Khác biệt đức tin không trở thành vấn đề trong mối quan hệ chỉ vì hai người tin những điều khác nhau. Nhiều cặp đôi sống chung với các mức độ thực hành tôn giáo khác nhau, truyền thống khác nhau, hoặc mối quan hệ khác nhau với nghi ngờ và chắc chắn. Một số xây dựng một cuộc sống chung rộng lượng xoay quanh sự khác biệt đó.

Vấn đề bắt đầu khi đức tin không còn là một sự khác biệt và trở thành một bài kiểm tra lòng trung thành.

"Anh/Em sẽ đi cùng em/anh chứ?" trở thành "Em/anh có xấu hổ về gia đình của anh/em không?"

"Chúng ta có thể nuôi dạy con cái theo cách này không?" trở thành "Em/anh có tôn trọng điều đã tạo nên con người anh/em không?"

"Anh/Em không muốn tham gia" trở thành "Em/anh đang từ chối gia đình của anh/em."

Chủ đề bề mặt có thể là việc tham dự thờ phượng, ngày lễ, quy tắc ẩm thực, sự khiêm tốn, cầu nguyện, rượu, tình dục, nghi lễ tang lễ, hoặc những gì dạy cho con cái. Chủ đề sâu xa hơn là sự thuộc về.

Đừng tranh luận về niềm tin khi tổn thương là về sự tôn trọng

Nhiều cặp đôi mắc sai lầm khi tranh luận thần học trong khi vết thương lại thuộc về mối quan hệ.

Một người giải thích tại sao một thực hành nào đó quan trọng. Người kia giải thích tại sao họ không tin vào điều đó. Người đầu tiên nghe thấy sự bác bỏ. Người thứ hai nghe thấy áp lực. Chẳng mấy chốc, cuộc trò chuyện không còn là về một bữa tối, một buổi lễ, hay một câu hỏi nuôi dạy con cái. Nó trở thành về việc liệu một trong hai có được phép là chính mình một cách trọn vẹn hay không.

Trước khi tranh luận về niềm tin, hãy gọi tên nỗi sợ trong mối quan hệ.

"Anh/Em không yêu cầu em/anh tin những gì anh/em tin. Anh/Em chỉ hỏi liệu em/anh có thể tôn trọng rằng điều này quan trọng với anh/em không."

Hoặc:

"Anh/Em không cố xóa bỏ đức tin của em/anh. Anh/Em sợ rằng sẽ không có chỗ cho lương tâm của anh/em trong gia đình mình."

Những câu nói đó không giải quyết vấn đề thực tế. Chúng ngăn chặn vấn đề thực tế trở thành một cuộc chiến danh tính.

Con cái làm sụp đổ những thỏa thuận mơ hồ

Nhiều cặp đôi liên tôn hoặc hỗn hợp thực hành sống tốt cho đến khi có con. Trước khi có con, mỗi người có thể tự quản lý mối quan hệ riêng với truyền thống. Sau khi có con, câu hỏi trở nên công khai: đặt tên, nghi lễ, trường học, ông bà, ngày lễ, quy tắc ăn uống, cầu nguyện, và điều gì được coi là sự thật trong nhà.

Những thỏa thuận tiền hôn nhân mơ hồ thường thất bại ở đây. "Chúng ta sẽ cho chúng tiếp xúc với cả hai" nghe có vẻ rộng lượng cho đến khi một ông bà mong đợi lễ rửa tội, một ông bà khác mong đợi cắt bao quy đầu, một phụ huynh muốn đi lễ Chủ nhật, một phụ huynh khác muốn cầu nguyện thứ Sáu, và mọi người có định nghĩa khác nhau về "tiếp xúc".

Các cặp đôi cần ngôn ngữ cụ thể hơn:

Chúng ta sẽ làm gì hàng tuần?

Chúng ta sẽ làm gì hàng năm?

Chúng ta sẽ không bao giờ ép buộc điều gì?

Ông bà sẽ được phép dạy gì?

Đứa trẻ sẽ được phép hỏi gì?

Mục tiêu không phải là tạo ra một hiến pháp hoàn hảo. Mục tiêu là khám phá những giả định không nói ra trước khi một đứa trẻ trở thành chiến trường.

Tôn trọng không giống như tham gia

Một người có thể tôn trọng một truyền thống mà không tham gia vào mọi thực hành. Người kia có thể yêu cầu tham gia mà không yêu cầu cải đạo. Các cặp đôi bế tắc khi họ coi đây là những lựa chọn tất cả hoặc không có gì.

Một thang đo hữu ích hơn có ít nhất bốn cấp độ:

  1. Chứng kiến: "Anh/Em sẽ có mặt vì điều đó quan trọng với em/anh."
  2. Tham gia: "Anh/Em sẽ tham gia nghi lễ này theo cách không vi phạm lương tâm của mình."
  3. Hỗ trợ: "Anh/Em sẽ giúp tạo không gian cho thực hành này trong gia đình mình."
  4. Chấp nhận: "Anh/Em bây giờ cũng thực hành điều này."

Nhiều cuộc cãi vã dịu đi khi các cặp đôi ngừng giả vờ rằng mọi yêu cầu đều là cấp độ bốn. Một người có thể sẵn sàng tham dự một bữa ăn ngày lễ, giúp trẻ tìm hiểu về một truyền thống, hoặc ngồi tôn trọng trong một buổi lễ mà không đưa ra tuyên bố đức tin mà họ không có.

Tương tự, người có đạo có thể cần nghe rằng "Anh/Em không thể tham gia nghi lễ đó" không tự động là sự khinh miệt. Đó có thể là lương tâm.

Áp lực gia đình cần một ranh giới của cặp đôi

Khác biệt đức tin thường trở nên tồi tệ hơn vì cặp đôi không phải là khán giả duy nhất. Cha mẹ, anh chị em, giáo sĩ, bạn bè và thành viên cộng đồng đều có thể mang theo kỳ vọng. Một người có thể cảm thấy họ không chỉ đàm phán với vợ/chồng mà còn bảo vệ mối quan hệ trước nhiều thế hệ.

Cặp đôi cần một câu ranh giới mà cả hai có thể sống chung:

"Chúng tôi vẫn đang quyết định thực hành gia đình mình sẽ như thế nào. Chúng tôi sẽ lắng nghe, nhưng chúng tôi sẽ không để áp lực từ gia đình mở rộng quyết định thay chúng tôi."

Câu nói đó bảo vệ cả hai người. Nó nói với gia đình có đạo rằng truyền thống không bị chế nhạo. Nó nói với người ít đạo hơn hoặc khác đạo rằng họ sẽ không bị áp đảo.

Thước đo thực sự

Một khác biệt đức tin trở nên khả thi khi cả hai người có thể nói:

"Em/anh không cần phải trở thành anh/em để gần gũi với anh/em."

Và:

"Anh/Em không cần phải biến mất để yêu em/anh."

Một số cặp đôi sẽ chọn một con đường chung. Một số sẽ xây dựng một gia đình hỗn hợp. Một số sẽ quyết định rằng sự khác biệt của họ quá trung tâm để hòa giải. Cả ba kết quả đều xứng đáng được trung thực.

Điều không hiệu quả là giả vờ sự khác biệt là nhỏ trong khi âm thầm yêu cầu một người gánh chịu mọi chi phí.

Đức tin có thể là nguồn gốc của ý nghĩa, gia đình, kỷ luật, an ủi và nghiêm túc về đạo đức. Nghi ngờ, cuộc sống thế tục, hoặc một truyền thống khác cũng có thể được giữ vững với sự chính trực. Nhiệm vụ của cặp đôi không phải là quyết định thế giới nội tâm của ai là hợp pháp. Đó là xây dựng một gia đình nơi những lòng trung thành sâu sắc nhất của mỗi người không bị coi là một vấn đề cần đánh bại.

Tách biệt niềm tin khỏi thẩm quyền gia đình

Khác biệt đức tin trở nên dễ bùng nổ hơn khi các cặp đôi nhầm lẫn niềm tin với mệnh lệnh. Một người có thể có một niềm tin chân thành về cầu nguyện, chế độ ăn uống, tình dục, vai trò giới tính, ngày lễ, tiền bạc hoặc đời sống cộng đồng. Người kia có thể tôn trọng niềm tin đó mà không đồng ý rằng nó nên chi phối toàn bộ gia đình.

Sự phân biệt là cần thiết: "Điều này rất quan trọng với tôi" không phải là cùng một câu với "Điều này phải là quy tắc cho chúng ta." Các cặp đôi cần chỗ cho lòng sùng kính và lương tâm, nhưng họ cũng cần sự đồng thuận. Một người có đạo không nên phải giấu điều thiêng liêng. Một người ít đạo hơn không nên bị coi là bất cẩn về đạo đức vì cần tiếng nói bình đẳng.

Điều này đặc biệt quan trọng với gia đình mở rộng. Đôi khi cặp đôi có thể chịu đựng sự khác biệt riêng tư, nhưng áp lực đến qua cha mẹ, giáo sĩ, kỳ vọng cộng đồng hoặc bản sắc chính trị. Cặp đôi sau đó cần quyết định tiếng nói của ai có thẩm quyền trong hôn nhân. Tôn trọng người lớn tuổi hoặc cộng đồng không có nghĩa là giao phó ranh giới của cặp đôi cho họ.

Câu hỏi trước khi thỏa hiệp

Trước khi đàm phán một giải pháp, hãy đặt ba câu hỏi. Đầu tiên: "Đây là niềm tin, sở thích, nỗi sợ hay lòng trung thành?" Một thực hành ngày lễ có thể trông giống như niềm tin nhưng mang nỗi đau cho cha mẹ đã khuất. Một bất đồng về quần áo có thể trông giống như kiểm soát nhưng mang nỗi sợ bị phán xét công khai. Gọi tên lớp lang là quan trọng.

Thứ hai: "Điều gì sẽ khiến em/anh cảm thấy được tôn trọng ngay cả khi em/anh không có được mọi thứ mình muốn?" Nhiều cặp đôi liên tôn và hỗn hợp niềm tin có thể chấp nhận thỏa hiệp khi sự tôn trọng được thể hiện rõ ràng.

Thứ ba: "Con cái, nghi lễ gia đình, tiền bạc, tình dục và bản sắc công khai đi vào đâu trong việc này?" Các cặp đôi thường trì hoãn những chủ đề đó vì chúng khó, sau đó khám phá ra chúng dưới áp lực. Một cuộc trò chuyện bình tĩnh trước đám cưới, mang thai, mùa lễ hoặc chuyến thăm gia đình tử tế hơn nhiều so với một cuộc trò chuyện khủng hoảng sau khi ai đó cảm thấy bị phản bội.

Nguồn

Bài đọc liên quan

Bài viết này trung lập về niềm tin tôn giáo và phi tôn giáo. Mục tiêu không phải là xếp hạng các thế giới quan, mà là giúp các cặp đôi bảo vệ sự tôn trọng trong khi đưa ra các quyết định gia đình cụ thể.