Mõned suhtetülid teevad haiget, sest vastus on raske.

See teeb haiget, sest vastus ei pruugi olla jagatav.

Te võite leida kompromissi selles, kus elada, kuidas raha kulutada, kui tihti peret külastada, kuidas kodutöid jagada, kuidas pühi tähistada ja kuidas korraldada keerulist karjäärietappi. Te võite teha kompromisse ka paljudes lapsevanemaks olemise osades: ajastuses, lapsehoiu korralduses, rahas, piirides perega, usulises kasvatuses, laste arvus, meditsiinilises infos ja toes.

Aga poolikut last ei saa olla.

Ja partnerilt ei saa paluda, et ta elaks pooleldi lasteta elu.

Seepärast vajab küsimus "Mis siis, kui üks meist tahab lapsi ja teine mitte?" rohkem hoolt, kui tavaline nõuanne sellele enamasti annab. See ei ole ainult suhtlemisprobleem. See on elukorralduse probleem, keha probleem, pere probleem, usu probleem, raha probleem, leina probleem ja mõnikord ka turvalisuse probleem.

Eesmärk ei ole otsustada, kes on isekas.

Eesmärk on aru saada, milline lahkarvamus teil tegelikult on, enne kui armastus muutub surveks, edasilükkamiseks, kibestumiseks või lubaduseks, mida kumbki ei suuda pidada.

Esimene küsimus: mitte praegu, ainult siis, kui, või mitte kunagi?

Paarid jäävad sageli kinni, sest nad kohtlevad iga kõhklust ühtemoodi.

"Ma ei taha lapsi" võib tähendada vähemalt kolme erinevat asja.

Mitte praegu tähendab: "Ma võin lapsi tahta, aga mitte selles eluetapis." Põhjuseks võivad olla võlad, elukoht, õpingud, immigratsioonistaatus, töö ebastabiilsus, haigus, lähedase eest hoolitsemine, lahendamata konflikt, ebakindlus viljakuse suhtes, vaimne tervis või hirm, et suhe ei ole veel piisavalt stabiilne.

Ainult siis, kui tähendab: "Ma suudaksin lapsi ette kujutada, kui elu lapsevanemaks olemise ümber muutuks." See võib tähendada teistsugust tööjaotust, tugevamat rahalist seisu, kolimist perele lähemale, teraapiat, kainust, turvalisemat sünnitusplaani, paremat tervist, vähem tööreise või selgemat kokkulepet usu ja lapsehoiu kohta.

Mitte kunagi tähendab: "Lapsed ei kuulu ellu, mida ma tahan." See võib olla stabiilne, küps täiskasvanu seisukoht. See ei ole automaatselt isekas, ebaküps, perevastane, usuvastane, armastusevastane ega trauma sümptom, mida kellelgi teisel on õigus ravida.

Vahe on oluline, sest "mitte praegu" ümber saab plaanida, "ainult siis, kui" saab proovile panna ja "mitte kunagi" tuleb uskuda.

Kõige kahjulikum variant on udune kesktee:

"Võib-olla kunagi."

Mõnikord on "võib-olla kunagi" aus ebakindlus. Mõnikord on see pehme ei, millega välditakse leina. Mõnikord on see pehme jah, millega välditakse hirmu. Mõnikord on see viis suhet hoida, samal ajal kui tõe hinda edasi lükatakse.

Kui suhe on tõsine, vajab udune ebakindlus ajapiiri ja paremaid küsimusi.

Miks "ma ei ole kindel" väärib austust ja survet

Ebakindlus ei ole läbikukkumine.

Uuringud laste saamise ambivalentsuse kohta näitavad, et inimestel ei ole alati üht puhast sisemist vastust. Inimene võib tahta last ühes ettekujutatud elus ja teises mitte. Ta võib tahta lapsevanemaks saada, kuid karta rasedust. Ta võib lapsi armastada, kuid mitte tahta lapsevanemaks olemise igapäevast struktuuri. Ta ei pruugi praegu lapsi tahta, sest suhe ei tundu piisavalt turvaline. Ta võib olla ükskõikne, kuni meditsiiniline ajaraam muudab küsimuse kiireloomuliseks.

Seega väärib "ma ei tea" austust.

See väärib ka õiget sorti survet.

Mitte survet valida vastus, mida teine partner tahab. Survet muutuda ausamaks.

Kasulik jätkuküsimus ei ole:

"Kuidas ma sind veenda saan?"

See on:

"Mis laadi ebakindlus see on?"

Kas sa ei ole kindel, sest vajad aega?

Sest tingimused peavad muutuma?

Sest kardad rasedust, sünnitust, sünnitusjärgset depressiooni, viljatusravi, raha, kliimat, perekonna ajalugu või iseenda kaotamist?

Sest sa ei taha lapsi, aga ei taha seda suhet kaotada?

Sest sa võib-olla tahad lapsi, kuid mitte selle partneriga nii, nagu asjad praegu on?

Need on erinevad vastused. Paar ei saa head otsust teha enne, kui ebakindlusel on kuju.

Otsus ei puuduta ainult beebit

Kui inimesed ütlevad "lapsed", kujutavad nad sageli ette erinevaid asju.

Üks partner võib mõelda beebile: pehmusele, tähendusele, järjepidevusele, pere lauale, vanavanematele, edasi kantavale nimele, tulevikule sünnipäevade ja koolijoonistustega.

Teine võib kuulda rasedusriski, kehamuutusi, sünnitraumat, raseduse katkemist, IVF-i, unepuudust, karjäärikatkestust, sooliselt ebavõrdselt jagunenud tööd, võlgu, sugulaste survet, usulist konflikti, kliimahirmu, vabaduse kaotust või partneriga igaveseks seotud olemist.

Mõlemad võivad rääkida "lastest".

Nad ei räägi samast asjast.

Seetõttu muutub see teema nii kiiresti isiklikuks. Jah-partner võib kuulda pere, lootuse, täiskasvanulikkuse, usu või aastaid kantud kujutletud tuleviku tagasilükkamist. Ei- või ebakindel partner võib kuulda nõudmist, et tema keha, aeg, raha, vabadus või identiteet antaks kellegi teise unistusele.

Hea vestlus peab piisavalt aeglustuma, et küsida:

"Kui sa kujutad ette, et meil on lapsed, millist elu sa kujutad?"

Ja:

"Kui sa kujutad ette, et meil ei ole lapsi, millist elu sa kaitsed?"

Need kaks küsimust teevad rohkem kui "Kas sa tahad lapsi?"

Keha asümmeetria

Iga paar peaks lastest rääkima kui ühisest otsusest.

Aga rasedus ei ole sümmeetriliselt jagatud.

Partner, kelle keha kannaks rasedust, seisab silmitsi tegelikkustega, mida teine partner võib armastada, toetada, karta, kinni maksta ja pealt näha, kuid mitte samal viisil kogeda: rasestumisvastased vahendid, viljakuse jälgimine, raseduse katkemine, abordiotsused, viljatusravi protseduurid, rasedustüsistused, sünnitus, sünnitusjärgne taastumine, imetamine, vaagnapõhja vigastus, meditsiiniline trauma, puude risk, vaimse tervise risk ja emadusega seotud ühiskondlik hinnang.

See ei tähenda, et mitte-rasedust kandva partneri lein või soov oleks ebaoluline.

See tähendab, et lein ei loo õigust teise inimese kehale.

Partner, kes tahab lapsi, võib tõesti leinata lapsi, keda ta ette kujutas. Ta võib tunda, kuidas aeg möödub. Ta võib tunda end reedetuna, kui paar kunagi eeldas lapsevanemaks saamist ja vastus on muutunud. See lein vajab sõnu.

Aga partner, kelle keha kannaks rasedust, ei võlgne rasedust armastuse tõestuseks.

See on lause, mida paljud paarid vajavad:

"Sinu lein on oluline. Minu keha ei ole selle ravi."

Kontekstist välja võetuna võib see kõlada karmilt. Õiges kontekstis kaitseb see eetilist piiri, mis teeb võimaliku iga järgmise vestluse.

Partner, kes ei taha lapsi, ei väldi automaatselt täiskasvanuks saamist

Inimesi, kes ei taha lapsi, koheldakse sageli nii, nagu nad oleksid pooleli täiskasvanud.

Neid võidakse nimetada isekateks, ebaküpseteks, kahjustatuteks, karjäärist kinnisideeks, perevastasteks, liiga moodsateks, liiga individualistlikeks, liiga pessimistlikeks või tõelise pühendumuse kartjateks.

Mõnikord kujundab inimese ei-d hirm või ravimata valu. Seda tasub uurida.

Aga mõnikord on ei selge enesetundmine.

Pew Research Centeri hiljutine töö lasteta täiskasvanute kohta näitab, et "ei taha lapsi" on iseenesest oluline põhjus, miks paljud alla 50-aastased täiskasvanud ütlevad, et nad tõenäoliselt lapsi ei saa. Teised põhjused hõlmavad taskukohasust, maailma seisukorda, meditsiinilisi põhjuseid, õige partneri mitteleidmist ja erinevaid eluprioriteete. Tähtis on see, et lastetus ei ole üksainus lugu.

Elu ilma lasteta võib olla täis: abielu, sõprus, kutsumus, usk, teenimine, kunst, reisimine, hoolitsemine, kogukond, mentorlus, õe- ja vennalapsed, valitud perekond ja sügav armastus.

Selle elu kohtlemine tühja või vigasena ei tekita tervet jah-i. See tekitab kaitset, häbi või alistumist.

Küsimus ei ole selles, kas lapsi mitte soovivat partnerit saab moraalsesse täiskasvanulikkusse vaielda.

Küsimus on selles, kas ta saab vabalt valida tuleviku, mida temalt palutakse.

Partner, kes tahab lapsi, ei ole samuti automaatselt isekas

Levinud on ka vastupidine viga.

Partnerit, kes tahab lapsi, võidakse pidada traditsiooniliseks, abivajavaks, patriarhaalseks, bioloogiliselt juhituks, naiivseks või inimeseks, kes ei suuda kaasaegset suhet vastu võtta.

See võib olla sama ebaõiglane.

Laste soovimine võib olla keskne elusoov, mitte ühiskondlik stsenaarium. See võib olla seotud usu, perekondliku järjepidevuse, kogemusega olla armastatud laps, kogemusega mitte olla armastatud ja sooviga ehitada teisiti, sooviga hoolitseda, perekonnaliini ihaga või tundega, et vanemlus on osa inimese kutsumusest.

Sellest loobumine võib olla päris lein.

Mitte tujutsemine.

Mitte manipuleerimine.

Lein.

Partner, kes tahab lapsi, peab olema ettevaatlik, et lein ei muutuks surveks. Aga ebakindel või lasteta elu valinud partner peab samuti mõistma, et "ma valin sinu ilma lasteta" ei pruugi olla väike palve. Mõne inimese jaoks tähendab see lapsepõlvest saadik kujutletud tuleviku matmist.

Inimlik küsimus on:

"Kas ma saaksin valida sinu tuleviku, ilma et ma sind selle eest aeglaselt karistaksin?"

Kui aus vastus on ei, ei ole see julmus. See võib olla selgus.

Nelja tulba vestlus

Kui olete kinni, ärge alustage veenmisest. Alustage privaatsest kirjalikust harjutusest. Mõlemad partnerid vastavad enne arutelu samale neljale tulbale.

1. Soov

Mida ma tegelikult tahan, kui keegi minus ei pettu?

Kas ma tahan last? Kas ma tahan last mitte saada? Kas ma tahan rohkem aega? Kas ma tahan last ainult teistsuguses elus? Kas ma tahan suhet rohkem kui kumbagi tulevikku? Kas ma tahan, et partner muutuks inimeseks, kes teeb vastuse lihtsamaks?

Kirjuta vastus ühe lausega:

"Kui ma oleksin täiesti aus, on mu praegune vastus..."

2. Tingimused

Mis peaks olema tõsi, et mu vastus muutuks?

Siin muutub udune lootus kontrollitavaks.

"Kui meil on rohkem raha" ei ole tingimus. See on pilv.

"Kui meil on kuue kuu kulud säästetud, lapsehoiuplaan ja tööjaotuse kokkulepe, mida oleme kolm kuud harjutanud" on tingimus.

"Kui ma tunnen end valmis" võib olla aus, aga see vajab rohkem keelt. Milline valmisolek välja näeks? Mis teeks selle nähtavaks? Mis kuupäeval te selle juurde tagasi tulete?

Kui ükski tingimus vastust ei muudaks, öelge seda. Ärge peitke lõplikku ei-d tingimustesse, mida te tegelikult ei mõtle.

3. Hind

Mida ma leinaksin, kui valiksin sinu tuleviku?

Jah-partner võib leinata vanemlust, perekondlikku identiteeti, usulist tähendust, vanavanemate unistust, õde-venda olemasolevale lapsele või kujutletud tulevikku, kus teda kutsutakse emaks või isaks.

Ei-partner võib leinata kehalist autonoomiat, vabadust, karjäärisuunda, tervist, vaikust, seksuaalsust, rahalist stabiilsust, identiteeti või õigust mitte vastutada lapse eest, keda ta ei soovinud vabalt.

Mõlemad hinnad väärivad nime.

Kumbki hind ei võida automaatselt.

Aga nimetamata hind muutub kibestumiseks.

4. Nõusolek

Kas ma saan selle valida ilma surve, hirmu või hilisema karistuseta?

See on keskne küsimus.

Kas ma ütlen jah, sest tahan seda elu, või sest kardan, et partner lahkub?

Kas ma ütlen ei austusega selle vastu, mida see mu partnerile maksab?

Kas ma ütlen võib-olla, sest ma tõesti ei tea, või sest ma tean ja ei suuda tagajärge taluda?

Kas ma ootan, et aeg lahendaks moraalse otsuse?

Kas ma loodan, et partner muutub pärast abiellumist, pärast 35. eluaastat, pärast õe või venna last, pärast raseduse katkemist, teraapiat, usulist retriiti või vanemate survet?

Kui vastus sõltub teise inimese kulutamisest, ei ole see nõusolek. See on erosioon.

Milles saab kompromissi teha

Läbirääkimisruumi on rohkem, kui paljud paarid arvavad.

Te võite teha kompromissi ajastuses: mitte sel aastal, aga määratud ülevaatuskuupäevaga pärast konkreetsete tingimuste täitumist.

Te võite teha kompromissi info kogumises: meditsiinilised konsultatsioonid, viljakustestid, finantsplaneerimine, teraapia, lapsehoiu uurimine, jutuajamised vanematega, kes on esimese aasta suhtes ausad, või arusaamine, mida lapsendamine ja kasupere tegelikult hõlmavad.

Te võite teha kompromissi toes: tasuline lapsehoid, öövahetused, vanemapuhkus, pere lähedal elamine, teraapia enne rasedust, sünnitusjärgne plaan, tööjaotus, karjäärimuutused või piirid sugulastega.

Te võite teha kompromissi perestruktuuris: üks laps mitme asemel, lapsendamine, kasupere, doonoriga eostamine, kasuvanemlus, mentorlus, sugulase lapse eest hoolitsemine või sügav osalemine laste elus laiemas peres või kogukonnas.

Te võite teha kompromissi väärtustes: kuidas last kasvatada usu, pühade, keele, soorollide, distsipliini, hariduse, ekraanide, vanavanemate ja raha ümber.

Aga iga kompromiss peab vastama samale küsimusele:

"Kas mõlemad partnerid valiksid sellest tuleneva elu ikka vabalt?"

Kui vastus on ei, on kompromiss kosmeetiline.

Milles ei saa kompromissi teha

Mõnda piiri ei tohiks hägustada.

Ei ole eetiline teha kompromissi lapse saamisega, kui üks partner seda last vabalt ei taha.

Ei ole eetiline teha kompromissi, paludes kellelgi jääda lasteta, samal ajal salaja oodates, et tema viljakusaken sulguks.

Ei ole eetiline kasutada kihluseid, abielu, kodulaenu, immigratsioonisõltuvust, perekondlikku häbi, religiooni, raha või vanusepaanikat hoovana.

Ei ole eetiline teha kompromissi rasestumisvastaste vahendite saboteerimise, rasestumisvastaste peitmise, ovulatsiooni ümber seksile survestamise, lahkumisega ähvardamise, kui rasedust ei tule, petmisega ähvardamise, enesevigastusega ähvardamise, abordile survestamise, abordi takistamise, rasestumisvastaste takistamise, steriliseerimise takistamise või meditsiiniliste visiitide ohtlikuks muutmise kaudu.

See ei ole veenmine.

See on reproduktiivne sund.

Kui vestlus hõlmab ähvardusi, hirmu, jälgimist, rasestumisvastaste sekkumist, seksuaalset survet, perekondlikku hirmutamist või meditsiinilist kontrolli, ei ole prioriteet parem paarisuhtlus. Prioriteet on konfidentsiaalne tugi ja turvalisus.

Pere, religioon ja kultuur on ruumis

Väga vähesed paarid otsustavad laste üle üksinda.

Isegi kui kedagi teist füüsiliselt kohal ei ole, istuvad pere ja kultuur sageli laua taga.

Mõnes usukogukonnas on lapsed seotud lepingu, kutsumuse, kuulekuse, järjepidevuse või abielu moraalse tähendusega. Seda ei tohiks naeruvääristada. Paljude lugejate jaoks ei ole soov lapsi saada pelgalt isiklik eelistus; see on osa sellest, kuidas nad mõistavad ustavat elu.

Mõnes ilmalikus või progressiivses kogukonnas võib lasteta jäämine olla seotud kehalise autonoomia, kliimaeetika, soolise võrdsuse, karjääri, valitud perekonna või vanade peremustrite kordamisest keeldumisega. Ka seda ei tohiks naeruvääristada.

Sisserändajate ja diasporaa peredes võivad lapsed kanda keelt, suguvõsa, vanemate põlvkondade lootusi, kultuurilist püsimist ja unistust, et ohverdus jätkub järgmises põlvkonnas.

Ainsa lapse või vanima lapse süsteemides võib partner tunda vastutust anda vanematele lapselapsi või kanda perekonnanime edasi.

Patriarhaalsetes peresüsteemides võidakse partnerilt, kes kannab rasedust, oodata kehalise riski enda peale võtmist, samal ajal kui teised kirjeldavad otsust pere kohustusena.

Kogukondades, kus viljatus on stigmatiseeritud, võidakse lapsi käsitleda naiselikkuse, mehelikkuse, jumaliku soosingu või abielu legitiimsuse tõendina. WHO on märkinud, et viljatus võib paljudes kontekstides kanda tugevat sotsiaalset stigmat, mis langeb sageli ebaproportsionaalselt naistele.

See artikkel ei ole siin selleks, et neid maailmavaateid järjestada.

Kasulik küsimus on:

"Milliseid hääli kohtleme autoriteetidena oma ühise elu üle?"

Kultuur ei ole paari vaenlane.

Välja ütlemata kultuur on.

Millal suhe saab toimida

Suhe võib selle lahkarvamuse üle elada, kui lahkarvamus on endiselt aus, ajaliselt piiratud ja valikuvabadust austav.

Head märgid:

Ebakindel partner oskab ebakindlust nimetada. Ta ei peitu igavesti "ma ei tea" taha. Ta oskab öelda, milline info, paranemine, stabiilsus või kogemus aitaks.

Partner, kes tahab lapsi, suudab veenmise piisavalt kauaks lõpetada, et kuulata. Tema lein on päris, aga ta ei muuda iga vestlust referendumiks.

Mõlemad inimesed suudavad öelda vaikse lause: "See võib tähendada, et me ei saa kokku jääda."

Tingimused on konkreetsed. Mitte "kunagi". Kuupäev, plaan, konsultatsioon, säästueesmärk, teraapiaprotsess, tööjaotuse test, meditsiiniline küsimus.

Partneril, kelle keha rasedust kannaks, on keha veto tasandi austus. Keegi ei pea hirmu, meditsiinilist riski, düsfooriat, traumat või kehalisi piire tõendama rohkem, kui et neid tunnustatakse.

Lasteta partneri elu koheldakse päris eluna. Mitte väiksema eluna. Mitte küpsuse ooteruumina.

Partneri, kes tahab lapsi, leina koheldakse päris leinana. Mitte manipuleerimisena. Mitte vaikimisi õigustusena.

Paar saab arutada praktilist tulevikku. Raha, uni, seks, vanavanemad, religioon, puue, lapsehoid, abordi uskumused, viljatus, lapsendamine, töö, hooldamine ja kodune töö.

Kumbki partner ei toetu salajasele muutumise fantaasiale. "Ta muutub, kui me abiellume" ei ole plaan. "Ta muutub, kui tema õde või vend saab lapse" ei ole plaan. "Ta muutub, kui kell tiksuma hakkab" ei ole plaan.

Kui armastusest ei piisa

Mõnikord on vastus südantmurdev ja selge.

Üks partner on stabiilne "mitte kunagi".

Teine teab, et ei suuda elada ilma laste saamist proovimata.

Keegi ei ole valesti.

Aga suhe ei pruugi suuta mõlemat tulevikku kanda.

Seda on kõige raskem öelda, sest armastus võib ikka olemas olla. Paar võib olla lahke, intiimne, sobiv, naljakas, seksuaalselt seotud, sotsiaalselt põimunud, rahaliselt seotud ja sügavalt kiindunud.

Ometi, kui üks tulevik nõuab last, keda üks partner ei taha, ja teine tulevik nõuab võimalikul vanemal keskse elusoovi matmist, võib kokkujäämine muutuda aeglaseks moraalseks haavaks.

Laste pärast lahkuminek ei tõesta, et suhe oli pealiskaudne.

See võib tõestada, et mõlemad inimesed ütlesid lõpuks tõtt.

Ärge süvendage pühendumust, vältides otsust

Üks ohtlikumaid mustreid on edasi liikuda, teeseldes, et laste küsimus laheneb ise.

Kihlus.

Abielu.

Kodulaen.

Teise riiki kolimine.

Töölt lahkumine.

Rahade ühendamine.

Perede ühendamine.

Iga samm võib teha lõpliku tõe ütlemise raskemaks.

Kui te ei ole laste küsimuses kooskõlas, ärge kasutage sügavamat pühendumust rahustina. Võib tunduda romantiline valida kõigepealt armastus ja lasta tulevikul ise toimida. Mõnikord on see julgus. Mõnikord on see lilledega kaetud vältimine.

Enne suuri pühendumusi väärib iga partner teada:

"Kas mind valib inimene, kes mõistab tulevikku, mida ma palun?"

Raske, aga aus tekst

Proovige nii:

"Ma ei taha muuta lapsi vaidluseks, kus üks meist võidab. Ma tahan, et mõistaksime, kas seisame silmitsi ajastuse, tingimuste, hirmu, perekondliku surve, kehamurede või tõelise elutee erinevusega. Ma vajan, et oleksime piisavalt ausad, et kumbagi meist ei sunnitaks tulevikku, mida ta ei saa vabalt valida."

Siis lõpetab kumbki partner:

"Praegu on mu seisukoht mitte praegu / ainult siis, kui / mitte kunagi."

"Selle all olev põhjus on..."

"Hind, mida ma kardan nimetada, on..."

"Õiglane otsustähtaeg või ülevaatuse kuupäev oleks..."

"Üks asi, mida luban mitte teha, on..."

See viimane rida loeb.

Võib-olla on lubadus: "Ma ei suru sind rasedusse."

Võib-olla on see: "Ma ei jätka võib-olla ütlemist, kui tean, et vastus on ei."

Võib-olla on see: "Ma ei kohtle sinu lasteta elu isekana."

Võib-olla on see: "Ma ei kohtle sinu leina vanemluse pärast manipuleerimisena."

Võib-olla on see: "Ma ei kasuta oma vanemaid žüriina."

Suhe vajab tõde, aga vajab ka vaoshoitust.

Kui sina oled see, kes tahab lapsi

Küsi endalt:

Kas ma tahan lapsi selle partneriga selles suhtes või tahan lapsi eluteena isegi siis, kui see suhe lõpeb?

Kas ma palun last sellepärast, et tahan olla lapsevanem, või sellepärast, et tahan turvatunnet, parandust, pere heakskiitu, identiteeti, armastuse tõestust või põhjust, miks suhe ei saa laiali triivida?

Kas ma saan lasta partneri ei-l olla päris ei, mitte haav, mida ma uuesti avan, kuni see muutub?

Kui valin selle suhte ilma lasteta, kas saan seda teha ilma privaatset arveraamatut pidamata?

Kui mitte, ütle seda.

Mitte ähvardusena.

Tõena.

Kui sina oled see, kes ei taha lapsi

Küsi endalt:

Kas mu ei on stabiilne või on see ei sellele ajale, sellele kehariskile, sellele partneridünaamikale, sellele perekondlikule survele või sellele vanemluse versioonile?

Kas ma ütlen võib-olla, sest ma tõesti ei tea, või sest kardan partnerit kaotada?

Kas olen olnud piisavalt selge, et mu partner saab teha päris valiku?

Kas mõistan, et mu partner võib mind sügavalt armastada ja ikkagi lahkuda, sest vanemlus ei ole tema jaoks valikuline?

Kui su vastus on mitte kunagi, ütle seda lahkelt ja selgelt.

Sa ei vastuta selle eest, et tahaksid last, keda sa ei taha.

Sa vastutad selle eest, et sa ei peidaks tõde viisil, mis kulutab kellegi teise aega.

Kui sa ei ole kindel

Ära lase ebakindlusel muutuda udu masinaks.

Anna sellele kuju.

Kas kogud järgmise kolme kuu jooksul meditsiinilist infot? Käid teraapias? Räägid vanematega? Teed eelarvet? Harjutad õiglasemat kodust tööjaotust? Loed rasedusest? Veedad aega lastega? Uurid lapsendamist? Leinad? Testid, kas suhe tundub turvaline?

Ebakindlus võib olla auväärne, kui see on aktiivne.

See muutub ebaõiglaseks, kui see on passiivne ja tähtajatu.

Proovi:

"Ma ei tea veel. Ma võlgnen sulle rohkem kui selle lause. Siin on see, mida ma teen, et oma vastust mõista, ja siin on aeg, millal me selle juurde tagasi tuleme."

See annab partnerile midagi päris.

Küsimus küsimuse all

Küsimus ei ole ainult:

"Kas me peaksime lapsi saama?"

Sügavam küsimus on:

"Kas kumbki meist saab elada tulevikus, mida teine inimene palub, ilma vaikselt väiksemaks muutumata?"

Kui jah, on ruumi hoolimiseks, planeerimiseks, leinaks ja ajaks.

Kui ei, võib kõige armastavam asi olla lõpetada teise inimese muutmine takistuseks sinu ja su elu vahel.

Lapsed väärivad seda, et neid tahetakse vabalt.

Elud ilma lasteta väärivad seda, et neid valitakse vabalt.

Ja paarid väärivad vestlusi, mis on piisavalt ausad, et kaitsta mõlemat tõde.

Allikad

Seotud lugemine

Laps ei peaks sündima erosioonist ja elu ilma lasteta ei peaks olema ehitatud varjatud leinale. Paari esimene kohustus ei ole üksmeel. See on tõde ilma sunnita.