Çoğu çift molayı çok geç verir.

Bir kişinin geri alınamayacak sözü söylediği, diğerinin çoktan soğuduğu ve odanın her iki partnerin de bir şey öğrenebileceği bir yer olmaktan çıktığı ana kadar beklerler. Sonra biri, "Tamam, ben bittim," der ve çekip gider. Teknik olarak bu bir duraklamadır. İlişki açısından ise terk edilme gibi hissettirir.

Duraklamanın daha iyi bir nedeni görgü kuralları değildir. Bir tartışma taktiği de değildir. Biyolojidir. Bir partner duygusal olarak taştığında, kavga artık esas olarak kavganın içeriğiyle ilgili değildir. Kendini korumaya çalışan bir bedenle ilgilidir.

Bu nedenle molalar ya bir konuşmayı kurtarabilir ya da başka bir yaraya dönüşebilir. Fark, molanın geri dönüşü olan bir düzenleme mi, yoksa kapıyı çarparak kaçış mı olduğudur.

Duygusal taşma gerçekte ne anlama gelir

İlişki araştırmalarında duygusal taşma, çatışma sırasında yüksek duygusal ve fizyolojik uyarılma durumunu tanımlar. Beden, acil bir şey oluyormuş gibi davranır. Kalp atışı hızlanır. Dikkat daralır. Partnerin yüzü bir insandan çok bir tehdit gibi görünmeye başlar. Söylenen tam cümle, sinir sisteminin savunmaya geçmiş olmasından daha az önemlidir.

Çiftler taşmış durumda olmadığında zor şeyleri yapabilirler. Bir şikayeti saldırıya dönüştürmeden duyabilirler. "Bu canımı yaktı," diyebilir ve yine de meraklı kalabilirler. Partnerin beceriksiz ifadesi ile gerçek niyeti arasındaki farkı fark edebilirler.

Taştıklarında aynı beceriler kaybolur. Kovalayan suçlayıcı gelir. Geri çekilen kayıtsız görünür. Alaycılık etkili gelir. Sessizlik dürüstlükten daha güvenli gelir. Partnerler, nüansın en çok önemli olduğu anda nüansı işleme yeteneğini kaybederler.

Bu nedenle bazı kavgalar, konu sıradan olsa bile imkansız hissettirir. Bir takvim çatışması, bir kısa mesaj ya da dolu bir lavabo, önceki her yaranın vekili haline gelir. Çift Cumartesi günü hakkında tartıştıklarını sanar. Bedenleri güvenlik hakkında tartışmaktadır.

Devam etmek neden kavgayı daha da kötüleştirebilir

Birçok çiftin odada kalma konusunda ahlaki bir hikayesi vardır: birbirimizi seviyorsak konuşmaya devam etmeliyiz. Bunda doğruluk payı var. Kaçınma ilişkileri öldürür. Ancak taşmışken zorla devam etmek cesaret değildir. Genellikle daha iyi bir benlik imajıyla tırmanmadır.

Taşmış partnerler anlayıştan çok rahatlama ararlar. Biri diğerinin sonunda hatasını kabul etmesini sağlamaya çalışır. Diğeri baskıyı durdurmaya çalışır. İkisi de köşeye sıkışmış hisseder. Bu yüzden hızlı hamlelere başvururlar: sözünü kesmek, savunmak, karşı saldırıya geçmek, kanıtlamak, reddetmek, ayrılmak ya da "her neyse" diyerek çökmek.

Trajedi, her hareketin bir bedenin içinden mantıklı gelmesi ve diğerinde tehlike olarak algılanmasıdır.

"Cevap vermeni istiyorum" bağlantıyı yeniden kurma girişimi olabilir. Sorgulama gibi algılanabilir.

"On dakikaya ihtiyacım var" patlamamak için bir girişim olabilir. Reddedilme gibi algılanabilir.

"Bunu hep yapıyorsun" bir kalıbı adlandırma girişimi olabilir. Karakter suikastı gibi algılanabilir.

Bir mola işe yarar çünkü çiftin taşmış bir sinir sisteminden empati yapmasını istemeyi durdurur. Bu kötü bir görevdir.

Mola onarım değildir

En yaygın hata, molanın kendisini çözüm olarak görmektir. Öyle değildir. Mola, farklı bir konuşmaya geri dönüş köprüsüdür.

Bir partner ne zaman döneceğini söylemeden ayrılırsa, mola bir veri haline gelir: işler zorlaştığında kayboluyorsun. Bir partner "taştım" cümlesini her zor konuyu engellemek için kullanırsa, mola veto yetkisine dönüşür. Bir partner alan alır ve aynı suçlamayla aynı yoğunlukta geri dönerse, beden molası ilişkisel bir molaya dönüşmemiştir.

Gerçek bir molanın dört parçası vardır:

  1. Durumu adlandırın, hükmü değil. "Taştım" veya "İyi dinleyemeyecek kadar uyarılmış durumdayım" deyin, "Sen imkansızsın" değil.
  2. Bir dönüş zamanı verin. Yirmi ila kırk dakika genellikle bedenin sakinleşmesi için yeterlidir. "Sonra" çok belirsizdir.
  3. Düzenleyin, prova yapmayın. Mola yürümek, nefes almak, duş almak, esnemek veya sessizce oturmak içindir. Daha iyi bir iddianame hazırlamak için değildir.
  4. Daha küçük bir cümleyle geri dönün. Tüm davayla yeniden başlamayın. Diğer kişinin gerçekten duyabileceği tek bir gerçekle başlayın.

Çoğu çiftin başarısız olduğu son adım budur. Kavgayı durdururlar, sonra kavgaya devam ederler. Amaç ilişkiye geri dönmektir.

Kontrollü testlerin sürekli gösterdiği

Egzersiz tablomuzda, duygusal taşmadan toparlanma diller arasında en güçlü ve en güvenilir çatışma becerilerinden biriydi. İngilizce ve Fince'de işe yaradı ve simüle edilmiş kullanıcının panik halinde olduğu, ne kadar sertleştiğinden utandığı yoğun bir testte bile geçerliydi. Başarılı desen bir ders değildi. Basit bir sıralamaydı: nefes alma, bedeni yönlendirme, gerçeklik kontrolü ve yeniden katılmaya hazırlık.

Bu önemlidir çünkü taşma anındaki müdahaleler bilişsel olarak süslü olmamalıdır. Taşmış bir kişinin ilişki teorisine ihtiyacı yoktur. İlişkiyi daha da kötüleştirmeyi durdurmak için yeterli fizyolojik alana ihtiyacı vardır.

Aynı testler pratik bir ders gösterdi: beceriyi öğrenmek için zaten taşmış olana kadar beklemeyin. Bazen bir çiftin bir sonraki kavgadan önce protokolü sakin bir zamanda öğrenmesi gerekir. Bu ayrım önemlidir. Bir mola protokolü üzerinde anlaşmak için en iyi zaman yangının ortası değildir. Her iki partnerin de eninde sonunda buna ihtiyaç duyacaklarını kabul edecek kadar sakin olduğu zamandır.

Terk edilme sorunu

Molalar en çok kovala-geri çekil desenine sahip çiftlerde başarısız olur. Bir partner mesafeyi tehlike olarak deneyimler, bu nedenle bir mola düşürülmek gibi hissettirir. Diğeri yoğunluğu tehlike olarak deneyimler, bu nedenle devam etmek kapana kısılmış gibi hissettirir. İkisi de doğruyu söylüyor.

Bu, alan isteyen partnerin ek bir sorumluluğu olduğu anlamına gelir: dönüşü görünür kılmalıdır.

Şöyle değil: "Bunu yapamam."

Daha iyisi: "Konuşmaya devam etmek istiyorum ve bunu iyi yapamayacak kadar taştım. 25 dakika alıp saat 8:40'ta döneceğim."

Bu cümle her iki sinir sistemini de korur. Geri çekilen partnere alan verirken, kovalayan partnerin ilişkinin hâlâ orada olup olmadığını tahmin etmesini engeller.

Kovalayan partnerin de bir sorumluluğu vardır: molanın mola olmasına izin vermelidir. Koridorda takip etmek yok. On tane daha mesaj yok. "Sadece bir şey cevapla" yok. Dönüş zamanı şimdilik cevaptır.

Araştırma dersi

Pratik ders, çiftlerin daha az konuşması gerektiği değildir. Çiftlerin yoğunluğu dürüstlükle karıştırmayı bırakması gerektiğidir. En dürüst konuşmalardan bazıları, bedenin savunmayı bırakması için zaman bulduktan sonra olur.

Bir kavganın ortasındaysanız ve kendinizi tek bir göreve daraldığınızı fark ediyorsanız - kazanmak, kaçmak, kanıtlamak, cezalandırmak, çökmek - konuşma muhtemelen yararlı sıcaklığını aşmıştır. Sevgi dolu hareket, bir sonraki cümlenin yeni sorun haline gelmesinden önce duraklamak olabilir.

İyi bir mola şunu söyler: bu konuşma, onu kötü yapmaya devam edemeyeceğim kadar önemli.

Bu, ayrılmaktan çok farklıdır.

Kaynaklar

İlgili okumalar

Duygusal taşmayı hesaba katan çatışma çalışması, zor konuşmalardan kaçınmak değildir. Bedenin partneri tehdit gibi algılamasına izin vermeden zor konuşmaları yeniden mümkün kılmaktır.