Useimpien kannattaa olla varovaisia sanan "itsekäs" kanssa.

Vaikeana aikana kumppani voi vaikuttaa itsekeskeiseltä, koska hän suree, on masentunut, uupunut, häpeissään, peloissaan, työtön, tuore vanhempi, huolehtii sukulaisista, on sairas tai kantaa yksityistä huolta, jolle hän ei ole vielä löytänyt sanoja. Osa ihmisistä vetäytyy, kun he kuormittuvat liikaa. Osa puolustautuu huonosti, kun he kokevat tulevansa syytetyiksi. Osa on kasvanut perheissä, joissa minkään tarvitseminen oli vaarallista, ja siksi he sekoittavat kumppanin pyynnön kontrolliin.

Se ei ole sama asia kuin itsekäs kumppani.

On kuitenkin toinen tilanne, jota parit harvoin nimeävät selkeästi: toinen kumppani todella järjestää suhteen oman mukavuutensa, maineensa, tarpeidensa, aikataulunsa, perheensä, rahansa, seksin, uransa, harrastustensa, mielialansa tai helppoutensa ympärille, samalla kun toinen kumppani kantaa hinnan. Loukkaantunut kumppani ei kuvittele sitä. Kuvio näkyy käyttäytymisessä.

Avainsana on kuvio.

Objektiivisesti itsekäs kumppani ei ole ihminen, joka petti odotuksesi kerran. Hän on ihminen, joka toistuvasti ottaa parisuhteen hyödyt ja siirtää parisuhteen kustannukset sinun kannettavaksesi.

Se voi kuulostaa kovalta. Joskus se on myös myötätuntoisin tapa saada pari lopettamaan riita siitä, onko loukkaantunut kumppani "liian herkkä", ja alkaa kysyä oikeaa kysymystä:

Voiko tämä kumppani liikuttua siitä hinnasta, jonka hän aiheuttaa ihmiselle, jota hän rakastaa?

Mitä "objektiivisesti itsekäs" tarkoittaa

Itsekkyys on enemmän kuin tunne silloin, kun neljä asiaa on totta.

Ensinnäkin epätasapaino toistuu. Kyse ei ole yhdestä unohtuneesta asiasta, yhdestä huonosta viikosta tai yhdestä puolustautuvasta vastauksesta. Se palaa esiin ajan mittaan.

Toiseksi hyödyt ja kustannukset jakautuvat epätasaisesti. Toinen kumppani saa helpotusta, mukavuutta, vapautta, asemaa, seksiä, rahaa, lepoa, ihailua tai perheen hyväksyntää. Toinen maksaa työllä, yksinäisyydellä, ahdistuksella, nöyryytyksellä, taloudellisella riskillä, seksuaalisella paineella, lastenhoidon ylikuormalla, sosiaalisella eristäytymisellä tai arvokkuuden menetyksellä.

Kolmanneksi kumppanille on kerrottu. Hän tietää, että kuvio satuttaa sinua, tai hänellä on tarpeeksi tietoa, jotta kohtuullinen kumppani ymmärtäisi sen.

Neljänneksi vastuunotto epäonnistuu yhä uudelleen. Hän vähättelee, hurmaa, selittää, vastasyyttää, lupaa epämääräisesti, muuttuu hetkeksi tai tekee sinun hädästäsi oikeudenkäynnin sinun sävystäsi.

Tämä on ero lauseiden "kumppanillani on tarpeita" ja "kumppanini tarpeet menevät aina minun tarpeideni edelle" välillä.

Sinun ei tarvitse todistaa, että kumppanisi on paha ihminen. Itse asiassa se väittely usein pahentaa tilannetta. Hyödyllisempi kysymys koskee käyttäytymistä:

"Kun minun tarpeeni törmää sinun mukavuuteesi, lasketaanko minun tarpeeni silti?"

Jos rehellinen vastaus on yleensä ei, et ole tekemisissä tavallisen epätäydellisyyden kanssa. Olet suhteessa, joka on järjestetty yhden ihmisen etusijan ympärille.

Tutkimuksen kieli ei ole "itsekäs"

Parisuhdetutkimus käyttää harvoin sanaa "itsekäs", koska se on moraalisesti latautunut. Tutkijat tarkastelevat todennäköisemmin siihen liittyviä käsitteitä: oikeudenmukaisuutta, koettua kumppanin vastakaikua, suhteessa koettua oikeutta, narsistisia piirteitä, tukea, uhrautumista, sitoutumista ja pakottavaa kontrollia.

Nuo käsitteet auttavat, koska ne jakavat ongelman osiin.

Reiluus ja tasapaino. Parit eivät ole tilitoimistoja, mutta ihmiset seuraavat, tuntuuko suhde perustasolla oikeudenmukaiselta. Kotitöitä koskevat tutkimukset osoittavat, että koettu epäreiluus liittyy matalampaan aviolliseen onnellisuuteen, ja kognitiivista työtä koskeva tutkimus osoittaa, että suunnittelu, ennakointi, päättäminen ja valvominen voivat olla yhtä todellisia kuin näkyvät askareet. Kumppani voi "auttaa" tehtävissä ja silti jättää toiselle koko mentaalisen järjestelmän.

Vastakaiku. Yksi parisuhdetutkimuksen vahvimmista ajatuksista on koettu kumppanin vastakaiku: tunne siitä, että kumppani ymmärtää, vahvistaa ja välittää olennaisista puolista sinussa. Itsekkyys tuhoaa vastakaiun, koska loukkaantunut kumppani oppii, että hänen sisäinen maailmansa kiinnostaa vain silloin, kun se ei hankaloita toisen elämää.

Oikeutus suhteessa. Terveessä suhteessa on terve oikeutuksen tunne: "Minulla on täällä merkitystä." Liiallinen oikeutuksen tunne taas sanoo: "Minun tarpeeni pitää täyttää, ja sinun rajasi ovat esteitä." Tutkimus suhteessa koetusta oikeutuksesta yhdistää epätasapainoisen oikeutuksen matalampaan parisuhdetyytyväisyyteen ja suurempaan konfliktiin. Vaara ei ole siinä, että haluaa hoivaa. Vaara on siinä, että uskoo kumppanin olevan olemassa sen toimittamista varten.

Investointi ja riippuvuus. Rusbultin investointimalli auttaa selittämään, miksi ihmiset jäävät, vaikka suhde sattuu. Sitoutumista muovaavat tyytyväisyyden lisäksi myös investoinnit, yhteinen elämä, lapset, talous, identiteetti, yhteisö ja vaihtoehdot. Itsekäs kumppani voi juurtua asemaansa vahvemmin, kun toinen kumppani on investoinut liikaa voidakseen lähteä helposti.

Yksinkertaisesti sanottuna: itsekkyys ei ole vain persoonallisuuden virhe. Se on järjestelmä. Se säilyy, kun toinen hyötyy, toinen kompensoi ja suhde jatkaa eteenpäin ikään kuin kompensointi olisi rakkautta.

Aloita sulkemalla pois väkivalta

Ennen kuin puhutaan selviytymisestä, neuvottelusta tai korjaamisesta, yksi raja on tärkeä.

Jotkut asiat, joita ihmiset kutsuvat "itsekkäiksi", ovat oikeasti väkivaltaa tai pakottavaa kontrollia.

Jos kumppanisi uhkailee sinua, pelottelee sinua, eristää sinut perheestä tai ystävistä, kontrolloi rahaa tai liikkumista, valvoo puhelintasi, nöyryyttää sinua, painostaa seksiin, puuttuu ehkäisyyn, uhkaa satuttaa itseään estääkseen sinua lähtemästä, rikkoo tavaroita, rankaisee sinua erimielisyydestä tai saa sinut tuntemaan, että sinun täytyy hallita hänen mielialaansa pysyäksesi turvassa, ongelma ei ole itsekkyys tavallisessa parisuhdemielessä.

Kyse on turvallisuudesta.

Parien viestintätyökalut eivät ole ensimmäinen hoito pakottavaan kuvioon. Ensimmäinen askel on luottamuksellinen tuki ja turvallisuussuunnitelma. Se voi tarkoittaa yhteydenottoa lähisuhdeväkivallan auttavaan puhelimeen, luotettuun ammattilaiseen, paikalliseen perhepalveluun, väkivaltaa ymmärtävään hengelliseen johtajaan, juristiin tai ystävään, joka voi auttaa sinua ajattelemaan ilman että kumppanisi valvoo keskustelua.

Tämä ero on tärkeä, koska moni lojaali kumppani jatkaa yritystä olla kärsivällisempi, seksuaalisempi, kunnioittavampi, anteeksiantavampi, rauhallisempi, uskonnollisesti uskollisempi tai "ymmärtäväisempi" tilanteissa, joissa todellinen asia on valta ja kontrolli. Lisää kärsivällisyyttä ei korjaa pakottamista. Se antaa pakottamiselle usein enemmän tilaa.

Jos pelkäät kumppaniasi, tämä artikkeli ei pyydä sinua parantamaan suhdetta. Se pyytää sinua hakemaan tukea, jossa turvallisuutesi on keskiössä.

Mitä julkiset avioliitot voivat ja eivät voi opettaa

Julkiset avioliitot eivät ole laboratoriotodisteita. Emme tunne yhdenkään kuuluisan parin koko yksityistä totuutta, eikä vieraita ihmisiä pidä diagnosoida otsikoiden perusteella. Silti julkiset tarinat voivat joskus paljastaa suhteiden kuvioita niin selvästi, että niistä tulee varoittavia kertomuksia.

Hyödyllinen kysymys ei ole "Kuka julkkis oli itsekäs?" Se on "Mikä kuvio tuli näkyviin?"

Jay-Z:n ja Beyoncen julkisessa tarinassa Lemonade- ja 4:44-kausien jälkeen opettavaisin yksityiskohta ei ole yleisön kiinnostus uskottomuuteen. Se on myöhemmin näkyviin tullut korjaamisen ehto: terapia, selkeä tunnustus, tunteiden kaivaminen esiin ja halu istua kivun sisällä sen sijaan, että vain vaadittaisiin loukattua kumppania menemään eteenpäin. Sillä ei ole väliä, ihailevatko tai vastustavatko ulkopuoliset paria. Suhteen opetus on yksinkertainen: korjaamisesta tulee uskottavampaa, kun vahinkoa aiheuttanut kumppani lakkaa kohtelemasta vammaa julkisuusongelmana ja alkaa käsitellä sitä luonteen, käyttäytymisen ja kiintymyksen ongelmana.

Arnold Schwarzeneggerin ja Maria Shriverin julkinen ero näyttää toisen kuvion: yksipuolinen salailu voi aiheuttaa vahinkoa kauan ennen virallista paljastusta. Julkisissa haastatteluissa muistelmateoksensa yhteydessä Schwarzenegger kuvasi salailua ja tunteiden lokeroimista osana tarinaa. Taaskaan ulkopuoliset eivät voi tuntea avioliittoa. Mutta kuvio on tunnistettava: toinen kumppani suojelee vapauttaan, imagoaan tai välttelyään salaamalla todellisuutta toiselta. Vamma ei ole vain teko. Se on myös se, että toisen ihmisen elämä järjestettiin väärän tiedon ympärille.

John Edwardsin ja Elizabeth Edwardsin julkinen tarina on toinen versio samasta ongelmasta: pettäminen yhdistettynä imagonhallintaan aikana, jolloin sairaus, perhe ja julkinen kunnianhimo olivat kaikki läsnä. Varoitus ei ole puoluepoliittinen eikä liity yhteen ammattiin. Se koskee tapaa, jolla itsesuojelu moninkertaistaa vahingon. Kun kumppanin ensimmäinen lojaalisuus on oman tarinan säilyttämiselle, loukkaantunut kumppani joutuu kantamaan sekä alkuperäisen vamman että todellisuuden tarkistamisen uuvuttavuuden.

Tina Turnerin tarina kuuluu eri kategoriaan. Hänen avioliittoaan Ike Turnerin kanssa ei julkisesti muisteta tavallisena itsekkyytenä vaan väkivaltana. Sillä erolla on merkitystä. Suhteessa voi olla egoa, pettämistä, oikeutuksen tunnetta, kypsymättömyyttä tai välttelyä ja se voi silti olla mahdollisen korjaamisen piirissä. Väkivalta on eri asia, koska se hyökkää vapauden ja turvallisuuden kimppuun. Se pyytää loukattua kumppania selviytymään, ei vain viestimään paremmin.

Yhdessä nämä julkiset kertomukset opettavat selkeän mutta vakavan asian: jotkut suhteet selviytyvät vakavasta itsekkyydestä, kun vahinkoa tehnyt kumppani alkaa kantaa vastuuta pitkäjänteisesti. Jotkut eivät selviydy, koska salailu, imago, oikeutuksen tunne tai kontrolli merkitsivät enemmän kuin korjaaminen. Joitakin suhteita ei pidä kehystää korjausongelmiksi lainkaan.

Itsekkyyden kuusi lajia

"Kumppanini on itsekäs" on liian laaja lause toiminnan pohjaksi. Sinun täytyy tietää, minkälaisen itsekkyyden kanssa olet tekemisissä.

Mukavuusitsekkyys

Tämä kumppani valitsee oletuksena helpomman vaihtoehdon. Hän jättää sotkua, ohittaa suunnittelun, välttelee vaikeita keskusteluja, unohtaa sovitut asiat, nukkuu aamujen läpi tai odottaa, kunnes turhautumisestasi tulee herätyskello. Hän ei välttämättä ajattele olevansa oikeutettu. Hän vain antaa sinun osaamisesi muuttua kodin infrastruktuuriksi.

Mukavuusitsekkyys paranee usein vasta silloin, kun hinta tulee näkyväksi eikä ole enää valinnainen. Jos jatkat järjestelmän pelastamista, järjestelmä opettaa häntä pysymään passiivisena.

Tunneitsekkyys

Tämä kumppani haluaa lohtua omille tunteilleen mutta antaa vähän tilaa sinun tunteillesi. Kun hän on loukkaantunut, kaikkien pitää pysähtyä. Kun sinä olet loukkaantunut, olet dramaattinen, negatiivinen, vaativa, kylmä tai "aloittamassa jotain". Hän voi sanoa haluavansa rehellisyyttä mutta rangaista rehellisyydestä, joka on hänelle hankalaa.

Ydinkysymys on: kestääkö hän sinun todellisuuttasi tekemättä itseään heti sen uhriksi?

Statusitsekkyys

Tämä kumppani suojelee sitä, miltä suhde näyttää. Hän haluaa julkisen version: hyvä puoliso, hyvä vanhempi, hyvä elättäjä, hyvä uskova, hyvä edistyksellinen, hyvä perinteinen ihminen, hyvä menestystarina. Mutta yksityinen korjaaminen on ohutta. Hän voi olla antelias tavoilla, jotka muut näkevät, ja poissa tavoilla, jotka vain sinä tunnet.

Statusitsekkyys on hämmentävää, koska ulkopuoliset voivat ihailla häntä. Voit tuntea syyllisyyttä siitä, että kärsit suhteessa, jota muut pitävät onnena.

Perhesysteemin itsekkyys

Tämä kumppani asettaa johdonmukaisesti vanhempansa, sisaruksensa, aikuiset lapsensa, yhteisön odotukset tai perityt perhesäännöt avioliiton tai parisuhteen edelle. Näin voi tapahtua perinteisissä perheissä, maahanmuuttajaperheissä, uskonnollisissa perheissä, varakkaissa perheissä, tiiviissä maaseutuyhteisöissä ja maallisissa perheissä, joissa sukuuskollisuus on vahvaa.

Ongelma ei ole perheen rakastaminen. Ongelma on se, että toinen kumppani joutuu kantamaan uskollisuuden hinnan samalla kun toinen saa kiitoksen uskollisuudestaan.

Seksuaalinen itsekkyys

Tämä kumppani kohtelee seksiä asiana, joka hänelle kuuluu, joka todistaa rakkautta tai jonka pitäisi tapahtua hänen tunne-elämänsä aikataulussa. Hän voi murjottaa, vetäytyä, vertailla, painostaa tai esittää rajasi torjuntana.

Parilla voi olla eri määrä halua ilman itsekkyyttä. Seksuaalinen itsekkyys alkaa, kun toinen kumppani lakkaa olemasta utelias toisen kehosta, mukavuudesta, turvallisuudesta, uskosta, historiasta, väsymyksestä, kivusta tai suostumuksesta.

Moraalinen itsekkyys

Tämä on vaikein muoto, koska se pukeutuu hyveen vaatteisiin. Toinen kumppani käyttää hyvää arvoa - uhrautumista, anteeksiantoa, perheen yhtenäisyyttä, uskollisuutta, kunnianhimoa, aktivismia, lojaalisuutta, paranemista, rehellisyyttä, henkilökohtaista kasvua - oikeuttaakseen yksipuolisen suhteen.

"Hyvä vaimo antaa anteeksi."

"Oikea mies elättää eikä valita."

"Avioliitto tarkoittaa uhrautumista."

"Jos rakastaisit minua, hyväksyisit minut sellaisena kuin olen."

"Työni auttaa ihmisiä, joten sinun täytyy ymmärtää."

Jokaisessa lauseessa voi olla arvo. Mikään niistä ei anna toiselle kumppanille lupaa häivyttää toisen tarpeita.

Virhe, joka pitää kuvion elossa

Moni yrittää ratkaista itsekkyyden selittämällä kovemmin.

He lähettävät pidempiä viestejä. He löytävät parempia artikkeleita. He itkevät selvemmin. He rakentavat täydellisen puheen. He pehmentävät sävyään. He odottavat oikeaa viikonloppua. He ylivastuuttavat itseään uupumukseen asti, sitten räjähtävät, sitten pyytävät anteeksi räjähdystä, ja keskustelu muuttuu keskusteluksi räjähdyksestä.

Piilossa oleva oletus on: "Jos saan hänet vihdoin ymmärtämään kivun, hän muuttuu."

Joskus se on totta. Moni kunnollinen kumppani puolustautuu ennen kuin kantaa vastuuta. He tarvitsevat hinnan sanoittamista, eivät siksi että olisivat julmia, vaan siksi että heitä on suojattu huomaamasta sitä.

Mutta juurtuneessa itsekkyydessä ongelma ei usein ole tieto. Se on kannustin, oikeutuksen tunne, välttely tai empatian pettäminen.

Hän tietää, että olet väsynyt. Hän hyötyy siitä, että teet silti työn.

Hän tietää, että vitsi nöyryyttää sinua. Hän hyötyy siitä sosiaalisesta voimasta, jonka hauskuus antaa.

Hän tietää, että hänen äitinsä tunkeutuu liikaa. Hän hyötyy siitä, ettei hänen tarvitse riidellä äitinsä kanssa.

Hän tietää, että suhde, velka, salaisuus tai riippuvuus murskaisi sinut. Hän hyötyy siitä, että voi lokeroida todellisuuden.

Kun näet tämän, strategia muuttuu. Et yritä enää vain tulla ymmärretyksi, vaan alat muuttaa rakennetta, joka antaa kipusi pysyä ilmaisena.

Mitä tehdä ensin

Älä aloita sanomalla "Olet itsekäs." Se voi olla totta. Se käynnistää yleensä oikeudenkäynnin luonteesta.

Aloita kuviosta.

Kirjoita se yksityisesti ylös ennen keskustelua:

  1. Mikä on toistuva käyttäytyminen?
  2. Mitä hyötyä kumppanisi saa siitä?
  3. Minkä hinnan sinä maksat?
  4. Mitä olet jo sanonut tai tehnyt?
  5. Mitä tapahtuu sen jälkeen, kun hän pyytää anteeksi tai puolustautuu?
  6. Mikä laskettaisiin mitattavaksi muutokseksi?

Esimerkiksi:

"Kun työsi venyy myöhään, hoidan nukkumaanmenon yksin neljänä iltana viikossa. Sinä saat joustoa uraasi. Minä menetän unta, liikuntaa ja kaiken iltapalautumisen. Olen pyytänyt suunnitelmaa kolme kertaa. Pyydät anteeksi ja jätät sen sitten taas minulle. Muutos tarkoittaisi, että suojaat kaksi nukkumaanmenoa viikossa, järjestät varahenkilön ennen kuin sanot kyllä myöhäisille palavereille ja tarkistat minulta ennen kuin otat viikonlopputöitä."

Sitä on paljon vaikeampi väistää kuin lausetta "Välität vain itsestäsi."

Et rakenna oikeusjuttua. Teet todellisuudesta riittävän konkreettisen, jotta suhde ei voi piiloutua sumuun.

Keskustelu, joka testaa, onko korjaaminen mahdollista

Ensimmäinen todellinen testi ei ole se, suostuuko kumppanisi heti. Useimmat ihmiset puolustautuvat ensin.

Testi on se, voiko hän palata vastuuseen puolustautumisen jälkeen.

Kokeile keskustelua tällä rakenteella:

"En halua kutsua sinua pahaksi ihmiseksi. Haluan nimetä kuvion, joka satuttaa minua. Kun [tarkka käyttäytyminen] tapahtuu, sinä saat [hyöty], ja minä maksan [hinta]. Olen ottanut tämän esiin aiemmin, ja kuvio on jatkunut. Tarvitsen, että käsittelemme tätä todellisena parisuhdeongelmana, emme minun herkkyytenäni. Oletko valmis katsomaan, mitä tämä maksaa minulle, ja tekemään konkreettisen muutoksen?"

Pysähdy sitten.

Jos hän riitelee yhdestä epätäydellisestä esimerkistä, palaa kuvioon.

"Voimme korjata yksityiskohtia. Kysyn toistuvasta kuviosta."

Jos hän sanoo, että sinullakin on virheitä, myönnä se luovuttamatta kohtaa.

"Kyllä, minullakin on asioita työstettävänä. Tämä keskustelu koskee sitä, voiko tämä kuvio muuttua."

Jos hän sanoo, ettei koskaan tarkoittanut satuttaa sinua, erota aikomus vaikutuksesta.

"Uskon, ettet ehkä tarkoittanut tätä hintaa. Tarvitsen, että hinta merkitsee nyt, kun se on selvä."

Jos hän kysyy, mitä haluat, anna käyttäytymiseen liittyvä pyyntö:

"Seuraavan kuukauden ajan haluan, että otat täyden vastuun lauantaiaamuista, mukaan lukien suunnittelu, tarvikkeet ja loppuun asti hoitaminen. Ei 'minun auttamiseni'. Vastuun ottaminen."

Hyvät kumppanit voivat tuntea häpeää, puolustusta tai surua. Mutta ensimmäisen aallon jälkeen he kiinnostuvat vaikutuksesta. Itsekkäät kumppanit tekevät keskustelusta kysymyksen siitä, kuinka epäreilua on tulla kohdatuksi.

Merkit siitä, että muutos on todellinen

Etsit käyttäytymistä, et dramaattista anteeksipyyntöä.

Todellisessa muutoksessa on yleensä viisi merkkiä.

Hän nimeää hinnan ilman pakottamista. "Näen, että myöhäiset iltani ovat tehneet sinusta oletusvanhemman, eikä se ole reilua."

Hän tekee korjaamisesta konkreettista. "Hoidan päivällisen ja nukkumaanmenon maanantaina ja torstaina. Jos työ pyytää, sanon etten ole käytettävissä."

Hän hyväksyy epämukavuuden. Itsekäs kuvio muuttuu harvoin ilman, että itsekäs kumppani menettää jonkin verran mukavuutta, ihailua, helppoutta, vapautta tai välttelyä.

Hän kestää sen, että luottamuksesi palaa hitaasti. Hän ei vaadi yhtä hyvää viikkoa pyyhkimään pois kahta vaikeaa vuotta.

Hän rakentaa muistutuksia, jotka eivät riipu sinun uupumuksestasi. Kalenterivaraukset, terapia-ajat, budjetin läpinäkyvyys, yhteiset tehtäväjärjestelmät, perherajat, vaihdetut salasanat, muuttuneet aikataulut, lääkäriajat, riippuvuustuki tai mikä tahansa asia vaatii.

Valemuutos on yleensä laaja, tunteellinen ja lyhyt.

"Sanoinhan anteeksi."

"Minä yritän."

"Mikään mitä teen ei riitä."

"Sinun pitää päästä eteenpäin."

"Saat minut tuntemaan, että olen kamala ihminen."

"Olin hyvä koko viikon ja silti otit sen esiin."

Ero on yksinkertainen: todellinen muutos suojaa sinua siltä, että sinun täytyy jatkuvasti ajaa samaa asiaa.

Lopeta itsekkyyden tukeminen

Tämä on herkkä kohta. Et rankaise kumppaniasi. Lopetat näkymättömän tuen.

Jos hän ei suunnittele, lakkaa teeskentelemästä, että suunnittelu on jaettua. Nimeä itsesi suunnittelijaksi ja kysy, minkä hän aikoo omistaa kokonaan.

Jos hän käyttää liikaa rahaa, erilliset tilit voivat olla tarpeen sillä aikaa, kun luottamusta rakennetaan uudelleen.

Jos hän jättää sinulle kaiken lastenhoidon, lakkaa kuvailemasta häntä "auttajana" ja ala määritellä itsenäistä vastuuta.

Jos hän nolaa sinut julkisesti, poistu tilanteesta rauhallisesti tai kieltäydy tulevista tilanteista, joissa sama nöyryytys tapahtuu.

Jos hän käyttää uskoasi, arvojasi tai perhelojaaliuttasi painostaakseen sinut hiljaisuuteen, hae neuvoa ihmiseltä saman arvojärjestelmän sisältä, joka ymmärtää myös vastavuoroisuutta ja vahinkoa.

Jos hän tulee tarkkaavaiseksi vain silloin, kun uhkaat lähteä, älä anna kriisihuomion korvata suunnitelmaa.

Periaate on:

Älä jatka sen hinnan maksamista, joka antaa kumppanillesi mahdollisuuden kieltää, että hintaa on olemassa.

Tämä ei tarkoita kylmäksi, julmaksi tai manipuloivaksi muuttumista. Se tarkoittaa todellisuuden tekemistä vaikeammaksi kieltää.

Voiko itsekäs kumppani muuttua?

Kyllä, joskus.

Paras tilanne on kumppani, jonka itsekkyys on kypsymätöntä, välttelevää, ahdistunutta, häpeään perustuvaa, perheen mallintamaa, työn vahvistamaa tai osaamattomuuden suojaamaa, mutta ei sulautunut halveksuntaan tai kontrolliin. Hän on voinut oppia antamaan muiden kantaa asioita. Hän voi panikoitua kohdatuksi tullessaan. Hän voi aluksi sekoittaa vastuun nöyryytykseen.

Tällainen kumppani voi muuttua, jos hän tekee neljä asiaa:

  1. Myöntää kuvion vaatimatta sinulta täydellisiä todisteita.
  2. Välittää sinulle aiheutuvasta hinnasta silloinkin, kun ei tarkoittanut sitä.
  3. Hyväksyy epämukavuuden ja hyvityksen jakson.
  4. Rakentaa ulkoista rakennetta, jotta muutos kestää mielialan, stressin ja unohtamisen.

Persoonallisuuden muutosta koskeva tutkimus viittaa siihen, etteivät ihmiset ole jäätyneitä. Terapia ja jäsennellyt interventiot voivat muuttaa piirteitä ja käyttäytymistä. Mutta muutos on helpompi väittää kuin elää. Kumppani, joka sanoo "haluan olla erilainen" mutta kieltäytyy rakenteesta, pyytää sinua usein luottamaan tunteeseen, ei prosessiin.

Vaikeampi totuus: jotkut itsekkäät kumppanit eivät muutu, koska nykyinen järjestely toimii heille.

He voivat rakastaa sinua ja silti suosia rakkauden versiota, jossa sinä sopeudut.

He voivat olla kiintyneitä suhteeseen mutta eivät sitoutuneita vastavuoroisuuteen.

He voivat haluta avioliiton, perheen, seksin, vakauden, ihailun tai hoivan hyödyt ilman sitä sisäistä luopumista, jota tasavertainen ihmisyys vaatii.

Tämä on kivulias raja: suhteessa voi olla rakkautta ja se voi silti olla järjestetty epäreilusti.

Voiko suhde toimia?

Se voi toimia, kun itsekkyydestä tulee yhteinen vihollinen.

Se tarkoittaa, että molemmat kumppanit voivat sanoa omalla tavallaan:

"Tämä kuvio satuttaa meitä. Se voi hyödyttää minua lyhyellä aikavälillä, mutta se vahingoittaa suhdetta, jonka sanon haluavani."

On paljon epätodennäköisempää, että suhde toimii, jos kumppanisi kohtelee kuviota sinun yksityisenä tyytymättömyytenäsi:

"Sinä olet onneton."

"Et ole koskaan tyytyväinen."

"Olet liian negatiivinen."

"Sinun pitäisi arvostaa sitä, mitä teen."

"Muut olisivat kiitollisia."

Suhde voi toimia myös vain, jos loukkaantuneella kumppanilla on lupa rajoihin. Anteeksianto ilman rajoja muuttuu luvaksi. Kärsivällisyys ilman näyttöä muuttuu itsensä hylkäämiseksi. Lojaalius ilman totuutta muuttuu esitykseksi.

Jos jäät, jää ehdoilla, jotka suojaavat arvokkuuttasi:

  • konkreettinen suunnitelma
  • päivämäärä läpikäynnille
  • ulkopuolinen apu, jos ongelma on juurtunut
  • taloudellinen ja emotionaalinen läpinäkyvyys, kun se on olennaista
  • selkeä raja lipsahduksen ja kieltäytymisen välillä
  • lupa lopettaa ylivastuunkanto

Et vaadi täydellisyyttä. Pyydät vastavuoroisuutta.

Kulttuurinen kerros

Itsekkyys ei näytä samalta kaikissa kulttuureissa.

Voimakkaan yksilökeskeisissä ympäristöissä itsekkyys voi piiloutua henkilökohtaiseen vapauteen: "Tarvitsen tilaa", "Ansaitsen onnellisuutta", "Älä kontrolloi minua", "Tuo on sinun epävarmuuttasi." Nuo ajatukset voivat olla terveitä. Niitä voidaan myös käyttää vastuun välttelyyn.

Perhekeskeisemmissä ympäristöissä itsekkyys voi piiloutua velvollisuuteen: "Vanhempani tulevat ensin", "Puolison kuuluu kestää", "Yksityisistä asioista ei puhuta", "Perheen maineella on väliä", "Hyvä kumppani uhrautuu." Nuo ajatukset voivat myös olla merkityksellisiä. Perhelojaalius, vaatimattomuus, kestävyys ja yksityisyys voivat olla kunniallisia arvoja. Mutta arvo muuttuu suhteessa vaaralliseksi, kun vain yhtä kumppania pyydetään kantamaan sitä.

Uskonnollisissa avioliitoissa itsekkyys voi piiloutua anteeksiantoon, johtajuuteen, alistumiseen, liittoon, seksuaaliseen velvollisuuteen tai perheen koossa pitämiseen. Vastaus ei ole uskonnon pilkkaaminen. Monissa uskonnollisissa perinteissä on syviä opetuksia keskinäisestä huolenpidosta, nöyryydestä, katumuksesta, oikeudenmukaisuudesta ja haavoittuvien suojelemisesta. Kysymys on siitä, käytetäänkö uskon järjestelmää tekemään molemmista kumppaneista vastuullisempia vai vain toisesta hiljaisempi.

Poliittisesti edistyksellisissä suhteissa itsekkyys voi piiloutua terapeuttiseen kieleen: "rajat", "trauma", "itsehoito", "autenttisuus", "tunnetyö." Nuo käsitteet voivat olla hyödyllisiä. Niistä voi myös tulla tyylikkäitä tapoja kieltäytyä tavallisesta velvollisuudesta.

Perinteisissä maskuliinisissa käsikirjoituksissa itsekkyys voi piiloutua elättämiseen: "Minä teen kovasti töitä, joten sinä hoidat kaiken muun." Elättäminen merkitsee. Mutta raha ei poista tarvetta hellyydelle, läsnäololle, seksuaaliselle kunnioitukselle, vanhemmuudelle, rehellisyydelle ja kotikumppanuudelle.

Perinteisissä feminiinisissä käsikirjoituksissa itsekkyys voi piiloutua marttyyriuteen tai moraaliseen ylemmyyteen: "Minä teen kaiken, joten olen aina oikeassa", tai "Minun kärsimykseni tarkoittaa, että sinun tarpeesi ovat itsekkäitä." Ylivastuunkanto voi muuttua omaksi kontrollin muodokseen, jos se estää rehellisen uudelleenneuvottelun.

Kulttuurisesti viisas kysymys ei ole "Onko tämä arvo tarpeeksi moderni?" Se on:

Pyytääkö tämä arvo molempia ihmisiä tulemaan rakastavammiksi, totuudellisemmiksi ja vastuullisemmiksi, vai suojeleeko se yhden ihmisen mukavuutta toisen kustannuksella?

Jos sinä olet itsekäs kumppani

Jos luet tätä ja tunnistat itsesi, älä tuhlaa hetkeä puolustamalla identiteettiäsi.

Voit aloittaa yhdellä lauseella:

"Olen hyötynyt kuviosta, joka on maksanut sinulle."

Mene sitten yksityiskohtiin.

Kysy kumppaniltasi, minkä huomaamiseen hän ei enää luota sinussa. Kysy, mitä hän on oppinut olemaan pyytämättä. Kysy, mitä hän on tehnyt yksin samalla kun sinä olet sanonut suhteen olevan kunnossa.

Älä pyydä heti vakuutusta siitä, että olet hyvä ihminen. Se saa kumppanisi lohduttamaan sinua siitä, että nimeät aiheuttamasi vahingon.

Älä tee valtavaa lupausta. Tee pieni uskottava suunnitelma ja pidä siitä kiinni, kun kukaan ei taputa.

Älä kutsu itseäsi "pahimmaksi". Häpeä voi olla yksi tapa kääntää huone takaisin sinuun.

Parempi:

"En halua, että sinun täytyy vakuuttaa minua uudelleen. Otan tämän osan vastuulleni, ja haluan että palaamme siihen kahden viikon päästä."

Vastuunoton arvokkuus on siinä, että se antaa sinulle jotain todellista tehtävää.

Jos mikään ei muutu

Jossain vaiheessa kysymys siirtyy.

Se lakkaa olemasta "Miten saan hänet ymmärtämään?"

Siitä tulee:

"Mitä minulle tekee se, että elän edelleen suhteessa, jossa minun todellisuuteni ei muuta hänen käyttäytymistään?"

Saatat huomata pieneneväsi, kovettuvasi, muuttuvasi epäluuloisemmaksi, vähemmän seksuaaliseksi, hengellisesti vähemmän eläväksi, vähemmän itsevarmaksi, kontrolloivammaksi, turtuneemmaksi tai häpeäväsi sitä, kuinka usein joudut anelemaan.

Se ei ole merkki siitä, että olisit epäonnistunut rakastamaan oikein. Se voi olla hinta siitä, että olet ollut liian pitkään yksipuolisen vastavuoroisuuden sisällä.

Lähteminen ei ole ainoa vastaus. Jotkut parit muuttuvat myöhään. Jotkut tarvitsevat terapiaa. Jotkut tarvitsevat perhepalaverin, talouden uudelleenjärjestelyä, riippuvuuden hoitoa, lääketieteellistä apua, sielunhoitoa, oikeudellista neuvontaa tai vakavan eron ennen kuin todellisuus tulee näkyviin.

Mutta jos kuvio on selvä, hinta on korkea ja vastuu ei koskaan muutu käyttäytymiseksi, parempi selviytyminen ei ehkä enää ole rakastava tavoite.

Rakastava tavoite voi olla totuuden kertominen.

Viimeinen testi

Tässä on yksinkertaisin testi, jonka tiedän:

Kun sanot kumppanillesi rauhallisesti ja tarkasti: "Tämä maksaa minulle", mitä tapahtuu seuraavaksi?

Ei se, mitä hän sanoo ensimmäisten viiden minuutin aikana.

Mitä tapahtuu seuraavan kuukauden aikana?

Tuleeko hän uteliaaksi?

Muistaako hän?

Säätääkö hän toimintaansa ilman, että sinun täytyy jatkuvasti ajaa asiaa?

Hyväksyykö hän, että luottamuksesi voi tarvita aikaa?

Kohteleeko hän rajaasi tietona siitä, miten rakastaa sinua paremmin, vai loukkauksena vapauttaan vastaan?

Itsekkyyttä ei todista yksi huono hetki. Korjaamista ei todista yksi hyvä anteeksipyyntö.

Totuus on seuraavassa kuviossa.

Lähteet

Aiheeseen liittyvää luettavaa

Suhteessa voi olla rakkautta ja se voi silti olla järjestetty epäreilusti. Työn tarkoitus ei ole voittaa itselleen sanaa "itsekäs". Työn tarkoitus on selvittää, voiko sinun maksamasi hinta tulla tarpeeksi todelliseksi muuttaakseen kuvion.