Vajadus kinnituse järele ei ole lapsik. Lähedastes suhetes on kinnitus üks viis, kuidas partnerid turvatunnet reguleerivad. Pilk üle toa, sõnum pärast pingelist hommikut, käsi seljal pereõhtusöögil või lause nagu "ma olen ärritunud, aga ma olen ikka siin" võib häiresüsteemi kiiremini maha rahustada kui pikk selgitus.

Probleem on selles, et kinnituspalve jõuab sageli kujul, mis kõlab süüdistusena.

"Kas sa üldse armastad mind?"

"Miks sa käitud nii, nagu sul oleks ükskõik?"

"Kui sa mind tahaksid, ei peaks ma küsima."

Need laused ei ole ainult palved. Need on süüdistusse mähitud palved. Partnerilt, kes neid kuuleb, oodatakse korraga häire rahustamist ja süüdistuse eest kaitsmist. Enamik inimesi ei suuda mõlemat korraga hästi teha.

Palve palve all

Kinnituse ümber tekkiv tüli sisaldab tavaliselt kahte kihti. Pealmine kiht on lause, mis konflikti käivitab: "Sa ei vastanud mu sõnumile." Sügavam kiht on selle all olev hirm: "Ma tundsin end ebaolulisena ja mul on vaja teada, et meiega on kõik korras."

Paarid satuvad raskustesse siis, kui nad vaidlevad ainult pealmisel kihil. Üks partner ütleb, et vastus hilines. Teine ütleb, et oli hõivatud. Esimene ütleb, et hõivatus pole vabandus. Teine tunneb end kontrollituna. Mõne minutiga on päris küsimus kadunud. Keegi ei räägi enam turvalisusest. Nad vaidlevad tõendite üle.

Selgem samm on hirm enne süüdistuseks muutumist sõnadesse tõlkida. "Sa ignoreerisid mind" asemel proovige: "Kui ma vastust ei saanud, läks mu aju loo juurde, et ma ei ole oluline. Ma tean, et see ei pruugi olla see, mis juhtus. Kas sa saad mulle öelda, et meiega on kõik korras, enne kui räägime praktilistest asjadest?"

See lause teeb midagi olulist. See eraldab tunde kohtuotsusest. See ütleb: "See on lugu, mille mu keha kirjutas," mitte: "See on kuritegu, mille sina toime panid."

Kinnitust on lihtsam anda enne, kui kohtuprotsess algab

Ajastus loeb. Mida kauem häire kestab, seda rohkem tõendeid see kogub. Kümme minutit vaikust muutub mõtteks "sa oled eemal". Hajameelne õhtusöök muutub mõtteks "sa kahetsed, et oled minuga". Väsinud nägu muutub mõtteks "sul on sellest abielust kõrini".

See ei tähenda, et ärev partner eksib, kui ta end häirituna tunneb. See tähendab, et palve peaks tulema varakult, kuni see saab veel väike olla.

Proovige:

"Ma tunnen, et lähen natuke käima. Kas sa saaksid mulle anda ühe kinnitava lause?"

Või:

"Ma tean, et sa oled väsinud. Ma ei vaja suurt jutuajamist. Mul on lihtsalt vaja kuulda, et meiega on kõik korras."

Need on erinevad sellest, kui nõuda partnerilt armastuse tõestamist algusest peale. Need küsivad väikest märki praeguses hetkes. Väikseid märke on tavaliselt lihtsam anda, ja kuna neid on lihtsam anda, muutuvad need tõenäolisemalt usaldusväärseks.

Mida kinnitust andev partner ei peaks tegema

Partner, kellelt kinnitust küsitakse, teeb sageli ühe kahest veast.

Esimene on ristküsitlus: "Miks sul seda vaja on? Kas ma tegin midagi valesti? Kas me hakkame jälle seda tegema?" See vastus võib olla mõistetav, eriti kui kinnituspalved on muutunud sagedaseks, kuid tavaliselt tõstab see häiret. Küsija peab nüüd oma vajadust põhjendama, enne kui ta saab mingit lohutust.

Teine viga on pahane kinnitus: "Olgu. Ma armastan sind. Oled nüüd rahul?" Sõnad on tehniliselt rahustavad. Toon ei ole. Närvisüsteem kuulab kõigepealt tooni.

Parem vastus on lühike ja piiridega:

"Ma armastan sind. Ma olen siin. Ma saan sulle kinnitust anda, ja tahan ka, et räägiksime hiljem sellest, kui sageli see paanika sind tabab."

See lause teeb mõlemad tööd. See rahustab, teesklemata, et muster ei vaja kunagi tähelepanu.

Kui kinnitust saab liiga palju

Mõned kinnitusvajadused muutuvad sundivaks. Üks vastus rahustab keha kümneks minutiks, siis hirm naaseb ja küsib järgmist. Sellises mustris ei ole eesmärk häbistada inimest, kes kinnitust vajab. Eesmärk on ehitada rohkem kui üks reguleerimise allikas.

Partner saab aidata, kuid suhe ei saa muutuda häire ainsaks ravimiks. Päeviku pidamine, hingamine, teraapia, vaimne praktika, liikumine, sõprus ja uni on kõik olulised, sest suhe kannab kinnitust paremini siis, kui see ei pea üksi kogu närvisüsteemi kandma.

Kõige õiglasem kokkulepe on sageli kaheosaline: ärev partner küsib otse ja varakult; teine vastab soojalt ja lühidalt. Seejärel, väljaspool häirehetke, räägivad mõlemad laiemast mustrist.

Kinnitus peaks ütlema: "Me oleme ühenduses."

See ei peaks pidama ütlema: "Kogu suhe on jälle kohtu all."

Tee palve piisavalt konkreetseks, et sellele saaks vastata

Mida üldisem on kinnituspalve, seda raskem on seda rahuldada. "Kas sa armastad mind?" võib olla aus küsimus pinna all, kuid pingelise hetke keskel võib see tunduda tohutu. Teine partner võib vastata jah ja ikkagi tunda, nagu kogu suhe oleks ülevaatusele pandud.

Väiksem palve toimib sageli paremini, sest see nimetab vahetu hirmu. "Kas sa saad mulle meelde tuletada, et tänane vaikus on väsimus, mitte eemaldumine?" annab partnerile midagi päriselt vastatavat. "Kas sa saad öelda, et tahad ikka laupäeva koos veeta?" on selgem kui "kas ma olen sulle oluline?" Konkreetne kinnitus ei tee vajadust odavamaks. See teeb vajaduse kättesaadavaks.

Samuti aitab öelda, milline kinnitus kohale jõuaks. Mõned inimesed vajavad sõnu. Mõned vajavad käepigistust. Mõned vajavad praktilist jätku, näiteks näha kalendrikutset pärast plaanide tegemise vestlust. Kui partnerid jätkavad teineteisest mööda minemist, ei pruugi probleem olla tahtmatus. Võib olla, et üks partner saadab kinnitust keeles, mida teine stressi all ei registreeri.

Paranduslause, kui see valesti välja tuleb

Keegi ei küsi iga kord täiuslikult. Kui hirm on juba vali, võib esimene lause välja tulla süüdistusena. Kasulik oskus ei ole seda viga mitte kunagi teha. Kasulik oskus on see kiiresti kinni püüda.

Proovige: "Ma kuulsin, kuidas see välja tuli. Ma olen hirmul, ma ei süüdista sind. Lase mul uuesti proovida." See lause ei kustuta mõju, kuid muudab hetke suunda. See ütleb vastuvõtvale partnerile: "Sa ei ole kohtu all; ma püüan sinuni jõuda."

Vastuvõttev partner saab aidata, kui tunnustab parandust selle asemel, et esimest lauset igavesti karistada. Rahulik vastus võiks olla: "Aitäh, et alustasid uuesti. Ma oskan hirmule paremini vastata kui süüdistusele." Selline vahetus õpetab suhtele, et ebatäiuslikest kontaktikatsetest võib ikkagi saada puhas ühendus.

Allikad

Seotud lugemine

See juhend on hariduslik suhtesisu. Kui kinnitusvajadused tunduvad pidevad, talumatud või traumaga seotud, saab kvalifitseeritud terapeut aidata ehitada laiema reguleerimissüsteemi.