“Anh/chị chẳng bao giờ lắng nghe” hiếm khi mang nghĩa đen.

Hầu hết các đối tác nói câu đó đều biết người kia đã nghe thấy lời nói. Họ thậm chí có thể nhắc lại được. Tổn thương nằm ở chỗ khác. Người nói không cảm thấy mình được tác động. Không có gì đọng lại. Không có gì thay đổi. Người kia nghe câu nói và rồi tiếp tục như thể câu nói đó chẳng có trọng lượng.

Đó là lý do tại sao “Anh/chị đã nghe rồi” thường thất bại như một câu trả lời.

Câu hỏi sâu xa hơn không phải là: Âm thanh có lọt vào tai bạn không?

Câu hỏi sâu xa hơn là: Thực tại của em có quan trọng khi nó đến được với anh/chị không?

Lắng nghe có ba lớp

Lớp đầu tiên là sự chú ý. Bạn có hiện diện về mặt thể chất không? Điện thoại đã xuống chưa? Bạn có ngước lên không? Bạn có ngừng đa nhiệm đủ lâu để hệ thần kinh của đối tác ghi nhận rằng họ có không gian không?

Lớp thứ hai là sự thấu hiểu. Bạn có thể nói lại vấn đề theo cách mà đối tác của bạn nhận ra không? Không phải một bản tóm tắt kiểu tòa án. Mà là một bản tóm tắt của con người.

Lớp thứ ba là tác động. Những gì bạn nghe được có thay đổi bất cứ điều gì không? Giọng điệu, thời điểm, lựa chọn tiếp theo, lời xin lỗi, kế hoạch, nhận thức của bạn?

Nhiều cặp đôi cãi nhau vì một người tin rằng lớp một hoặc lớp hai đã đủ để tính là lắng nghe, trong khi người kia lại yêu cầu lớp thứ ba.

Ý nghĩa nằm dưới câu nói đó

“Anh/chị chẳng bao giờ lắng nghe” thường có nghĩa là:

“Em cứ nói với anh/chị điều này làm em tổn thương thế nào, và anh/chị cứ coi nó như thông tin thay vì một điều gì đó nên ảnh hưởng đến anh/chị.”

Đó là một lời phàn nàn khác.

Nếu một người nói, “Em thấy cô đơn khi làm buổi sáng một mình,” và người kia đáp, “Anh/chị biết rồi,” nhưng vẫn ngủ nướng, thì vấn đề không phải là hiểu. Vấn đề là không có tác động.

Nếu một người nói, “Những câu đùa của anh/chị về công việc của em làm em xấu hổ,” và người kia có thể nhắc lại câu nói nhưng lại đùa vào cuối tuần sau, thì vấn đề không phải là trí nhớ. Vấn đề là sự coi thường.

Mọi người ngừng tin vào việc lắng nghe khi việc lắng nghe không bao giờ trở thành hành vi khác biệt.

Công nhận cảm xúc không có nghĩa là đồng ý

Một số đối tác chống lại việc lắng nghe vì họ nghĩ rằng thấu hiểu có nghĩa là đầu hàng.

“Nếu tôi xác nhận rằng bạn cảm thấy bị bỏ rơi, có phải tôi đang thừa nhận rằng tôi đã bỏ rơi bạn không?”

Không. Xác nhận có nghĩa là trải nghiệm cảm xúc có ý nghĩa từ bên trong vị trí của đối tác bạn. Nó không có nghĩa là mọi kết luận đều chính xác hay mọi yêu cầu đều khả thi.

Hãy thử:

“Anh/chị hiểu tại sao điều đó khiến em cảm thấy như anh/chị đã bỏ rơi em. Anh/chị thực sự muốn giải thích chuyện đã xảy ra, nhưng anh/chị hiểu tại sao nó lại khiến em cảm thấy như vậy.”

Câu nói đó giữ cho cả hai sự thật đều tồn tại. Nó không sụp đổ thành lời thú tội. Nó không ẩn náu trong sự phòng thủ.

Cách thể hiện rằng việc lắng nghe đã thay đổi điều gì đó

Cách nhanh nhất để làm cho việc lắng nghe trở nên đáng tin là nêu tên sự điều chỉnh.

“Anh/chị nghe rằng buổi sáng em thấy cô đơn. Ngày mai anh/chị sẽ lo bữa sáng và giày dép.”

“Anh/chị nghe rằng những câu đùa của anh/chị làm em cảm thấy nhỏ bé. Anh/chị sẽ ngừng biến chủ đề đó thành trò cười ở nơi công cộng.”

“Anh/chị nghe rằng em cần được báo trước trước khi gia đình anh/chị đến. Anh/chị sẽ hỏi ý kiến em trước khi đồng ý.”

Sự điều chỉnh không cần phải giải quyết mọi thứ. Nó chỉ cần thể hiện rằng những lời nói đã đi vào mối quan hệ.

Khi không thể thay đổi, hãy nói rõ điều đó:

“Anh/chị nghe rằng em muốn anh/chị về nhà sớm hơn. Anh/chị không thể thay đổi ca làm trong tháng này. Anh/chị có thể gọi điện trước giờ đi ngủ và dành riêng sáng thứ Bảy.”

Đó vẫn là tác động. Nó nói rằng nhu cầu đó đủ quan trọng để định hình các lựa chọn có sẵn.

Người nói có thể làm gì khác

Nếu bạn là người nói “anh/chị chẳng bao giờ lắng nghe,” hãy thử dịch nó thành lớp mà bạn cần.

Bạn có cần sự chú ý không?

“Em cần anh/chị đặt điện thoại xuống để nói chuyện này.”

Bạn có cần sự thấu hiểu không?

“Anh/chị có thể nói lại những gì anh/chị nghĩ em đang nói trước khi trả lời không?”

Bạn có cần tác động không?

“Em cần điều này thay đổi một điều cụ thể, không chỉ được thừa nhận.”

Câu cuối cùng đó đặc biệt hữu ích. Nó chuyển cuộc trò chuyện từ tuyệt vọng mơ hồ sang một yêu cầu cụ thể.

Sự sửa chữa thực sự

Lắng nghe tốt không phải là thụ động. Nó không phải là ngồi im lặng trong khi đối tác của bạn trút một túi cảm xúc xuống sàn. Lắng nghe tốt là sự tiếp xúc chủ động với thực tại của người khác.

Đôi khi sự tiếp xúc đó thay đổi suy nghĩ của bạn.

Đôi khi nó thay đổi hành vi của bạn.

Đôi khi nó chỉ thay đổi sự dịu dàng của bạn.

Nhưng nếu không có gì trong bạn thay đổi, đối tác của bạn cuối cùng sẽ ngừng gọi đó là lắng nghe.

Họ vẫn có thể nói chuyện.

Họ vẫn có thể lịch sự.

Nhưng tầm với sẽ ngày càng nhỏ lại.

Sự sửa chữa không phải là khẳng định, “Anh/chị đã nghe rồi.”

Sự sửa chữa là hỏi, “Điều gì sẽ cho em thấy rằng anh/chị đã để nó có ý nghĩa?”

Câu hỏi đó đặc biệt hữu ích cho các cặp đôi đã nói về cùng một vấn đề nhiều lần. Sự lặp lại có thể khiến cả hai người tê liệt: một người cảm thấy họ đã nói theo trăm cách khác nhau, và người kia cảm thấy không có câu trả lời nào đủ. Hỏi điều gì sẽ thể hiện tác động sẽ đưa cặp đôi ra khỏi vòng lặp. Nó có thể tiết lộ rằng sự thay đổi cần thiết là nhỏ, cụ thể và đã quá hạn. Nó cũng có thể tiết lộ rằng người bị tổn thương đang yêu cầu một điều gì đó rộng hơn một hành vi đơn lẻ. Dù thế nào, cuộc trò chuyện trở nên trung thực hơn.

Dịch câu nói trước khi trả lời

“Anh/chị chẳng bao giờ lắng nghe” hiếm khi là một yêu cầu về xử lý âm thanh tốt hơn. Nó thường có nghĩa là, “Em không cảm thấy được tiếp nhận.” Người kia có thể đã nghe từng chữ và vẫn bỏ lỡ ý nghĩa cảm xúc. Khoảng cách đó là lý do tại sao các câu trả lời theo nghĩa đen thường thất bại.

Nếu ai đó nói, “Anh/chị chẳng bao giờ lắng nghe,” phản ứng hấp dẫn là đưa ra bằng chứng: “Anh/chị đã nghe mà. Em nói cuộc hẹn lúc ba giờ.” Bằng chứng có thể chính xác, nhưng nó không chạm đến nỗi cô đơn bên dưới. Một bước đầu tiên hữu ích hơn là dịch: “Ý em là anh/chị nghe được chi tiết nhưng không thực sự hiểu tại sao nó quan trọng?”

Câu hỏi đó làm chậm cuộc cãi vã. Nó cho người bị tổn thương cơ hội để gọi tên nhu cầu sâu xa hơn: được nhớ đến, được coi trọng, được bảo vệ, được ưu tiên, hoặc được đồng hành về mặt cảm xúc.

Lắng nghe cần trở thành bằng chứng

Lắng nghe trở nên đáng tin khi nó thay đổi điều gì đó. Nếu một đối tác nói rằng họ bị quá tải và không có gì trong gia đình thay đổi, họ có thể kết luận rằng việc lắng nghe chỉ là nghi lễ. Nếu họ nói một câu đùa làm tổn thương và câu đùa vẫn tiếp diễn, họ có thể kết luận rằng lời xin lỗi chỉ là quản lý xung đột.

Bằng chứng không cần phải ấn tượng. Nó có thể là một tin nhắn hỏi thăm sau đó, một thói quen thay đổi, một câu hỏi vào sáng hôm sau, hoặc một điều chỉnh nhỏ được thực hiện mà không cần yêu cầu hai lần. “Anh/chị nhớ em nói buổi sáng khó khăn, nên tối nay anh/chị đã chuẩn bị bữa trưa” có thể truyền đạt nhiều sự lắng nghe hơn một cuộc trò chuyện dài.

Các cặp đôi có thể hỏi trực tiếp nhau: “Điều gì sẽ khiến em cảm thấy được lắng nghe sau cuộc trò chuyện này?” Câu trả lời có thể là lời nói, hành động, sự kiên nhẫn, hoặc thời gian. Nếu không có câu hỏi đó, một người có thể tiếp tục đưa ra các bản tóm tắt trong khi người kia đang chờ đợi bằng chứng.

Một bài kiểm tra hữu ích sau cuộc trò chuyện

Sau một cuộc trò chuyện lắng nghe, hãy tự hỏi một câu nhẹ nhàng: “Đối tác của tôi cần tôi mang theo điều gì?” Nếu câu trả lời chỉ là “họ đã buồn,” thì việc lắng nghe vẫn chưa kết thúc. Những câu trả lời tốt hơn nghe cụ thể hơn: “Họ cần tôi kiểm tra trước khi mời người đến nhà,” hoặc “Họ cần tôi nhớ rằng đùa về tiền bạc khiến họ cảm thấy cô đơn.”

Bài kiểm tra không phải là bạn có thể đọc thuộc từng câu hay không. Mà là cuộc trò chuyện có thay đổi khoảnh khắc tiếp theo khi vấn đề xuất hiện hay không. Được lắng nghe trở nên thật sự khi ký ức biến thành sự quan tâm.

Nguồn

  • Carl R. Rogers, On Becoming a Person, 1961.
  • Harry T. Reis and Phillip Shaver, intimacy as an interpersonal process, in Handbook of Personal Relationships, 1988.
  • Sue Johnson, Hold Me Tight: Seven Conversations for a Lifetime of Love, 2008.

Bài đọc liên quan

Lắng nghe không được chứng minh chỉ bằng sự lặp lại. Trong các mối quan hệ thân mật, lắng nghe trở nên đáng tin khi nó thay đổi khoảnh khắc tiếp theo.