"Tôi xin lỗi vì bạn cảm thấy như vậy" không phải là một lời xin lỗi. Hầu hết mọi người bây giờ đều biết điều này. Nhưng nhiều lời xin lỗi nghe có vẻ tốt hơn vẫn thất bại vì cùng một lý do.
"Tôi xin lỗi. Tôi đã bị căng thẳng."
"Tôi xin lỗi. Tôi không có ý như vậy."
"Tôi xin lỗi. Bạn biết tôi không bao giờ cố làm tổn thương bạn."
Những câu đó có thể đúng. Chúng thậm chí có thể quan trọng sau này. Nhưng khi chúng đến trước, chúng yêu cầu người bạn đời bị tổn thương phải hiểu người gây lỗi trước khi người gây lỗi hiểu được tổn thương.
Đó là lý do lời xin lỗi rơi vào tình huống khó xử. Nó bỏ qua tác động.
Ý định vẫn quan trọng
Ý định quan trọng. Có sự khác biệt thực sự giữa một hành động độc ác, một hành động bất cẩn và một hành động vô tình. Một mối quan hệ lành mạnh nên có thể giữ được những sự phân biệt đó.
Nhưng ý định thường không phải là điều đầu tiên người bạn đời bị tổn thương cần.
Khi ai đó nói, "Điều đó đã làm tôi xấu hổ trước gia đình bạn," họ không chủ yếu hỏi, "Bạn có cố ý làm tôi bẽ mặt trước công chúng không?" Họ đang hỏi, "Bạn có hiểu điều gì đã xảy ra bên trong tôi khi bạn nói điều đó không?"
Nếu phản ứng đầu tiên là bảo vệ ý định, người bạn đời bị tổn thương thường nghe thấy: "Nỗi đau của bạn là bằng chứng bất tiện chống lại lòng tốt của tôi."
Đó là một điều cô đơn để nghe.
Trước hết, phải cho thấy nỗi đau đã thật sự được nhận ra
Một lời xin lỗi tốt trước hết chứng minh rằng tổn thương đã được ghi nhận.
"Tôi đã pha một trò đùa về điều bạn đã tin tưởng tôi, và bạn trông có vẻ lộ liễu. Tôi có thể thấy tại sao điều đó làm tổn thương."
Câu đó không kịch tính hóa. Nó không tự đánh đập bản thân. Nó không đòi hỏi sự tha thứ ngay lập tức. Nó chỉ đơn giản nói, "Tôi thấy tác động."
Cơ thể của người bạn đời bị tổn thương thường dịu lại khi tác động được gọi tên một cách chính xác bởi vì họ không còn phải tranh luận về thực tế của nỗi đau của chính mình.
Nhiều cuộc cãi vã về lời xin lỗi thực sự là những cuộc chiến về sự công nhận. Tổn thương ban đầu quan trọng, nhưng tổn thương thứ hai là phải chứng minh rằng tổn thương đó có giá trị.
Trình tự xin lỗi
Một lời xin lỗi hữu ích có bốn phần.
1. Gọi tên hành động. Hãy cụ thể. "Tôi đã thô lỗ" ít hữu ích hơn "Tôi đã ngắt lời bạn ba lần khi bạn đang cố gắng giải thích hóa đơn."
2. Gọi tên tác động. "Điều đó làm cho có vẻ như mối quan tâm của bạn không quan trọng." Nếu bạn không biết tác động, hãy hỏi: "Điều đó đã làm gì với bạn?"
3. Chịu trách nhiệm mà không biến mình thành trung tâm. "Tôi đã bị choáng ngợp, và tôi vẫn không nên nói với bạn như vậy."
4. Gọi tên sự sửa chữa hoặc thay đổi. "Lần tới khi tôi cảm thấy ngập tràn, tôi sẽ kêu gọi tạm dừng thay vì trở nên gay gắt."
Thứ tự quan trọng. Nếu trách nhiệm đến trước tác động, nó có thể nghe như một thỏa thuận nhận tội. Nếu sự thay đổi đến trước tác động, nó có thể nghe như, "Chúng ta có thể tiếp tục được không?"
Đừng yêu cầu sự tha thứ quá sớm
"Bạn có thể tha thứ cho tôi không?" có thể chân thành, nhưng quá sớm nó chuyển gánh nặng.
Bây giờ người bạn đời bị tổn thương có một công việc mới: an ủi người xin lỗi, trấn an họ rằng họ không tệ, hoặc quyết định xem đã đủ thời gian trôi qua chưa. Lời xin lỗi trở thành một yêu cầu khác.
Một phiên bản sạch hơn là:
"Tôi hy vọng chúng ta có thể sửa chữa điều này. Tôi không yêu cầu bạn vượt qua nó ngay bây giờ."
Câu đó cho người bạn đời bị tổn thương không gian. Không gian là một phần của sự sửa chữa.
Nếu người bị tổn thương dùng tác động ấy như vũ khí thì sao?
Tác động quan trọng, nhưng nó không phải là một tấm séc trắng. "Bạn làm tôi đau" không tự động có nghĩa là "do đó bạn phải chấp nhận mọi lời buộc tội tôi gắn với nỗi đau."
Sửa chữa lành mạnh cho phép hai sự thật:
"Tôi đã làm tổn thương bạn."
Và:
"Tôi cũng cần chúng ta nói về những gì bạn đang kết luận từ nỗi đau đó."
Ví dụ, "Tôi đã quên cuộc hẹn" có thể chính đáng gây ra nỗi đau. Nó không tự động chứng minh "bạn không bao giờ quan tâm đến tôi." Lời xin lỗi nên gọi tên cuộc hẹn bị lỡ và nỗi đau nó gây ra. Cuộc trò chuyện sau đó có thể xem xét câu chuyện lớn hơn.
Lời xin lỗi chữa lành
Lời xin lỗi chữa lành không phải là lời xin lỗi kịch tính nhất. Đó là lời xin lỗi khiến người bạn đời bị tổn thương ngừng làm việc vất vả để được hiểu.
Nó nói:
"Tôi biết tôi đã làm gì."
"Tôi biết nó đã khiến bạn mất gì."
"Tôi không trốn sau ý định của mình."
"Tôi sẽ cư xử khác đi."
Loại lời xin lỗi đó không đảm bảo sự tha thứ ngay lập tức. Nó làm một điều cơ bản hơn. Nó làm cho sự tha thứ trở nên khả thi mà không yêu cầu người bạn đời bị tổn thương phải phản bội trải nghiệm của chính họ.
Bài kiểm tra đơn giản nhất là liệu người bạn đời bị tổn thương có phải tiếp tục giải thích tại sao sự việc đó quan trọng hay không. Nếu họ phải làm vậy, lời xin lỗi có lẽ chưa chạm đến tác động. Hãy chậm lại và hỏi, "Phần nào tôi vẫn chưa hiểu?" Câu hỏi đó khiêm tốn hơn một lời giải thích khác về ý định của bạn. Nó cũng cho lời xin lỗi cơ hội trở nên chính xác, và sự chính xác thường là điều khiến người bạn đời bị tổn thương ngừng phòng thủ.
Tác động không giống như ý định
Nhiều lời xin lỗi sụp đổ vì người bạn đời xin lỗi tranh luận về ý định trước khi thừa nhận tác động. "Tôi không có ý như vậy" có thể đúng, nhưng nếu nó là câu đầu tiên, người bạn đời bị tổn thương thường nghe thấy, "Nỗi đau của bạn là không chính xác." Một khi điều đó xảy ra, lời xin lỗi biến thành một cuộc tranh luận về nhận thức.
Tác động là phần đã đáp xuống cơ thể của người kia. Nó có thể bao gồm sự xấu hổ, sợ hãi, cô đơn, phản bội, hoặc nỗi đau cũ của việc không được xem xét. Ý định quan trọng sau này vì nó giúp cặp đôi hiểu rủi ro và sửa chữa. Nhưng tác động thường cần được công nhận trước.
Một lời xin lỗi sạch có thể nói: "Tôi không có ý làm bạn bẽ mặt, nhưng tôi có thể thấy rằng trò đùa của tôi đã đặt bạn vào thế khó trước mặt em gái bạn. Điều đó quan trọng. Tôi xin lỗi." Hãy chú ý điều gì không xảy ra. Người nói không giả vờ có động cơ độc ác. Họ chấp nhận rằng hiệu ứng vẫn thuộc về sự sửa chữa.
Một kịch bản xin lỗi đầy đủ hơn
Một lời xin lỗi mạnh mẽ thường có năm phần. Gọi tên hành vi. Gọi tên tác động. Chịu trách nhiệm mà không làm quá mức sự xấu hổ. Nói điều gì sẽ thay đổi. Mời sự điều chỉnh.
Ví dụ: "Tôi đã ngắt lời bạn hai lần khi bạn đang cố gắng giải thích hóa đơn. Điều đó làm cho có vẻ như quan điểm của bạn không quan trọng, và tôi có thể thấy tại sao bạn im lặng. Tôi xin lỗi. Lần tới tôi sẽ viết câu hỏi của mình ra và để bạn nói xong trước. Có phần nào khác tôi đang thiếu không?"
Câu hỏi cuối cùng rất quan trọng. Nó ngăn người bạn đời xin lỗi kiểm soát toàn bộ quá trình sửa chữa. Đôi khi người bạn đời bị tổn thương cần thêm phần quan trọng nhất. Nếu lời xin lỗi có thể tiếp nhận thông tin đó mà không sụp đổ, lòng tin bắt đầu quay trở lại.
Nguồn
- Karina Schumann, “The Psychology of Offering an Apology”, Current Directions in Psychological Science, 2018.
- Roy J. Lewicki, Beth Polin, and Robert B. Lount Jr., “An Exploration of the Structure of Effective Apologies”, Negotiation and Conflict Management Research, 2016.
- John M. Gottman and Nan Silver, The Seven Principles for Making Marriage Work, 1999.
Bài đọc liên quan
- Cách hàn gắn sau một cuộc cãi vã: kỹ năng dự đoán liệu cặp đôi có bền lâu
- Khinh thường không phải là một kiểu giao tiếp
Bài viết này nói về sự sửa chữa mối quan hệ thông thường. Đây không phải là lời khuyên chấp nhận tổn hại lặp đi lặp lại, cưỡng bức hoặc lạm dụng chỉ vì một lời xin lỗi nghe có vẻ trau chuốt.