Mola, kavganın sonu değildir. Ortasıdır.

Bu yüzden pek çok mola işe yaramaz. Bir partner uzaklaşır, iki kişi de biraz sakinleşir ve sonra aynı ilk iddiayla geri döner. Sinir sistemi biraz serinlemiş olabilir, ama konuşmanın biçimi değişmemiştir. Dakikalar içinde çift yeniden başladığı yere döner.

Konuşmaya dönüş, bir arayı onarıma çevirebilen beceridir.

Bütün dosyayla geri dönmeyin

İlk hata, moladan bütün davayı yeniden açarak dönmektir.

"Tamam, dediğim gibi, senin haksız olmanın nedeni..."

Bu cümle molayı boşa harcar. Diğer partnere, aranın sadece mahkeme kaldığı yerden devam etmeden önceki bekleme süresi olduğunu hissettirir.

Geri dönüşteki ilk cümle, molaya neden olan cümleden daha küçük olmalıdır. Mesele küçük olduğu için değil; geri dönüş anında ilişki hassas olduğu için. İki partner de yoklar: Şimdi daha güvende miyiz, yoksa yine incinecek miyiz?

Şunları deneyin:

"Daha sakinim. Konuyu hâlâ önemsiyorum ve daha dikkatli yeniden başlamak istiyorum."

Ya da:

"Çok sert girdiğimi fark ediyorum. Hâlâ konuşmam gereken şey..."

Bu cümle endişeden vazgeçmez. Sadece giriş noktasını değiştirir.

Anladığınız bir şeyi adlandırın

Kendi noktanızı yeniden anlatmadan önce, partnerinizin tarafından gerçekten anlayabildiğiniz bir şeyi adlandırın.

Bu, katılıyormuş gibi yapma performansı değildir. Bir yön işaretidir. "Sadece kazanmak için geri gelmedim" der.

Örnekler:

"Neden seni geçiştiriyormuşum gibi geldiğini anlıyorum."

"Sessizliğimin seni korkuttuğunu anlıyorum."

"Paranın neden sadece pratik değil, acil hissettirdiğini görebiliyorum."

Dürüstçe anlayabildiğiniz hiçbir şey bulamıyorsanız, konuşmaya dönmeye hazır olmayabilirsiniz. Biraz daha zaman alın ya da savunmanızı anlatmak yerine açıklayıcı bir soru sorun.

Harareti değil, ihtiyacı geri getirin

Mola, ihtiyacı söyleyiş biçiminden ayırmanıza yardım etmelidir.

Hararet şöyle konuşur:

"Sen sadece kendini umursuyorsun."

İhtiyaç şöyle konuşur:

"Bu kararı birlikte aldığımıza dair daha fazla kanıta ihtiyacım var."

Hararet şöyle konuşur:

"Hep kaçıyorsun."

İhtiyaç şöyle konuşur:

"Sessizleştiğinde, geri döneceğine dair bir işarete ihtiyacım var."

Hararet şöyle konuşur:

"Seninle konuşmak imkansız."

İhtiyaç şöyle konuşur:

"Bir cümleyi bitirebilecek kadar yavaşlamamıza ihtiyacım var."

İhtiyacı duymak hâlâ zor olabilir. Bu normaldir. Mola, zor gerçekleri acısız hale getirmez. Sadece onları paniğin kirinden biraz arındırır.

Bekleyen partnerin de onarıma ihtiyacı vardır

Molayı siz istediyseniz, partnerinizin arayı kendi alarmını sakinleştirmeye çalışarak geçirmiş olabileceğini unutmayın. İyi niyetle istenmiş bir mola bile, özellikle yaklaşma-geri çekilme örüntüsü olan çiftlerde terk edilme korkusuna dokunabilir.

Bu yüzden konuşmaya dönüş güvence içermelidir:

"Bana bu zamanı verdiğin için teşekkür ederim. Beklemenin kolay olmadığını biliyorum. Geri döndüm."

Son cümle önemlidir. "Geri döndüm", molanın verdiği sözdür.

Bekleyen partner sizseniz, dönüşü cezalandırmamaya çalışın:

"Sonunda teşrif ettin?"

Bu cümle gelecekteki molaları zorlaştırır. Daha temiz versiyon şudur:

"Geri döndüğüne sevindim. Ara sırasında korktum, bu yüzden benim de toparlanmak için bir dakikaya ihtiyacım var."

İki partnerin de konuşmaya dönüşe ihtiyacı olabilir.

Şimdi bunun nasıl bir konuşma olduğuna karar verin

Her dönüş tam çözüm hedeflememelidir. Bazen amaç sadece kavganın açtığı yarayı onarmaktır. Bazen amaç bir sonraki adımı belirlemektir. Bazen de konunun daha fazla zamana ihtiyaç duyduğunu kabul etmektir.

Kullanışlı seçenekler:

  1. Onarım konuşması: "Birbirimizi az önce nasıl incittiğimizi konuşabilir miyiz?"
  2. Karar konuşması: "Bir sonraki somut adımı seçebilir miyiz?"
  3. Anlama konuşması: "Yavaşlayıp bunun neden bu kadar önemli olduğunu anlayabilir miyiz?"
  4. Planlama konuşması: "Bunun bu geceden daha fazla zamana ihtiyacı olduğunu kabul edebilir miyiz?"

Konuşmanın türünü adlandırmak hayal kırıklığını azaltır. Bir partner amacın karar olduğunu, diğeri amacın duygusal onarım olduğunu sanıyorsa ikisi de başarısız hisseder.

Nereden başlayacağınızı bilmiyorsanız

Nereden başlayacağınızı bilmiyorsanız bunu kullanın:

"Geri döndüm. Daha sakinim. Aynı kavgayı yeniden başlatmak istemiyorum. Senin tarafından anladığım bir şey ____. Hâlâ konuşmamız gereken kısım ____. Bu kez daha yavaş gidebilir miyiz?"

Bu sihirli değildir. Yapıdır. Sevgi varken ama sinir sistemi güvenilir çalışmıyorken yapı işe yarar.

Mola, konuşmayı tırmanmadan korur.

Konuşmaya dönüş, onu tekrardan korur.

Dönüş, molanın parçasıdır

Dönüş planı olmayan mola, mola değildir. Çıkıştır. Ara, iki partner de konuşmanın nasıl devam edeceğini bildiğinde güvenli hale gelir. Bu, ilk konunun aynı gece çözülmesi gerektiği anlamına gelmez. Bağın belirsizlikte asılı kalmaması gerektiği anlamına gelir.

En iyi dönüş planı somuttur: "Otuz dakikaya ihtiyacım var. Saat 8:30'da döneceğim. Hâlâ çok taşmışsam sana söyleyip yeni bir zaman seçeceğim." Bu, "Bunu yapamam" deyip kapıyı kapatmaktan çok farklıdır. Birincisi bedeni sakinleştirirken ilişkiyi korur. İkincisi bir kişiyi sakinleştirirken diğerini alarma geçirebilir.

Çiftler dönüşü ayrı bir beceri olarak görmelidir. Dönüş cümlesi, kavgayı başlatan cümleden daha yavaş olmalıdır. "Geri döndüm. Bizi hâlâ önemsiyorum. Ne yapacağımıza karar vermeden önce ne olduğunu anlamak istiyorum." Bu, iki sinir sistemine de konuşmanın artık acil durum modunda olmadığını söyler.

Bir partner önce hazırsa

Çoğu zaman partnerlerden biri daha hızlı sakinleşir. Daha hızlı sakinleşen kişi hemen devam etmek isteyebilir; daha yavaş olan kişi baskı hissedebilir. İkisi de yanlış değildir. İnsanlar çatışmayı farklı hızlarda sindirir.

İşe yarayan anlaşma şudur: daha fazla zamana ihtiyaç duyan partner yeni bir dönüş noktası vermeli, hazır olan partner de buna saygı göstermelidir. "Yarın işten sonraya kadar zamana ihtiyacım var" gerçek ve belirginse kabul edilebilir. "Bilmiyorum, sormayı kes" ise diğer partner mesafeden korkuyorsa yeterli değildir.

Aynı partner her zaman günler istiyor ve aynı partner her zaman sıkıntı içinde bekliyorsa, çift bu örüntüyü çatışma dışında konuşmalıdır. Molalar onarımı mümkün kılmak içindir; belirsizliğin tamamını tek kişiye taşıtmak için değil.

En yüksek hızla yeniden başlamayın

Partnerler bir aradan döndüklerinde çoğu zaman doğrudan en keskin cümleye koşar. Bu molayı boşa harcar. Beden daha sakin olabilir, ama konuşmanın yumuşak bir girişi yoktur. Daha iyi bir dönüş, yön gösteren küçük bir cümleyle başlar: "Ara vermeden önce anladığım şey buydu" ya da "Hâlâ yardıma ihtiyaç duyduğum kısım..."

Bu küçük özet iki kişiye de patlamadan başlamadıklarını söyler. Zaten yapılmış olan işten başlarlar. Geri dönüş, ağır bir şeyi iki elle kaldırmak gibi hissettirmeli; onu odanın öbür ucuna fırlatmak gibi değil.

Kaynaklar

  • The Gottman Institute, "Manage Conflict: The Art of Self-Soothing".
  • John M. Gottman ve Nan Silver, The Seven Principles for Making Marriage Work, 1999.
  • Sue Johnson, Hold Me Tight: Seven Conversations for a Lifetime of Love, 2008.

İlgili okumalar

Konuşmaya dönüşü olmayan mola sadece mesafedir. Dönüşü olan mola onarıma dönüşebilir.