikuisesti. Hän osaa sanoa, millainen tieto, paraneminen, vakaus tai kokemus auttaisi.

Lapsia haluava kumppani pystyy lopettamaan suostuttelun riittävän pitkäksi aikaa kuunnellakseen. Hänen surunsa on todellinen, mutta hän ei muuta jokaista keskustelua kansanäänestykseksi.

Molemmat pystyvät sanomaan hiljaisen lauseen: "Tämä voi tarkoittaa, ettemme voi jäädä yhteen."

Ehdot ovat konkreettisia. Ei "joskus". Päivämäärä, suunnitelma, konsultaatio, säästötavoite, terapiaprosessi, työnjaon testi, lääketieteellinen kysymys.

Raskauden kantavaa kumppania kunnioitetaan kehon veto-oikeuden tasolla. Kenenkään ei tarvitse todistaa pelkoa, lääketieteellistä riskiä, dysforiaa, traumaa tai kehollisia rajoja tunnistettavuuden yli.

Lapsettoman kumppanin elämä nähdään todellisena elämänä. Ei vähempiarvoisena elämänä. Ei kypsyyden odotushuoneena.

Lapsia haluavan kumppanin suru nähdään todellisena suruna. Ei manipulaationa. Ei oletusarvoisena oikeutuksena.

Pari pystyy puhumaan käytännön tulevaisuudesta. Rahasta, unesta, seksistä, isovanhemmista, uskonnosta, vammasta, lastenhoidosta, aborttikäsityksistä, hedelmättömyydestä, adoptiosta, työstä, hoivasta ja kotitöistä.

Kumpikaan ei nojaa salaiseen kääntymisfantasiaan. "Hän muuttuu, kun menemme naimisiin" ei ole suunnitelma. "Hän muuttuu, kun hänen sisaruksensa saa vauvan" ei ole suunnitelma. "Hän muuttuu, kun kello alkaa tikittää" ei ole suunnitelma.

Kun rakkaus ei riitä

Joskus vastaus on sydäntä särkevä ja selvä.

Toinen kumppani on vakaasti "ei koskaan".

Toinen tietää, ettei voi elää yrittämättä saada lapsia.

Kukaan ei ole väärässä.

Mutta suhde ei ehkä pysty kantamaan molempia tulevaisuuksia.

Tämä on vaikeinta sanoa, koska rakkautta voi yhä olla. Pari voi olla lempeä, läheinen, yhteensopiva, hauska, seksuaalisesti yhteydessä, sosiaalisesti yhteen punoutunut, taloudellisesti sidoksissa ja syvästi kiintynyt.

Silti yhdessä pysyminen voi muuttua hitaaksi moraaliseksi vammaksi, jos toinen tulevaisuus vaatii lasta, jota toinen kumppani ei halua, ja toinen tulevaisuus vaatii mahdolliselta vanhemmalta ydintason elämänhalun hautaamista.

Ero lasten takia ei todista, että suhde oli pinnallinen.

Se voi todistaa, että molemmat lopulta sanoivat totuuden.

Älkää lisätkö sitoutumista samalla kun vältätte päätöstä

Yksi vaarallisimmista kaavoista on jatkaa eteenpäin ja teeskennellä, että lapsikysymys ratkeaa itsestään.

Kihlaus.

Avioliitto.

Asuntolaina.

Muutto toiseen maahan.

Työstä lähteminen.

Talouden yhdistäminen.

Perheiden yhdistäminen.

Jokainen askel voi tehdä lopullisesta totuudesta vaikeamman sanoa.

Jos ette ole samalla linjalla lapsista, älkää käyttäkö syvempää sitoutumista puudutusaineena. Voi tuntua romanttiselta valita rakkaus ensin ja antaa tulevaisuuden järjestyä. Joskus se on rohkeutta. Joskus se on välttelyä kukilla koristeltuna.

Ennen suuria sitoumuksia kumpikin kumppani ansaitsee tietää:

"Valitseeko minut ihminen, joka ymmärtää tulevaisuuden, jota pyydän?"

Vaikea mutta rehellinen puheenvuoro

Kokeilkaa tätä:

"En halua muuttaa lapsia väittelyksi, jossa toinen meistä voittaa. Haluan, että ymmärrämme, onko kyse ajoituksesta, ehdoista, pelosta, perheen paineesta, kehoon liittyvistä huolista vai todellisesta elämänpolkujen erosta. Tarvitsen meiltä niin paljon rehellisyyttä, ettei kumpaakaan painosteta tulevaisuuteen, jota hän ei voi vapaasti valita."

Sitten kumpikin täydentää:

"Juuri nyt kantani on ei nyt / vain jos / ei koskaan."

"Sen alla oleva syy on..."

"Hinta, jota pelkään nimetä, on..."

"Reilu päätöstakaraja tai uusi tarkastelupäivä olisi..."

"Yksi asia, jota lupaan olla tekemättä, on..."

Viimeisellä rivillä on väliä.

Ehkä lupaus on: "En painosta sinua raskauteen."

Ehkä se on: "En jatka ehkä-sanan käyttöä, jos tiedän vastauksen olevan ei."

Ehkä se on: "En kohtele lapsetonta elämääsi itsekkäänä."

Ehkä se on: "En kohtele suruasi vanhemmuudesta manipulaationa."

Ehkä se on: "En käytä vanhempiani valamiehistönä."

Suhde tarvitsee totuutta, mutta se tarvitsee myös pidättyvyyttä.

Jos sinä olet se, joka haluaa lapsia

Kysy itseltäsi:

Haluanko lapsia tämän kumppanin kanssa tässä suhteessa, vai haluanko lapsia elämänpolkuna, vaikka tämä suhde päättyisi?

Pyydänkö lasta siksi, että haluan vanhemmaksi, vai siksi, että haluan turvaa, korjausta, perheen hyväksyntää, identiteettiä, todisteen rakkaudesta tai syyn, jonka vuoksi suhde ei voi ajelehtia erilleen?

Voinko antaa kumppanini ei-vastauksen olla todellinen ei, en haava, jota avaan uudelleen, kunnes se muuttuu?

Jos valitsen tämän suhteen ilman lapsia, voinko tehdä sen pitämättä yksityistä kirjanpitoa?

Jos et voi, sano se.

Ei uhkauksena.

Totuutena.

Jos sinä olet se, joka ei halua lapsia

Kysy itseltäsi:

Onko ei-vastaukseni vakaa, vai onko se ei tälle elämänvaiheelle, tälle keholliselle riskille, tälle parisuhdedynamiikalle, tälle perheen paineelle tai tälle versiolle vanhemmuudesta?

Sanonko ehkä siksi, etten aidosti tiedä, vai siksi, että pelkään menettäväni kumppanini?

Olenko ollut riittävän selkeä, jotta kumppanini voi tehdä todellisen valinnan?

Ymmärränkö, että kumppanini voi rakastaa minua syvästi ja silti lähteä, koska vanhemmuus ei ole hänelle valinnainen asia?

Jos vastauksesi on ei koskaan, sano se ystävällisesti ja selvästi.

Et ole vastuussa siitä, että haluaisit lapsen, jota et halua.

Olet vastuussa siitä, ettet piilota totuutta tavalla, joka käyttää toisen ihmisen aikaa.

Jos olet epävarma

Älä anna epävarmuuden muuttua sumukoneeksi.

Anna sille muoto.

Keräätkö seuraavien kolmen kuukauden aikana lääketieteellistä tietoa? Käytkö terapiassa? Puhutko vanhempien kanssa? Budjetoitko? Harjoitteletteko reilumpaa kotityönjakoa? Luetko raskaudesta? Vietätkö aikaa lasten kanssa? Selvitätkö adoptiota? Suretko? Testaatko, tuntuuko suhde turvalliselta?

Epävarmuus voi olla kunniallista, kun se on aktiivista.

Se muuttuu epäreiluksi, kun se on passiivista ja määrittelemätöntä.

Kokeile:

"En tiedä vielä. Olen sinulle velkaa enemmän kuin tuon lauseen. Tämän aion tehdä ymmärtääkseni vastaukseni, ja silloin palaamme asiaan."

Se antaa kumppanillesi jotakin todellista.

Kysymys kysymyksen alla

Kysymys ei ole vain:

"Pitäisikö meidän hankkia lapsia?"

Syvempi kysymys on:

"Voiko kumpikaan meistä elää siinä tulevaisuudessa, jota toinen pyytää, muuttumatta hiljaa pienemmäksi?"

Jos voi, on tilaa huolenpidolle, suunnittelulle, surulle ja ajalle.

Jos ei, rakkainta voi olla lakata tekemästä toisesta ihmisestä estettä sinun ja elämäsi väliin.

Lapset ansaitsevat tulla halutuiksi vapaasti.

Lapseton elämä ansaitsee tulla valituksi vapaasti.

Ja parit ansaitsevat keskusteluja, jotka ovat riittävän rehellisiä suojaamaan molemmat totuudet.

Lähteet

Aiheeseen liittyvää luettavaa

Lapsen ei pitäisi syntyä eroosiosta, eikä lapsetonta elämää pitäisi rakentaa piilotetun surun varaan. Parin ensimmäinen velvollisuus ei ole yksimielisyys. Se on totuus ilman pakkoa.