Uskonerot eivät muutu parisuhdeongelmiksi vain siksi, että kaksi ihmistä uskoo eri asioihin. Monet parit elävät erilaisten uskonnollisten käytäntöjen, erilaisten perinteiden tai erilaisten epäilyn ja varmuuden suhteiden kanssa. Jotkut rakentavat anteliaan yhteisen elämän juuri tämän eron ympärille.

Ongelma alkaa, kun usko lakkaa olemasta ero ja muuttuu lojaaliuden testiksi.

”Tuletko mukaani?” muuttuu muotoon ”Häpeätkö minun ihmisiäni?”

”Voimmeko kasvattaa lapset näin?” muuttuu muotoon ”Kunnioitatko sitä, mikä teki minusta minut?”

”En halua osallistua” muuttuu muotoon ”Sinä torjut perheeni.”

Pintatasolla aihe voi olla jumalanpalveluksiin osallistuminen, juhlapäivät, ruokasäännöt, säädyllisyys, rukous, alkoholi, seksi, sururituaalit tai se, mitä lapsille opetetaan. Syvempi aihe on kuuluminen.

Älkää väitelkö uskomuksista, kun haava koskee kunnioitusta

Moni pari tekee sen virheen, että alkaa väitellä teologiasta, vaikka haava on suhteessa.

Toinen kumppani selittää, miksi jokin käytäntö on tärkeä. Toinen selittää, miksi hän ei usko siihen. Ensimmäinen kuulee vähättelyä. Toinen kuulee painostusta. Pian keskustelu ei enää koske yhtä illallista, yhtä seremoniaa tai yhtä lasten kasvatukseen liittyvää kysymystä. Se koskee sitä, saako kumpikaan olla kokonaan oma itsensä.

Ennen kuin väittelette uskomuksesta, nimetkää suhteessa oleva pelko.

”En pyydä sinua uskomaan sitä, mihin minä uskon. Kysyn, voitko kunnioittaa sitä, että tämä on minulle tärkeää.”

Tai:

”En yritä pyyhkiä pois sinun uskoasi. Pelkään, ettei meidän perheessämme jää tilaa minun omalletunnolleni.”

Nämä lauseet eivät ratkaise käytännön kysymystä. Ne estävät käytännön kysymystä muuttumasta identiteettisodaksi.

Lapset romahduttavat epämääräiset sopimukset

Monet uskontojen väliset tai eri tavoin uskoa harjoittavat parit pärjäävät hyvin, kunnes lapset tulevat mukaan. Ennen lapsia kumpikin voi hoitaa omaa suhdettaan perinteeseen yksityisesti. Lasten jälkeen kysymys muuttuu julkiseksi: nimet, seremoniat, koulu, isovanhemmat, juhlat, ruokasäännöt, rukous ja se, mitä kotona pidetään totena.

Epämääräiset ennen avioliittoa tehdyt sopimukset pettävät usein tässä kohdassa. ”Tutustutamme heidät molempiin” kuulostaa avaralta, kunnes yksi isovanhempi odottaa kastetta, toinen ympärileikkausta, toinen vanhempi haluaa sunnuntaijumalanpalveluksiin, toinen perjantairukouksiin, ja jokaisella on eri määritelmä sanalle tutustuttaminen.

Parit tarvitsevat konkreettisempaa kieltä:

Mitä teemme viikoittain?

Mitä teemme vuosittain?

Mitä emme koskaan pakota?

Mitä isovanhemmat saavat opettaa?

Mitä lapsi saa kysyä?

Tavoite ei ole laatia täydellistä perustuslakia. Tavoite on löytää sanomattomat oletukset ennen kuin lapsesta tulee taistelukenttä.

Kunnioitus ei ole sama asia kuin osallistuminen

Toinen kumppani voi kunnioittaa perinnettä osallistumatta jokaiseen käytäntöön. Toinen voi pyytää osallistumista vaatimatta kääntymistä. Parit jäävät jumiin, kun he käsittelevät näitä kaiken tai ei mitään -valintoina.

Hyödyllisemmässä asteikossa on ainakin neljä tasoa:

  1. Läsnäolo: ”Olen paikalla, koska se on sinulle tärkeää.”
  2. Osallistuminen: ”Liityn tähän rituaaliin tavalla, joka ei riko omaatuntoani.”
  3. Tuki: ”Autan tekemään tilaa tälle käytännölle perheessämme.”
  4. Omaksuminen: ”Harjoitan tätä nyt itsekin.”

Moni riita pehmenee, kun pari lakkaa teeskentelemästä, että jokainen pyyntö on neljättä tasoa. Kumppani voi olla valmis tulemaan juhla-aterialle, auttamaan lasta oppimaan perinteestä tai istumaan kunnioittavasti seremonian ajan tekemättä uskon tunnustusta, jota hän ei pidä omanaan.

Samoin uskonnollisen kumppanin voi olla tärkeää kuulla, että ”en voi osallistua tuohon rituaaliin” ei automaattisesti tarkoita halveksuntaa. Se voi olla omantunnon kysymys.

Perhepaine tarvitsee parin yhteisen rajan

Uskonerot pahenevat usein siksi, että pari ei ole ainoa yleisö. Vanhemmat, sisarukset, papisto tai muut uskonnolliset johtajat, ystävät ja yhteisön jäsenet voivat kaikki kantaa odotuksia. Kumppani voi kokea, ettei hän neuvottele vain puolisonsa kanssa, vaan puolustaa suhdetta sukupolvien edessä.

Pari tarvitsee rajalauseen, jonka kanssa molemmat voivat elää:

”Päätämme vielä, millainen kotimme käytäntö tulee olemaan. Kuuntelemme, mutta emme anna laajemman suvun paineen päättää sitä puolestamme.”

Tämä lause suojaa molempia. Se kertoo uskonnolliselle perheelle, ettei perinnettä pilkata. Se kertoo vähemmän uskonnolliselle tai eri tavoin uskonnolliselle kumppanille, ettei häntä jätetä alakynteen.

Todellinen mitta

Uskonero muuttuu toimivaksi, kun molemmat kumppanit voivat sanoa:

”Sinun ei tarvitse muuttua minuksi ollaksesi lähellä minua.”

Ja:

”Minun ei tarvitse kadota rakastaakseni sinua.”

Jotkut parit valitsevat yhden yhteisen tien. Jotkut rakentavat sekamuotoisen kodin. Jotkut päättävät, että erot ovat liian keskeisiä sovitettaviksi. Kaikki kolme lopputulosta ansaitsevat rehellisyyttä.

Se ei toimi, että eroa väitetään pieneksi samalla kun hiljaa pyydetään yhtä kumppania kantamaan kaikki kustannukset.

Usko voi olla merkityksen, perheen, kurinalaisuuden, lohdun ja moraalisen vakavuuden lähde. Epäily, sekulaari elämä tai toinen perinne voidaan myös kantaa rehellisesti ja arvokkaasti. Parin tehtävä ei ole päättää, kumman sisäinen maailma on oikeutettu. Tehtävä on rakentaa koti, jossa kummankaan syvimpiä lojaaliuksia ei kohdella ongelmana, joka pitää voittaa.

Erottakaa usko kodin päätösvallasta

Uskonerot muuttuvat epävakaammiksi, kun parit sekoittavat uskomuksen ja käskyn. Kumppanilla voi olla vilpitön vakaumus rukouksesta, ruokavaliosta, seksuaalisuudesta, sukupuolirooleista, juhlapäivistä, rahasta tai yhteisöelämästä. Toinen kumppani voi kunnioittaa tätä vakaumusta olematta samaa mieltä siitä, että sen pitäisi ohjata koko kotia.

Ero on olennainen: ”Tämä on minulle hyvin tärkeää” ei ole sama lause kuin ”Tämän täytyy olla meidän sääntömme.” Parit tarvitsevat tilaa hartaudelle ja omalletunnolle, mutta he tarvitsevat myös suostumusta. Uskonnollisen kumppanin ei pitäisi joutua piilottamaan sitä, mikä on pyhää. Vähemmän uskonnollista kumppania ei pitäisi kohdella moraalisesti huolimattomana siksi, että hän tarvitsee tasavertaisen äänen.

Tämä on erityisen tärkeää laajemman perheen kanssa. Joskus pari kestää eron yksityisesti, mutta paine tulee vanhempien, uskonnollisten johtajien, yhteisön odotusten tai poliittisen identiteetin kautta. Silloin parin täytyy päättää, kenen ääni saa vallan avioliiton sisällä. Vanhimpien tai yhteisön kunnioittaminen ei tarkoita, että parin rajat ulkoistetaan heille.

Kysymykset ennen kompromissia

Ennen ratkaisusta neuvottelemista kysykää kolme kysymystä. Ensimmäinen: ”Onko tämä uskomus, mieltymys, pelko vai lojaalius?” Juhlaperinne voi näyttää uskomukselta, mutta kantaa surua kuolleesta vanhemmasta. Erimielisyys pukeutumisesta voi näyttää kontrollilta, mutta kantaa pelkoa julkisesta arvostelusta. Kerroksen nimeäminen on tärkeää.

Toinen: ”Mikä saisi sinut tuntemaan itsesi kunnioitetuksi, vaikka et saisi kaikkea mitä haluat?” Monet uskontojen väliset ja eri tavoin uskovat parit kestävät kompromissin, kun kunnioitus tehdään näkyväksi.

Kolmas: ”Missä lapset, perherituaalit, raha, seksi ja julkinen identiteetti tulevat mukaan?” Parit lykkäävät usein näitä aiheita, koska ne ovat vaikeita, ja löytävät ne sitten paineen alla. Rauhallinen keskustelu ennen häitä, raskautta, juhlakauden alkua tai perhevierailua on paljon lempeämpi kuin kriisikeskustelu sen jälkeen, kun joku kokee tulleensa petetyksi.

Lähteet

Aiheeseen liittyvää luettavaa

Tämä artikkeli on neutraali uskonnollisen uskon ja uskonnottomuuden suhteen. Tavoitteena ei ole asettaa maailmankatsomuksia paremmuusjärjestykseen, vaan auttaa pareja suojelemaan kunnioitusta samalla kun he tekevät konkreettisia perhepäätöksiä.